Zakaj ljudje z mano ravnajo slabo? Bolj ko delaš dobrega, slabše ravnajo s tabo – ampak zakaj? Igra "Kdo je najbolj zajebal"

Pozdravljen Andrej.

Morda vam je oče med šolanjem oblikoval napačno samopodobo. Posledično si se napačno obnašal do sebe, podcenjeval si se, tako kot tvoj oče. Priznajte, ne hodite v klube ali diskoteke, ampak se ukvarjate s športom, da očetu, predvsem pa sebi dokažete, da ste boljši, kot si drugi mislijo. In drugi, ki hodijo v diskoteke, enostavno nimajo kaj dokazovati.

In ker si se podcenjeval, si bil deležen ustreznega odnosa od drugih. Navsezadnje se ljudje okoli nas obnašajo tako, kot se obnašamo sami do sebe. Tisti. samo odražajo vaš odnos do sebe.
Kako se zdaj počutiš o sebi, Andrej? V športu ste dosegali rezultate in res je šlo. Dvignila se vam je samozavest, začeli ste se spoštovati, zato vas novi znanci obravnavajo drugače. Občutite razliko: spremenili ste se, spremenil se je vaš odnos do sebe in temu primerno se tudi drugi obnašajo do vas.

Tukaj je rešitev: če želite spremeniti odnos drugih do vas, nadaljujte s spreminjanjem odnosa do sebe. Začnite se ljubiti, ceniti in spoštovati. Ste delček vesolja, edinstvena osebnost, takega človeka, kot ste vi, ni več. Sprejmite se takšnega kot ste. In nikomur vam ni treba ničesar dokazovati. Nikomur nisi nič dolžan. Izpopolnjujte se, razvijajte se športno, ravnajte s seboj dostojanstveno in potem vas nihče ne bo upal poniževati ali žaliti.

In dalje. Zelo pomembno. Ne obsojajte "vseh vrst idiotov" in ne kličite ljudi tako, ne imejte jih za smeti. So ljudje, tako kot vi. Ne sodi in ne boš obsojen. Kajti s kakršno koli sodbo boste sodili, s takšno boste sojeni. Vidite, sami slabo ravnate z ljudmi, kaj hočete v zameno?
Razumem, da je odnos tvojih sošolcev oblikoval tako negativen odnos do ljudi okoli tebe. Izkaže se začaran krog. Samo ti ga lahko zlomiš. Začnite spoštovati druge ljudi, ne glede na njihova dejanja (navsezadnje ste jih sami pritegnili v svoje življenje s svojim odnosom do sebe), mentalno odpustite in se zahvalite svojim sošolcem za dragoceno lekcijo: navsezadnje so vas naučili pravilno ravnati s seboj, potisnili trdo si prizadeval, se je ukvarjal s športom. S spoštovanjem drugih ljudi najprej spoštujemo sebe.

Nehajte biti agresivni in obsojajoči do ljudi okoli sebe. Naučite se v ljudeh videti le dobro. In potem se boste na svoji poti le srečevali dobri ljudje! Zakaj bi izgubljali čas z obsojanjem nekoga in s tem nekoga postavljali pod seboj – navsezadnje so vaši sošolci storili isto do vas. Osredotočite se na svoje prijatelje, cenite jih, spoštujte. In verjemite, vaš krog prijateljev se bo kmalu razširil.

Vso srečo, Andrej!

Dober odgovor 5 Slab odgovor 4

Mnogi so se iz lastnih izkušenj naučili, da je moč pozitivnega mišljenja velika. Pozitivno razmišljanje vam omogoča, da dosežete uspeh v katerem koli prizadevanju, tudi najbolj neobetavnem. Zakaj nimajo vsi pozitivnega razmišljanja, saj je to neposredna pot do uspeha?

Če vas nekdo označi za sebičnega, to zagotovo ni kompliment. To jasno kaže, da posvečate preveč pozornosti svojim potrebam. Sebično vedenje je za večino ljudi nesprejemljivo in velja za nemoralno.

So časi, ko človeka doleti vrsta težav in v življenju nastopi temna črta. Zdi se, kot da se mu je uprl ves svet. Kako se izviti iz niza neuspehov in ponovno začeti uživati življenje?

Na Zemlji je več kot sedem milijard ljudi. Vsi so edinstveni in se med seboj razlikujejo ne le po videzu, ampak tudi po kompletu psihološke lastnosti. Obstaja kategorija ljudi, ki zlahka komunicirajo s tujci, se zlahka prilegajo neznanim družbam in vedo, kako zadovoljiti skoraj vsakogar. Takšni ljudje so uspešnejši v osebnem življenju in karieri kot drugi. Veliko ljudi si želi postati prav takšni ljudje, nekakšno »življenje zabave«. Danes bomo govorili o tem, kaj storiti, da ugodimo ljudem in postanemo uspešnejša oseba.

Konflikti lahko nastanejo kjerkoli, ne glede na ljudi okoli vas in okoliščine. Jezen šef ali brezobzirni podrejeni, zahtevni starši ali nepošteni učitelji, babice na avtobusnih postajah ali jezni ljudje na javnih mestih. Tudi vestna soseda in regratova babica lahko povzročita velik konflikt. Ta članek bo razpravljal o tem, kako pravilno izstopiti iz konflikta, ne da bi utrpeli škodo - moralno in fizično.

Nemogoče si je predstavljati sodobnega človeka, ki ni podvržen stresu. Skladno s tem se vsak od nas vsak dan srečuje s takšnimi situacijami v službi, doma, na poti, nekateri prizadeti doživljajo stres celo večkrat na dan. In obstajajo ljudje, ki nenehno živijo v stresnem stanju in se tega niti ne zavedajo.

Življenje je čudna in zapletena stvar, ki lahko povzroči več deset težav v enem dnevu. Vendar si velja zapomniti: vsaka težava je lekcija, ki bo zagotovo prišla prav kdaj v prihodnosti. Če je človek pošten študent, si bo prvo predavanje zapomnil. Če je bila lekcija nejasna, vas bo življenje znova in znova soočalo z njo. In mnogi ljudje to jemljejo dobesedno in si otežujejo življenje! Toda včasih nekaterih stvari ne bi smeli tolerirati, jih iskati življenjske lekcije! Katere posebne situacije je treba ustaviti?

Vse se zdi dolgočasno in sivo, ljubljeni so nadležni, delo razjezi in porajajo se misli, da gre vse življenje nekam navzdol. Da bi spremenili svoje življenje, vam ni treba narediti nekaj nadnaravnega in težkega. Včasih lahko najenostavnejša in vsakomur najbolj dostopna dejanja znatno povečajo raven energije in poskrbijo, da se počutite veliko bolje. Poskusite v svoje življenje uvesti 7 učinkovitih praks, ki vam bodo močno spremenile življenje na bolje.

Kdor se ukvarja s samorazvojem, ve, da ne more brez občutka nelagodja. Pogosto ljudje zamenjujejo nelagodje s slabim nizom v življenju in se začnejo pritoževati ali še huje, skušajo se izogniti spremembam. A kot kažejo izkušnje, le če presežemo udobje, lahko najdemo in pridobimo vse koristi, ki jih potrebujemo.

Olga Yurkovskaya posebej za žensko revijo LISA.RU

Skoraj vsak od nas je obkrožen s prijatelji in sorodniki, komunikacija s katerimi tiho zastruplja življenje. To je lahko tesen prijatelj, sodelavec ali celo mati. Kako ustaviti strupeno komunikacijo in se rešiti iz škodljivih odnosov brez nepotrebnih izgub, pravi psihologinja Olga Yurkovskaya.

Zakaj odrasli verjamejo, da morajo biti drugi ljudje do njih razumni, dobri in prijazni?

Navsezadnje je to na splošno v nasprotju z resničnostjo, življenjskimi opazovanji in navadno biologijo.

Za biološka bitja, kamor sodi tudi človek, je naravno, da doživljajo agresijo drug do drugega. Narava je zainteresirana za čim širše širjenje populacije in edini način za dosego tega je znotrajvrstna agresija.

Veliko ljudi ima drug do drugega osnovna čustva – sovraštvo in strah. Dva tujci na istem ozemlju, s skoraj stoodstotno garancijo, bodo začeli doživljati agresijo drug do drugega. To je, če govorimo o biologiji.

Zato ni nenavadno, da bo večina ljudi do vas ravnala milo rečeno neprijazno. Morda z agresijo, s sovraštvom, z zavistjo, z razdraženostjo, s tesnobo, s strahom.

V naši sedanji družbi je ta odnos poslabšala tudi posebna miselnost ogrožene vrste »sovjetskih ljudi«. Tisti isti, ki nikoli ne bodo neposredno pokazali agresije pred močnejšim in vplivnejšim, ker je strašljivo, zagotovo pa bodo brcnili nemočne ali šibke.

In od tod vse te težave s starejšimi sorodniki, s sodelavci, z ljudmi, ki so pridobili vsaj malo moči nad vami in vključuje tudi »hišnikov sindrom«.

Na primer, nad mojo mizo visi znak z napisom »Ljudje smo različni. Ni nujno, da je svet udoben." Ko naletim na neustreznost, preberem ti dve modri misli. In življenje takoj postane lažje.

Za trenutek si predstavljajte, da ne deluje oseba, ampak vreme. Recimo, da se je zgodilo nekaj, česar niste pričakovali. Prihaja dež. Vas bo skrbelo, ponoči ne boste spali in dežju v mislih brali jezne monologe? Komaj. Najverjetneje boste preprosto razmišljali o tem, kako se počutiti čim bolj udobno. Vzemite dežnik, morda pokličite taksi. Ali prestavite sestanek na drug dan.

To je razumen pristop. Deluje tudi v odnosu do neustreznih ljudi. Da, obstaja tak značaj in glede tega se ne da storiti ničesar. Pomislite, kako se lahko počutite čim bolj udobno, kljub njegovim poskusom doseči nasprotno. S tem pristopom skrbi izginejo: "Joj, zakaj mi je to naredil?" Vstopal sem in vstopil, ti pa si šel naprej.

Sami razumete, da normalni izobraženi ljudje ne morejo tako komunicirati. In na prijateljski način se moramo znebiti neustreznih ljudi.

Znaki strupenih ljudi

Vsi imamo tiste »prijatelje« okoli sebe, ki so pravzaprav bolj kot sovražniki. Govorijo grde stvari, obtožujejo, manipulirajo, ovirajo doseganje pomembnih ciljev ... Hkrati pa so iz nekega razloga prepričani, da govorijo tako imenovano »resnico«, da so super.

Ne, če nekdo pove nezaželeno resnico, potem je to kršitev meja druge osebe. To je neposredna agresija. To je njegov poskus, da bi se uveljavil na vaš račun.

Pazljivo poglej okoli. Ki ti jemlje energijo in kvari razpoloženje, ne da bi ti dal hvaležnost, veselje oz prijazne besede? Zelo pogosto so to tasti ali njihovi lastni starejši sorodniki.

Na primer, situacija: sorodnik je bolan in potrebuje nego. Lahko pomagate s plačilom strokovne negovalke, ni pa vam treba osebno prenašati neznosnega temperamenta in muhavosti.

Ali drug primer: mož ponižuje svojo ženo in ji skuša dokazati, da je neumna in da ne bo imela kariere.

To pomeni, da je ta mož sovražnik, slabo ravna z vami, zagotovo vas ne ljubi, vendar se z veseljem uveljavlja na vaš račun. Z vidika človeške sreče mi je nerazumljivo, zakaj živeti s sovražnikom v isti družini.

Ali mama, ki nikoli ne zamudi priložnosti za šale. Mamo bodisi izobražujemo bodisi vklopimo način »ignoriranja« in prenehamo komunicirati.

Mami razložimo, da tega ne bomo tolerirali. Jasno navedemo kazen: »Če mi govoriš grde stvari, ne bova komunicirala en mesec, mama. Dala bom denar, vendar ne bom tolerirala, kako me ponižuješ. Imam eno življenje, želim ga živeti srečno.” Mame se po vklopu načina ignoriranja zelo hitro prevzgojijo.

In ne krivite se po nepotrebnem. Mama šefu ni rekla grdih stvari. To pomeni, da se lahko nadzoruje. Prav tako bi se morala bati, da bo izgubila vašo naklonjenost, kot se je bala reakcije svojega upravitelja. Če bo videla vašo odločnost, se bo obnašala odlično. Prepričan sem - največ od tretjega. In v vašem življenju bo vse zelo preprosto: če dobro komunicirajo s tabo, postanejo prijatelji; če slabo komunicirajo s tabo, se distanciraš.

Kako se znebiti ljudi, ki slabo ravnajo s tabo

Svetujem vam, da razmerja ne prekinete z eno nenadno potezo. To lahko za vas povzroči nepotrebne "obračune". Dovolj je le, da se s takšnimi ljudmi začnete ravnati čim bolj brezbrižno. Nehajte jim karkoli oddajati. Kamnit obraz, popolna ignoranca in nobene recipročnosti.

Nehajte jih sami klicati. Takoj odgovorite na njihove klice: "Oprostite, vsak trenutek vam bo zmanjkalo telefona, hitro povejte, kar ste želeli." Če pokličejo poslovno, potem bodo v minuti imeli čas povedati vse, kar je najbolj potrebno, in ne bodo porabili pol ure za pogovor o vseh ranah in drugih tračih. In če oseba nima kaj početi, potem morate samo izklopiti povezavo - in mu ne dovoliti, da vam ukrade čas.

Veliko ljudi bremenijo občutki krivde. Vendar želim takoj povedati: niste dolžni komunicirati z strupeni ljudje. Imaš svoje življenje, svoje otroke, svoje sanje, svoje zdravje. Ne zapravljajte teh virov za ljudi, ki slabo ravnajo z vami.

Njihova krivda je, da se niso naučili biti prijazni, biti hvaležni in se niso naučili izmenjavati. To je njihova lastna izbira – samo povampiriti in potegniti vse vire iz okolice.

Najbolj zanimivo je, da takoj, ko v svoji glavi sprejmete takšno odločitev, ti ljudje presenetljivo sami začnejo izginjati izpred oči.

To se je zgodilo mnogim mojim prijateljem iz otroštva in mladosti. Takoj, ko sem ocenil obseg njihove zavisti in nehal razmišljati o njih, so takoj izginili.

Kje lahko dobim nove?

Veste, ko je človek zaposlen s svojim poslom, se njegove sanje, ljudje njegove ravni, podobno misleči ljudje samodejno pritegnejo k njemu. Res je, pogosto se izkaže, da niti niso posebej potrebni.

Odrasel človek nima več tiste najstniške želje, da bi imel veliko prijateljev in zanje zapravil na stotine ur časa.

Vedno je pred izbiro - uresničiti svoje sanje v tem trenutku, preživeti čas z družino ali zapravljati energijo za prazno klepetanje, ki v življenju ne bo izboljšalo ničesar.

Prepričan sem, da se morate znebiti tistih, s katerimi se počutite slabo. Če imate prijazne in zveste prijatelje, s katerimi radi preživljate čas, vam lahko le čestitamo.

Ali ste kdaj pomislili: "Zakaj mi to počnejo, ko nekdo (tujec, prijatelj ali družinski član) ravna neprimerno z vami?" Zagotovo bi radi vedeli, zakaj se tako obnaša. Poskusite razumeti razlog za takšno vedenje tako, da osebo opazujete in za nasvet vprašate tudi prijatelje. Nato se lahko s to osebo odkrito in pošteno pogovorite, da ugotovite, zakaj se do vas tako slabo obnaša. Končno se naučite omejiti svoje interakcije z ljudmi, ki vas razburjajo ali žalijo.

Koraki

1. del

Ocenite njegovo vedenje

Zapišite, kaj vas je v vedenju te osebe tako vznemirilo.Če želite razumeti, kaj je vzrok slabega odnosa osebe do vas, morate natančno razumeti, kaj se dogaja. Razmislite o tem, kako se oseba obnaša do vas. Kaj natančno vas pri njegovem obnašanju bega? Poskusite jasno in jasno opredeliti vse podrobnosti in trenutke njegovega vedenja.

Zapišite vse podrobnosti njegovega vedenja, ki ste jih opazili. Na primer, morda vas ta oseba ignorira, kadar koli stopite v stik z njo. Zapiši, kaj se je točno zgodilo.

Postavite se v njegovo kožo. Razmisliti možni razlogi takšno vedenje. Da, ne morete brati misli, vendar ste povsem sposobni, da si predstavljate sebe v enaki situaciji in nato razumete, zakaj se ta oseba tako obnaša.

Opazujte, kako ta oseba komunicira z drugimi ljudmi. Poskusite razumeti njegovo vedenje tako, da ste pozorni na to, kako se obnaša z drugimi. Poskusite najti podrobnosti v njegovem vedenju, ki potrjujejo ali nasprotujejo njegovemu odnosu do vas. Če se do drugih obnaša skoraj tako kot do vas, potem zagotovo ne gre za vas. Če se do drugih obnaša drugače kot do vas, gre najverjetneje za osebno sovražnost.

Pozanimajte se o mnenju nekoga, ki ga poznate. Morda vse jemljete preveč osebno; v tem primeru vam bo pomagalo mnenje osebe, ki ni vpletena v to situacijo. Pogovorite se z nekom, ki to osebo pozna, in pridobite njegovo mnenje o zadevi.
- Lahko rečete: »Poslušaj, opazil sem, da je Regina postala nekako nesramna Zadnje čase. Se vam ne zdi?
Odločite se, ali želite opustiti to situacijo. Analizirajte vse, kar ste se naučili s svojimi opazovanji in mnenji drugih, nato pa razmislite, kaj storiti. Če menite, da se oseba tako obnaša, ker je bila v težki situaciji, je verjetno najbolje, da preprosto ignorirate vedenje in upate, da se bodo stvari sčasoma izboljšale.
- Toda če ne najdete natančne in jasne razlage za to vedenje, če sumite, da vas oseba namerno poskuša užaliti, bi najverjetneje morali izbrati protitaktiko.
- Morda se boste morali sami odločiti, kako pomembna je ta oseba za vas in ali lahko to situacijo izpustite.
Držite se oddaljenosti od te osebe.Če vas oseba še naprej obravnava nespoštljivo, se oddaljite od nje ali popolnoma prekinite razmerje. To bo znak, da njegovo vedenje smatrate za nesprejemljivo in se s tem ne boste sprijaznili.
- Če oseba vpraša, zakaj ste se umaknili od nje, preprosto recite: "To sem naredil zaradi lastnega miru, ker z mano ne ravnaš tako, kot si zaslužim in pričakujem od tebe."
Pokažite ljudem, kako bi morali ravnati z vami. Način, kako ravnate s samim seboj, je signal drugim, kako naj se obnašajo do vas. Pokažite svojim znancem, prijateljem in sorodnikom, kako naj se obnašajo z vami, najprej pa sami postavite standard vedenja.

Z drugimi ravnajte spoštljivo. Z drugimi ravnajte spoštljivo in prijazno, da boste tudi vi obravnavani enako. O drugih govorite samo pozitivno, ne ogovarjajte in ne obsojajte drugih. Pokažite spoštovanje do drugih ljudi in spoštovali vas bodo.

Psiholog Viktorija Markelova:

Instinktivna sovražnost ne obstaja

— Drugi ljudje so za nas vedno ogledala. Kar žali druge, kar je neverjetno priljubljeno ali neverjetno nadležno, je treba brati kot signal, ki daje informacije o sebi.

Na primer, strašno nas razjezi kolega, ki nam ni naredil nič slabega. Poleg tega morda sploh ni pozoren na nas, mi pa ga pogledamo in preprosto izgubimo živce. Razlogov je lahko več.

Victoria Markelova, psihologinja. Fotografija s spletnega mesta vdohnovimir.ru

Projekcija

Vsak od nas ima popolna slika sebe, od katerega se je zelo težko ločiti. Evangelij ne pravi zaman, da »v tujem očesu vidimo iver, v svojem pa ne opazimo polen«. V sebi nočemo videti pomanjkljivosti in bolj kot nam nekaj ni všeč na sebi, bolj tega ne sprejemamo - tako deluje psihološka obramba.

In ko nas nekaj o drugi osebi nenehno, nerazložljivo in močno jezi, se zazrite vase.

Na primer, ne maramo ambicij pri sodelavcih; možno je, da jih imamo sami v sebi, a jih preprosto ne prepoznamo.

In svoje nezavedno projiciramo na drugega - lažje je biti razdražen in jezen na drugega kot nase. Tako sproščamo napetosti in nevtraliziramo konflikt v sebi. Na splošno varamo sami sebe.

Posebno jezo na "naše" pomanjkljivosti drugih ljudi je mogoče razložiti ravno z dejstvom, da jo ubogi "dražilec" dobi tako zase kot zaradi "tistega tipa" - nanj stresemo sovražnost, ki je ne moremo obrniti proti sebi.

Seveda ni vse, kar nam je neprijetno pri drugih ljudeh, v nas samih. Na to je vredno pomisliti, ko je razdraženost visoke stopnje in je razumsko nerazložljiva, tako rekoč »instinktivna«.

Zavist

To je drugi razlog, zakaj se lahko pojavi nenavadno draženje. . Zavist je občutek, ki si ga res nočem priznati. Težko je sprejeti, da si ljubosumen, saj to pomeni, da ti nekaj manjka, da si nekaj želiš, pa ne moreš. In potem se začnete jeziti na uspešnega kolega ali sorodnika in ga obtožujete, na primer, da je nekaj dobil nepošteno ali da se vsem ugaja, zato je z njim vse v redu.

Jezimo se, ker tega sami ne zmoremo. In potem celo neke vrste dobra lastnost v tej osebi.

Na primer enostavnost vzpenjanja ali sposobnost iskanja medsebojni jezik s komer koli - ker se nam zdi, da je zaradi teh lastnosti oseba prejela nekaj, česar mi ne moremo dobiti.

In tako lagodno obnašanje v zavistnih očeh postane lahkomiselnost in neodgovornost, družabnost pa zmožnost zaničevanja in laži kot norca.

Razlog za zavist je lahko tudi to, da sami sebe varamo v svojih željah in motivih. Tukaj je primer: ena oseba je strašno ogorčena, da je tako kreativen in tako velik denar, kot stric Vasja, ki se ukvarja z neumnostmi, ne zasluži denarja. Toda motiv strica Vasje je zaslužiti denar in zasluži ga. In ogorčen človek ima motiv - narediti nekaj smiselnega, prinesti na svet dobro. Potem se izkaže, da če je motiv strica Vasje denar in je vaš dober, ste preprosto na različnih ravneh. Ali ste pripravljeni spremeniti svoj motiv, da bi dobili več denarja?

Zastaviti si morate vprašanje: kaj si želite več? Denar, kot stric Vasya, ali kaj drugega? Ker v v tem primeru to je konflikt: ne plačajo velikega denarja za lahke in visoke stvari. In če zavist in razdraženost presežeta obseg, morate ugotoviti svoj motiv, ali je resničen? Oziroma koliko od sebe in koliko od družbenih vlog in obveznosti? Ali pa oseba preprosto ne ve, kako zaslužiti?

Prestopanje

Tretji razlog za nerazumljivo sovražnost je lastna nezmožnost obrambe svojih meja.

Na primer, rečejo vam: "Pojdi z mano" ali: "Pridi me danes obiskat." Ali (šef): "Ostani danes in delaj nadure!"

Oseba se strinja, pride, ostane delati, nato pa začne doživljati veliko razdraženost s tistim, ki ga je poslušal, ker verjame, da je bil prisiljen.

Toda namesto da bi priznal, da sam ne zna reči "ne", to razdraženost prenese na svojega mučitelja. In začne se jeziti, ker je bil prisiljen, a v resnici ni hotel.

Zdi se neumno, da vas užali oseba, ki vas je povabila - ni je vlekel na silo; Prav tako nočete biti jezni nase, ker ste se strinjali – to je tisto, kar povzroči tako globoko sovražnost in željo, da bi se izognili osebi, ki ji ne morete reči "ne". Posledično postanejo neprijetni tako sam mučitelj, ki vas zatira (česar pa sam niti ne ve), kot vse njegove manifestacije.

In to je naravno, saj so naše meje naša varnost in vsak, ki jih po našem mnenju prebije, se nam zdi vsiljivec. Zato je pomembno varovati in braniti meje! V nasprotnem primeru boste še naprej obkroženi z »zavojevalci«, posiljevalci, in ne bodo razumeli, kaj so vam storili narobe: preprosto so ponudili, vi pa ste preprosto privolili.

Pozabljen problem

In končno, četrti razlog za »instinktivno sovražnost« je nekakšna potlačena travma.

Zgodi se, da človek ne prenese določene vrste ljudi. Na primer, visok in tanek. Ne prenese jih do te mere, da se jih brez gnusa ne more niti dotakniti - to je enako, kot če bi se dotaknil žuželke. Takšne stvari so lahko vezane na neke potlačene travme iz otroštva. Mogoče je k punčki pri treh letih pristopil odrasel, visok, suh stric in jo z nečim prestrašil. V nezavednem delu psihe strah ostaja in se utrjuje. Potem človek odraste in se ne spomni več, ampak se to potlačeno, pozabljeno, potlačeno, povezano s kakšno travmo ali neprijetno situacijo, razvije v takšno sovražnost.

To se lahko zgodi ne le v otroštvu, ampak v odrasli dobi se nam nekaj zgodi in psiha deluje tako, da na to pozabimo.

Če je zelo neprijetno, potem sami sebe prepričujemo, da se ni zgodilo.

Kljub temu podoba, ki nas je travmatizirala, ostaja in do nje bomo čutili sovražnost, ne da bi razumeli, zakaj to čutimo.

Kako živeti in se boriti z vsem tem

Najprej si morate iskreno priznati, da res obstaja problem: sovražnost do osebe, za katero se zdi, da si tega popolnoma ne zasluži. Ne dela nam nič žalega, nima ali skoraj nič vpliva na naše življenje, vendar je razdraženost ali gnus do njega prisoten.

Zavedanje problema je prvi korak k njegovemu reševanju, saj se, ko se ga zavedamo, zdi, da problem prenesemo ven, lahko ga pogledamo od zunaj in razumemo, kaj storiti naprej. Mimogrede, tega ni tako enostavno spoznati, saj smo se navajeni imeti za bele in puhaste in celo priznati sami sebi, da smo neverjetno jezni na osebo, ki je na splošno nedolžna, je težko.

Vodite dnevnik občutkov

Drugi korak- To je vodenje dnevnika. Pisno je treba čim bolj podrobno opisati, kaj konkretno osebo draži. Vzamemo beležko in narišemo tabelo v treh stolpcih. Prvi je vzrok razdraženosti, na primer "sedi in se vrti na stolu" ali "se neiskreno smeji, ko govori s svojim šefom." Drugi je moj občutek, ki se ob tem poraja. Tretjič - kako naj se po mojem mnenju obnaša "dražilec". Tak dnevnik z vso skrbnostjo vodimo vsaj teden dni.

Vprašanje moramo začeti analizirati po točkah, torej zelo jasno, na papirju. Ker ko je vse samo v mislih, se razprši na vse strani. Jasno moram zapisati, kaj mi konkretno ni všeč, kaj me moti.

Treba je zapisati vse podrobnosti - ni samo moteče in to je vse - ampak vam ni všeč, kako govori, ali se prilizuje šefu, ali se vsem ponižuje, je hinavec, se nakazuje, hvali itd.

Tukaj bo več rezultatov. Najprej bomo spravili na dan občutke in čustva, ki so nas prej mučila od znotraj. Drugič, sami lahko ugotovimo, ali obstaja nekaj v nas samih, kar nas tako strašno razdraži. Ali pa morda res ne, si pa res želimo?

V moji praksi je bilo zelo tiho in skromno dekle, ki se je bala spregovoriti in govoriti. In njen kolega v službi mu ni hotel zapreti ust. Se pravi, vsem je povedala točno to, kar misli.

In to je tiho dekle razjezilo do onesvestile;

A v resnici si je želela biti tudi sama tako odločna. A zelo dolgo si ni hotela priznati, da si tudi želi, da bi se lahko obnašala tako odkrito. To pomeni, da ji je bila všeč kakovost, ki jo je imel njen kolega in pomanjkanje katerega je bila tako razburjena.

Ali drug primer. Recimo, da me neverjetno razjezijo trači, s katerimi se človek ukvarja v službi. Nato moram spremljati, kako se obnašam, in se vprašati: "Ali ne ogovarjam?"

Vaš prvi nagon bo reči "ne". Toda vzemite si čas, razmislite o tem in nato poskusite vprašati nekoga, ki mu zaupate. Naučiti se morate skrbno opazovati sebe.

Če je vzrok razdraženosti in sovražnosti do drugega najden in odpravljen, potem razdraženost izgine.

Ko človek prizna, da tudi sam ni svetnik in zna tudi ogovarjati, biti ljubosumen, se hvaliti itd., postane bolj toleranten do tistih, ki prav tako niso svetniki. Velja pravilo: bolj kot se znamo tolerantno obnašati do sebe in sprejemati sebe s pomanjkljivostmi, bolj tolerantno se obnašamo do drugih.

Če v sebi odkrijem iste lastnosti, ki me jezijo pri drugem, grem k spovedi in potem rečem: »Prav. Če Bog odpušča, zakaj potem jaz ne odpustim sebi?" Potem sem lahko toleranten do drugih. Se pravi, do sebe bom ravnal z ljubeznijo in do drugih bom ravnal z ljubeznijo.

To ne pomeni, da morate biti tolerantni do objektivno slabih dejanj in manifestacij. Ljubi grešnika in sovraži greh.

Zgodba iz zasebnega življenja

Pri meni je bila taka zgodba.

V župniji, kjer sem delal kot psiholog, je bila ena gospa, ki je verjela, da je psihologija eno samo zlo. In ta gospa je ves čas skrivaj tekmovala z menoj.

Ves čas me je prizadela in provocirala. Enostavno je nisem mogel videti.

V nekem trenutku sem rekel: "Ne morem več. Enostavno je ne prenesem. Vidim jo in se tresem.” Kaj storiti? Začel sem ugotavljati in si postavljati vprašanja: »Kaj točno te moti pri njej? Tekmovalnost, v redu, ampak ali niste sami tekmovalni? In ne preneseš, da si nekdo upa biti boljši od tebe. In želite biti na prvem mestu, biti najboljši, da vas vsi ljubijo in hvalijo. Ali njene lastnosti nimajo nobene zveze s tabo? Da, prav tak si kot ona! Preprosto si mlajši in se znaš bolje obnašati, zato zmagaš.”

V tistem trenutku sem se počutila bolje. Tako sem se nasmejala: »No, zakaj si navezan na to teto? Jaz sem isti."

Naloga je, da se zaradi tega ne ubiješ in ne rečeš: "Oh, kako grozen si!" In nekako to obravnavajte s humorjem in recite: "V redu, razmislimo, kaj lahko storimo glede tega."

Samo s tem, da to priznam, seveda ne bom nehala biti na primer tekmovalna oseba, ampak moja razdraženost je vsaj izginila. Nisem je ljubil, a sem jo vsaj nehal sovražiti. Sprejela sem, da imam to v sebi in se glede tega pomirila.

Ne poskušajte biti prijatelji z "dražilcem"

Mnogi ljudje naredijo napako, ko želijo biti pošteni do sebe. Ker se pred osebo počutijo krive zaradi svoje nenaklonjenosti, začnejo predmet svoje nenaklonjenosti obravnavati s pretirano pozornostjo, namerno poskušajo narediti nekaj zanj, poskušajo obrniti svojo negativnost.

Če uporabim medicinsko metaforo, ti ljudje poskušajo nositi zlomljeno roko težka torba"žrtev". Dokler pa roka ne zraste in se v gipsu ne okrepi, ji lahko vsaka napetost škoduje. Torej tukaj:

Dokler ne spoznamo resničnih razlogov za našo sovražnost in razumemo, kako jih preseči, takšno vsiljeno prijateljsko vedenje ne bo prineslo nič dobrega.

Videti bo hinavsko, a v notranjosti se bo poleg sovražnosti kopičila tudi agresija.

Svetoval bi, da ne nadlegujete predmeta sovražnosti, ampak nasprotno: stopite malo nazaj in ga opazujte. Poskusite razumeti, zakaj se obnaša tako ali drugače, kakšni so lahko njegovi notranji razlogi. Poglejte na svet skozi njegove oči, poskusite ga začutiti – ali, kot pravijo Angleži, walk a mile in his shoes. Morda se vam bo razkrilo nekaj, po čemer se ne boste mogli več jeziti nanj.

Poskusite izvedeti zgodovino osebe

Nedavni primer: v razredu moje hčerke je bilo dekle. V načinu obnašanja - kot nadobudnež, prevarant. Povsod je zlezla v prvo vrsto. Sploh mi ni bila všeč. In potem je nekega dne prišla k meni po nasvet in izkazalo se je, da razmere doma niso zelo težke, njeni starši so jo držali v črnem telesu, nadzorovali vsak njen vdih in ko je prišla v šolo, je vse nadomestila. to tam.

In ko sem dejansko videla, kako ji je težko, sem ugotovila, da se »mrči«, ker se preprosto ni znala pravilno izraziti. In pomislil sem: toliko let sem jo imel za pretenciozno, toda to je pravzaprav trpeči otrok.

Ni važno, ali je to otrok ali kolega. Včasih izveš zgodbo osebe in pomisliš: "Zdaj je jasno, zakaj se tako obnaša."

Človeka lahko poskušaš bolje spoznati, pogledati v njegovo življenje, v njegovo bolečino, ne da bi bil nesramen.

Poskusite sočustvovati, poskusite videti živega človeka, ki prav tako trpi. To lahko ublaži našo razdraženost.

Morda prijateljstvo ne bo uspelo, vendar verjamem, da je to tudi stvar ljubezni - poskusiti videti dušo trpečega človeka.

Morda bi bilo koristno prebrati: