من نمی توانم از جدایی عبور کنم. غلبه بر جدایی با یکی از عزیزان - روانشناس

کارشناس ما - روان درمانگر تاتیانا نیکیتینا.

تشیع با تاخیر

"ناگهان" هیچ کس ترک نمی کند. در تب و تاب، پس از دعوا، در اوج احساسات، مردی کاپشن خود را برمی دارد و به سمت دوستش می دود، زنی کیفش را می بندد و نزد پدر و مادرش می رود. در واقع ، چنین زوج هایی حتی به جدایی فکر نمی کنند - درصد ملاقات مجدد پس از چنین "طوفان های خانوادگی" بسیار زیاد است. همانطور که می دانید "عزیزان سرزنش می کنند - فقط خود را سرگرم می کنند": ارتباطات بین آنها نه تنها فرو نمی ریزد بلکه قوی تر می شود. نکته اصلی این است که این را به یک سیستم تبدیل نکنید.

بر اساس پیش بینی ها نامطلوب ترین (یعنی پایان دادن به زندگی خانوادگییا روابط ایجاد شده)، ترک عجولانه انجام نمی شود، بلکه فقط با هوشیاری و سر خونسردی انجام می شود. تصمیم گرفته شده است، تمام جوانب مثبت و منفی سنجیده شده است و طرح «فرار» آماده شده است. تنها کاری که باید انجام دهید این است که به نیمه سابق فعلی اطلاع دهید.

روان‌درمانگران اغلب از همین «پیشین‌ها» همین عبارت را می‌شنوند: «همه چیز برای ما خوب بود، او (او) چه چیزی را از دست داد؟»

این سخنان توسط یک زن خانه دار باتجربه با سابقه طولانی زندگی خانوادگی و یک خانم جوان لوس و یک فرد بدخواه و حسود تکرار می شود. شوهر وفادارو پدری مهربان به هر حال، شوهر آنا کارنینا که خود را یکی از دومی ها می دانست، از ناسپاسی همسرش صمیمانه متعجب شد و همین سوال را از خود پرسید، حتی متوجه نشد که همسرش او را "ماشین" می داند و او فاقد چنین چیزی است. ... عشق. این مثال کتاب درسی یک بار دیگر ثابت می کند که افراد ساکن در نزدیکی چقدر می توانند از یکدیگر دور باشند. چیزی که برای یکی خوشبختی زمینی است، هوی و هوس، فسق، چیزی است که برای دیگری ارزش توجه ندارد.

باید بپذیریم: جدایی به دلیل جنون کوتاه مدت یکی از شرکا اتفاق نمی افتد. دلایل خوبی برای این وجود دارد که فعلاً نیمی دیگر از آنها اطلاعی ندارند. افسوس، کسی که به اندازه کافی به همسرش گوش نمی دهد و سعی نمی کند او را درک کند (یا به سادگی وقت ندارد، یا شاید علاقه ای ندارد) ممکن است روزی خود را تنها ببیند.

گالینا، زنی زیبا و باهوش در اوایل پنجاه سالگی، می‌گوید: «احساس می‌کردم که ما برای یکدیگر ساخته نشده‌ایم، اما ما بچه‌ها، خانواده‌ای داریم و من هرگز رابطه‌مان را خراب نمی‌کنم. و او این کار را کرد و نزد شخص دیگری رفت.»

وضعیت معمولی است. یک زن اغلب برای حفظ خانواده، یک زندگی تثبیت شده و یک محیط آشنا تلاش می کند. یک مرد بیشتر به آزمایش و حتی ماجراجویی تمایل دارد، او از فتح ارتفاعات جدید بیزار نیست... بنابراین، اگر رابطه به نحوی با هر دوی آنها سازگار نباشد، اولین کسی است که قطع می شود.

نقطه یا کاما؟

یک عبارت استاندارد کوتاه گفته شد. و سپس - درد روحی، شوک، سردرگمی، احساس گناه... و در عین حال - رنجش، عصبانیت، غرور زخمی، به خصوص وقتی معلوم شود که دلیل طلاق رابطه عاشقانه با یکی از طرفین بوده است. . کسانی که حداقل یک بار در زندگی خود جدایی را تجربه کرده اند، احتمالاً لحظه پس از جدایی را یکی از سخت ترین دوره های زندگی خود می دانند. بدون اغراق می توان آن را یک آسیب روحی واقعی دانست.

گاهی اوقات در یک رابطه طولانی، وقتی سرزنش ها و سوء تفاهم های متقابل جمع می شود، به نظر هر دو همسر بهترین راه خروج از بن بست طلاق است، اما حتی در این مورد، "خط کشی" می تواند بسیار دردناک باشد. در مورد کسانی که رابطه خود را با شریک زندگی خود، اگر ایده آل نیست، حداقل قابل تحمل می دانند، چه می توانیم بگوییم.

بسیاری از روانشناسانی که با زوج ها کار می کنند معتقدند که بیشترین اشتباه بزرگکه در اولین لحظه پس از آن مجاز است، میل با تمام وجود - اقناع، تهدید، وعده - تلاش برای بازگرداندن او در سریع ترین زمان ممکن است. این حرکت نسنجیده و تکانشی در نگاه اول درست به نظر می رسد، زیرا «قطار هنوز حرکت نکرده است»، چیزی قابل تغییر و اصلاح است. اما این تاکتیک فقط در مورد "شریک باج خواهی" کار می کند، زمانی که زن/زن قرار نیست جایی را ترک کند و اگر بخواهد به چیزی مهم دست یابد تهدید به طلاق می کند: زن از او می خواهد که به آپارتمان جداگانه ای از او نقل مکان کند. پدر و مادر، و شوهر از همسرش می خواهد که شغل خود را ترک کند و یک نوزاد به دنیا بیاید. در صورت خروج مدبرانه و از پیش برنامه ریزی شده، نه اشک و نه اقناع هیچ تاثیری نخواهد داشت و تهدید می تواند به اقدامات قاطع تری منجر شود و دیگر فرصت برقراری روابط عادی پس از طلاق را باقی نمی گذارد.

توصیه یک روانشناس: چه کارهایی ممنوع است و بعد از خروج چه کارهایی می توان انجام داد؟

ممنوع است

تعقیب کردن، شروع پرس و جوهای بی پایان درباره «چرا» و «مقصر کیست»، قطع کردن تلفن، نوشتن پیام و پرکردن صندوق پست الکترونیکی با نامه، در کمین در خیابان. چنین فعالیتی منجر به نتایج مثبت. کسی که تحت تعقیب قرار می گیرد احساس می کند که یک "بازی شکار شده" است، بنابراین سعی می کند سریع و بیشتر فرار کند. عشق و غرور خود را به خاطر بسپار. برخی از افراد "چپ" گاهی اوقات در اعمال خود تجدید نظر می کنند و برمی گردند. فقط اغلب آنها به کسانی باز می گردند که عزت نفس را فراموش نمی کنند.

خاکستر روی سرت بپاش و خودت را در چهاردیواری منزوی کن، از دست دادنت را گرامی بدار. ممکن است اتفاقی بیفتد که آنچه شما پایان آن را در نظر می گیرید، در واقع شروع یک رابطه دیگر باشد، بسیار درخشان تر و مهم تر. مردم عاقلآنها می گویند: "وقتی یک در بسته می شود، مطمئناً در دیگری باز می شود."

از تماشای ظاهر خود دست بردارید ، و آرایشگاه و سالن زیبایی برنامه ریزی شده است. و همچنین یک سولاریوم، سالن ورزش، استخر و موارد دیگر.

برای انتقام از توهین ایجاد شده با او تماس بگیرید اشتیاق جدید، تهدید کنید یا سعی کنید رابطه آنها را بر هم بزنید. چنین اقداماتی به عاشقان سابق شما دلیل دیگری برای تأیید صحت تصمیم آنها برای ترک شما می دهد.

به دوستان، همسایه ها، همکاران چیزهای ناخوشایند در مورد سابق خود بگویید. از این گذشته، آنها زمانی که در اطراف بودند برای شما مناسب بودند.

بلافاصله یک عاشقانه جدید را شروع کنید. تا زمانی که از قید عشق قبلی خود رها نشوید، در حالی که قلب شما هنوز به او (او) تعلق دارد، نمی توانید واقعاً گرم و پایدار ببندید. روابط عاشقانه.

می توان

تظاهر نکن " ملکه برفی"یا "ماچوی باحال"، اما برای زندگی و احساس درد، رنجش، مالیخولیا. بگذارید اشک جاری شود، از آنها نترسید یا خجالت نکشید، آنها به بهبود زخم های عاطفی کمک می کنند.

پریشان. کار کمک خواهد کرد، که، همانطور که می دانید، "ما را از سه شر نجات می دهد - کسالت، بیکاری و فقر."

آزمایش کنید. به بسیاری از زنان توصیه می شود که تصویر خود را به طور اساسی تغییر دهند، به عنوان مثال، یک مدل موی شاه بلوط سخت را به فرهای طلایی تبدیل کنند. مردان راه های دیگری را انتخاب می کنند: یکی " شوهر سابق«بعد از رفتن همسرش، او وضعیت آپارتمان را کاملاً تغییر داد.

ايجاد كردن. آیا تا به حال رویای تسلط بر گیتار یا رقص فلامنکو را داشته اید، اما هیچ وقت وقت کافی نداشته اید؟ لحظه فرا رسیده است - بلافاصله در دوره ها ثبت نام کنید، یک استودیوی رقص پیدا کنید. در ابتدا سخت خواهد بود، اما همین مشکلات است که شما را از نگرانی دور می کند. و چه کسی می داند، شاید به زودی یک آهنگ غنایی زیبا بسازید یا عشق و امید خود را در رقص ابراز کنید.

کسانی را که نیاز به کمک دارند پیدا کنید: اسباب بازی ها را به آنها ببرید یتیم خانه، برای یک همسایه تنها سالخورده مواد غذایی بیاورید، مادر یا مادربزرگ خود را به تئاتر ببرید.

سفر رفتن. تغییر محیط همیشه به مقابله با استرس کمک می کند و انرژی ارزشمندی را افزایش می دهد. علاوه بر این، در طول سفرهای طولانی است که گاهی اوقات روابط عاشقانه شگفت انگیزی ایجاد می شود که - چه کسی می داند؟ - می تواند به چیزی بیشتر تبدیل شود.

همانطور که آهنگ می گوید: "ببخش و رها کن." شما نمی توانید فوراً این کار را انجام دهید، اما زمان بهبود می یابد. قطعاً روزی خواهد رسید که احساس می کنید فردی را که برای شما شادی و رنج آورده است رها می کنید. صرفاً به این دلیل که او به شما تعلق ندارد و شما هر چه باشد به انتخاب او و حق او برای زندگی شخصی احترام می گذارید.

آیا زندگی شما تمام علاقه خود را از دست داده است؟ آیا شغل مورد علاقه شما دیگر الهام بخش شما نیست؟
مهمانی ها با دوستان و سایر سرگرمی ها فقط شما را بیشتر غمگین می کند؟
آیا می خواهید از روی پل بپرید یا به خودتان شلیک کنید؟

و همه اینها به این دلیل است که شما نمی دانید چگونه از جدایی با محبوب خود زنده بمانید. و مهم نیست که چه کسی جدایی را آغاز کرده است، درد شما را از درون جدا می کند. در اینجا چند نکته از یک روانشناس وجود دارد که می توانید از آنها برای آسان کردن زندگی خود استفاده کنید.

شایان ذکر است که این نکات واقعاً می توانند جهان بینی شما را تغییر دهند. بنابراین، آنها را با دقت مطالعه کنید. حتی پس از اولین مطالعه، احساس سبکی بیشتری خواهید داشت، زیرا می توانید چیزهای زیادی را بفهمید.

درک کن که هیچ چیز ابدی در جهان وجود ندارد

اکثر زوج ها حتی پس از مشروعیت بخشیدن به رابطه خود، تا پایان روز زندگی مشترک خود را ادامه نمی دهند.
این واقعیت تلخ است. احساسات تمایل به سرد شدن دارند و مردم عشق جدیدی پیدا می کنند.

بسیاری از زنان و مردان رها شده اند. در چنین شرایطی، ممکن است مانند همسایه شما از آپارتمان 45 یا فوق العاده معروف و غیر واقعی باشد ستاره زیباهالیوود، به عنوان مثال، جولیا رابرتز.

بنابراین، نیازی به وحشت نیست و فکر می کنم که زندگی به پایان رسیده است. علاوه بر این، هرگز نمی دانید که یک روز جدید چه چیزی را به همراه خواهد داشت. این کاملاً ممکن است که سرنوشت شما برای ملاقات با یک میلیونر شبیه براد پیت باشد. آیا در این مورد معشوق سابق خود را به یاد خواهید آورد؟

موردی از تمرین:

آناستازیا، 30 ساله، برای مشاوره به ما مراجعه کرد: "به من کمک کنید بعد از یک طلاق سخت، جدایی را پشت سر بگذارم." آن زن چنان که با خود گفت بسیار ناراحت بود و در آستانه جنون بود.

او همسر سابق خود را تا اشک دوست داشت، اما این رابطه با رسوایی ها و رقابت های مکرر مشکل ساز بود. در نهایت خود معشوق تقاضای طلاق کرد و به سراغ زن دیگری رفت. در پس زمینه از دست دادن، عزت نفس نستیا بسیار دست کم گرفته شد.

این فکرها بود که در آن سن هیچکس به او نیازی نداشت و شخصیتش عالی نبود و ظاهرش کاملاً او را ناامید کرده بود و سالها هنوز در حال سپری شدن بود ... اما این البته همه چیز مزخرف بود و فقط او ارزیابی خودش از خودش

در واقع زن بسیار جالب و جذاب است. این نمونه درخشانچگونه افکار "اشتباه" ما بر سرنوشت ما تأثیر می گذارد.

در نتیجه کار عمیق با یک روانشناس، آناستازیا از درون و بیرون متحول شد. در نتیجه با یک مرد موفق ازدواج کرد آدم مهربان. به هر حال ، دیگر هیچ رسوایی در خانواده جدید وجود نداشت و شادی آناستازیا ، به گفته او ، در سینه او جا نمی گرفت.

راز فراموش شده برای مقابله با افسردگی پس از جدایی

سرگرمی را پیدا کنید که رنگ ها و احساسات جدیدی را به زندگی شما بیاورد

این فقط مربوط به سرگرمی هایی نیست که بتوانید از آن برای گذراندن زمان استفاده کنید. دقیقاً آنچه را که با اشتیاق انجام خواهید داد، آنچه شما را هیجان زده می کند، پیدا کنید. چه چیزی حتی می تواند جایگزین عشق برای شما شود.

البته ما به شما توصیه نمی کنیم که رابطه را به طور کلی فراموش کنید. بلافاصله پس از جدایی، پرتاب کردن خود به چنین فعالیتی بسیار برای شما مفید خواهد بود. از این گذشته ، یک سرگرمی مورد علاقه انرژی می بخشد ، رضایت و شادی را به ارمغان می آورد. همچنین شما را به عنوان یک شخص بیان می کند، باعث می شود اعتماد به نفس بیشتری نسبت به خود و در چشم دیگران داشته باشید.

این می تواند هر چیزی باشد، کسب و کار خودتان، نقاشی، گلدوزی، ورزش، موسیقی. خودت را محدود نکن با دقت فکر کنید و به درون خود نگاه کنید. این رویکرد است که به شما کمک می کند تا فعالیت مورد علاقه خود را کشف کنید.

و شروع زودهنگام یک رابطه جدید می تواند منجر به ضربه بعدی سرنوشت شود.

5 افسانه اصلی درباره جدایی

روابط چیزی است که زندگی حول آن می چرخد.

امکانات رسانه های جمعیبه طرز ماهرانه ای ذهن خود را دستکاری کنید و به ما القا کنید که زندگی بدون همنوع غیرممکن است. این ایده اصلاح مخصوصاً برای زنان مهم است.

این نیز به دلیل تمایل ذاتی به داشتن فرزند و تشکیل خانواده است. اما در هر صورت، شما نباید روابط را روی یک پایه قرار دهید. در کنار تشکیل خانواده، موارد دیگری نیز وجود دارد جنبه های مهمزندگی

به عنوان مثال، خودسازی، شخصی و رشد حرفه ای. حتی برای خود رابطه، اگر به صورت چند وجهی در جهات مختلف توسعه پیدا کنید، بسیار بهتر خواهد بود.

مردها خیلی بیشتر به یک زن خودکفا علاقه دارند تا به یک خانواده که فقط به آشپزی و تربیت بچه فکر می کند.

با آتش با آتش مبارزه کنید

بسیاری از افراد پس از پایان دادن به یک رابطه ناموفق، عجله دارند تا در اسرع وقت رابطه جدیدی را شروع کنند. حتی یک ضرب المثل وجود دارد: "با یک گوه گوه را از بین می برند." اما در واقعیت وضعیت مشابهانجام این کار یک اشتباه بزرگ است.

این شبیه به نحوه پوشاندن زخم عمیق با چسب زخم بدون درمان یا پماد است. اما در این صورت احتمال بروز عوارض زیاد است و زخم بسیار طولانی تر و دردناک تر بهبود می یابد. که در موارد شدیدبه دلیل چنین اشتباهاتی، حتی ممکن است مجبور شوید دست خود را قطع کنید.

هیچ چیز ترسناک یا شرم آور در مورد این واقعیت وجود ندارد که شما اکنون تنها هستید و سعی می کنید بر جدایی خود غلبه کنید. توصیه می شود خود، احساسات و عواطف خود را درک کنید. همانطور که می گویند ابتدا به خود بیایید و سپس در یک حالت هماهنگ ذهنی به دنبال عشق جدید باشید.

در تلاش برای یافتن شریک جدید، مشکل را حل نمی کنید، بلکه از آن فرار می کنید. شما باید اشتباهات خود را در روابط تجزیه و تحلیل کنید و به این فکر کنید که چگونه اشتباهات بعدی را موفق تر کنید. دقیقاً در این مورد چه کاری می توانید انجام دهید؟

معشوق سابق ایده آل است

بله، البته لحظات خوشایند زیادی در رابطه شما وجود داشت. و در ابتدا به نظر می رسید که این عشق برای زندگی است و این شخص به سادگی برای شما ایجاد شده است. اما همانطور که رویدادهای اخیر نشان داده است، همه اینها به پایان رسیده است. و شما فقط باید آن را به عنوان یک واقعیت بپذیرید.

و اینکه خود را دچار توهمات بیهوده ای درمورد اینکه زمانی همه چیز فوق العاده بود و چه حیف است که همه چیز از بین رفته است، اتلاف وقت است. علاوه بر این، فقط رنج شما را طولانی و تشدید می کند.

در حالی که سر خود را بالا گرفته اید، نگاه بهتری به آینده خود داشته باشید. چه چیزی ممکن است برای شما نگه دارد؟ مطمئناً یک جفت روح واقعی از قبل تعیین شده و برای زندگی تعیین شده است. اما گذشته را باید فراموش کرد، نه اینکه بی انتها در افکارت گرامی داشته شود.

اگر هنوز عاشق هستید، غلبه بر جدایی سخت تر است.

جدایی در هر صورت دردناک و ناخوشایند است. چسبیدن به یک نفر با تمام وجود، مانند غریقی که به نی چسبیده است، عاملی است که بر اثر آن رنج خود را افزایش می دهید.

موردی از تمرین:

بررسی توسط کنستانتین:

"من هرگز خودم را در نظر نگرفتم یک فرد برجسته. یک مرد معمولی با ظاهر متوسط و پول زیادی نداشت. و نمی‌دانم به چه شایستگی، اما به من پاسخ داد دخترزیبادر دوره

ما 4 سال با هم قرار گذاشتیم، من به سادگی او را بت کردم، از او مراقبت کردم و به او هدایایی دادم. اما پس از فارغ التحصیلی، همه اینها به پایان رسید. معشوق من با شخص دیگری آشنا شد و هیچ گونه اقناع، اظهار عشق و یا قولی برای تحقق هیچ یک از خواسته های او نتیجه ای نداشت.

نمی دانستم چگونه بیشتر زندگی کنم. دخترهای دیگر به من علاقه ای نداشتند. از این گذشته ، محبوب من بهترین ، مهربان ترین بود و علاوه بر این ، او با زیبایی خود از همه پیشی گرفت. من 2 سال زجر کشیدم به این امید که او برگردد. اما این هرگز اتفاق نیفتاد.

من که کاملاً تسلیم شدم، به توصیه یکی از دوستان با آخرین امیدم به روانشناس مراجعه کردم. در کمال تعجب، پس از چند بار مشورت، من خودم به این نتیجه رسیدم که نور مانند گوه به او نزدیک نشده است و دنیا پر از دختران زیبا است.

البته برای اینکه به طور کامل آزاد شوم باید با یک روانشناس کار کنم اما ارزشش را داشت. انگار دوباره متولد شدم و در کارم موفق تر و در زندگی شادتر شدم. همه دوستانم مرا نشناختند، پرسیدند چه اتفاقی برای من افتاده است، آیا سابقم برگشت یا چیزی؟

اما حالا این کلمات به نظرم خیلی خنده دار بود. اتفاقا الان با دختر نازنینی در ارتباط هستم که به همان اندازه که من از او قدردانی می کنم از من قدردانی می کند. و عشق دانشگاهی من با او قابل مقایسه نیست. حالا من فقط تعجب می کنم که چطور ممکن است کسی اینقدر کور باشد.»

خوشبختی به افراد و شرایط بستگی دارد

در واقع، کاملا برعکس است. این حکمت بزرگ همه زمان ها و مردمان است. از این واقعیت نتیجه می گیرد که هیچ چیز در این دنیا دائمی نیست. اگر شدیداً به افراد وابسته شوید و آنها را به معنای زندگی خود تبدیل کنید، البته اگر مجبور به جدایی شوید، درد بسیار شدید خواهد بود.

اگر فردی را دوست دارید، اما درک می کنید که زندگی تنها روی او متمرکز نیست، می توانید از خود در برابر این محافظت کنید. خودبسنده افراد قویکمتر مستعد ابتلا به بیماری های عشق است.

در لحظه حال زندگی کنید و قدر آنچه را که اکنون دارید بدانید. در رویاهای آینده احتمالی زندگی نکنید. حتی یک شانس 99 درصدی برای دستیابی به چیزی می تواند یک فاجعه باشد.

بنابراین، خواسته ها و انتظارات بیش از حد فقط به شما آسیب می رساند.

سعی کنید تسلیم احساسات مخرب نشوید

زندگی از نوارهای سیاه و سفید تشکیل شده است. شما باید همیشه این را به خاطر بسپارید. هیچ کس از چنین ضربات سرنوشتی مانند جدایی از یک عزیز مصون نیست. تمام تلاش خود را بکنید که در آن نیفتید احساسات منفی. رنجش، خشم، غم، نفرت، در موارد شدید حتی افسردگی ممکن است.

افکار مخرب در سر خود ایجاد نکنید. اگر غم خود را به خاطر می آورید، با چیزهای مثبت تری حواس خود را پرت کنید.

زنان بیشتر در معرض افسردگی ناشی از قطع رابطه هستند. اما مردان نیز تمایل به احساس افسردگی دارند. تا جایی که تصمیم می‌گیرید راهب شوید یا در تجارت غوطه‌ور شوید و دیگر زمینه‌های زندگی و ارتباط با زنان را قطع کنید. درد خیلی شدیده

خیلی مهم است که بتوانید به خودتان فکر نکنید و از تپه ها کوه نسازید. توسط عزیزتان رها شده اید؟ اما این پایان زندگی نیست. نکته اصلی این است که بتوانیم از این وضعیت جان سالم به در ببریم. و برای این فقط باید افکار غم انگیز را در سر خود نچرخانید، بلکه سعی کنید آنها را رها کنید. در این مقاله می توانید متوجه شوید.

این واقعیت را بپذیرید که جدایی نهایی است

در اسرع وقت باید با این واقعیت کنار بیایید که هیچ چیز قابل بازگشت نیست. جدایی اتفاق افتاد و برای همیشه هست. دیگر فایده ای ندارد که بفهمیم چه کسی درست است و چه کسی اشتباه می کند.

رها کردن عشق سابق. و خودتان احساس آزادی از آن کنید. پذیرش این موضوع به شما کمک می کند تا به جلو بروید. هیچ فایده ای ندارد که مانند یک مرد غرق شده به یک رابطه شکست خورده بچسبید. از این گذشته ، آنچه قبلاً از بین رفته است را نمی توان بدون باقی ماندن اثری به هم چسباند.

دیدگاه خود را از روابط تغییر دهید

بسیاری از مردم عزیز خود را به عنوان یک شی می بینند که باعث لذت می شود. دلبستگی معمولاً به میل به تصاحب کامل شی و جلوگیری از احتمال از دست دادن آن تبدیل می شود.

و سپس روح شما در هنگام فراق زیاد آسیب نخواهد دید. پس از همه، شما می خواستید شریک زندگی خود را خوشحال کنید؟ اما درست نشد. این بدان معناست که ما باید او را رها کنیم و به او آزادی بدهیم. (بخوانید، ) پس او دوباره شادی را خواهد یافت.درست مثل شما، اما با یک نفر دیگر.

به عبارت دیگر، روی خود محبوب خود تمرکز نکنید. و رابطه شما قطعا هماهنگ تر خواهد شد و شریک زندگی شما از بلوغ شما شگفت زده خواهد شد. و پس از آن دیگر به سادگی دیگر افکار جدایی در ذهن او ایجاد نمی شود.

برای شاد بودن به کسی نیاز نداری

ارزش درک عمیق این قانون زندگی را دارد. اگر شخصی به خودی خود ناراضی باشد، هیچ رابطه ای برای او خوشبختی واقعی نخواهد داشت، بلکه فقط ظاهر است.

اگر برعکس، شخصی خودکفا باشد و بداند چگونه از زندگی لذت ببرد، صرف نظر از اینکه این لحظهشریک یا نه، او قادر به ایجاد یک رابطه هماهنگ خواهد بود.

درک کنید که طرف مقابل فقط یک شخص است و نه جادوگری که با موج یک عصای جادویی زندگی کسل کننده شما را به تعطیلات تبدیل می کند. در یک زوج افراد می توانند مکمل یکدیگر باشند.

در اینجا یک تصور کلیشه ای نیز وجود دارد مبنی بر اینکه نمی توان به تنهایی شاد و کامل شد. اما این مزخرف مطلق است. دلیل ایجاد بسیاری از روابط شکننده و سطحی این روزها به همین دلیل است. از این گذشته ، هم مرد و هم زن در تلاش هستند تا هر چه سریعتر از شر تنهایی خلاص شوند و پرتو شادی خود را "برانگیزند".

در واقع باید به دنبال خوشبختی و هماهنگی در درون خود باشید نه در فرد مورد علاقه خود. اگر چنین باورهایی دارید، پس بیش از حد به شریک زندگی خود وابسته نخواهید شد و بیش از حد لازم به او نیاز خواهید داشت. یک عزیز منبع هوا برای زندگی نیست.

به شریک زندگی خود بهتر نگاه کنید

پس از جدایی، بسیاری از مردم هنوز برای مدت طولانی تصویر خاصی در مورد محبوب خود در افکار خود دارند. و از آنجایی که شما از این واقعیت که نمی توانید آن را فراموش کنید عذاب می دهید، پس این تصویر بسیار مثبت است.

اغلب مردم معشوق خود را بیش از حد ارزیابی می کنند و نظری بیش از حد آراسته نسبت به آنها دارند، گویی آنها را بر روی یک پایه قرار می دهند. اما در واقع ممکن است اصلاً این ویژگی ها را نداشته باشند یا در مقادیر کمتری داشته باشند.

بنابراین سعی کنید تصویر عزیزتان را عینی ارزیابی کنید. برای این کار حتی می توانید بپرسید که دیگران در مورد آنها چه فکر می کنند. اگر فکر می کردید این شخص خاص است، افراد زیادی وجود خواهند داشت که او را دوست نخواهند داشت یا نسبت به او بی تفاوت خواهند بود.

بنابراین، می توانیم نتیجه بگیریم که فقط ارزیابی خود شماست که به او چنین ویژگی هایی می بخشد. و شخص معمولی ترین و معمولی ترین فرد است. و باید هر چه زودتر آن را از سر خود بیرون کنید.

به احساسات خود گوش دهید

در روابط، چیزی که بیشتر از همه مردم را شاد می کند، احساساتی است که از برقراری ارتباط با هدف مورد علاقه خود دریافت می کنند و نه خود افراد.

و هر فردی نیز این احساسات را برای خود ابداع می کند. بنابراین، در محل عاشق سابقممکن است چند ده نفر بیشتر باشند. و همچنین می توانید این احساسات را برای خود ایجاد کنید. این نکته ظریف را درک کنید. و بلافاصله احساس آرامش خواهید کرد، گویی وزنه ای از روی شانه های شما برداشته شده است.

برای شاد بودن، البته، باید خود را دوست داشته باشید

سوال از پاراگراف قبل است. چرا یک فرد نمی تواند همان احساسات را نسبت به خودش تجربه کند؟ زیرا عقده های مختلف و عزت نفس پایین در این امر اختلال ایجاد می کند. در این مقاله می توانید متوجه شوید.

اگر یاد بگیرید واقعا خودت را دوست داشته باش، در این صورت از هیچ گونه جدایی در روابط نمی ترسید. و دیگر به دنبال چیزی نخواهی بود که در خودت کم داری، دادنش برایت آسان خواهد بود. و سپس، برعکس، اطرافیان شما به سمت شما خواهند آمد.

50 سایه از زندگی روزمره خاکستری یا چگونه می توان راحت تر از جدایی گذشت؟

ممکن است فکر کنید که زوج های زیادی هستند که به طور غیر واقعی خوشحال هستند. اما بسیاری از آنها در واقع سال ها با یکدیگر زندگی می کنند یا با اینرسی ملاقات می کنند.

عشق مدتهاست گذشته است، فقط عادت و کسالت باقی مانده است. اما هیچ‌کس نمی‌تواند این کار را انجام دهد و به آن پایان دهد. یا شروع به کار روی روابط کنید و سعی کنید عمق احساسات را بازگردانید. زندگی روزمره و روتین خاکستری به معنای واقعی کلمه این افراد را می خورد.

فایده جدایی چیست؟

بنابراین بدون شک می توان گفت که شما در حال حاضر یک قدم از این زوج های داغدار جلوتر هستید.

از این گذشته، شما آزادی را یافته اید، غل و زنجیر ظالمانه را از سر خود انداخته اید و به سوی یک قید جدید می شتابید. زندگی بهتر.

اما این که خود را جمع و جور کنید و زندگی هماهنگ بیشتر خود را بسازید یا در بی تفاوتی و افسردگی بیفتید، تنها انتخاب شماست.

لیست 10 بهترین فیلم جدایی

در مبارزه برای صلح در هنگام جدایی، همه ابزارها خوب است. ما 10 فیلم برتر در این زمینه را مورد توجه شما قرار می دهیم. آنها مطمئناً شما را از نگرانی دور می کنند. از تماشاکردن لذت ببرید!

Eternal Sunshine of the Spotless Mind (2004)
قول دادن به معنای ازدواج نیست (2009)
کفاره (2007)
او (2013)
متعصب (2000)
دفترچه یادداشت (2004)
500 روز تابستان (2009)
P.S. دوستت دارم (2007)
ولنتاین (2010)
کتاب بازی پوشش نقره ای! (2012)

خوب دوستان عزیز امیدواریم این مطلب برای شما مفید بوده باشد. و دیگر از این سؤال عذاب نمی دهید: "چگونه از جدایی با یک عزیز زنده بمانیم؟" مشاوره روانشناس همیشه در چنین شرایطی کمک کننده است.

اگر به کمک و حمایت فردی نیاز دارید، ما همیشه آماده کمک به شما در این زمینه هستیم! با تماس مشاوره آنلاین با روانشناسشما می توانید به سرعت و بدون درد یک بار برای همیشه با این مشکل مقابله کنید.

زمان مطالعه: 2 دقیقه

چگونه بر جدایی غلبه کنیم؟ این سوال بسیاری از افرادی را که به ابتکار یکی از عزیزانشان از هم جدا شده اند نگران می کند. همه موارد جدایی با درد روانی، ناامیدی، مالیخولیا، ناراحتی درونی و غیره متحد می شوند. زنده ماندن از جدایی با یک عزیز بسیار دشوار است اگر یک وابستگی عاطفی قوی به فرد مورد علاقه شما قبلاً ایجاد شده باشد و جدایی اجباری اجتناب ناپذیر شده است.

چگونگی زنده ماندن از جدایی را می توان با درک مکانیسم رهایی از اعتیاد روانی عشق درک کرد. فراق با یک عزیز رنج روح برای شخصی است که برای او احساس عمیق عشق ایجاد شد. هر فردی جدایی را به صورت جداگانه تجربه می کند و بستگی به این دارد حالت عاطفی، خواسته ها ، اراده ، نوع سیستم عصبی.

در حالت جدایی، مهم است که خودتان را درک کنید و آنچه اتفاق افتاده را بپذیرید. از سرنوشت برای آن لحظات فوق العاده ای که در زندگی با عزیزتان داشتید تشکر کنید. باور کن زندگی به اینجا ختم نمیشه زمان خواهد گذشتو این دوران را خیلی آرامتر به یاد خواهید آورد. اگر این اتفاق افتاد که جدایی دشوار بود و رابطه عشقی با وابستگی بیمار مشخص می شد ، نگرانی در مورد این مدت طولانی خواهد بود. دلبستگی زمانی خوب است که شرکا به یکدیگر نیاز دارند، اما به محض اینکه وقفه ای رخ داد، لازم است کوتاه مدتخود را به یک زندگی جدید بدون یک عزیز وفق دهید.

چگونه از جدایی با محبوب خود زنده بمانید

با درک مولفه های عشق، مشخص خواهد شد که با عواقب آن چه باید کرد و چگونه از جدایی با محبوب خود زنده بمانید. روانشناسان به مراحل زیر از دلبستگی عشقی عاطفی اشاره می کنند: ظهور جاذبه، عاشق شدن و دلبستگی. شرکت کنندگان در درام عشقی اندورفین، دوپامین و سروتونین هستند. دوپامین یکی از بدترین متخلفان در روابط عاشقانه است. هنگامی که سطح دوپامین بالا باشد، احساس برانگیختگی و روشنایی ایجاد می شود. شیء عشق از طریق حضور، ارتباط و صمیمیت خود لذت می بخشد. من می خواهم این احساسات را همیشه و در حجم زیاد دریافت کنم. لازم به ذکر است که عشق عاشقانه (دوپامین) پایانی دارد و نمی تواند برای همیشه ادامه یابد. دلیل این امر واکنش های بیوشیمیایی در بدن است که به مرور زمان محو شده و منجر به کاهش میل می شود.

افرادی که به عشق دوپامین معتاد هستند، پس از سه سال از منتخب خود ناامید می شوند و عشق آنها به پایان می رسد. در این مورد، مهم است که فرد رها شده متوجه شود که اگر از او جدا شده باشد، اصلاً بد نیست. فقط این است که همراه شما از بودن در کنار شما لذت نمی برد. در این خصوص خاطرنشان می شود تعداد زیادی ازطلاق در سالهای اول زندگی جوانان

مردم چگونه با جدایی ها کنار می آیند؟

بر کسی پوشیده نیست که یکی از نیازهای اساسی نیاز به عشق است. اما به محض اینکه ذهن شما شروع به درک اینکه به شما و عشقتان خیانت شده است، واقعیت درک می شود رنگ خاکستری. به همین دلیل، روشن می شود و برای بدن بسیار دشوار است که شرایط تغییر یافته را دوباره تنظیم کند و بپذیرد، زیرا مغز هنوز در خاطرات عاشقانه جذب می شود.

در ابتدا پس از جدایی، تجربیات غیر قابل تحمل و دردناک به نظر می رسند. زنان می توانند به طور خود به خود اشک بریزند؛ آنها نگاه کردن به زوج های عاشق و دسته های عروسی را غیرقابل تحمل می دانند. مردان نیز رنج می برند، اما سعی کنید آن را به دیگران نشان ندهید. در آینده آنها قاطعانه خود را از عاشق شدن مجدد منع می کنند و از این طریق سعی می کنند خود را از رنج جدید محافظت کنند. گاهی اوقات مردان ناخودآگاه شروع به انتقام گرفتن از همه زنان می کنند: با عاشق شدن عمدی آنها و سپس رها کردن ناگهانی آنها.

دوره جدایی را می توان با علائم طولانی مدت و همچنین علائم زیر مشخص کرد: عقب ماندگی حرکتی، کاهش خلق و خو، دیدگاه بدبینانه به زندگی، از دست دادن علاقه به همه چیزهایی که اتفاق می افتد. حالت افسردگی با کاهش عزت نفس مشخص می شود. برای حذف درد و ناراحتیمردم اغلب به نوشیدن الکل و همچنین سایر مواد روانگردان موجود متوسل می شوند.

مردم چگونه با جدایی ها کنار می آیند؟ روانشناسان خاطرنشان کرده اند که پس از جدایی با عزیزان خود، مردم نه برای آنها، بلکه برای احساسات و احساساتی که از شریک زندگی خود دریافت کرده اند، پشیمان می شوند. بنابراین انسان نسبت به خود ترحم و خودخواهی نشان می دهد.

مطالعات انجام شده نشان می دهد که جدایی اغلب یک شوک روانی-عاطفی شدید است که منجر به ناراحتی روانی و همچنین احساس تحقیر و از دست دادن ارزش خود می شود.

جدایی عمیق ترین باورهای فرد را در مورد فداکاری، عشق و خانواده تضعیف می کند. در این صورت هم احساسات، هم عواطف و هم نظام باورها و باورها و جهان بینی آسیب پذیر می شوند.

نتایج مطالعات افراد در حین جدایی، شیوع دو مدل رفتاری - عقده عقده و قربانی را نشان داد. مجموعه پرخاشگری با احساسات تلخی، تلخی، عصبانیت، میل به تلافی، انتقام و خود پرخاشگری مشخص می شود.

عقده قربانی با بی تفاوتی، رنجش، تحقیر، درماندگی، اندوه، کاهش نشاط و خاطرات دردناک مشخص می شود.

فرد احساس درماندگی می کند و همچنین نمی تواند بر عواقب جدایی غلبه کند. او اغلب خود را به خاطر اتفاقات رخ داده و ناتوانی اش در پیش بینی به موقع وقوع چنین رویدادهایی سرزنش می کند. در زنان شدت فداکاری بیشتر از مردان است.

عقده پرخاشگری به دلیل احساس بی عدالتی و همچنین اشکال خود پرخاشگری و خود اتهامی رخ می دهد.

سایر علائم اضطراب عبارتند از: بی حسی عاطفی، تمایل به خودکشی، احساس ناامیدی، مهار جهانی احساسات و علائم روان تنی. مشکلات اغلب هنگام انجام وظایف معمولی خانگی یا کاری به وجود می آیند.

تجربه جدایی اثری در تمام روابط بعدی بر جای می گذارد. افراد با تجربه آسیب های روانی، به زودی وارد روابط جدید نمی شوند. اغلب شخصیت مدت زمان طولانیاز تنهایی رنج می برد، اما به دلیل عدم آمادگی داخلی، هیچ تلاشی برای ایجاد آشنایی جدید نمی کند.

چگونه زنان با جدایی ها کنار می آیند

زنان اغلب سخت ترین شکست را تجربه می کنند، به همین دلیل است که بیشتر به متخصصان مراجعه می کنند. برخی از نمایندگان زن، همراه با دردهای جدایی، اعتیاد عاشقانه را تجربه می کنند. در مورد مردان، آنها بسیار کمتر در معرض چنین تله هایی قرار می گیرند. اعتیاد به عشق با حالتی دردناک و مخرب مشخص می شود و اشتراکات زیادی با اعتیاد به مواد مخدر دارد. تجربه غم انگیز فراق برای بسیاری از خانم ها بدون هیچ ردی نمی گذرد و بسیاری از زنان برای همیشه از عشق و فرصت ایجاد روابط جدید ناامید می شوند.

غلبه بر جدایی با یکی از عزیزان می تواند توسط یک روانشناس آسان تر شود که با زن در تجربیات دردناکش برخورد کند، عقاید و نگرش های تحریف شده درباره خودش را اصلاح کند: "من بد هستم"، "من یک بازنده هستم" و به زودی. هدف درمانگر بهبود عزت نفس و بازگرداندن تصویر مثبت از خود خواهد بود.

چگونه مردان با جدایی ها کنار می آیند

مردان نیز قادر به تجربه احساسات قوی هستند، اما درد خود را آشکارا نشان نمی دهند، بنابراین جدایی اغلب برای آنها دشوار است. بیشتر مردان آرامش خود را در کار، مشروبات الکلی، رانندگی سریع، روابط جدید و هرزگی می یابند. بنابراین، دردهای روحی را از بین می برند.

در ابتدا فراموش کردن عشق برای مردان بسیار دشوار است و سعی می کنند تا آنجا که ممکن است این احساس را عمیق تر دفن کنند و به افراد گوشه گیر تری تبدیل شوند. بسیاری از مردان به اشتباه بر این باورند که کوتاهی یا روابط جدید می تواند به آنها کمک کند زنی را که دوست دارند فراموش کنند. صمیمیت تنش را از بین می برد و لذت جسمانی را نیز به همراه دارد، اما جای خالی پس از جدایی از یک عزیز را پر نمی کند. با گذشت زمان، امکان بازگشت معشوق را نمی توان رد کرد، اما بازگشت به شرایطی بستگی دارد که در آن جدایی رخ داده است.

زمانی که تصمیم به جدایی به دلیل یک رابطه فرسوده، دو طرفه باشد، یک مرد به راحتی جدایی را تجربه می کند.

توصیه یک روانشناس در مورد چگونگی زنده ماندن از جدایی با یکی از عزیزان شامل عدم تمرکز بر روی مشکل شما است. البته، شما باید با یکی از عزیزانتان صحبت کنید که به شما گوش دهد، طرف شما را بگیرد، از شما حمایت کند و سپس شما را از افکار تاریک منحرف کند.

برای اینکه در آینده از بلاتکلیفی خود پشیمان نشوید، می توانید دوباره سعی کنید رابطه قبلی خود را تجدید کنید. به این ترتیب به خودتان هم اطمینان می دهید که نباید برای فردی که برای رابطه شما ارزشی قائل است و نمی خواهد با شما باشد متاسف شوید. برای خودتان نتیجه اصلی را خواهید گرفت: از این به بعد شما در یک مسیر نیستید و از این روز به بعد زندگی شما به موازات هم جریان خواهد داشت و فقط در مواقع لزوم تلاقی می کند.

چگونه از درد جدایی جان سالم به در ببریم؟ پراهمیتتمایل خود شخص برای رهایی از تجربیات خود را دارد. از اینها بهره ببرید نکات ساده: برو برای ورزش؛ ارتباط با دوستان؛ بیشتر اوقات در طبیعت قدم بزنید؛ ملاقات با افراد جدید؛ تصویر خود را تغییر دهید؛ مسافرت رفتن؛ انجام تعمیرات منزل؛ برای مدت طولانی تنها نباشید؛ بازدید از نمایشگاه ها، موزه ها، تئاترها؛ منو را با غذاهای حاوی سروتونین (تخم مرغ، ماهی، آجیل، عسل، کشمش، شکلات، میوه ها، غذاهای دریایی، سبزیجات) غنی کنید. رفتن به تعطیلات؛ به خود ماساژ، هنردرمانی تسلط داشته باشید، از افکار غمگین دوری کنید، ادبیات مثبت بخوانید، از نظر ذهنی شرایط را رها کنید و زندگی جدیدی بسازید.

سخنران مرکز پزشکی و روانشناسی "سایکومد"

تقریباً در زندگی هر فردی دیر یا زود جدایی رخ می دهد. در زندگی بسیاری - بیش از یک بار. این خیلی یک رویداد مهم، زیرا فقط در یک طرف انتهای چیزی است. مهمتر از همه، جدایی لحظه انتخاب و شروع چیز جدیدی است. اگر انتخاب درست باشد، آغاز یک زندگی جدید، بهتر، درک واقعی تر از عشق می شود. این جدایی بود که به تعداد عظیمی از مردم کمک کرد تا بزرگسال، دوست داشتنی و شاد شوند.

موضوع جدایی به طور کامل. من تجربه خود را با کمک روانشناسان مجرب غنی و عمیق تر کردم کشیشان ارتدکسکه در کار سایت "Perezhit.ru" شرکت می کنند. این مقاله اصل روش شناسی ما است. این مقاله جایگزین مقالات دیگر نمی شود، اما به شما در ساختار و درک بهتر مطالب کمک می کند.

1. نکته ای را بیان کنید

اگر جدایی رخ داده است، اول از همه، باید واقعیت آنچه را که اتفاق افتاده است به عنوان یک داده بپذیرید. اگر شخصی رفت، باید او را رها کنید. باید به روابطی که وجود داشت پایان داد.

داستان ها متفاوت است. متأسفانه جدایی در روابط زناشویی نیز اتفاق می افتد. بنابراین، وقتی درباره پایان دادن به آن صحبت می‌کنم، نمی‌گویم: در را محکم قفل کنید، آن شخص را دفن کنید، او را از حافظه خود پاک کنید. نه! غالباً زن و شوهرهای مشروع با توبه برمی گردند و سپس می توان آنها را پذیرفت. در مورد چیز دیگری است. کنار آمدن با جدایی به معنای رها کردن آن شخص است. حق او را برای چنین تصمیمی، حتی اگر اشتباه باشد، بشناسید. نگه داشتن آن را متوقف کنید.

از نظر تئوری، این امکان وجود دارد که پس از مدتی هر دوی شما تغییر کنید، و ملاقات جدیدی رخ دهد، و شما بتوانید رابطه ای متفاوت و هماهنگ تر ایجاد کنید.

اما افرادی که اکنون هستید نمی توانند با هم باشند. راهی که شما طی کرده اید به این نقطه رسیده است. و با این نکته تمام شد. فردی که اکنون هستید باید این را بپذیرد و بپذیرد.

اگر حتی اندکی به این شخص علاقه دارید، حق آزادی او را بشناسید. آزادش کن و برکت بده

با رو به این شخص به خود بگویید: «من تو را رها می کنم! به تو برکت دهد!"

توقف تلاش برای بازگشت یک فرد، قطع امید برای بازگشت او - به طور کامل شرط لازمبا موفقیت از یک جدایی جان سالم به در برد. برخی ماه ها و سال ها به یک فرد می چسبند. و تا می چسبند، رنج می برند، در این حالت گیر می کنند.

اغلب عاشقان (مخصوصاً آنهایی که رنج می برند اعتیاد عشق) چندین بار از هم جدا شوید و دوباره دور هم جمع شوید. و هر چه جلوتر می روند، کیفیت رابطه شان پایین می آید. آنها از این طریق خود، روابط خود را تحقیر می کنند، مهارت های زندگی نکردن را تقویت می کنند و شانس خود را برای ایجاد روابط سالم کاهش می دهند. یک قانون خوب وجود دارد: "وقتی رفتی، برو!"

و باور داشته باشید که چسبیدن شما باعث افزایش عشق و احترام کسی که به او می چسبید، نمی شود، بلکه کاملا برعکس است.

2. بر افکار وسواسی غلبه کنید

در اغلب موقعیت های بحرانی، ما نه از خود موقعیت، بلکه از افکار وسواسی کاذب در مورد آن رنج می بریم. "شما دیگر هرگز کسی را به خوبی او ملاقات نخواهید کرد." "تو هرگز کسی را دوست نخواهی داشت." "شما هرگز بچه دار نخواهید شد." "دوست داشتن کسی مثل تو غیرممکن است." "من دیگر کسی را مانند آن دوست نخواهم داشت" (این معمولا برای دختران 15-18 ساله است)، "دیگر دلیلی برای زندگی وجود ندارد." این افکار تقریباً از نظر جسمی به ما آسیب می زند و ما را در ناامیدی فرو می برد.

به طور نسبی، 10 درصد از رنج ما ناشی از خود موقعیت است، از ناتوانی در دیدن عزیز، با او بودن و غیره 90% - از این افکار نادرست. این بدان معناست که به محض غلبه بر این افکار، دست از رنج کشیدن بر می داریم. و می توانید خیلی سریع بر افکار وسواسی غلبه کنید.

قبل از هر چیز، باید این افکار را به عنوان یک نیروی خارجی دشمن خود بشناسیم که با کمک فریب سعی می کند ما را در ناامیدی فرو برده و تقریباً ما را از دنیا دور کند. این افکار توسط شما تولید نمی شود! آنها از بیرون آمده اند تا به شما آسیب برسانند. پذیرش یا نپذیرفتن یک ایده در اختیار ماست. اگر آن را بپذیریم و شروع به "جویدن" کنیم، به نظر می رسد که مال ما می شود.

روانشناسان مجلات روانشناسی زنانه و پرمخاطب در چنین مواردی چه توصیه ای می کنند؟ استراحت کنید. فعالیتی را پیدا کنید که به شما کمک کند ذهن خود را از افکار سنگین دور کنید. این به همان اندازه "عاقلانه" است که به یک رزمنده در خط مقدم توصیه کنید که از دشمن دور شود تا چهره نفرت انگیز او را نبیند و کار دیگری انجام دهد. مثلاً شما او را نمی بینید، یعنی او دیگر آنجا نیست.

در مورد اینکه در همان لحظه او یک گلوله به پشت شما می زند چطور؟

نصیحت من روشن است - روی خود را به سوی دشمن برگردان و بجنگ. این تنها فرصت واقعی برای مقابله با این دشمن است. فکر چیزی است که نه یک دوچرخه ورزشی، نه استخر شنا، نه انگشتان متخصص زیبایی یا ماساژ و نه یک عاشق جدید نمی توانند از آن محافظت کنند. فکر را فقط می توان با فکر شکست داد!

چگونه برنده شویم؟

بحث کردن با افکار خصمانه بی فایده است. برخی از مردم امیدوارند که از بحثی با افکاری که بر آنها غالب است برای تجزیه و تحلیل چیزی، قضاوت در مورد چیزی و تصمیم گیری استفاده کنند. در یک دوره بحرانی حاد، در یکی دو هفته اول، هیچ استدلال صحیح یا تصمیم گیری درستی امکان پذیر نیست. ابتدا باید خود را به حالتی سالم و هوشیار برسانید. در طول یک دوره بحران حاد، ما تنها یک هدف داریم - اینکه با مبارزه با افکار وسواسی، دیدی هوشیارانه نسبت به چیزها به دست آوریم.

تنها راه غلبه بر افکار نادرست، مقابله با آنها با افکار راستین و نیکو است که ملبس به قدرت دعا هستند.

برای انجام این کار، اول از همه باید مدام نظارت کنید که چه نوع فکری شما را عذاب می دهد. این چیزی است که من به آن نگاه کردن به دشمن می‌گویم.

دوم، با دعای مربوطه با این فکر مقابله کنید. یعنی دعایی که معنای آن در مقابل فکری است که در حال عذاب است. سه چهار دعاهای کوتاهبرای "مقابله" با اکثر افکار وسواسی در شرایط جدایی کافی است.

اگر از افکار خودسوزی، افکار ناامیدی، زمزمه یا ترس رنج می برید.

افکار معمولی عبارتند از: "من دیگر هرگز کسی را دوست نخواهم داشت"، "من هرگز با هیچ کس احساس خوبی نخواهم داشت"، "زندگی من دیگر معنی ندارد"، "بیچاره چگونه می توانم اکنون زندگی کنم؟" خطرناک ترین دشمن ما خودسوزی است. باید بی رحمانه با این تاسف برخورد کرد.

دعاهایی که علیه چنین افکاری به کار می رود: «سبحان الله برای همه چیز!»، «همه اراده توست». بگذار هر طور که می خواهی باشد!»

هدف این دعاها این است که ما تشخیص می دهیم اتفاقی نبوده است. ما می دانیم که هر چقدر هم که دردناک باشد، به نفع ماست. بنابراین ما به خدا ابراز اعتماد می کنیم که برای ما آرزوی خیر دارد و اطمینان داریم که این رویداد به بهبود زندگی و روح ما کمک خواهد کرد. و از آنجایی که بهبود روح مستلزم افزایش محبت در آن است، به این معناست که ممکن است ما شخص دیگری را دوست داشته باشیم، آن هم با عشق کاملتر.

اگر از افکاری که در مورد کسی که با او جدا می شویم یا در مورد کسی که این شخص را "دزدیده" عذاب می دهید.

افکار معمولی: "او بهترین است ، دیگر هرگز چنین شخصی را ملاقات نخواهید کرد" ، "من نمی توانم بدون او زندگی کنم!" ، "چگونه می توانم او را برگردانم" ، "شرکت! چطور می‌توانست مرا این‌طور فریب دهد!»، «از او بدم می‌آید که او را برد! چگونه می توانم از او انتقام بگیرم؟"

اگر فکر کسی ما را عذاب دهد، با یک دعای ساده آن را می کشیم: «پروردگارا، این شخص را رحمت کن!» ما در این دعا میل به خیر را برای شخص قرار می دهیم.

توضیح روانشناختی این است. واقعیت این است که جوهر افکار وسواسی که ما را عذاب می دهد، شیطان است، پرخاشگری. این یا رنجش از شخص است، یا میل به سلب آزادی او، گره زدن او به خود بر خلاف میلش، یا میل به انتقام، یا میل به بدبختی است که به خاطر کاری که انجام داده است. همه اینها برعکس عشق است. و بنابراین، وقتی ما با این افکار شیطانی با یک فکر خوب مقابله می کنیم، فکر شیطانی شکست می خورد.

سطح عمیق تری از درک وجود دارد. اگر بپذیریم که منشأ افکار شیطانی ما موجودات تاریک هستند، واضح است که بدی هدف آنهاست. و در نتیجه چنین دعایی، نتیجه فقط خیر نیست، بلکه خیر مضاعف می شود: هم شما و هم کسی که برای او دعا می کنید، از دعا بهره مند می شوید. طبیعتاً این نتیجه مداخله آنها به هیچ وجه به این موجودات تاریک نمی خورد و آنها از شما دور می شوند. آزمایش شده توسط بسیاری!

اگر با افکار تهاجمی خطاب به خودتان عذاب می دهید.

افکار نادرست: «دوست داشتن کسی مثل تو غیرممکن است، تو یک بازنده هستی»، «همه تقصیر توست، اگر آن اشتباه را مرتکب نمی شدی!»

دعا: "سبحان الله برای همه چیز!" اگر واقعاً در چیزی مقصر هستید: "پروردگارا، رحم کن!"، "پروردگارا، ببخش!".

دعای "سبحان الله برای همه چیز!" جهانی. همچنین شامل پذیرش خود و سپاسگزاری از خداوند برای خوبی هایی است که در ما وجود دارد.

دعاهای توبه کننده: «پروردگارا، رحم کن!»، «پروردگارا ببخش!» بدون فشار، با لحنی یکنواخت و بی‌علاقه تلفظ می‌شود. اگر شروع به بازیگری کنیم، خودمان متوجه نخواهیم شد که چگونه به جای توبه، روی ناامیدی و تاسف از خود تمرکز می کنیم: "اوه، من چقدر ناراضی هستم، به من رحم کن!" این فقط باعث آسیب می شود. وقتی انسان واقعاً توبه می کند، اعتقاد راسخ دارد که خدا او را می بخشد و هر دقیقه حالش بهتر می شود.

تاکید می کنم: لحن همه دعاها باید یکنواخت باشد، مهم نیست که چه طوفانی در درون ما می پیچد!

چند قانون دیگر وجود دارد که هنگام دعا باید به خاطر بسپارید.

ابتدا باید نگرش خود را نسبت به کسی که به او دعا می کنید کنترل کنید. یادت باشه خدا بهت بدهکار نیست این تقصیر او نیست که شما الان احساس بدی دارید. اما شما به احتمال زیاد در مقابل او از بسیاری جهات گناهکار هستید. پس با خشوع دعا کنید. فقط دعای خاشعانه به هدف خود می رسد. دعایی که عمقش توهین به خدا یا مطالبه استکبار باشد چیزی نمی دهد.

این از یک طرف است. از سوی دیگر، خود را کاملاً غریبه، یک درخواست کننده ناتوان ندانید. شما به یک مقام بی تفاوت روی نمی آورید، بلکه به پدر مهربانی مراجعه می کنید که شما را دوست دارد. او می خواهد هر آنچه را که می خواهید و بیشتر به شما بدهد.

ثانیاً، باور کنید که شنیده می شوید، آنها می توانند و مطمئناً به شما کمک خواهند کرد. خداوند قادر مطلق است، او این جهان را از هیچ آفریده است. خداوند هر حرف شما را می شنود (که خودتان می شنوید) و حتی یک کلمه شما بیهوده نمی ماند.

ثالثاً، بهتر است هر چه بهتر کسی را که برای او دعا می کنید، بشناسید. برخی از مردم فکر می کنند که خدا "ذهن برتر" است. اما شیطان همچنین با تعریف «هوش بالاتر» مطابقت دارد. بنابراین، اگر به مسیحیت نزدیک هستید، سعی کنید انجیل را بخوانید تا دریابید که او چه نوع خدایی است. فقط خدا را هنگام نماز به صورت بصری تصور نکنید - این بسیار خطرناک است. (نگاه کردن به نماد عیسی مسیح به این معنی نیست که خدا را در مقابل خود تصور کنید، این امن است.)

شما باید دقیقاً تا زمانی که حمله افکار وسواسی ادامه دارد، دعا کنید. برخی دعا را چند بار می خوانند و سپس می گویند: سعی کردم نماز بخوانم، اما فایده ای نداشت. این مسخرست. تو در سنگر نشسته ای. دشمن از هر طرف به سمت شما شلیک می کند. شما سه تیر به سمت دشمن شلیک می کنید. طبیعی است که گلوله باران متوقف نمی شود. با ناامیدی، به ته سنگر می لغزی و مسلسل را دور می اندازی: ظاهراً کمکی نمی کند.

منطق اینجا کجاست؟ نیروی عمل باید برابر با نیروی واکنش باشد! وقتی در این شرایط بودم، 5 یا 7 روز اول نماز را تقریباً مستمر می خواندم و کلمات نماز را هزاران بار تکرار می کردم. با دقت مشاهده می کنم که اکنون چه نوع فکری به من حمله می کند و از دعای مناسب در برابر آن استفاده می کنم. من مانند غریق به یک نجات دهنده به نماز چنگ زدم. طبیعتاً اگر دایره را رها می کردم بلافاصله به پایین می رفتم.

بنابراین، تنبل نباشید، عقب نشینی نکنید، تسلیم نشوید! با تمام وجودت بجنگ!

3. خود و طرف مقابل را ببخشید

مشکلات رایج در یک موقعیت جدایی، موقعیت های رنجش نسبت به طرف مقابل یا سرزنش خود هستند. هر دو موقعیت مانع از بهبودی کامل ما می شود.

ممکن است شخص دیگری نسبت به ما مقصر باشد. با این حال، به دو دلیل باید او را ببخشید.

اولاً، ما دقیقاً نمی دانیم چرا این اتفاق افتاده است، ما میزان گناه خود را نمی دانیم. اشتباهات یکی از این دو ممکن است آشکار باشد (مستی، ظلم، خیانت، مصرف گرایی در سطح مادی)، در حالی که دیگری ممکن است پنهان باشد (نگرش مصرف کننده در سطح معنوی، حسادت، بی احترامی، رهایی). با این حال، اولی ممکن است نتیجه دومی باشد. به همین دلیل است که می گویند همیشه هر دو مقصر هستند. هر کدام از این دو همیشه حقیقت خود را دارند. و شما که فقط حقیقت خود را می دانید، اما حقیقت دیگری را نمی دانید، نمی توانید او را قضاوت کنید.

ثانیاً کینه تو را به این شخص می بندد، مانند غل و زنجیر دو محکوم. با قطع زنجیره کینه، نه تنها او، بلکه خود را نیز رها می کنید. و هر یک از شما تکه ای از زنجیر خود را با خود می برد - سهم مسئولیت خود را.

چگونه ببخشیم؟

ذهنی به او بگویید: "من تو را می بخشم!" این بدان معنا نیست که شما کاری که او انجام داده را تایید می کنید یا مسئولیت کامل آنچه را که رخ داده است بر عهده می گیرید. نه، او مسئول است و مسئولیت کامل اشتباهات خود را خواهد داشت. اما او بدون مشارکت شما این مسئولیت را بر عهده خواهد گرفت.

اگر فکر وسواسی رنجش همچنان شما را آزار می دهد، از سلاح دعایی که در بالا توضیح داده شد استفاده کنید: "پروردگارا، او را رحمت کن!"

اگر خود را سرزنش می کنیم، باید احساسات خود را مرتب کنیم و منطقی را از غیرمنطقی جدا کنیم.

عقلانی - اینها حقایق گناهان خاص شما هستند: خیانت، بی ادبی، فریب، حسادت، تمایل زن به بالا رفتن از شوهرش و غیره.

امر غیرمنطقی صرفاً یک عقده حقارت است که در پشت آن نه حقایق، بلکه باورهایی وجود دارد: "من بد هستم"، "من خوب نیستم"، "من ارزش عشق را ندارم" و غیره.

عقل گرایی با توبه درمان می شود. با خودداری از توجیه خود، سهم مسئولیت خود را بر عهده بگیرید. از یک شخص - واقع بینانه یا ذهنی - طلب بخشش کنید. از خدا آمرزش بخواه. روی اصلاح خود کار کنید تا بتوانید به فردی متفاوت تبدیل شوید که دیگر این کار را انجام نخواهد داد.

غیرمنطقی یک فکر نادرست وسواسی است. او با دعا شفا می یابد و اعمال خوب. اما مهمتر از همه - بهبود روابط با والدین.

4. سود ببرید، روی خودتان کار کنید

حقیقت شناخته شده است: هر موقعیت سخت، هر بحرانی "بدبختی" نیست، بلکه یک آزمایش است. آزمون فرصتی است که از بالا برای ما فرستاده می شود و دقیقاً متناسب با نیازها و توانایی های ما محاسبه شده است تا رشد کنیم و قدمی در جهت کمال شخصی و زندگی بهتر برداریم. و فرصت رشد برای ما آنقدر مهم و ارزشمند است که نامش بدبختی است. بالاخره وقتی بزرگ می شویم، شادتر می شویم.

اما رشد به طور خودکار چالش را دنبال نمی کند. همانطور که قبلا گفته شد، چالش یک فرصت است. اگر فقط برای خود متاسفیم، دیگران را سرزنش می کنیم، مایوس می شویم و غر می زنیم، پس امتحان را پس نداده ایم، رشد نکرده ایم. اما ما نیاز به رشد داریم. بنابراین درس بعدی سخت تر خواهد بود.

برای قبولی در آزمون اول از همه باید خود را فروتن کنید. هنگامی که من و شما، با غلبه بر میل به از دست دادن قلب، برای خود متأسفیم و غر می زنیم، دعا می کنیم: "جلال تو را پروردگارا!" - این مدرسه تواضع بود. به لطف این مدرسه، در آزمون های بعدی آنقدر ناراحت نخواهیم شد. فروتنی ما را قوی تر و صبورتر می کند. فروتنی با ارزش ترین «درآمد» ما از هر آزمایشی است.

اکنون که مرحله حاد بحران سپری شده است، زمان آن فرا رسیده است که با هوشیاری دلایل آن اتفاق را تحلیل کنیم.

اولاً چه بودند اجزاءرابطه شما، چقدر عشق در آن وجود داشت، چقدر وابستگی، چقدر شور فیزیولوژیکی؟ از طرف شما، از طرف شریک زندگی شما.

ثانیاً چه چیزهای اصلی بودند اهدافروابط - خانواده، لذت، محاسبه سوداگرانه؟ از طرف شما، از طرف شریک زندگی شما. چقدر این اهداف برای شما شایسته است، آیا به چنین اهدافی نیاز دارید؟

ثالثاً اگر هدف شایسته بود ( خانواده واقعی) پس شما و این شخص چقدر نزدیک شدبرای یکدیگر و برای این منظور؟ آیا با این شخص می توان به این هدف دست یافت؟ و آیا شما او را به اندازه ای می شناختید که به درجه صمیمیتی که اجازه دادید اجازه دهید؟ با چه فردی می توانید به این هدف برسید؟ و کدام شخص برای شما بهتر است؟ چه ویژگی هایی برای رسیدن به این هدف ندارید؟ آیا بالغ هستید یا معتاد؟ چه مهارت های مضر و مفیدی را از خانواده والدین خود و از روابطی که قبل از این روابط وجود داشت آموختید؟

رابعاً اگر هدف شایسته بود و افراد شایسته هدف چه خطاهاآیا در رسیدن به این اهداف اشتباه کرده اید؟ برای موفقیت بیشتر نتیجه چه باید کرد؟

در طول این تجزیه و تحلیل، تمام آنچه را که باید در خود تغییر دهید، روی کاغذ بنویسید. اشتباهات شما که باید از آنها توبه کنید. کاستی های شما که باید اصلاح شود. آن ویژگی های خوبی که باید در خود پرورش دهید. این ضبط‌ها دومین «درآمد» شما از این چالش خواهد بود.

برای دریافت سومین "درآمد" از آزمون، این تکه کاغذ را روی کار بگذارید - شروع به کار روی خودتان کنید. اول از همه، ما در مورد کار داخلی صحبت می کنیم. درباره غلبه بر اعتیادها، شورها، پرورش عشق و عفت. این نوع کار روی خودتان از شما یک فرد متفاوت می سازد.

اگر لازم است روی بدن خود نیز کار کنید، انجام تمرینات بدنی در هر صورت مفید است. تمرینات بدنی مرتبط با غلبه بر "دیگر نمی توانم تحمل کنم" نه تنها بدن ما را جوان تر و جذاب تر می کند، بلکه اراده را تقویت می کند که برای موفقیت در همه امور در زندگی ما اهمیت زیادی دارد.

در این مرحله بسیار مهم است که خودتان را تنظیم کنید اهداف درستبرای دوره بعدی زندگی بهبود خود به عنوان یک فرد، پرورش عشق در خود و رهایی از کمبودها باید اهداف شما باشد. نه جلسه جدیدنه بازگشت کسی که رفت.

علاوه بر این، بسیار مطلوب است حداقل یک سال از هرگونه رابطه خودداری کنید، شبیه به عزیزان - حتی عفیفان. زیرا در غیر این صورت رابطه بر پایه ای غیرقابل اعتماد بنا خواهد شد. اولین بار بعد از جدایی، عزت نفس پایین است. بعد از مدتی کار روی خودتان، ممکن است بیش از حد برآورد شود. هر دو شما را از ارزیابی هوشیارانه شریک زندگی خود باز می دارند. علاوه بر این، زمانی که ما ناخودآگاه به دنبال جایگزینی برای شریکی هستیم که ما را ترک کرده است، اثر جایگزینی شناخته شده است. روابطی که زودتر شروع به توسعه می کنند، شکننده خواهند بود.

پس به موضوع معطل نشوید. رابطه عاشقانه! نگران نباشید که جایی برای ملاقات ندارید یک مرد خوب! همه چیز در زمان خودش اتفاق خواهد افتاد. هنگامی که شما آماده ایجاد یک خانواده کامل هستید، یک فرد شایسته ظاهر می شود. به محض اینکه شما یک شاهزاده خانم شوید، شاهزاده شما بلافاصله سوار یک اسب سفید می شود. حتی اگر تمام روز را به دلیل بیماری در خانه بنشینید، در یا شماره تلفن را اشتباه می گیرد و به سراغ شما می آید. و اگر آماده نباشید، حتی با وجود یک دایره بزرگ از دوستان نمی توانید کسی را انتخاب کنید.

اگر سن امید کمی برای خلقت باقی می گذارد خانواده جدیدعلاوه بر این، یک فرد تنها یک زمینه فعالیت دارد - روح او. اگر کسی هست که از او مراقبت کند، این نیز یک وظیفه ارزشمند در زندگی است، اما هنوز هم بهبود خود مهمتر است. چون فقط فرد دوست داشتنیمی تواند واقعاً به دیگران اهمیت دهد. در اینجا داستان زنی است که پس از طلاق با عزت و تجرد زندگی می کند.

5. حق خود را برای ناراضی بودن اعتراف نکنید.

بسیاری از ما، ناخودآگاه برای خودمان، در حالت "من فقیر هستم، بدبختم، هیچ کس مرا دوست ندارد" احساس راحتی بیشتری می کنیم تا در حالت: "من برای شاد بودن به دنیا آمده ام، و بستگی به من دارد که خوشحال باشم یا خوشحال باشم. نه." این با شیرخوارگی (کودکی)، شکست در غلبه بر مراحل خاصی از رشد توضیح داده می شود. ما به عنوان بزرگسالان نمی خواهیم مسئولیت خود را بپذیریم. و بنابراین ، اگرچه از مشکلات می ترسیم ، اما وقتی آنها می آیند ، به معنای واقعی کلمه به آنها می چسبیم و نمی خواهیم رها کنیم.

هر چه فرد کودکی تر باشد، مدت بیشتری در وضعیت تجربه گیر می کند. همانطور که در مدرسه دوست داشت در زمان بیماری در گهواره خود دراز بکشد و برای خود متاسف باشد و همدردی دیگران را بپذیرد، اینجا نیز در گهواره خود تاسف می زند. در نهایت، به نظر می رسد دلیل موجهی برای ترحم به خود پیدا شده است. و در این حالت پس از فراق، فرد در صورت تمایل می تواند باقی بماند سال های طولانی. اما چه فایده ای دارد؟

در واقع، هیچ دلیل معتبری برای چنین آرامشی وجود ندارد. بزرگسالان، ذهنی افراد سالمهرگز از مسئولیت خود در قبال خود و دیگران چشم پوشی نکنید. بالاخره ما هم به دیگران و هم به خود نیاز داریم. ما نه تنها به آنها نیاز داریم که سالم و توانا باشند، بلکه قوی، شاد، قادر به حمایت و خشنود کردن دیگران باشند.

بنابراین، بزرگسالان، افراد سالم از نظر روانی حتی در چنین آسیب های شدیدی مانند تجربه مرگ یک عزیز گیر نمی کنند. هیچکس جز دشمنان ما به گریه ها، بیماری های جسمی و روحی و خودکشی ما نیاز ندارد. همه دور و نزدیک ما، زنده و مرده، به ما قوی و شاد نیاز دارند.

بنابراین وظیفه ما شادی است. و نه مدتی بعد، زمانی که همه چیز بهتر شود و با یکی از وارثان خاندان سلطنتی بریتانیا تشکیل خانواده بدهیم. شما باید همین الان شاد باشید وجود ندارد دلیل خوباین کار را نکن ما زنده هستیم، کارآمد هستیم، می‌توانیم عشق بورزیم، خدا ما را دوست دارد، و توانایی‌های زیادی به ما داده است که زمان استفاده از آنها فرا رسیده است.

نسخه چاپی

در مورد این موضوع نیز ببینید:

بدون نگاه کردن به عقب برو، مثل لوط از شهر در حال سوختن ( ایرینا راخیمووا، روانشناس)
این بسیار ساده است - فقط صبور باشید ( کشیش ایلیا شوگایف)
این واقعیت که در زندگی فقط یک عشق وجود دارد توسط رمانتیک ها اختراع شده است ( کشیش آندری لورگوس)
محبت خدا کمبود هر عشق دیگری را جبران خواهد کرد ( کشیش ایگور گاگارین)
شما باید خودتان را درک کنید و بپذیرید ( ایرینا کارپنکو روانشناس)

شاید خواندن آن مفید باشد: