Nu pot trece peste despărțire. Trecerea peste o despărțire de o persoană dragă - psiholog

Expertul nostru - psihoterapeut Tatyana Nikitina.

Epifanie întârziată

„Deodată” nimeni nu pleacă. În căldura momentului, după o ceartă, în culmea emoțiilor, un bărbat îi apucă geaca și aleargă la o prietenă, o femeie își face geanta și se duce la părinți. De fapt, astfel de cupluri nici măcar nu se gândesc să se despartă - procentul reuniunilor după astfel de „uragane de familie” este foarte mare. După cum știți, „dragii certați - doar se distrează”: legăturile dintre ei nu numai că nu se prăbușesc, ci devin și mai puternice. Principalul lucru este să nu transformi acest lucru într-un sistem.

Cel mai nefavorabil conform previziunilor (adică punerea capăt la viață de familie sau relații stabilite), plecarea nu se face precipitat, ci doar cu capul sobru și rece. Decizia a fost luată, toate argumentele pro și contra au fost cântărite și s-a pregătit un plan de „scăpare”. Tot ce mai rămâne de făcut este să informezi fosta jumătate.

Psihoterapeuții aud adesea aceeași frază din acești „ex”: „Totul a fost în regulă cu noi, ce i-a lipsit (ea)?”

Aceste cuvinte sunt repetate de o gospodină cu experiență, cu o lungă istorie de viață de familie, și o tânără domnișoară răsfățată și o persoană geloasă răutăcioasă și soț credinciosși un tată iubitor. Apropo, soțul Annei Karenina, care se considera unul dintre cei din urmă, a fost sincer surprins de ingratitudinea soției sale și și-a pus aceeași întrebare, fără să-și dea seama că soția lui îl considera o „mașină” și îi lipsea un lucru atât de mic precum ... Dragoste. Acest exemplu de manual demonstrează încă o dată cât de departe pot fi oamenii care locuiesc în apropiere unul de celălalt. Ceea ce constituie fericirea pământească pentru unul este un capriciu, desfrânare, ceva nedemn de atenție pentru altul.

Trebuie să recunoaștem: separarea nu are loc din cauza nebuniei pe termen scurt a unuia dintre parteneri. Există motive întemeiate pentru aceasta, despre care deocamdată cealaltă jumătate pur și simplu nu știe. Din păcate, cel care nu-și ascultă suficient partenerul și nu încearcă să-l înțeleagă (sau pur și simplu nu are timp, sau poate nu este interesat) s-ar putea să se treacă într-o zi singur.

„Am simțit că nu am fost făcuți unul pentru celălalt”, spune Galina, o femeie drăguță și inteligentă de la începutul de cincizeci de ani, „dar avem copii, o familie și nu ne-aș distruge niciodată relația. Și a făcut-o și s-a dus la altcineva.”

Situația este tipică. O femeie se străduiește cel mai adesea să-și păstreze familia, o viață stabilită și un mediu familiar. Un bărbat este mai înclinat spre experimente și chiar aventuri, nu este contrariu să cucerească noi culmi... Prin urmare, dacă relația nu le convine în vreun fel amandoi, el este primul care se rupe.

Punct sau virgula?

S-a rostit o scurtă frază standard. Și apoi - durere psihică, șoc, confuzie, un sentiment de vinovăție... Și în același timp - resentimente, mânie, mândrie rănită, mai ales când se dovedește că motivul divorțului a fost o relație de dragoste cu cineva de partea. . Cei care au experimentat o despărțire cel puțin o dată în viață vor numi, probabil, momentul după o despărțire una dintre cele mai dificile perioade din viața lor. Fără exagerare, poate fi considerată o adevărată traumă psihică.

Uneori, într-o relație prelungită, când se acumulează reproșuri și neînțelegeri reciproce, ambilor soți li se pare că cea mai bună cale de ieșire din impas este divorțul, dar chiar și în acest caz, „tragerea de linie” poate fi foarte dureroasă. Ce putem spune despre cei care consideră relația lor cu partenerul lor, dacă nu ideală, atunci cel puțin tolerabilă.

Mulți psihologi care lucrează cu cupluri cred că cel mai mult mare greșeală, care este permisă în primul moment după, este dorința cu toate puterile - persuasiune, amenințări, promisiuni - de a încerca să-l returneze cât mai repede posibil. Această mișcare neplăcută, impulsivă pare corectă la prima vedere, pentru că „trenul nu a plecat încă”, ceva poate fi schimbat și corectat. Dar această tactică funcționează doar în cazul unui „partener de șantaj”, când soțul/soția nu are de gând să plece nicăieri și amenință cu divorțul dacă vrea să realizeze ceva semnificativ: soția îi cere să se mute într-un apartament separat de ea. părinții, iar soțul cere soției sale să renunțe la serviciu și nașterea unui copil. În cazul unei plecări chibzuite și dinainte planificate, nici lacrimile, nici persuasiunea nu vor avea niciun efect, iar amenințările pot împinge la acțiuni și mai decisive și nu vor mai lăsa posibilitatea stabilirii unor relații normale după divorț.

Sfatul unui psiholog: ce nu este permis și ce se poate face după ce pleacă?

Este interzis

Urmărirea, pornirea unor întrebări nesfârșite despre „de ce” și „cine este de vină”, întreruperea telefonului, scrierea mesajelor și inundarea căsuței de e-mail cu scrisori, stând la pândă pe stradă. O astfel de activitate nu va duce la rezultate pozitive. Cel care este urmărit începe să se simtă ca un „vânat vânat”, așa că încearcă să fugă repede și mai departe. Amintește-ți dragostea de sine și mândria ta. Unii oameni „de stânga” uneori își reconsideră acțiunile și se întorc. Numai că mai des se întorc la cei care nu uită de stima de sine.

Stropește-ți cenusa pe cap și izolează-te în patru pereți, prețuiește-ți pierderea. S-ar putea să se întâmple ca ceea ce considerați ca sfârșit să se dovedească de fapt începutul unei alte relații, mult mai strălucitoare și mai semnificativă. Oameni înțelepți Ei spun: „Când o ușă se închide, cu siguranță se va deschide alta”.

Nu te mai uita la apariția ta. , iar coaforul și salonul de înfrumusețare sunt programate. Și, de asemenea, un solar, Sală de gimnastică, piscina si multe altele.

Pentru a vă răzbuna pentru insulta provocată, sunați-l/o noua pasiune, amenință sau încearcă să le tulbure relația. Astfel de acțiuni le vor oferi foștilor tăi un motiv pentru a confirma corectitudinea deciziei lor de a te părăsi.

Le spui prietenilor, vecinilor, colegilor lucruri urâte despre fostul tău. La urma urmei, ți se potriveau când erau prin preajmă.

Începe imediat o nouă dragoste. Până când nu te simți eliberat de cătușele tale anterioare de dragoste, în timp ce inima ta îi aparține încă lui (ei), nu vei putea lega cu adevărat cald și durabil. relații romantice.

Poate sa

Nu te preface că ești" Craiasa Zapezii” sau „cool macho”, ci pentru a trăi și a simți durere, resentimente, melancolie. Să fie lacrimi, nu vă fie frică sau rușine de ele, ele ajută la vindecarea rănilor emoționale.

A fi distras. Munca ne va ajuta, ceea ce, după cum știți, „ne salvează de trei rele - plictiseala, lenevia și sărăcia”.

Experiment. Multe femei sunt sfătuite să-și schimbe radical imaginea, de exemplu, transformând o tunsoare strict de castan în bucle aurii. Bărbații aleg alte căi: una " fostul sot„După plecarea soției, a schimbat complet situația din apartament.

Crea. Ai visat vreodată să stăpânești chitara sau să dansezi flamenco, dar nu ai avut niciodată suficient timp? A venit momentul - înscrie-te imediat la cursuri, găsește un studio de dans. La început va fi dificil, dar aceste dificultăți îți vor distrage atenția de la grijile tale. Și cine știe, poate că în curând vei compune un cântec liric frumos sau vei exprima dragostea și speranța ta în dans.

Găsiți pe cei care au nevoie de ajutor: duceți jucăriile la Orfelinat, aduceți cumpărături unui vecin în vârstă singuratic, duceți-vă mama sau bunica la teatru.

Du-te într-o excursie. O schimbare de mediu ajută întotdeauna să faceți față stresului și oferă un impuls de energie neprețuit. În plus, în timpul călătoriilor lungi apar, uneori, relații romantice minunate, care - cine știe? – se poate dezvolta în ceva mai mult.

„Iartă și dă drumul”, așa cum spune melodia. Nu vei putea face asta imediat, dar timpul se vindecă. Cu siguranță va veni o zi în care vei simți că renunți la persoana care ți-a adus bucurie și suferință. Pur și simplu pentru că el nu îți aparține, iar tu, indiferent de ce, îi respecți alegerea și dreptul de a-și trăi viața.

Viața ta și-a pierdut orice interes? Nu te mai inspiră meseria ta preferată?
Petrecerile cu prietenii și alte divertisment doar te fac și mai trist?
Vrei să sari de pe un pod sau să te împuști?

Și totul pentru că nu știi cum să supraviețuiești unei despărțiri de persoana iubită. Și indiferent cine a inițiat despărțirea, durerea te sfâșie din interior. Iată câteva sfaturi de la un psiholog pe care le poți folosi pentru a-ți face viața mult mai ușoară.

Este demn de remarcat faptul că aceste sfaturi vă pot schimba cu adevărat viziunea asupra lumii. Prin urmare, studiați-le cu atenție. Chiar și după prima lectură, vă veți simți mult mai ușor, deoarece vă veți putea da seama de multe.

Ințelege asta nu este nimic etern pe lume.

Majoritatea cuplurilor, chiar și după ce și-au legitimat relația, nu trăiesc împreună până la sfârșitul zilelor.
Aceasta este realitatea dură. Sentimentele tind să se răcească, iar oamenii găsesc o nouă iubire.

Multe femei și bărbați sunt abandonați. Într-o astfel de situație, poate fi ca vecinul tău din apartamentul 45, sau super celebru și nerealist frumoasa stea Hollywood, de exemplu, Julia Roberts.

Prin urmare, nu este nevoie să intrați în panică și să credeți că viața s-a terminat. În plus, nu știi niciodată ce va aduce o nouă zi. Este foarte posibil să fii destinat să cunoști un milionar care seamănă cu Brad Pitt. Îți vei aminti de fostul tău iubit în acest caz?

Caz din practica:

Anastasia, în vârstă de 30 de ani, a venit la noi pentru consultație: „Ajută-mă să trec peste o despărțire după un divorț dificil”. Femeia era foarte supărată, în pragul nebuniei, după cum și-a spus.

Își iubea fostul soț până la lacrimi, dar relația era problematică, cu scandaluri și confruntări frecvente. În cele din urmă, iubitul însuși a cerut divorțul și a plecat pentru o altă femeie. Pe fundalul pierderii, stima de sine a lui Nastya a fost mult subestimată.

Erau gânduri că nimeni nu avea nevoie de ea la acea vârstă, iar caracterul ei nu era grozav, iar aspectul ei o dezamăgesse complet, iar anii încă mai treceau... Dar asta, desigur, era o totală prostie și numai ea. propria evaluare a ei înșiși.

De fapt, femeia este destul de interesantă și atrăgătoare. Acest exemplu strălucitor modul în care gândurile noastre „greșite” ne afectează destinul.

Ca rezultat al muncii profunde cu un psiholog, Anastasia a fost transformată în interior și în exterior. Drept urmare, ea s-a căsătorit cu un de succes și persoana amabila. Apropo, nu au mai existat scandaluri în noua familie și fericirea Anastasiei, potrivit ei, nu putea încăpea în pieptul ei.

Secretul uitat pentru a face față depresiei după o despărțire

Găsește un hobby care să aducă noi culori și emoții în viața ta

Acesta nu este doar despre un hobby pe care îl puteți folosi pentru a petrece timpul. Găsește exact ce vei face cu pasiune, ce te entuziasmează. Ce poate înlocui chiar dragostea pentru tine.

Desigur, nu vă sfătuim să uitați cu totul de relație. Imediat după o despărțire, a te arunca cu capul în cap într-o astfel de activitate te va ajuta foarte mult. La urma urmei, un hobby preferat energizează, aduce satisfacție și fericire. De asemenea, te exprimă ca persoană, te face mai încrezător în tine și în ochii celorlalți.

Ar putea fi orice, propria ta afacere, desen, broderie, sport, muzică. Nu te limita. Gândește-te cu atenție și privește adânc în tine. Această abordare te ajută să descoperi „ta” activitate preferată.

Iar începutul prematur al unei noi relații poate duce la următoarea lovitură a destinului.

5 mituri principale despre separare

Relațiile sunt ceea ce se învârte viața.

Facilităţi mass media manipulează-ne cu pricepere mintea, insuflându-ne că este imposibil să trăiești fără un suflet pereche. Această idee de remediere este deosebit de importantă pentru femei.

Acest lucru se datorează și dorinței înnăscute de a avea copii și o familie. Dar, în orice caz, nu ar trebui să puneți relațiile pe un piedestal. Pe lângă întemeierea unei familii, există și altele aspecte importante viaţă.

De exemplu, auto-dezvoltarea, personală și creștere profesională. Chiar și pentru relația în sine, va fi mult mai bine dacă te dezvolți cu mai multe fațete în direcții diferite.

Bărbații sunt mult mai interesați de o femeie autosuficientă decât de o persoană care se gândește doar la gătit și la creșterea copiilor.

Combate focul cu focul

Mulți oameni, după ce pun capăt unei relații eșuate, se grăbesc să înceapă una nouă cât mai curând posibil. Există chiar și o zicală: „Doresc o pană cu o pană”. Dar in realitate situație similară a face acest lucru este o mare greșeală.

Acest lucru este asemănător cu modul în care o rană adâncă este pur și simplu acoperită cu o bandă fără tratament sau unguent de vindecare. Dar, în acest caz, există o mare probabilitate de complicații, iar rana se va vindeca mult mai mult și mai dureros. ÎN cazuri severe Din cauza unor astfel de greșeli, s-ar putea să fie chiar nevoit să-ți amputezi brațul.

Nu este nimic înfricoșător sau rușinos în faptul că acum ești singur și încerci să treci peste o despărțire. Este recomandat să vă înțelegeți pe voi înșivă, sentimentele și emoțiile. După cum se spune, mai întâi veniți-vă în fire și apoi, într-o stare de spirit armonioasă, căutați o nouă iubire.

Încercând să găsești un nou partener, nu rezolvi problema, ci fugi de ea. Trebuie să-ți analizezi greșelile din relații și să te gândești cum să le faci pe următoarele mai de succes. Ce poți face mai exact în privința asta?

Fostul iubit este ideal

Da, desigur, au fost multe momente plăcute în relația ta. Și la început părea că asta a fost dragoste pentru viață, iar această persoană a fost pur și simplu creată pentru tine. Dar, după cum au arătat evenimentele recente, toate acestea s-au încheiat. Și trebuie doar să accepți asta ca pe un fapt.

Și să te răsfeți cu iluzii deșarte despre cât de minunat a fost totul cândva și ce păcat că totul a dispărut este o pierdere de timp. Mai mult, nu va face decât să prelungească și să-ți intensifice suferința.

Cu capul sus, începe să privești mai bine viitorul tău. Ce ar putea avea pentru tine? Cu siguranță, un adevărat suflet pereche a fost deja predeterminat și destinat vieții. Dar trecutul trebuie uitat și nu prețuit la nesfârșit în gândurile tale.

Dacă încă iubești, este mai greu să treci peste o despărțire.

Trecerea printr-o despărțire este dureroasă și neplăcută în orice caz. A te agăța de o persoană cu toată puterea ta, ca o persoană care se îneacă agățată de un pai, este factorul datorită căruia îți sporești suferința.

Caz din practica:

Recenzie de Constantin:

„Nu m-am considerat niciodată o persoană remarcabilă. Un tip obișnuit cu aspect mediu și nu avea mulți bani. Și nu știu pentru ce merit, dar mi-a fost răspândit chiar fată frumoasă pe curs.

Ne-am întâlnit timp de 4 ani, pur și simplu am idolatrizat-o, am avut grijă de ea și i-am făcut cadouri. Dar după absolvire, toate acestea s-au încheiat. Iubita mea a întâlnit o altă persoană și nicio cantitate de persuasiune, declarații de dragoste sau promisiuni de a îndeplini vreuna dintre cererile ei nu a avut niciun rezultat.

Nu știam să trăiesc mai departe. Alte fete pur și simplu nu m-au interesat. La urma urmei, iubita mea a fost cea mai bună, cea mai bună și, în plus, a eclipsat pe toată lumea cu frumusețea ei. Am suferit 2 ani in speranta ca se va intoarce. Dar asta nu sa întâmplat niciodată.

După ce am renunțat complet, am apelat la un psiholog cu ultima mea speranță la sfatul unui prieten. Spre surprinderea mea, după mai multe consultări am ajuns și eu la concluzia că lumina nu convergese spre ea ca pe o pană și că lumea era plină de fete frumoase.

Bineînțeles, pentru a fi eliberat complet, mai trebuia să lucrez cu un psiholog, dar a meritat. Era ca și cum m-aș fi născut din nou și am devenit mai de succes în carieră și mai fericit în viață. Toți prietenii mei nu m-au recunoscut, m-au întrebat ce s-a întâmplat cu mine, s-a întors fostul meu sau așa ceva?

Dar acum mi s-au părut foarte amuzante aceste cuvinte. Apropo, acum sunt într-o relație cu o fată dulce care mă apreciază la fel de mult pe cât o apreciez eu pe ea. Și dragostea mea de facultate nu se potrivește cu ea. Acum mă întreb cum ar putea cineva să fie atât de orb.”

Fericirea depinde de oameni și de circumstanțe

De fapt, este chiar invers. Aceasta este marea înțelepciune a tuturor timpurilor și popoarelor. Rezultă din faptul că nimic în această lume nu este permanent. Dacă te atașezi puternic de oameni și îi transformi în sensul vieții tale, atunci bineînțeles, dacă trebuie să te despart, durerea va fi foarte puternică.

Dacă iubești o persoană, dar înțelegi că viața nu este concentrată doar asupra lui, atunci te poți proteja de asta. Autosuficient oameni puternici mai puțin sensibile la bolile amoroase.

Trăiește în momentul prezent și apreciază doar ceea ce ai acum. Nu trăi în vise ale unui viitor posibil. Chiar și o șansă de 99% de a realiza ceva poate fi un dezastru.

Prin urmare, cerințele și așteptările excesive vă vor face doar rău.

Încercați să nu cedați emoțiilor distructive

Viața este formată din dungi albe și negre. Trebuie să-ți amintești mereu asta. Nimeni nu este imun de asemenea lovituri ale soartei precum despărțirea de o persoană dragă. Încearcă tot posibilul să nu cazi emoții negative. Resentimentul, furia, tristetea, ura, in cazuri extreme chiar depresia este posibila.

Nu crea gânduri distructive în capul tău. Dacă îți amintești tristețea, distragi-ți atenția cu ceva mai pozitiv.

Femeile sunt mai predispuse să sufere de depresie în urma rupturii relațiilor. Dar și bărbații tind să se simtă deprimați. Până la punctul de a decide să devină călugăr sau să se cufunde cu capul în afaceri, întrerupând alte domenii ale vieții și comunicării cu femeile. Durerea este atât de intensă.

Este foarte important să poți să nu te gândești prea mult și să nu faci munți din dealuri. Abandonat de persoana iubita? Dar acesta nu este sfârșitul vieții. Principalul lucru este să poți supraviețui acestei situații. Și pentru asta trebuie doar să nu-ți învârți gândurile triste în cap, ci să încerci să le dai drumul. În acest articol puteți afla.

Acceptați faptul că despărțirea este definitivă

În cel mai scurt timp posibil, ar trebui să vă împăcați cu faptul că nimic nu poate fi returnat. Despărțirea s-a întâmplat și este pentru totdeauna. Nu mai are rost să aflăm cine are dreptate și cine greșește.

Dă drumul fostă iubire. Și simțiți singuri libertatea de ea. Acceptarea acestui lucru te va ajuta să mergi mai departe. Nu are rost să te agăți de o relație eșuată ca un bărbat care se îneacă. La urma urmei, ceea ce a fost deja distrus nu poate fi lipit înapoi fără a lăsa urme.

Schimbați-vă viziunea asupra relațiilor

Mulți oameni își văd persoana iubită ca pe un obiect care aduce plăcere. Atașamentul se transformă de obicei într-o dorință de a poseda obiectul complet și de a opri posibilitatea de a-l pierde.

Și atunci sufletul tău nu te va răni prea mult la despărțire. La urma urmei, ai vrut să-ți faci partenerul fericit? Dar nu a mers. Aceasta înseamnă că trebuie să-l lăsăm să plece și să-i dăm libertate. (Citește, ) Așa că va găsi din nou fericirea.La fel ca tine, dar cu o altă persoană.

Cu alte cuvinte, nu te concentra pe sinele tău iubit. Și relația ta va deveni cu siguranță mai armonioasă, iar partenerul tău va fi plăcut surprins de maturitatea ta. Și atunci gândurile despre separare pur și simplu nu vor mai apărea în mintea lui.

Nu ai nevoie de nimeni pentru a fi fericit

Merită să înțelegem profund această lege a vieții. Dacă o persoană este nefericită în sine, atunci nicio relație nu-i va aduce fericire reală, ci doar aspectul.

Dacă, dimpotrivă, o persoană este autosuficientă și știe să se bucure de viață, indiferent dacă are acest moment partener sau nu, el va putea crea o relație armonioasă.

Înțelegeți că cealaltă persoană este doar o persoană, și nu un vrăjitor care, cu valul unei baghete magice, vă transformă viața plictisitoare într-o vacanță. Într-un cuplu, oamenii se pot completa unul pe altul.

Există, de asemenea, un stereotip aici că este imposibil să fii fericit și împlinit singur. Dar asta este o prostie absolută. Este motivul pentru care în zilele noastre se creează atât de multe relații fragile, superficiale. La urma urmei, atât bărbații, cât și femeile încearcă să scape cât mai repede posibil de singurătate și să-și „armuieze” raza de fericire.

De fapt, trebuie să cauți fericirea și armonia în tine, și nu în persoana iubită. Dacă ai astfel de convingeri, atunci nu te vei atașa prea mult de partenerul tău și nu vei avea nevoie de el mai mult decât este necesar. O persoană iubită nu este o sursă de aer pentru viață.

Privește mai bine partenerul tău

După o despărțire, mulți oameni au încă o anumită imagine în gândurile lor despre persoana iubită de mult timp. Și din moment ce ești atât de chinuit de faptul că nu o poți uita, atunci această imagine este foarte pozitivă.

De multe ori oamenii își supraestimează iubiții și au o părere prea înfrumusețată despre ei, de parcă i-ar pune pe un piedestal. Dar, de fapt, s-ar putea să nu aibă deloc aceste calități, sau le pot avea în cantități mai mici.

Prin urmare, încearcă să evaluezi obiectiv imaginea persoanei dragi. Pentru a face acest lucru, poți chiar să întrebi ce cred alții despre ei. Dacă ai crezut că această persoană este specială, vor fi mulți oameni care nu-l vor plăcea sau vor fi indiferenți față de el.

Astfel, putem concluziona că doar propria evaluare îl înzestrează cu asemenea calități. Și persoana este cea mai obișnuită și obișnuită persoană. Și ar trebui să o scoți din cap cât mai curând posibil.

Ascultă-ți sentimentele

În relații, ceea ce aduce oamenilor cea mai mare bucurie sunt senzațiile pe care le obțin comunicând cu obiectul afecțiunii lor, și nu oamenii înșiși.

Și fiecare persoană își inventează aceste sentimente și pentru sine. Prin urmare, pe loc fosta iubita pot mai fi câteva zeci de oameni. Și tu poți crea aceste senzații și pentru tine. Înțelegeți acest punct subtil. Și vei simți imediat ușurare, de parcă ți-ar fi ridicat o greutate de pe umeri.

Pentru a deveni fericit, desigur, trebuie să te iubești pe tine însuți

Întrebarea decurge din paragraful anterior. De ce o persoană nu poate experimenta aceleași sentimente față de sine? Pentru că diverse complexe și stima de sine scăzută interferează cu acest lucru. În acest articol puteți afla.

Daca inveti iubește-te cu adevărat, atunci nu îți va fi frică de nicio ruptură în relații. Și vei înceta să cauți în ceilalți ceea ce îți lipsește în tine; îți va fi ușor să dăruiești. Și atunci, dimpotrivă, cei din jurul tău vor ajunge la tine.

50 de nuanțe de gri viața de zi cu zi sau cum să treci mai ușor peste o despărțire?

S-ar putea să credeți că există multe cupluri care sunt nerealist de fericite. Dar mulți dintre ei chiar trăiesc unul cu celălalt ani de zile sau se întâlnesc prin inerție.

Dragostea a trecut de mult, rămân doar obiceiul și plictiseala. Dar nimeni nu poate face pasul și nu-l poate pune capăt. Sau începeți să lucrați la relații și încercați să restabiliți profunzimea sentimentelor. Viața gri de zi cu zi și rutina îi mănâncă literalmente pe acești tipi.

Care este beneficiul despărțirii?

Prin urmare, fără un pic de îndoială, putem spune că sunteți deja cu un pas înaintea acestor cupluri îndoliate.

La urma urmei, ai găsit libertatea, ai aruncat cătușele apăsătoare și te grăbești către una nouă, viață mai bună.

Dar să te uniți și să-ți construiești o viață mai armonioasă sau să cazi în apatie și depresie este doar alegerea ta.

Lista celor mai bune 10 filme despre despărțire

În lupta pentru pace în timpul despărțirii, toate mijloacele sunt bune. Vă aducem în atenție Top 10 filme pe această temă. Cu siguranță îți vor distrage atenția de la grijile tale. Vizionare placuta!

Eternal Sunshine of the Spotless Mind (2004)
A promite nu înseamnă a te căsători (2009)
Ispășire (2007)
Ea (2013)
Fanatic (2000)
Caietul (2004)
500 de zile de vară (2009)
P.S. Te iubesc (2007)
Valentine (2010)
Silver Linings Playbook! (2012)

Ei bine, dragi prieteni, sperăm că acest articol v-a fost de folos. Și nu mai ești chinuit de întrebarea: „cum să supraviețuiești unei despărțiri de o persoană dragă?” Sfatul unui psiholog ajută întotdeauna în astfel de situații.

Dacă aveți nevoie de ajutor și sprijin individual, suntem întotdeauna gata să vă ajutăm în acest sens! Prin contact consultație online cu un psiholog, poți rezolva rapid și fără durere această problemă o dată pentru totdeauna.

Timp de citire: 2 min

Cum să treci peste o despărțire? Această întrebare îngrijorează multe persoane care au avut o despărțire din inițiativa unei persoane dragi. Toate cazurile de separare sunt unite de durere psihică, dezamăgire, melancolie, disconfort intern etc. Este foarte dificil să supraviețuiești despărțirii de o persoană dragă dacă a apărut deja un atașament emoțional puternic față de cel ales, iar separarea forțată a devenit inevitabilă.

Cum să supraviețuiești unei despărțiri poate fi înțeles prin înțelegerea mecanismului de eliberare de dependența psihologică a dragostei. Despărțirea de o persoană iubită este suferința sufletului pentru o persoană pentru care a apărut un sentiment profund de iubire. Fiecare persoană experimentează o despărțire individual și depinde de stare emotionala, dorințe, voință, tip sistem nervos.

Într-o stare de separare, este important să te înțelegi pe tine însuți și să accepți ceea ce s-a întâmplat. Mulțumește-i sorții pentru acele momente minunate pe care le-ai avut în viață alături de persoana iubită. Crede-mă, viața nu se termină aici, timpul va trece, și vă veți aminti mult mai calm această perioadă. Dacă s-a întâmplat ca despărțirea să fie dificilă, iar relația de dragoste a fost caracterizată de atașament bolnav, atunci grijile cu privire la acest lucru vor dura mult timp. Atașamentele sunt bune atunci când partenerii au nevoie unul de celălalt, dar de îndată ce a avut loc o pauză, este necesar să Pe termen scurt readaptați-vă la o viață nouă fără persoana iubită.

Cum să supraviețuiești unei despărțiri de persoana iubită

După ce ați înțeles componentele dragostei, va deveni clar ce să faceți cu consecințele ei și cum să supraviețuiți despărțirii de persoana iubită. Psihologii notează următoarele etape ale atașamentului amoros emoțional: apariția atracției, îndrăgostirea și atașamentul. Participanții la drama amoroasă sunt endorfinele, dopamina și serotonina. Dopamina este unul dintre cei mai mari infractori din relațiile romantice. Când nivelurile de dopamină sunt ridicate, apar senzații de ridicare și luminozitate. Obiectul de dragoste oferă plăcere prin prezența, comunicarea și intimitatea sa. Îmi doresc să primesc aceste senzații mereu și în volume mari. Trebuie remarcat faptul că dragostea romantică (dopamină) are un sfârșit și nu poate dura pentru totdeauna. Motivul pentru aceasta este reacțiile biochimice din organism, care se estompează în timp, ducând la scăderea dorinței.

Oamenii care sunt dependenți de iubirea de dopamină, după trei ani, devin dezamăgiți de alesul lor, iar dragostea lor se termină. În acest caz, este important ca persoana abandonată să realizeze că nu este deloc rău dacă s-a despărțit de el. Doar că tovarășul tău a încetat să-i mai facă plăcere să fie în preajma ta. În acest sens, se remarcă un numar mare de divorţuri în primii ani de viaţă ai tinerilor.

Cum se descurcă oamenii cu despărțirile?

Nu este un secret pentru nimeni că una dintre nevoile de bază este nevoia de iubire. Dar de îndată ce mintea ta începe să înțeleagă că tu și iubirea ta ați fost trădați, realitatea este percepută în culoarea gri. Din această cauză, se aprinde și este foarte greu pentru organism să se reajusteze și să accepte condițiile schimbate, deoarece creierul este încă absorbit de amintirile de dragoste.

La început după o despărțire, experiențele par insuportabile și dureroase. Femeile pot vărsa lacrimi în mod spontan; le este insuportabil să privească cuplurile îndrăgostite și procesiunile de nuntă. Și bărbații suferă, dar încearcă să nu le arăți altora. În viitor, își interzic categoric să se îndrăgostească din nou, încercând astfel să se protejeze de noi suferințe. Uneori, bărbații încep să se răzbune fără să știe pe toate femeile: îndrăgostindu-se intenționat de ele și apoi abandonându-le brusc.

Perioada de separare poate fi marcată de simptome persistente, precum și de următoarele semne: retard motor, scăderea dispoziției, viziunea pesimistă asupra vieții, pierderea interesului pentru tot ceea ce se întâmplă. O stare depresivă este marcată de scăderea stimei de sine. A sterge disconfort oamenii recurg adesea la consumul de alcool, precum și la alte substanțe psihotrope disponibile.

Cum se descurcă oamenii cu despărțirile? Psihologii au observat că, după despărțirea de cei dragi, oamenii regretă nu pentru ei, ci pentru emoțiile și senzațiile pe care le-au primit de la partenerii lor. Prin urmare, o persoană arată milă și egoism față de sine.

Studiile efectuate indică faptul că separarea este adesea un șoc psiho-emoțional sever, care duce la disconfort psihologic, precum și la un sentiment de umilire și pierderea valorii de sine.

Despărțirea subminează cele mai profunde convingeri ale unei persoane despre devotament, dragoste și familie. În acest caz, atât sentimentele, emoțiile, cât și sistemul de credințe, credințe și viziunea asupra lumii devin vulnerabile.

Rezultatele studiilor asupra oamenilor în timpul separării au arătat prevalența a două modele de comportament - complexul și complexul victimei. Complexul de agresivitate este marcat de emoții de amărăciune, amărăciune, iritare, dorință de răzbunare, răzbunare și autoagresiune.

Complexul victimei se caracterizează prin apatie, resentimente, umilință, neputință, tristețe, vitalitate scăzută și amintiri dureroase.

Persoana se simte neputincioasă și, de asemenea, incapabilă de a depăși consecințele separării. El se învinovățește adesea pentru ceea ce s-a întâmplat și pentru incapacitatea sa de a prevedea dezvoltarea unor astfel de evenimente în timp util. La femei, severitatea sacrificiului este mai răspândită decât la bărbați.

Complexul de agresiune apare din cauza sentimentelor de nedreptate, precum și a formelor de autoagresiune și autoacusare.

Alte semne de anxietate includ: amorțeală emoțională, tendințe suicidare, sentimente de deznădejde, inhibarea globală a sentimentelor și simptome psihosomatice. Adesea apar dificultăți în îndeplinirea sarcinilor obișnuite de gospodărie sau de muncă.

Experiența separării lasă o amprentă asupra tuturor relațiilor ulterioare. După ce au experimentat traume psihologice, oamenii nu intră curând în relații noi. Adesea personalitatea perioadă lungă de timp suferă de singurătate, dar nu încearcă să facă noi cunoștințe din cauza nepregătirii interne.

Cum se descurcă femeile cu despărțirile

Femeile se confruntă adesea cel mai greu cu despărțirile, motiv pentru care apelează mai des la specialiști. Unele reprezentante de sex feminin experimentează, împreună cu durerile de separare, dependența de dragoste. În ceea ce privește bărbații, ei sunt mult mai puțin probabil să fie supuși unor astfel de capcane. Dependența de dragoste este marcată de o stare dureroasă, distructivă și are multe în comun cu dependența de droguri. Experiența tristă a despărțirii pentru multe doamne nu trece fără urmă, iar multe femei sunt pentru totdeauna dezamăgite în dragoste și în oportunitatea de a construi noi relații.

Trecerea peste o despărțire de o persoană iubită poate fi ușurată de un psiholog care se va ocupa de femeie în experiențele ei dureroase, corectează ideile și atitudinile distorsionate despre ea însăși: „Sunt rău”, „Sunt un ratat” și curând. Scopul terapeutului va fi îmbunătățirea stimei de sine și restabilirea unei imagini de sine pozitive.

Cum se descurcă bărbații cu despărțirile

Bărbații sunt, de asemenea, capabili să experimenteze sentimente puternice, dar nu își arată în mod deschis durerea, așa că despărțirea este adesea dificilă pentru ei. Majoritatea bărbaților își găsesc mângâierea în muncă, în alcool, în conducerea rapidă, în relații noi și promiscuitate. Astfel, ei îneacă durerea psihică.

La început, bărbaților le este foarte greu să-și uite dragostea și încearcă să îngroape cât mai adânc acest sentiment, transformându-se în oameni mai retrași. Mulți bărbați cred în mod eronat că aventurile scurte sau relațiile noi îi pot ajuta să uite de femeia pe care o iubesc. Intimitatea ameliorează tensiunea și aduce și plăcere fizică, dar nu va umple golul rămas după despărțirea de persoana iubită. De-a lungul timpului, nu poate fi exclusă posibilitatea returnării iubitului, dar întoarcerea va depinde de circumstanțele în care s-a produs despărțirea.

Un bărbat experimentează o despărțire mai ușor atunci când decizia de a se despărți a fost reciprocă din cauza unei relații epuizate.

Sfatul unui psiholog despre cum să supraviețuiești unei despărțiri de o persoană iubită include să nu te ocupi de problema ta. Desigur, trebuie să vorbești cu o persoană dragă care să te asculte, să te ia de partea ta, să te sprijine și apoi să-ți distragă atenția de la gândurile întunecate.

Poți face o altă încercare de a-ți reînnoi relația anterioară pentru a nu regreta nehotărârea ta pe viitor. În acest fel, te vei asigura și că nu ar trebui să-ți pară rău pentru persoana care nu prețuiește relația ta și nu vrea să fie cu tine. Pentru tine vei trage concluzia principală: de acum încolo nu ești pe aceeași cale, iar din această zi viețile tale vor curge în paralel și se vor intersecta doar când va fi necesar.

Cum să supraviețuiești durerii despărțirii? Mare importanță are dorința persoanei însuși de a scăpa de experiențele sale. Profită de acestea sfaturi simple: a o face pentru sport; comunica cu prietenii; plimbare mai des în natură; întâlni oameni noi; schimbați-vă imaginea; voiaj; face renovări la domiciliu; nu fii singur mult timp; vizitați expoziții, muzee, teatre; îmbogățiți meniul cu alimente care conțin serotonină (ouă, pește, nuci, miere, stafide, ciocolată, fructe, fructe de mare, legume); mergeți în vacanță; stăpânește auto-masajul, terapia prin artă, evită gândurile triste, citește literatură pozitivă, eliberează mental situația și construiește o viață nouă.

Președinte al Centrului Medical și Psihologic „PsychoMed”

În viața aproape oricărei persoane, mai devreme sau mai târziu are loc o despărțire. În viața multora - de mai multe ori. Aceasta este foarte un eveniment important, deoarece este doar pe o parte capătul a ceva. Mai important, o despărțire este un moment de alegere și începutul a ceva nou. Dacă alegerea este corectă, aceasta devine începutul unei vieți noi, mai bune, o înțelegere mai adevărată a iubirii. Despărțirea a ajutat un număr colosal de oameni să devină adulți, oameni iubitori și fericiți.

Tema despărțirii în întregime. Mi-am îmbogățit și aprofundat experiența cu ajutorul psihologilor de înaltă calificare și preoți ortodocși care participă la activitatea site-ului „Perezhit.ru”. Acest articol este chintesența metodologiei noastre. Articolul nu înlocuiește alte articole, dar vă va ajuta să structurați și să înțelegeți mai bine materialul.

1. Faceți un punct

Dacă a avut loc o despărțire, în primul rând, trebuie să acceptați faptul a ceea ce s-a întâmplat ca fiind un dat. Dacă o persoană pleacă, trebuie să-i dai drumul. Este necesar să se pună capăt relațiilor care au existat.

Poveștile sunt diferite. Din păcate, despărțirile se întâmplă și în relațiile conjugale. Prin urmare, când vorbesc despre a pune capăt, nu spun: încuiați ușa ermetic, îngropați persoana, ștergeți-o din memorie. Nu! Adesea, soții și soțiile legitime se întorc cu pocăință și apoi pot fi acceptați. Este vorba despre altceva. A te împaci cu o despărțire înseamnă a lăsa persoana să plece. Recunoaște-i dreptul de a lua o astfel de decizie, chiar dacă este greșită. Încetează să-l ții.

Teoretic, este posibil ca după ceva timp să vă schimbați amândoi, și să aibă loc o nouă întâlnire, iar noi veți putea crea o relație diferită, mai armonioasă.

Dar oamenii care sunteți acum nu ar putea fi împreună. Drumul pe care l-ați urmat a ajuns în acest punct. Și cu acest punct s-a terminat. Persoana care ești acum trebuie să recunoască și să accepte acest lucru.

Dacă ai chiar și puțină dragoste pentru această persoană, recunoaște-i dreptul de a fi liber. Eliberează-l și binecuvântează-l.

Spune-ți, întorcându-te către această persoană: „Te las să pleci! Să vă binecuvânteze!"

Încetarea încercărilor de a returna o persoană, încetarea speranțelor pentru întoarcerea sa - complet conditie necesara supraviețuind cu succes unei despărțiri. Unii se agață de o persoană luni și ani. Și atâta timp cât se agață, suferă, se blochează în această stare.

Adesea îndrăgostiți (în special cei care suferă dependență de dragoste) despărțiți-vă și reveniți împreună de mai multe ori. Și cu cât merg mai departe, cu atât calitatea relației lor este mai scăzută. Prin urmare, se umilesc pe ei înșiși, relațiile lor, întăresc abilitățile de a nu trăi și își reduc șansele de a construi relații sănătoase. Există o regulă bună: „Când pleci, pleacă!”

Și crede că agățarea ta nu crește dragostea și respectul față de tine a celui de care te agăți, ci dimpotrivă.

2. Depășește gândurile obsesive

În majoritatea situațiilor de criză, suferim nu de situația în sine, ci de gânduri false obsesive despre ea. „Nu vei mai întâlni niciodată pe cineva la fel de bun ca ea.” „Nu vei iubi niciodată pe nimeni altcineva.” „Nu vei avea niciodată copii”. „Este imposibil să iubești pe cineva ca tine.” „Nu voi mai iubi pe nimeni așa” (de obicei este pentru fetele de 15-18 ani), „Nu mai există niciun motiv să trăiești.” Aceste gânduri ne rănesc aproape fizic și ne cufundă în disperare.

Relativ vorbind, 10% din suferința noastră vine din situația în sine, din incapacitatea de a vedea persoana iubita, fiind cu el etc., 90% - din aceste gânduri false. Aceasta înseamnă că de îndată ce vom depăși aceste gânduri, vom înceta să suferim. Și poți depăși destul de repede gândurile obsesive.

În primul rând, trebuie să recunoaștem aceste gânduri ca pe o forță externă ostilă nouă, care, cu ajutorul înșelăciunii, încearcă să ne cufunde în disperare și aproape să ne alunge de lume. Aceste gânduri nu sunt generate de tine! Au venit din afară să-ți facă rău. Să acceptăm sau nu o idee este în puterea noastră. Dacă o acceptăm și începem să o „mestecăm”, atunci pare să devină a noastră.

Ce sfătuiesc psihologii din reviste de psihologie pentru femei și populare în astfel de cazuri? Ia o pauză. Găsiți o activitate care vă va ajuta să vă luați mintea de la gândurile grele. Acest lucru este la fel de „înțelept” precum ai sfătui un luptător de pe linia frontului să se îndepărteze de inamic, pentru a nu-și vedea fața dezgustătoare și să facă altceva. De exemplu, nu-l vezi, ceea ce înseamnă că nu mai este acolo.

Ce zici de faptul că chiar în acel moment îți pune un glonț în spate?

Sfatul meu este clar - întoarce-ți fața către inamic și luptă. Aceasta este singura oportunitate reală de a face față acestui inamic. Un gând este ceva de care nici o bicicletă de exerciții, nici o piscină, nici degetele unui cosmetolog sau masaj terapeut, nici un nou iubit nu se poate proteja. Gândul nu poate fi învins decât prin gând!

Cum să câștige?

Este inutil să argumentezi cu gânduri ostile. Unii oameni speră să folosească o discuție cu gânduri copleșitoare pentru a analiza ceva, a judeca ceva și a lua o decizie. Într-o perioadă acută de criză, în prima sau două săptămâni, nu sunt posibile raționamente temeinice sau decizii corecte. Mai întâi trebuie să te aduci într-o stare sănătoasă, sobră. În timpul unei perioade de criză acută, avem un singur scop - să dobândim o viziune sobră asupra lucrurilor, luptând cu gândurile obsesive.

Singura modalitate de a învinge gândurile false este să le contracarăm cu gânduri adevărate, bune, îmbrăcate în puterea rugăciunii.

Pentru a face acest lucru, trebuie, în primul rând, să monitorizezi constant ce fel de gând te chinuie. Aceasta este ceea ce eu numesc privirea inamicului în față.

În al doilea rând, contracarează acest gând cu o rugăciune corespunzătoare. Adică o rugăciune al cărei sens este opus gândului care chinuie în acest moment. Trei sau patru rugăciuni scurte suficient pentru a „a face” cu majoritatea gândurilor obsesive într-o situație de separare.

Dacă ești chinuit de gânduri de autocompătimire, gânduri de descurajare, murmur sau frică.

Gândurile tipice sunt: „Nu voi mai iubi niciodată pe nimeni”, „Nu mă voi simți niciodată atât de bine cu nimeni altcineva”, „Viața mea nu mai are sens”, „Cum pot să trăiesc, săracul, acum?” Cel mai periculos dușman al nostru este autocompătimirea. Această milă trebuie tratată fără milă.

Rugăciuni care sunt folosite împotriva unor astfel de gânduri: „Slavă lui Dumnezeu pentru toate!”, „Totul este voia Ta”. Lasă să fie cum vrei!”

Scopul acestor rugăciuni este că recunoaștem că ceea ce s-a întâmplat nu a fost o coincidență. Recunoaștem că, oricât de dureros ar fi, este spre binele nostru. Ne exprimăm astfel încredere în Dumnezeu, care ne dorește tot binele, și încredere că acest eveniment va servi la îmbunătățirea vieții noastre și a sufletului nostru. Și întrucât îmbunătățirea sufletului implică o creștere a iubirii în el, înseamnă că este foarte posibil să iubim pe altcineva, și cu o iubire mai perfectă.

Dacă ești chinuit de gânduri despre persoana de care ne despărțim, sau despre cea care a „furat” această persoană.

Gânduri tipice: „El este cel mai bun, nu vei mai întâlni niciodată o astfel de persoană”, „Nu pot trăi fără ea!”, „Cum îl pot recupera”, „Nemernic! Cum a putut să mă înșele așa!”, „O urăsc pe ea, ticălosul, că l-a luat! Cum pot să mă răzbun pe ea?"

Dacă suntem chinuiți de gândul oricărei persoane, o ucidem cu o simplă rugăciune: „Doamne, binecuvântează această persoană!” Punem în această rugăciune dorința de bine pentru persoană.

Explicația psihologică este aceasta. Cert este că esența gândurilor obsesive care ne chinuie este răul, agresivitatea. Aceasta este fie un resentiment față de o persoană, fie o dorință de a-l priva de libertate, legându-l de sine împotriva voinței sale, fie o dorință de răzbunare, fie o dorință ca nenorocirea să-i apară pentru ceea ce a făcut. Toate acestea sunt opusul iubirii. Și astfel, când contracarăm aceste gânduri rele cu un gând bun, gândul rău este învins.

Există un nivel mai profund de înțelegere. Dacă admitem că sursa gândurilor noastre rele sunt entitățile întunecate, atunci este clar că răul este scopul lor. Și ca urmare a unei astfel de rugăciuni, rezultatul nu este doar bun, ci dublu bine: atât tu, cât și persoana pentru care te rogi beneficiezi de rugăciune. Desigur, acest rezultat al intervenției lor nu se potrivește deloc acestor entități întunecate și se îndepărtează de tine. Testat de mulți!

Dacă ești chinuit de gânduri agresive care ți se adresează.

Gânduri false: „Este imposibil să iubești pe cineva ca tine, ești un ratat”, „Toată vina ta, dacă nu ai fi făcut această greșeală!”

Rugăciunea: „Slavă lui Dumnezeu pentru toate!” Dacă ești cu adevărat vinovat de ceva: „Doamne, miluiește!”, „Doamne, iartă!”.

Rugăciunea „Slavă lui Dumnezeu pentru toate!” universal. De asemenea, include acceptarea de sine și recunoștința față de Dumnezeu pentru binele care este în noi.

Rugăciuni de pocăință: „Doamne, miluiește!”, „Doamne, iartă!” pronunțat fără încordare, pe un ton uniform, nepasional. Dacă începem să acționăm, noi înșine nu vom observa cum, în loc de pocăință, ne vom concentra pe descurajare și autocompătimire: „O, ce nefericit sunt, ai milă de mine!” Acest lucru va cauza doar rău. Când o persoană se pocăiește cu adevărat, crede cu fermitate că Dumnezeu îl iartă și cu fiecare minut se simte mai bine.

Subliniez: tonul tuturor rugăciunilor trebuie să fie uniform, indiferent de ce furtună năvăli în noi!

Mai sunt câteva reguli de care trebuie să ții cont atunci când te rogi.

În primul rând, trebuie să-ți controlezi atitudinea față de Cel căruia te rogi. Amintește-ți că Dumnezeu nu îți datorează nimic. Nu e vina lui că te simți rău acum. Dar tu, cel mai probabil, ești vinovat înaintea Lui în multe feluri. Prin urmare, rugați-vă cu umilință. Doar rugăciunea umilă își atinge scopul. Rugăciunea, a cărei profunzime este o insultă la adresa lui Dumnezeu sau o cerere arogantă, nu va da nimic.

Aceasta este pe de o parte. Pe de altă parte, nu te considera un complet străin, un petiționar neputincios. Nu te îndrepți către un funcționar indiferent, ci către un Tată milostiv care te iubește. El vrea să-ți dea tot ce-i ceri și mai mult.

În al doilea rând, credeți că ești auzit, ei te pot ajuta și cu siguranță te vor ajuta. Dumnezeu este atotputernic, El a creat această lume din nimic. Dumnezeu îți aude fiecare cuvânt (pe care tu însuți îl auzi), și nici măcar un cuvânt al tău nu merge în zadar.

În al treilea rând, este indicat să-l cunoști pe Cel la care te rogi cât mai bine posibil. Unii oameni cred că Dumnezeu este „mintea superioară”. Dar Satana se potrivește și definiției „inteligenței superioare”. Prin urmare, dacă sunteți aproape de creștinism, încercați să citiți Evanghelia pentru a afla ce fel de Dumnezeu este El. Doar nu-l imagina pe Dumnezeu vizual în timpul rugăciunii - acest lucru este foarte periculos. (A privi icoana lui Isus Hristos nu înseamnă să-l închipui pe Dumnezeu în fața ta; acest lucru este în siguranță.)

Trebuie să te rogi exact atâta timp cât atacul gândurilor obsesive continuă. Unii vor citi rugăciunea de mai multe ori și apoi vor spune: „Am încercat să mă rog, dar nu a ajutat”. Acest lucru este ridicol. Stai într-un șanț. Inamicul trage în tine din toate părțile. Tragi trei focuri către inamic. Desigur, bombardarea nu se oprește. În disperare, aluneci la fundul șanțului, aruncând mitralieră: se presupune că nu ajută.

Unde este logica aici? Forța de acțiune trebuie să fie egală cu forța de reacție! Când am fost în această situație, în primele 5 sau 7 zile m-am rugat aproape continuu, repetând cuvintele rugăciunilor de mii de ori. Observând cu atenție ce fel de gând mă atacă acum și folosind rugăciunea potrivită împotriva lui. M-am ținut de rugăciune ca un om care se îneacă la un salvator. Desigur, dacă aș da drumul cercului, aș merge imediat în jos.

Prin urmare, nu fi leneș, nu te retrage, nu renunța! Luptă cu toată puterea ta!

3. Iartă-te pe tine și pe cealaltă persoană

Problemele obișnuite într-o situație de despărțire sunt pozițiile de resentimente față de cealaltă persoană sau învinuirea pe tine însuți. Ambele poziții ne împiedică să ne revenim complet.

O altă persoană poate fi vinovată de ceva față de noi. Cu toate acestea, trebuie să-l ierți din două motive.

În primul rând, nu știm exact de ce s-a întâmplat acest lucru, nu știm gradul de vinovăție. Greșelile unuia dintre cei doi pot fi evidente (beție, cruzime, trădare, consumerism la nivel material), în timp ce celălalt pot fi ascunse (atitudinea consumatorului la nivel spiritual, gelozie, lipsă de respect, emancipare). Cu toate acestea, prima poate fi o consecință a celei de-a doua. De aceea ei spun că ambii sunt întotdeauna de vină. Fiecare dintre cei doi are întotdeauna propriul adevăr. Iar tu, cunoscând numai propriul tău adevăr, dar necunoscând adevărul altuia, nu-l poți judeca.

În al doilea rând, resentimentele tale te leagă de această persoană, precum cătușele leagă doi condamnați. Tăind lanțul resentimentelor, îl eliberezi nu numai pe el, ci și pe tine însuți. Și fiecare dintre voi își ia cu tine propria bucată de lanț - partea ta de responsabilitate.

Cum să iert?

Spune-i mental: „Te iert!” Asta nu înseamnă că aprobi ceea ce a făcut el sau că îți asumi întreaga responsabilitate pentru ceea ce s-a întâmplat. Nu, el este responsabil și va fi pe deplin responsabil pentru greșelile sale. Dar el va suporta el însuși această responsabilitate, fără participarea ta.

Dacă gândul obsesiv al resentimentelor continuă să te bântuie, folosește arma rugăciunii descrisă mai sus: „Doamne, binecuvântează-l!”

Dacă ne învinovățim pe noi înșine, trebuie să ne sortăm sentimentele și să despărțim raționalul de irațional.

Rațional - acestea sunt faptele păcatelor tale specifice: trădare, grosolănie, înșelăciune, gelozie, dorința soției de a se ridica deasupra soțului ei etc.

Iraționalul este pur și simplu un complex de inferioritate, în spatele căruia nu se află fapte, ci credințe: „Sunt rău”, „Nu sunt bun”, „Sunt nedemn de iubire” etc.

Raționalismul se vindecă prin pocăință. Ia-ți partea ta de responsabilitate, abținându-te de la autojustificare. Cere iertare de la o persoană - realist sau mental. Cere-i lui Dumnezeu iertare. Lucrează să te corectezi astfel încât să poți deveni o persoană diferită care nu va mai face asta.

Iraționalul este un gând fals obsesiv. Ea este vindecată prin rugăciune și fapte bune. Dar mai presus de toate - îmbunătățirea relațiilor cu părinții.

4. Profită, lucrează pe tine

Truismul este cunoscut: oricare situatie dificila, orice criză nu este o „ghinion”, ci un test. Un test este o oportunitate trimisă către noi de sus, precis calculată pentru a se potrivi nevoilor și abilităților noastre, de a crește, de a face un pas către perfecțiunea personală și o viață mai bună. Iar oportunitatea de a crește este atât de importantă și valoroasă pentru noi încât ar fi ciudat să o numim nenorocire. La urma urmei, pe măsură ce creștem, devenim mai fericiți.

Dar creșterea nu urmează automat provocări. După cum am spus mai devreme, o provocare este o oportunitate. Dacă doar ne este milă de noi înșine, dăm vina pe alții, devenim descurajați și mormăim, atunci nu am trecut testul, nu am crescut. Dar trebuie să creștem. Deci următoarea lecție va fi mai grea.

Pentru a trece testul, trebuie în primul rând să te smeriți. Când tu și cu mine, biruind dorința de a ne pierde inima, ne simțim milă de noi înșine și mormăim, ne-am rugat „Slavă Ție, Doamne!” - aceasta a fost școala umilinței. Datorită acestei școli, nu vom fi atât de supărați la următoarele teste. Umilința ne face mai puternici și mai răbdători. Umilința este „venitul” nostru cel mai valoros din orice încercare.

Acum, că a trecut etapa acută a crizei, a sosit momentul să analizăm sobru motivele celor întâmplate.

În primul rând, ce au fost componente relația ta, câtă dragoste era în ea, câtă dependență, câtă pasiune fiziologică? Din partea ta, din partea partenerului tău.

În al doilea rând, care au fost autenticele obiective relații - familie, plăcere, calcul mercantil? Din partea ta, din partea partenerului tău. Cât de demne sunt aceste obiective pentru tine, ai nevoie de astfel de obiective?

În al treilea rând, dacă obiectivul a fost demn ( familie adevărată), atunci cât de mult tu și această persoană abordat unul pentru celălalt și în acest scop? Ar putea fi atins acest obiectiv cu această persoană? Și l-ai cunoscut suficient pentru a permite gradul de intimitate pe care l-ai permis? Cu ce fel de persoană poți atinge acest obiectiv? Și care persoană este cea mai bună pentru tine? Ce calități vă lipsesc pentru a atinge cu succes acest obiectiv? Ești adult sau dependent? Ce abilități dăunătoare și utile ai învățat de la familia părinților tăi și din relațiile care au precedat aceste relații?

În al patrulea rând, dacă obiectivul a fost demn și oamenii demni de obiectiv, ce erori ați făcut vreo greșeală în atingerea acestor obiective? Ce ar trebui să faci pentru ca rezultatul să fie mai reușit?

În timpul acestei analize, notează pe hârtie tot ce trebuie să schimbi în tine. Greșelile tale de care trebuie să te pocăiești. Neajunsurile tale care trebuie corectate. Acele calități bune pe care trebuie să le dezvolți în tine. Aceste înregistrări vor fi al doilea „venit” al tău din această provocare.

Pentru a obține al treilea „venit” din test, puneți această bucată de hârtie la lucru - începeți să lucrați la voi înșivă. În primul rând, vorbim despre munca internă. Despre depășirea dependențelor, pasiunilor, cultivarea iubirii și castității. Acest tip de muncă asupra ta te va face o persoană diferită.

Daca ti se pare necesar sa lucrezi si la corpul tau, sa faci exercitiu fizic este in orice caz benefic. Antrenamentul fizic asociat cu depășirea „Nu mai suport” nu numai că ne face corpul mai tânăr și mai atractiv, ci întărește și voința, care este de mare importanță pentru succesul tuturor chestiunilor din viața noastră.

Este foarte important în această etapă să te stabilești obiectivele potrivite pentru următoarea perioadă de viață. Să te îmbunătățești ca individ, să cultivi dragostea în tine și să scapi de neajunsuri ar trebui să fie obiectivele tale. Nu noua intalnire, nu întoarcerea celui care a plecat.

În plus, este foarte de dorit se abține de la orice relație cel puțin un an, asemănător cu cei dragi - chiar și cei casți. Pentru că altfel relația se va construi pe o bază nesigură. Prima dată după o despărțire, stima de sine este scăzută. După ceva timp de lucru pe tine, poate deveni supraestimat. Ambele vă împiedică să vă evaluați sobru partenerul. În plus, efectul de înlocuire este cunoscut, atunci când căutăm inconștient un înlocuitor pentru partenerul care ne-a părăsit. Relațiile care încep să se dezvolte din timp vor fi fragile.

Așa că nu te agăța de subiect. relatie de iubire! Nu vă faceți griji că nu aveți unde să vă întâlniți un om bun! Totul se va întâmpla la timp. Când ești gata să creezi o familie cu drepturi depline, va apărea o persoană demnă. De îndată ce devii o prințesă, prințul tău se va repezi imediat pe un cal alb. Chiar dacă stai acasă toată ziua din cauza unei boli, el va greși ușa sau numărul de telefon și va veni la tine. Și dacă nu ești pregătit, atunci chiar și cu un cerc imens de prieteni nu vei putea alege pe nimeni.

Dacă vârsta lasă puține speranțe de a crea noua familie Mai mult, o persoană mai are un singur domeniu de activitate - sufletul său. Dacă există cineva de care să aibă grijă, aceasta este, de asemenea, o sarcină demnă în viață, dar totuși să se îmbunătățească este mai important. Pentru că numai persoană iubitoare poate să-i pese cu adevărat de ceilalți. Iată povestea unei femei care trăiește cu demnitate și celibat după un divorț.

5. Nu-ți recunoaște dreptul de a fi nefericit.

Mulți dintre noi, inconștient pentru noi înșine, ne simțim mai confortabil în starea „Sunt sărac, nefericit, nimeni nu mă iubește” decât în starea: „M-am născut să fiu fericit și depinde de mine dacă să fiu fericit sau nu." Acest lucru se explică prin infantilism (copilărie), eșecul de a depăși anumite etape ale creșterii. Nu vrem, ca adulți, să ne asumăm responsabilitatea pentru noi înșine. Și de aceea, deși ne este frică de necazuri, atunci când vin, ne agățăm literalmente de ele și nu vrem să ne lăsăm.

Cu cât o persoană este mai infantilă, cu atât este mai mult timp blocată într-o stare de experiență. Așa cum la școală îi plăcea să stea întins în pătuțul său când era bolnav, să-i fie milă de el însuși și să accepte simpatia celorlalți, tot așa iată-l întins în pătuțul autocompătimii. În cele din urmă, se pare că a fost găsit un motiv valid de autocompătimire. Și în această stare după despărțire, o persoană, dacă se dorește, poate rămâne ani lungi. Dar ce rost are?

De fapt, nu există un singur motiv valid pentru o astfel de relaxare. Adulti, mental oameni sanatosi nu abdica niciodată de responsabilitatea lor față de ei înșiși și față de ceilalți oameni. La urma urmei, avem nevoie atât de alți oameni, cât și de noi înșine. Avem nevoie de ei nu doar să fie sănătoși și capabili, ci și puternici, veseli, capabili să-i susțină și să-i mulțumească pe ceilalți.

Prin urmare, adulții, oamenii sănătoși din punct de vedere mintal nu rămân blocați nici măcar într-o traumă atât de severă precum trecerea la moartea unei persoane dragi. Nimeni, în afară de dușmanii noștri, nu are nevoie de lacrimile noastre, de bolile fizice și mentale și de sinuciderile noastre. Toți cei apropiați și depărtați, vii și morți, au nevoie de noi puternici și bucuroși.

Prin urmare, sarcina noastră este să ne bucurăm. Și nu mai târziu, când totul se va îmbunătăți și vom întemeia o familie cu unul dintre moștenitorii casei regale britanice. Trebuie să te bucuri chiar acum. Nu există niciunul motiv bun nu face asta. Suntem vii, funcționali, putem iubi, Dumnezeu ne iubește și El ne-a dat multe abilități pe care este timpul să le folosim.

versiune tipărită

Vezi și pe acest subiect:

Pleacă fără să se uite înapoi, ca Lot din orașul în flăcări ( Psiholog Irina Rakhimova)
Este foarte simplu - doar ai răbdare ( preotul Ilya Șugaev)
Faptul că există o singură iubire în viață a fost inventat de romantici ( Preotul Andrei Lorgus)
Dragostea lui Dumnezeu va compensa lipsa oricărei alte iubiri ( protopop Igor Gagarin)
Trebuie să te înțelegi și să te accepți ( Psiholog Irina Karpenko)

Ar putea fi util să citiți: