У сім'ї не без виродку що. «У сім'ї не без виродка»: Золотов може стати братом Путіна – думка
Приймальна донька Олена з'явилася у родині Наталії Кашніцької у 2016 році. На той момент дівчинці було 7 років. Минуло півтора роки з того часу, як у віці 5 років вилучили з її сім'ї, старшу сестру 6,5 років і молодших однолітніх близнюків.
Поле вилучення інформація про дітей з'явилася в місцевій газеті, і невдовзі, буквально через два місяці, старша з дітей поїхала до родини у тому ж регіоні – у Забайкальському краї, спочатку під тимчасову опіку, а потім її прийомні батьки оформили постійну. Опікун дівчинки написала відмову від прийняття до сім'ї інших дітей.
Приблизно через півроку після вилучення у сім'ї опинилися малюки, їх усиновили. І лише у лютому 2016 року Олена, нарешті, опинилася у родині.
– Я розумію, чому не забирали мою доньку – мала косоокість, – розповідає Наталя. – Її помістили до профільної установи для сліпих та слабозорих дітей, зробили операцію. Та й фотографія у базі даних була не зовсім вдала. Ми дізналися про доньку після відео «Зміни життя» і поїхали за нею.
Отже, Олена опинилася в Москві, а її брати-сестри залишилися в Забайкальському краї, в різних сім'ях. Наталя звернулася до опіків за місцем проживання цих сімей і там погодилися передати її координати іншим прийомним батькам. Вони відгукнулися та написали Наталі.
Малята, яким зараз по п'ять років, не пам'ятають сестри. Їхні батьки час від часу листуються, діляться фотографіями, але діти між собою не спілкуються, навіть скайпом.
А ось за своєю старшій сестріОлена дуже сумувала, дуже довго згадувала неї, хоче спілкуватися.
– Хоча сестра старша за доньку на рік, вона була для неї трохи як мама, – каже Наталя. - Вони з проблемної сім'ї, і трималися один за одного, були дуже прив'язані один до одного.
Але особливого спілкування не виходить. Батьки старшої дівчинки живуть у селі та кажуть, що у них проблема зі зв'язком – навіть із мобільним, не кажучи вже про інтернет. Тож – жодних зустрічей щодо скайпу. Від сестри у Олени за весь час є лише три нечіткі фотографії.
Наталя сподівається, що сестрам таки вдасться зустрітися. А поки що, щоб старша не забувала сестру, їй відправили посилку – фотоальбом із фотографіями Олени.
– Чи справді проблеми зі зв'язком, чи прийомні батьки не хочуть ворушити минуле. Але це сумно, що близькі люди виявилися ось так розірвані. З іншого боку, я думаю, що четверо дітей, особливо з такого далекого регіону, навряд чи потрапили б у сім'ю всі разом. Та й ми не змогли б узяти в сім'ю навіть двох дітей. У доньки зараз з'явилися і нові брат і сестра, і вони вже ближче. Але якби можна було підтримувати нормальний зв'язок з її рідними братами-сестрами, це було б справді на користь дитини. Поки що, на превеликий жаль, незважаючи на наші старання, виходить не дуже.
Наталя та її чоловік охоче говорять із прийомною донькою про її кровних родичів.
– Ми не хочемо, щоб у доньки створювалося враження, що її минуле не має значення, адже для кожної людини необхідно знати історію власного життя.
Недостатньо лише написати в законі, можна чи не можна розділяти
Аріна – друга прийомна дитина Оводових. Її вилучили з кровної родини разом із молодшою сестрою та незабаром обох дівчаток забрали прийомні батьки. Але разом вони пробули недовго, за чотири місяці Аріну повернули до дитячого будинку, сестричка залишилася в сім'ї.
Можливо, батьки одразу хотіли забрати лише молодшу, а взяти її одну їм не дозволили. Натомість повернути до закладу старшу, розділивши сестер, вже виявилося можливим. Можливо, вони просто не впоралися з характером Аріни.
Хоча Ольга Оводова, прийомна мама Аріни, каже, що Арина – просто дівчинка з безглуздим характером, може почати скандалити, але потім обов'язково вибачиться. Зараз Арина серйозно ставиться до життя, добре вчиться, має талант до малювання.
Як і раніше, хоча минуло чимало років, Арина нудьгує за сестричкою. Оводови сподіваються, що згодом, коли дівчатка подорослішають, знайти її, щоб сестри змогли спілкуватися.
На питання, як бути, щоб не траплялося подібних ситуацій, Ольга каже:
- Думаю, що рішення тут складніше, ніж просто написати в законі рядок "можна розділяти/не можна розділяти". Все знову зводиться до клопоту індивідуального підходу - розділяти недружних і підвищувати їх шанси. Шукати та вирощувати ресурсні сім'ї для дружних великих сімей.
Коли я забирала Арину з дитячого будинку, то чула від одногрупника, що проводжав її: “Везука! А мене не заберуть ніколи, у мене ще два старші брати”.
Розумієте? Маленький здорова дитинавже знає про себе, що він не має шансів знайти прийомну сім'ю. І не було чути в його фразі позитивного: "Зате тут я з братами", одне лише жаль.
З іншого боку, діти бувають щиро прив'язані один до одного, особливо якщо вони росли в неблагополучній сім'ї і старша дитина була молодшою і за маму і за тата. Поділ таких братів-сестер – ще один величезний стрес для дітей, яким і так у житті дісталося болю.
Братів та сестер було п'ятеро – за різними інтернатами
Першу приймальню доньку Ольга Цуркан взяла з дому дитини майже чотири роки тому. Нікого з родичів Софія не пам'ятає, старший брат перебував в інтернаті. Щоб мати мала більше шансів потрапити в сім'ю, опіка прийняла рішення розділити дітей.
Два роки тому у сім'ї Цуркан з'явилися Анастасія 6 років та Ілля 4,5 років – брат та сестра. Коли Ольга з чоловіком їх забирали, всього братів і сестер було п'ятеро, а зараз, можливо, вже – шестеро – на той момент кровна мати дітей була вагітна.
Старший брат Насті та Іллі тоді перебував під опікою у бабусі, сестра – підліток – в інтернаті восьмого типу, решта – за іншими установами системи.
До цього діти пробули в реабілітаційному центрі- Кровній матері давали можливість виправити життя та забрати дітей. Але вона, як і кровний батько, написали відмову від дітей і ті остаточно увійшли до системи. Анастасія та Ілля своїх братів-сестер не згадують, хоч співробітник дитячого будинкувозила їх до інтернату, де знаходився їхній старший брат Дмитро.
Лише нещодавно, за словами Ольги, після розмов, розповідей про те, що у дітей є ще брати і сестри, у пам'яті Насті стали спливати спогади про життя в кровній родині, про кревних батьків, причому спогади, м'яко кажучи, не радісні. Мабуть, раніше пам'ять намагалася сховати глибше те, що дітям довелося пережити.
Той старший брат, до якого діти їздили до інтернату, зараз теж у прийомній сім'ї, під опікою, і він згадує Настю та Іллю. Адже він свого часу дбав про них – кровні батьки часто лишали дітей одних.
Наразі прийомні сім'ї листуються і планують організувати зустріч.
Настя пішла до школи та адаптація ще не закінчилася. Психолог, який займається із донькою, рекомендував ненадовго відкласти зустріч із братом.
Опіка відправила сестричку до Сургута, обійшовши рішення прокуратури
Ірина Єфімова познайомилася з десятирічною Вовою та семирічної Наташею – братом та сестрою – у дитячому будинку. На той час Ірина та її чоловік Олександр були досвідченими прийомними батьками, у них у сім'ї вже жило четверо прийомних дітей. Більше того, Ірина – Керівник асоціації прийомних сімей Челябінської області. Її кровний син - психолог за освітою і вже теж прийомний батько. Старшій приймальній дитині, Павлику, – 15 років і вона закінчує 11 клас. Хлопчик, якому пророкували корекційну школу, навчається з випередженням, збирається вступати до медичного вишу.
Дізнавшись, що у Володі з Наташею є ще молодша сестричка, яка знаходиться в іншому місті в будинку дитини, Ірина написала заяву на опіку за місцем знаходження малюка, що збирається її забрати, щоб дівчинка перебувала у прийомній сім'ї разом із братом та сестрою.
– На що мені відповіли, що на дівчинку є кандидат на усиновлення до Сургуту, – каже Ірина.
Вона звернулася до прокуратури області, пояснила, що дітей розділяти не можна, оскільки вони знають одне одного. Написав заяву і десятирічний Володя про те, що хоче, щоб сестричка жила з ним. Прокуратура погодилася, що дітей розділяти не можна, до будинку дитини та опіки було написано листа, щоб кандидатам у прийомні батьки та усиновлювачі не дозволяли зустрічей з дівчинкою доти, доки йде розгляд про те, куди всі діти з цієї родини будуть передані.
– Виходить, у цей час опіка малу, якої не було тоді й півтора року, відправляє до Сургуту, – розповідає Ірина, – за тимчасовою опікою, порушуючи рекомендації прокуратури. Тим більше, раніше під тимчасову опіку дітей молодше трьох років не віддавали.
Фото: Олег Григор'єв / grigoryev.net
Було призначено суд, на який Ірина взяла Володю та Наташу. І попросила суддю взяти до відома їхні свідчення, що вони хочуть бути разом із сестричкою.
– Дітей до суду не викликали, опіка району була повністю на боці тієї мами, мені було сказано, що у нас велика родина, невідомо для чого ми беремо дітей, що нібито дівчинка йде під удочерення. Але удочерена вона не була, і, як і раніше, перебуває у прийомній сім'ї.
На суді я казала жінці, яка забирала Василісу: «Забирайте тоді всіх разом, трьох, щоби не поділяти. Вони в мене у прийомній сім'ї ще не дуже приросли, не треба розділяти близьких людей». На що отримала відповідь, що старші їй не потрібні лише маленька.
Ставлення, як до меблів - "ці два крісла мені не потрібні, я тільки диван візьму".
Потім була апеляція, що дітей, які цього не хочуть, розділяти не можна. І теж – негативне рішення. До Верховного судувона дійшла – не залишилося ні моральних, ні фізичних сил.
Володя та Наташі, незважаючи на те, що живуть у великій родині, нудьгують за сестричкою, ставлять Ірині питання, чому вона не з ними. Ірина лише розводить руками. Зрозуміло, що жодної мови про спілкування між сім'ями не виникає.
Держава поділяє дітей, а від прийомних батьків вимагає брати їх разом
Олена Альшанська
Президент благодійного фонду «Волонтери на допомогу дітям-сиротам» Олена Альшанська:
Загальний устрій системи організацій, куди потрапляють діти, які втратили сім'ю – на сьогодні найбільша та найважча проблема. Незважаючи на те, що сьогодні йде реформа усієї мережі організацій для дітей-сиріт, вона гальмується застарілим пристроєм системи інтернатів та дитячих будинків. Справа в тому, що в більшості регіонів система складається з різних типівустанов, що належать до різних відомств. Так, діти до чотирьох років перебувають у Будинках дитини у системі охорони здоров'я, діти з чотирьох, а іноді з шести років перебувають у дитячих будинках, школах-інтернатах. Корекційні інтернати, що у системі освіти, бувають восьми видів, залежно від типу порушення в дитини. Якщо у дитини тяжкі порушення розвитку, розумова відсталість, вона ще може перебувати в дитячому будинку в інтернаті, який знаходиться у відомстві соціального захисту.
В результаті, коли з кровної родини вилучають одразу кілька дітей – часто вони різний вік, різна група здоров'я, комусь потрібна корекційна освіта, тому, що він погано бачить, погано чує, комусь не потрібна. Тому держава й так механічно поділяє дітей із єдиними близькими поряд, адже сім'ю вони вже втратили. Брати, сестри часто не бачать один одного роками.
Коли приходять прийомні батьки, до них чомусь пред'являються зовсім інші вимоги взяти всіх цих дітей разом. Дітей, які один одного роками не бачили, не спілкувалися, перебувають у різних установах. Та навіть якщо вони жили в одній установі, то часто – у різних групахі ніхто не стежив за тим, щоб вони підтримували спілкування. За час перебування в установах діти стають, по суті, чужими один одному та адаптувати таких дітей, які не проживали разом, у сім'ї дуже складно. І іноді в такій ситуації брати всіх братів-сестер в одну прийомну сім'ю – справді не на користь дітей.
Змінювати цю жахливу ситуацію потрібно з прийняття найважливішого рішення – держава не може розділяти братів-сестер і всі установи повинні приймати дітей від нуля до 18 років, не залежно від діагнозів, тому що лікування та освіта за новим законодавством дитина все одно повинна отримувати установи. І тоді у нас зніметься частина проблеми, пов'язаних з адаптацією цих братів і сестер, адже вони не розлучатимуться до повернення в кровну або влаштування в сім'ю, яка приймає.
Якщо брати сьогоднішню ситуацію, то, якщо брати і сестри не розлучалися, були разом, один до одного прив'язані, у них гарні відносини, то, звичайно ж, їх не можна розлучати при влаштуванні в сім'ю. Це єдині близькі люди один одному, з якими трапилося лихо, у них розпалася родина.
Якщо ми говоримо про ситуацію, коли брати, сестри одна з одною, на жаль, не знайомі через таку роботу держави з поділу рідних людей, зовсім забули одна одну, адже їх розлучили багато років тому, і вони не бачилися, або спочатку не знайомі - мама в різний часвід різних батьків народила і відмовилася, наприклад, то, навпаки, їхня адаптація разом може бути дуже скрутною.
Тут, у деяких випадках, може опинитися на користь дітей віддати їх у різні сім'ї. Але при цьому необхідно поставити умови прийомним батькам – підтримувати спілкування братів та сестер, які перебувають у різних сім'ях. Цього також держава сьогодні не робить.
Чистий, нагодований і щасливий. На жаль, таким дитина буває далеко не у кожній родині. Там, де батьки випивають чи страждають від наркоманії, квіти життя йдуть на другий план. І без втручання держави аж ніяк. Років 25 тому тих, хто спіткнувся, тата і маму позбавляли батьківських прав. Дітей забирали на державне забезпечення, а горе-родина скочувалась у прірву. Причому відновитися в батьківських правах було дуже нелегко. 12 років тому у нас з'явився проривний у галузі захисту дітей від неблагополуччя Декрет № 18. Його мета – перевиховати горе-батьків та зберегти пташенят у рідному гнізді. Одна зі стадій «оздоровлення» сім'ї - визнання дитини, яка перебуває в соціально небезпечному становищі. Статус СОП – що це: допомога сім'ї чи покарання за неблагополуччя? Про це у конференц-залі «СГ» міркували заступник начальника управління соціальної, виховної та ідеологічної роботиМіністерства освіти Олена ГОЛОВНЄВА, начальник відділу організації роботи інспекцій у справах неповнолітніх МВС Сергій ЯНКОВСЬКИЙ та директор соціально-педагогічного центру Солігорського району Жанна ТЕРЕШКО.
«СГ»: - У суспільстві статус СОП схожий на тавру. Як уникнути цих стереотипів?
Є. ГОЛОВНЄВА:- Ви маєте рацію, давно настав час уникати подібних асоціацій. Визнання дитини, що перебуває в соціально небезпечному становищі, - це бажання і необхідність допомогти сім'ї, а не затаврувати її. Мета держорганів та фахівців, які займаються цим, – не нашкодити, а попередити глибоке неблагополуччя.
С. ЯНКОВСЬКИЙ:- Погоджуся, у суспільстві склався неправильний стереотип. Але надалі життєвому шляхудитини ніяк не позначиться те, що з нею інспектори у справах неповнолітніх проводять індивідуальну профілактичну роботу або перебувають у СОП. Це не завадить йому вступити до вишу, знайти роботу до душі чи створити сім'ю.
«СГ»: - По суті, криза може статися у будь-якій родині. Наприклад, закрилося підприємство, батько та мати залишилися без роботи, стали випивати… Невже тоді в двері постукають органи опіки та відберуть дітей?
Олена ГОЛОВНЄВА.
«СГ»: – З екстреними ситуаціями зрозуміло, а як же діють у звичайному режимі?
Є. ГОЛОВНЄВА:- Весь механізм покроково розписаний у законодавстві та методичні рекомендації. Все проходить планово та поступально, щоб батьки усвідомили, що втрачають найдорожче, і при цьому не травмувати дитину. Основне завдання держави – зберегти його в рідній родині. Тому так важливо працювати на попередження, профілактику. Декрет № 18 передбачає кілька етапів роботи у такій ситуації. Визнання дитини, що знаходиться в СОП - початковий. Коли всі суб'єкти профілактики вживають заходів, щоб усунути причини та умови, які можуть призвести до глибокого неблагополуччя та розлучення дітей з батьками.
«СГ»: - Виходить, статус СОП ще не означає, що дітей вилучать?
Є. ГОЛОВНЄВА:- Так. Щороку 22-23 тисячі дітей визнаються такими, що знаходяться в СОП рішеннями рад з профілактики бездоглядності та правопорушень закладів освіти або рішеннями педрад. Але при цьому щорічно в середньому 72 відсотки дітей знімаються з обліку у зв'язку із нормалізацією ситуації у сім'ї. Все завдяки профілактичній реабілітаційній роботі. Батькам допомагають знайти роботу та працевлаштуватися, вилікуватися від алкоголізму. Вчать вибудовувати стосунки з дітьми, виховувати їх. На жаль, є мами та тати, які не готові виконувати батьківські функції. І чим раніше педагоги, медпрацівники, співробітники органів внутрішніх справ, підрозділів з НС та небайдужі громадяни звернуть увагу на такі гострі моменти, тим швидше прийде допомога та більше шансів зберегти дитину у сім'ї.
Щороку в середньому до 3 тисяч дітей вилучають із рідної сім'ї, якщо батьки на етапі СОП не приймають допомоги, відмовляються працевлаштовуватися, лікуватися від алкоголізму. Рішення визначити дитину на шість місяців у притулок або сім'ю, що заміщає, приймає колегіальний орган - комісія у справах неповнолітніх. Причому за участю батьків. Щорічно в середньому 55 відсотків дітей, з числа відібраних у батьків, повертаються до них, справа не доходить до суду та позбавлення прав.
«СГ»: - Жанно Казимирівно, наскільки важко діти переносять розлуку?
Жанна ТЕРЕШКО.
Знаєте, діти в таких ситуаціях дорослішають. Навіть малюки відчувають відповідальність за щось важливе. І наше основне завдання – донести до батьків, що сини та дочки їх люблять, не вважають поганими. Ми проводимо концерти, готуємо батькам подарунки, маємо ляльковий театр, ставимо вистави. Ви б бачили, як хлопці намагаються сподобатися своїм мамам та татам! І всі чекають, коли вони їх заберуть.
"СГ": - Але як у цей складний момент ви працюєте з батьками?
Ж. ТЕРЕШКО:- Намагаємося смикати всі важелі, щоб ті, що оступилися, йшли на контакт, налагоджували життя, намагалися повернути дитину в сім'ю. Велику рольграють бабусі, дідусі, дядьки, тітки, друзі та навіть сусіди. Звертаємось у трудові колективи, щоб підтримали Не всім легко одразу стати на ноги, бувають випадки повторного вилучення.
Є. ГОЛОВНЄВА:- До речі, ще якихось 25 років тому батьків, що оступилися, позбавляли батьківських прав, а дітей визначали на держобеспечення. Такої копіткої роботи із сімейним неблагополуччям не було. І практики відновлення у батьківських правах не було. З ухваленням Декрету № 18 багато батьків зважилися повернути свої права. І за 12 років його існування 2116 мам та тат відновлено в батьківських правах щодо 3330 дітей.
«СГ»: - Чи можна з поведінки дитини, яка потрапила в поле зору міліції, як по ланцюжку, вийти на ядро проблеми в сім'ї? Наприклад, син хуліганить, а все зло там, де має бути вогнище кохання…
Сергій ЯНКОВСЬКИЙ.
Завжди є нюанси. Адже неможливо просто зайти до будинку, де мешкає сім'я, і зробити висновок: тут усе погано! І плюс основне завдання – не нашкодити та залишити дитину в сім'ї. Коли його все-таки вилучають, багатьох батьків і в прямому, і в переносному значенні це протвережує, немов цят холодної води.
«СГ»: - Не секрет, що у сільській місцевості зарплати невисокі, трапляється, їх затримують. А матеріальне становище- Не останній фактор у сімейному благополуччі. Чи можна сказати, що до селян вимоги більш поблажливі?
Є. ГОЛОВНЄВА:- Погодьтеся, на обійсті скільки всього можна вирощувати, тримати худобу. І говорити, що діти харчуються гірше, неправильно. Є міські сім'ї, у яких у холодильнику взагалі нічого чи фастфуд. Все залежить від батьків, традицій. І ми з вами чудово знаємо, що сьогодні багато сільських багатодітних родин міцно стоять на землі. Діти привчені до праці. Тому неважливо, чи це сільська місцевість чи місто. Рису проводити не можна.
Ж. ТЕРЕШКО:- Погоджуся. Не скажу, що на селі набагато нижчі за зарплату, гірше чи бідніше живуть. Нині 80 відсотків наших хлопців – із міською пропискою. Набагато важливіше бути уважними до груп ризику - неповним та багатодітним сім'ям. Мене як фахівця насторожують і ті, хто на стадії розлучення. Це латентна проблема, яку важко виявити. І коли говорять про таку сім'ю «благополучна», я виправляю: «щодо благополучна». Ось приклад. До притулку сама прийшла 15-річна дівчинка. Гарна, старанна. Батьки розлучилися, коли вона була маленькою. Тато та мама побудували хороші сім'їнародили своїх дітей. Скрізь усе гаразд, а їй погано. Вона залишилася одна, непотрібна.
«СГ»: - Як довго сім'я перебуває на контролі, одного разу отримавши статус СОП?
Є. ГОЛОВНЄВА:- Законодавством не визначено термін перебування дитини на СОП, тому все залежить від конкретної ситуації. А от якщо дитину повернули в сім'ю, з якої вона була відібрана, то в цьому випадку як мінімум 6 місяців становище буде на контролі.
«СГ»: – Це періодичні перевірки, візити?
Ж. ТЕРЕШКО:- Насправді ми сьогодні не можемо втручатися у життя сім'ї без згоди батьків. Тому, звісно, у деяких випадках попереджаємо про те, що завтра прийдемо. І не ставимо собі за мету знайти негативні моменти. Ми насамперед звертаємо увагу на взаємини усередині сім'ї.
Коли вилучаємо дитину, то даємо можливість недбайливим мамам і татам розібратися в тому, чи потрібна вона їм. Коли вони це розуміють, хочуть урятувати ситуацію, тоді охоче йдуть на контакт, прислухаються до наших вимог.
Є. ГОЛОВНЄВА:- Чомусь у багатьох складається враження, що контроль лише прихід додому. Насправді все складається з багатьох, нехай на перший погляд для когось незначних, але насправді важливих деталей. Як поводиться дитина в школі, як одягнений? Раптом став замкнутим, його щось турбує? Уважний педагог обов'язково зверне на це увагу. Другий момент: відносини батьків та школи. Наскільки вони цікавляться чадом, успішністю, чи беруть участь у навчальному процесі?
«СГ»: - Чи легко створити ілюзію благополучного осередку суспільства? Адже, по суті, за пару годин до приходу освітян можна прибратися в будинку, набити продуктами холодильник і навіть лишитися тверезим?
Є. ГОЛОВНЄВА:– Іноді так і намагаються зробити. Якось суддя присвятив історію однієї справи. Прийшла до нього мати, яку позбавляли батьківських прав. Дорога парфума, одягнена з голочки... Все зовні благополучно. Дитину тоді їй залишили. А за два тижні вона п'яна залишила чадо в підворітті. Виявилося, що до суду готувалася дуже ретельно: знайомий працював у театрі костюмером, підключив гримера. Жінка так перетворилася і увійшла в роль, що справила гарне враження.
«СГ»: - Чи допомагають у кризовій ситуації керівники господарств, сільради, односельці?
Є. ГОЛОВНЄВА:- Пам'ятаю, були з моніторингом щодо реалізації Декрету № 18 в одному із сіл Вітебської області. Вирішувалося питання про повернення сім'ю всіх шістьох дітей. Приїхали однією з адрес. Назустріч вийшла жінка і раптом почала дякувати. За що, якщо дітей вилучили? Мовляв, коли їх забрали, вона й чоловік подивилися на життя. Кинули пити, взялися за ремонт, посадили город та навіть завели невелике господарство. Обидва влаштувалися працювати. Цікава деталь. У них не було паркану. Знаєте хто допоміг? Односельець, який сказав: дам гроші, допоможу упорядкувати двір, а ви мені з кожної зарплати їх повертатимете. Це говорить про позицію небайдужих людей.
Ж. ТЕРЕШКО:- Щодо лікування від алкоголізму. Якщо це платне кодування, керівники господарств підключаються і беруть він оплату. Ми звертаємося до них, коли потрібно поставити паркан, привезти дрова, відремонтувати дах, ГРОНС - якщо є необхідність упорядкувати пічне опалення. І всі йдуть назустріч: сільвиконкоми, керівники підприємств де працюють батьки.
З досвіду знаю, наскільки важливими є контакт, підтримка і допомога. Наведу приклад. Є у нас сім'я, яка близько 5 років перебуває у полі зору всіх суб'єктів профілактики, що раніше перебувала на обліку. Мама одна виховує 5 дітей. Працює дояркою, йде рано на роботу, прибирати, готувати і прати ніколи, брудно в хаті та надворі. Та й діти надані самі собі. Здавалося б, вихід простий – вилучити їх. Але мати любить своїх дітей, не п'є. Проблема в тому, що сама вона виросла в неблагополучній родині, не знає, як створити вдома затишок, навести лад. Для когось це елементарні речі, а для людини, яка в дитинстві сама була їх позбавлена, - складне завдання... Що робимо?
Підключаємо колектив, заклад освіти, сільвиконком. Починаємо вчити її елементарним речам: як вимити підлогу, випрати… Старшим дівчатам пояснювали: мамі треба допомагати. На час ремонту на півроку хлопців помістили до притулку. Нині ситуація під контролем. Ми нерідко навідуємо їх. І таких сімей, про які не забуваємо, насправді багато. Важливо дати зрозуміти не лише дітям, а й дорослим: ви не одні, вас не кинуть у біді.
Психолог Вадим Івановський: «Передаю привіт чоловікам, які надто зайняті, щоби помити посуд чи пограти з дитиною. Жінки йдуть із таких відносин»
Короткий пост мінського психолога Вадима Івановського - людину не публічну і не демонстративну - буквально за пару днів набрав кілька тисяч лайків та перепостів. А все тому, що Вадим передав привіт чоловікам, які надто зайняті на роботі, щоби помити посуд, пограти з дитиною або спитати у дружини, як пройшов її день. У результаті жінки йдуть із таких стосунків. У п'ятничному "Неформаті" Вадим Івановський розповів Onliner.by про те, як змінюються сучасні роліу сім'ї, у яких бажання на 100% звалити на жінку домашнє господарство межує з інфантилізмом (як і бажання на 100% звалити на чоловіка фінансову відповідальність) і що з цим робити.
Хто це?
Вадим Івановський – психолог із 10-річним досвідом, гештальттерапевт, супервізор. Ведучий чоловічих груп. Має приватну практику та одночасно навчає майбутніх психологів. Одружений, виховує сина. Якось на тиждень залишився удвох із дворічною дитиною - і після цього кардинально змінив погляд на «просту» роботу по дому та декретну «відпустку».
Ось той самий пост, який викликав стільки суперечок. Усього вісім пропозицій – і така полеміка!
« Передаю привіт чоловікам, які надто зайняті, втомилися на роботі чи захоплені вирішенням важливих внутрішніх конфліктів. Зайняті настільки, що немає часу зробити щось по дому, помити посуд, пограти з дитиною чи спитати у дружини/дівчини, як минув її день. Тому що, поки ви зайняті, вони сидять у мене в кабінеті і вчаться сміливості йти з відносин, які не влаштовують, завершувати зв'язки з людьми, які їм не підходять. Адже щоб віддалитися – достатньо нічого не робити, а щоб зблизитись – потрібні сили, які ви вклали в інші, важливі проекти. Тому ви і злитесь, коли вони ходять до психологів. Бо психологи хорошого не навчать, а ви молодці, вам медаль! Інсталяція „Пам'ятник мамі у декреті“. Щоденне навантаження жінок, які "відпочивають" вдома з маленькими дітьми. Статуя зроблена Жовтневою культурною асоціацією в Торрелавезі, Кантабрія».
«Жінки стикаються з великою кількістю роботи та складністю розділити її з партнером»
Вадим, безліч чоловіків сприйняли цей пост у багнети. Мовляв, ви нападаєте на них. А що насправді ви хотіли сказати?
Моя думка полягає в наступному: на жаль, думка про те, що домашнє господарство - це дуже просте і не займає багато сил, - дуже поширене. «Ну, що такого? Речі у пральну поклав, посудомийну машину завантажив, робот-пилосос увімкнув, на кавомашині кнопочку натиснув - сиди, пий каву, поки все стирається і готується».Насправді жінки стикаються з великою кількістю роботи і складністю розділити цю роботу з партнером. У своєму кабінеті я чую такі роздуми: «Навіщо мені це все? Коли я сама, то повністю сама себе обслуговую. А коли маю чоловіка, то доводиться обслуговувати і себе, і його».
У наших широтах склався стійкий поділ ролей. Готовність щось змінювати, рухатись у межах заданого сценарію не дуже велика. Закостенілість. Якщо жінка не хоче відповідати стійкій моделі, то виявляється в складної ситуації. Так, реалії змінюються. Жінці дозволено займатися бізнесом, у неї є можливості для саморозвитку і т. д. Але при цьому нікуди не забирається побутова частина. «Будь ласка, ходи розвивайся, займайся улюбленою справою, але тільки коли всі вдома зробиш».
- А яким ви бачите поділ ролей у сучасній родині?
Я гадаю, що може бути кілька варіантів.
Тут важливо позначити, що кожна сім'я має фінансові потреби (гроші, покупки, відпочинок) і побутові (їжа, затишок, чистота, комфорт). І тих потреб 100%, та інших. З цієї концепції, можна припустити існування кількох моделей сім'ї.
Варіант перший. Чоловік бере на себе навантаження із заробляння і за себе, і за дружину. Тоді рівнозначно жінка бере на себе навантаження щодо забезпечення господарства і за себе, і за нього. Якщо тут обидва згодні, то виходить баланс. Всі задоволені. Дружина розуміє, що вона не має потреби турбуватися про заробіток, про безпеку завтрашнього дня. А чоловік розуміє, що в нього є добре прикритий тил, де на нього чекають, він приходить - і все готове. Це одна модель.
Друга модель. Припустимо, що у батьківській сім'ї існувала система «добувач і хазяйка». І один із партнерів (або обидва) не дуже задумується, чому так. Просто копіює. Батьки так мали - і я так зроблю. А чи добре мені самому у цьому? Чи подобається? Питання часто виникають, коли людина стикається із внутрішнім конфліктом. Начебто є задана модель, але є ще щось, що людині не подобається, і вона чи вона хотіли б по-іншому. Тоді в пари нарешті настає криза. Криза – це ймовірність змін. Коли по-старому не влаштовує, а як по-новому ще не зрозуміло. Не факт, що кризи призведуть до покращення. Але факт, що вони є неминучими.
Третя модель. Це коли один із партнерів заробляє не за двох, а лише за себе, закриває лише свої потреби, але при цьому розраховує, що другий партнер повністю закриватиме його потреби у господарстві та побуті. Це скоріше інфантильна позиція. Звідки у дорослої людини взялася така ідея, ілюзія? При тому, що він заробляє тільки для себе, чому інший має робити щось за нього по дому?
Ситуація сьогодні змінилася. Нам не треба жити племенами. Нам не потрібно вибирати партнерів, щоби вижити. Люди можуть дозволити собі бути автономними. Жінка, набуваючи нових здібностей (займатися бізнесом та саморозвитком), все частіше і частіше ставить собі питання: «Якого партнера я можу вибрати, щоб підтримувати нову модельсоціуму?Мої спостереження такі: гнучкіші сім'ї, які здатні щось змінювати в старої моделіі адаптуватися якраз еволюційно і зможуть вижити, протриматися у кризах. Зміни все одно будуть! Нехай не сьогодні, але за якийсь час. Ми вже спостерігаємо процес переходу.
При цьому я не можу сказати, що у нас засилля інфантильних чоловіків. Або інфантильних жінок. Є різні люди. Інфантильність зустрічається в тому місці, де жінки з якоїсь причини не хочуть нести фінансового навантаження (і тоді у чоловіків формується таке відчуття, що тільки гроші важливі), а чоловіки не бажають турбуватися про побутові, господарські речі. Якщо людина несамостійна, вона чекатиме від партнера, що та закриє її нездатність. Наявність очікування або яскравої вимоги може вказувати на несамостійність та інфантильність – це стосується обох статей.
- Тобто " справжній чоловік» та «справжня жінка» - сьогодні це вже якийсь набір неживих стереотипів?
Справжній чоловік, як і раніше, може утримувати і підтримувати сім'ю. Але я не став би розділяти, що відповідає «справжньому чоловікові», а що – «справжній жінці». Якщо в сім'ї обоє домовилися і по-справжньому щасливі - окей. Не має значення, хто має роль.
«Дружина поїхала у відпустку, я залишився із сином один. І почалося пекло»
Вадим, не просто так до вас прийшло розуміння цінності домашніх праць. Розкажіть про свій досвід - «веселенькому» тижні, коли ви залишилися вдома з маленькою дитиною один.
Ми з дружиною домовилися (і тут вдало зійшлися за цінностями), що до двох років не залишаємо сина ночувати не з нами. Зрозуміло, що в житті всяке буває: мама може захворіти чи поїхати у відрядження. Але ми з дружиною так вирішили. До двох років дитина спала з мамою. Ми спиралися на дитячу психологію та теорію прихильності, яка каже, що у дитини розвивається здорова прихильність до матері, і далі формування психіки йде навколо чуйної, стійкої, передбачуваної, присутньої, чуйної материнської фігури. Щоб на будь-який імпульс дитини мати могла відгукуватися. Не обов'язково виконувати, але відгукуватися. Тобто так: "Я чую, що ти хочеш"- а далі вже простір варіантів: "Дам", "Вибач, не дам", "Окей, давай по-іншому".
Так от, рівненько, коли синові виповнилося два роки, дружина прийшла і каже: «Любий, ми з тобою домовлялися? Домовлялися. Я хотіла б поїхати у відпустку без сина».Далі ми почали готуватись. Формували ситуацію так, щоб дитина могла залишатися ночувати без почуття покинутості. Тобто дружина почала спати в сусідній кімнаті, окремо від Тимура. Я привчався і сина привчав до того, що ми разом з ним спимо.
Потім дружина поїхала. І почалося пекло… Одна справа тренуватися, а інша – опинитися у реальній ситуації. Шалена кількість дрібних справ, які самі по собі незначні, але нескінченні, просто затоплювала мене. Неможливо було взагалі нічого зробити! Я зберігав робочий розклад, хоч і підкоригував його, стиснув якомога щільніше. на робочий часдо мене приїжджала бабуся і сиділа з Тимуром із дев'ятої до шостої. Потім ми залишалися вдвох.
Спершу було дуже складно. Низка нескінченних справ. Готувати, при цьому дивитися, щоб син кудись не вліз, забирати його, мити посуд, накривати на стіл, витирати дитину, він щось розлив, знову витирати... Це просто нескінченний потік!
Спочатку було видно, як син сумував за мамою. Згадував її, питав: "Коли вона приїде?"Чекав на неї. А потім у якийсь момент, напевно, день на другий, відбулося клацання - начебто він уперше по-справжньому мене побачив. Він розглянув мене. І все! Почалося зовсім інше емоційне ставлення в нього до мене та в мене до нього. Він біг до мене, згадував мене, у нас з'явилися «наші» ігри та ритуали. Раніше я дуже заздрив прихильності між дружиною та сином, а тут прямо трапилося самому таке пережити.
Згодом у мене виробилася система. Я зрозумів, що можна робити, поки син не спить, а що ні. Виявилося – нічого! Жодні власні справи неможливо робити, поки дитина не спить. Марно. Я просто зневірився. Тільки в ті моменти, коли він вдень лягав спати або ввечері я його укладав, можна було щось поробити по роботі. За кілька днів я навчився знаходити собі час побути в тиші, зібрати думки до купи. Так минув тиждень.
Досвід глибокого занурення, коли я не можу це вимкнути, не можу здати сина назад, - змінив мене. Я за потреби працюю 14 чи 16 годин поспіль, коли знаю, що це закінчиться. Це терпимо. Але коли це нескінченно, коли я не можу це вимкнути, сказати: «Я втомився, йди»!.. Нескінченність дуже сильно вимотує, виснажує.
Але багато чого я й придбав. Той емоційний контакт, який у нас склався із сином, нікуди не зник після того, як дружина повернулася. Тимур тепер однаково реагує, що на маму, що на мене.
Зараз у нас із дружиною така домовленість: вона не несе головного фінансового навантаження, а я не несу головного побутового. При цьому є дні, коли ми відпускаємо маму.Ось у ці вихідні, наприклад, я ходив із дитиною до зоопарку. Це був чудовий час. Ми разом ходили, щось розглядали… Я звернув увагу, що дуже мало просто чоловіків із дітьми. Дуже часто чоловіки у супроводі жінок. Або такий варіант - розлучений тато вихідного дня. А ситуація коли чоловік у сім'ї, але повністю займається дітьми? Це рідкість. Хоча я знаю, що такі чоловіки є, я бачив їх на власні очі (посміхається. – Прим. Onliner.by).
«Влаштуйте експеримент, просто щоб подивитися, як це – в іншому таборі»
- Одним словом, настав час перестати називати декретною «відпусткою»?
Саме! У період вигодовування та первинного виховання жіноча психіка налаштована на пріоритети дитини. Мама в цей момент може бути досить жертовною, не відчувати власні потреби, піклуючись про немовля. Чи не відчувати власне виснаження. І тоді завдання чоловіка – допомогти жінці не вичерпатися. Це може бути фінансова підтримка – сплатити няню. Або функціональна: прийшов із роботи, так, втомився, але взяв дітей, сходив погуляв. Бо жінці теж треба відпочивати. Якщо у чоловіка робота закінчується, коли він приходить додому, то чи закінчується робота у жінки? В який момент? Коли вона непритомніє від втоми?
Здорово, коли чоловік розуміє цю ідею і в сім'ї виходить домовлятися.
Колись давно, ще до народження сина, у нас із дружиною була рівна та криза, про яку я говорив на початку інтерв'ю. Я заробляв, і я мав очікування від партнерки з приводу забезпечення побуту. А в неї – очікування щодо моїх заробітків. Вона говорила: "Окей, якщо ти хочеш того і того, то виконуй те, що мені потрібно".Загалом ми пішли на сімейну терапію, і нам запропонували такий експеримент: хлопці, поміняйтеся на тиждень місцями. Нехай дружина виконує функції заробляння, заїжджає в магазин, купує продукти, забиває холодильник, оплачує рахунки, ремонтує раковину, оплачує прихід сантехніка тощо. закупити продукти, приготувати ці продукти, розморозити м'ясо, поставити прання, розкласти прання, протерти пил, погладити, пропилососити, приготувати вечерю, ввечері зустріти дружину, сказати: «Як чудово, що ти прийшла! Я так на тебе чекав, так скучив! Ось, будь ласка, сідай, вечерю».
Загалом, на тиждень мене вистачило (сміється. – Прим. Onliner.by). А потім я сказав: «Я все зрозумів, мені достатньо. Я зароблятиму гроші. Будь ласка, визволи мене від цього безумства, яке необхідно постійно робити». Адже недарма є жарт про те, що жінка пішла чистити зуби і помила умивальник.
Так що якщо у вас є сили та сміливість – спробуйте на собі, дізнайтесь, наскільки декретна відпусткасправді «відпустка». Тільки чесно. Не так, щоби взяти дитину, відвезти до бабусі й далі займатися своїми справами. Змініться. Зробіть так, як робить мати. Просто щоб подивитися, як це – в іншому таборі. Або для жінок експеримент: візьміть на себе фінансові зобов'язання на тиждень. Так, щоб справді взяти відповідальність, відчути тривогу, щоб голова хворіла на завтрашній день.
«Хочеш мати близькість з мамою, що годує - дай їй виспатися»
- Декрет - це ж один із найскладніших періодів, які переживає родина, чи не так?
Так, абсолютно так. Чоловіки багато говорять про те, що дуже складно подолати відстороненість дружини. Адже коли люди з'єднуються в пару, вони один на одному на першому місці. Здавалося б, ось воно, щастя. А потім з'являється дитина, і дитина стає у жінки на першому місці, а чоловік – на другому. Чоловік виявляється у зовнішньому периметрі. І це не завжди просто – пережити відстороненість коханої жінки. Там багато холодності, материнської втоми, зниження сексуального потягу через годування груддю. І це може сприймати чоловік як ігнорування. І тоді все залежить від того, наскільки чоловік може витримувати напругу і продовжувати емоційно вкладатися в турботу про жінку і дитину. Тому що, загалом, це триватиме недовго – один рік. Але напруга в цей період настільки велика, що поява дитини і перший рік вважаються чи не основною кризою сім'ї. Відбувається трансформація, перерозподіл ролей.
Багато хто скаржиться на відсутність сексу. Тут питання стоїть так: наскільки чоловік спроможний зробити щось, щоб жінка могла відпочити і після відпочинку захотіти його? Адже є жарти в народі про те, що найсексуальніша фантазія жінки під час годування - поспати. Відповідно, хочеш мати близькість з мамою, що годує - дай їй виспатися. Зроби щось, щоб вона могла відпочити, і подяка жінки буде великою!
Бо якщо не бути дбайливим до дружини, то що ви потім робитимете з нею? Може бути, більша частина післяпологових депресійі складається через цю нескінченність, неминучість і нескінченність - догляд за дитиною і домашні питання, які потрібно нескінченно вирішувати?
У мене вдалося змінити думку, сходити туди, подивитися, як там. І дуже важко розмовляти з людьми, які туди не ходили. Звісно, я такий був не завжди. Цілком собі раніше жив із вимогами, фантазіями та очікуваннями від партнерки. І щасливими мої стосунки це не робило.
Те, що я розповідаю, – не обов'язково до застосування. Але це досвід, який дозволив мені зберегти стосунки з дружиною та дитиною та зробити їх наповненими.
Швидкий зв'язок із редакцією: читайте паблік-чат Onliner та пишіть нам у Viber!
Передрук тексту та фотографій Onliner.by заборонено без дозволу редакції. [email protected]
Можливо, буде корисно почитати:
- Римська імперія. Древній Рим. Римська імперія: прапор, герб, імператори, події Що виникло на місці римської імперії;
- До чого сниться, що хлопець кидає мене;
- Сир філадельфія Домашні рецепти сиру «Філадельфія»;
- Ворожіння на кавовій гущі значення півень;
- Кулемети Росії Калашніков - провідний післявоєнний розробник ссср;
- Гени мітохондріальної днк;
- Сумісність Риб і Риб: безкорислива любов чи нестабільні відносини Сумісність по гороскопу риби немов;
- Як повернути коханого чоловіка без спілкування - перевірені змови сильних відунів Як повернути людину до себе;