Putere și sănătate pentru a supraviețui durerii. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi: recomandări de la psihologi, etape ale durerii și caracteristici

Calea de ieșire din durere este prin durere.

Asta este adevărat! Acesta este cel mai important lucru pe care trebuie să-l înțelegeți. Dacă vrei să-ți revii din durere și să crești dincolo de pierderea ta, trebuie să memorezi această afirmație. Nu există altă cale către o viață împlinită după o doliu. Puterea durerii este puternică și o vei evita cu orice preț. Nimeni nu vrea durere. Nimeni nu vrea singurătatea și durerile de cap pe care le aduce. Când trăim durere, toți încercăm:

Evita-l.
Ieși repede din ea.
Așteptați până trece.

Timpul vindeca. De câte ori am auzit asta! Dar acest lucru nu este adevărat. Numai munca eficientă prin durere va vindeca rănile profunde și va restabili simțul echilibrului. Când ai pierdut o persoană iubită, ai trecut prin amărăciunea divorțului sau ai experimentat alte evenimente dramatice, nu poți trece peste ele: acea persoană, locul sau timpul din viața ta va rămâne pentru totdeauna cu tine ca parte a biografiei tale.

Cu cât pierderea este mai mare, cu atât durerea este mai mare. Nu este nevoie să treceți peste pierdere sau să o ocoliți cumva, nu trebuie să așteptați. Cum să faci față pierderii? Trebuie să intri în adâncul ei, știind ce este starea cheie depășirea durerii.

Pentru a trece peste durere, ai nevoie de o sursă de vitalitate și răbdare. Uneori te vei simți trist, singur, pierdut, furios. Când vă confruntați cu aceste sentimente dificile, trebuie să vă amintiți scopul. Trebuie să fii sigur că nu există altă cale de a depăși durerea decât să intri direct în ea.

Te vei simți mai rău, asta e de așteptat, dar asta e un lucru bun!

De mai multe ori într-un grup de sprijin, cineva spunea: „Mă simt mai rău decât înainte când am încercat să ignor pierderea” și era șocat să mă audă spunând: „Este bine! Asta înseamnă că creșteți!”

Într-o zi, o săptămână sau câteva luni te vei simți mai bine. Dacă te simți confortabil în procesul de a lucra prin durere, acesta este un semnal periculos. Acum este momentul să verificați dacă încercați să subminați, să ocoliți sau să treceți peste durerea voastră. Este imposibil!

Experimentarea este singura modalitate de a ieși sănătos din durere.

Atâta timp cât îți spui că nu ar trebui să-ți faci atâtea griji, atâta timp cât te prefaci că nu-ți pasă, pierderea rămâne cu tine. Recuperarea va începe când îți vei spune că, indiferent de tragediile care se întâmplă în lume, acest moment cel mai mare întristare- a ta.

Nu este nevoie să-ți ceri scuze prietenilor, familiei sau lui Dumnezeu că te întristezi. Dacă ei te înțeleg, ei bine, dacă nu te înțeleg, este păcat.

Nu poți ieși din durere decât trecând prin ea. Călătoria începe prin a recunoaște că pierderea ta este regretabilă. Navigarea în calea prin durere se numește muncă de durere. Am înțeles pe deplin sensul acestor cuvinte abia atunci când m-am implicat în soarta persoanelor defavorizate. Cuvântul „muncă” descrie cel mai bine ceea ce trebuie să înduri. Durerea este muncă. Cea mai dificilă muncă.

Privind durerea ca pe o muncă, nu o vei aștepta, nu vei căuta pe cineva pe care să-l dai vina. Unele sarcini nu pot fi delegate altora. Nimeni nu va recunoaște moartea unei persoane dragi pentru tine. Nimeni nu te va ierta sau nu va renunța la acea persoană, acea relație sau o parte a corpului sau orice altceva ai pierdut. Trebuie să o faci singur. Există o muncă care trebuie făcută atunci când nu ai chef să faci nimic. Confruntarea cu durerea poate fi amânată. Dacă nu vorbești despre pierdere și nu experimentezi anumite sentimente, îți va fi mai ușor. Dar va veni ziua în care te trezești și vei vedea că aceste sentimente rămân și o condiție despre care trebuie să vorbești cu o persoană înțelegătoare.

Iată una dintre cele mai comune concepții greșite despre durere:

Durerea este un lucru foarte personal, păstrează-l pentru tine.

Și iată încă una:

Nimeni nu poate ajuta. Trebuie să te descurci singur cu durerea ta.

Absolut fals!

Munca eficientă a durerii nu se face singur. În primul rând, trebuie să găsești un grup de suport în care să poți vorbi liber, sau un psiholog-consultant. Nu te izola în durere. Ai nevoie de oameni ca aerul. Trebuie să vorbești despre sentimentele tale, trebuie să asculți ce s-a întâmplat cu ceilalți. În aceasta veți găsi nu doar confort, ci și puterea necesară într-o călătorie lungă cu o povară grea de durere.

Dacă te retragi în tine, riști ca durerea să devină distorsionată. Cu cât munca ta de durere devine mai publică, cu atât vei face față mai bine. Cu cât vorbești mai mult despre asta, scrii și împărtășești cu ceilalți, cu atât mai eficient va fi propria ta acceptare a pierderii. Nimeni nu spune că e ușor. Dar este necesar.

Bărbaților le este mai greu să împărtășească durerea. Această reticență vine din conceptul nostru masculin al sentimentelor. Nu știm cum să facem față pierderii. Am crescut cu credința stupidă că lacrimile sunt un semn de slăbiciune și lipsă de caracter. Există un preț mare de plătit pentru această prostie. Când se confruntă cu durerea în mod sănătos, bărbații au aceleași nevoi ca și femeile. Aceasta include a fi în preajma unor oameni care au experimentat aceeași pierdere și a vorbi despre ceea ce li sa întâmplat.

Veți întâlni oameni, inclusiv doctori și slujitori ai credinței, care nu se simt confortabil să aibă de-a face cu o persoană îndurerată. Prietenii te vor evita, neștiind ce să spună. Angajații, de teamă să nu scoată ceva deplasat, nu vor mai vorbi cu totul. Se pare că oriunde ai apărea, o conspirație a tăcerii te înconjoară.

La fel ca majoritatea supraviețuitorilor durerii, vei urî întrebarea „Ce mai faci?” Vei descoperi rapid că singurul răspuns acceptabil este „mare”, chiar dacă te afli la limita suferinței în acel moment. Cu toate acestea, ideea rămâne neschimbată că munca eficientă asupra durerii nu se face singur. De aceea este atât de important să găsești un consilier, un grup de sprijin în care să fii ascultat.

Una dintre cele mai frecvente întrebări pe care le aud de la persoanele defavorizate este: „Cu ce am greșit? Este aceasta o pedeapsă? Întrebarea este de înțeles, dar totuși stupidă, pentru că există un singur răspuns la ea - nu. Se întâmplă lucruri rele oameni rai, și cu cele bune. Durerea nu alege. Pierderile vin pentru că trăim într-o lume muritoare, imperfectă.

Cel mai greu lucru de făcut este să menții simțul responsabilității pentru recuperarea ta atunci când ești deprimat. Când tristețea umbrește totul, când bucuriile anterioare nu îți plac, este greu să te simți responsabil pentru ceva. Depresia poate necesita tratament. Dacă ține, va trebui să mergi la spital. Dar și în acest caz, decizia finală de a ieși din depresie depinde de tine.

Depresia este o pauză în a face față durerii. De exemplu, ridici o mreană. Îl ridici o dată, de două ori, de zece ori, dar vine un moment când greutatea este prea mare și mușchii sunt prea obosiți. Nu ai de ales decât să te odihnești înainte de următoarea încercare. Este important să înțelegeți că uneori trebuie să vă odihniți, să faceți o pauză de la lucrul la durere. Nu ai terminat cu munca asta. Ai de gând să te întorci la ea. Munca în durere funcționează cel mai bine atunci când îți asumi responsabilitatea pentru a le duce până la capăt.

Nu-ți fie teamă să ceri ajutor. Amintiți-vă de un factor cheie în recuperare: munca eficientă a durerii nu se face singur. Pentru a ieși din tristețe și depresie, ai nevoie de alți oameni. Nu trebuie să-ți fie frică să ceri ajutor, dar persoana la care apelezi trebuie să înțeleagă procesul de recuperare din durere. Cel mai bun sprijin va veni de la cei care experimentează ei înșiși acest lucru. Veți găsi astfel de oameni în orice societate.

Nu grăbi lucrurile. Eu chiar simpatizez cu toți cei care abia așteaptă să-și pună capăt durerii. Dar cu toată simpatia mea pentru tine, trebuie să spun: munca asupra durerii nu poate fi grăbită. Doi trei vor trece anii, înainte de a experimenta moartea sau divorțul. Acest proces nu poate fi accelerat. Ți se pare că va dura mai mult timp decât poți suporta, dar poți și vei suporta.

Unii dintre prietenii tăi te vor dezamăgi - așa am spus eu ușor, că vei pierde câțiva dintre prietenii tăi. Durerea altcuiva îi sperie adesea pe cei care nu o împărtășesc. Trecerea prin durere și găsirea echilibrului este o sarcină care va necesita multă răbdare nu numai de la tine, ci și de la prietenii tăi.

Oboseala este cel mai frecvent simptom al muncii de durere. Durerea este o povară grea și este obositor de purtat. Oamenii mi-au spus că s-au simțit epuizați la trei până la șase luni după moarte sau divorț. Este util să știți că oboseala este o parte normală a procesului de recuperare.

În primul an sau doi s-ar putea să crezi că treaba a fost terminată, dar ceva te va arunca înapoi în adâncul mizeriei. În primul an după moarte sau divorț, te vei confrunta în mod constant cu amintiri ale pierderii tale. Primele zile de naștere, aniversari, Crăciun și alte date vor fi deosebit de dureroase.

O altă noapte singuratică, un scaun gol la masă, poate părea de nesuportat. Este util să ne amintim că primul an după o pierdere este, desigur, nu cel mai bun anîn viața ta, dar nu ar trebui să fie cel mai rău. Ai scop și direcție. Până la sfârșitul anului, îți vei putea spune că ai o realizare notabilă, fie și doar pentru că ai supraviețuit.

Al doilea an de durere va cere să fii foarte răbdător cu tine însuți. Sperai ca după primul an viața să revină la normal, dar nu s-a întâmplat. Mulți oameni defavorizați mi-au spus că al doilea an a fost cel mai singuratic an din viața lor. Primul an este petrecut încercând să supraviețuiască. Al doilea arată cât de singur ești. Poate părea că totul începe de la capăt, dar nu este. Acum este momentul să vă alăturați unui grup de asistență sau să vă întoarceți dacă ați părăsit grupul. Când va trece crizaîn al doilea an, vei fi gata să-ți reorganizezi viața după pierdere. Acest lucru nu înseamnă că nu va mai fi munca de durere, dar ați învățat deja cum să faceți această muncă.

De-a lungul timpului numărul o zi plăcută va prevala asupra celor rele. Până la sfârșitul celui de-al treilea an, durerea pierderii va fi diminuat până la punctul în care este complet sub controlul tău. Poate cea mai importantă realizare atunci când vă recuperați din durere este că simțiți un sentiment de încredere și mândrie în voi înșivă. Ai reușit să înduri cea mai mare suferință și ai fost la înălțime. Ai devenit o persoană diferită - mai bună și mai puternică.

Bazat pe materiale din cartea „The Morning After Loss” de Bob Dates.

Este groaznic când te confrunți cu pierderea. Experiența durerii este poate unul dintre cele mai dificile și grave fenomene din viața mentală a unei persoane. Cum să recâștigi sensul vieții dacă persoana iubită a murit? Cum poate o persoană devastată de pierderi să învingă durerea și să renaască într-o viață nouă? Cum să îi readucem culoarea și gustul? Toate acestea nu sunt prostii pompoase ale unui nebun, ci destul de întrebări concrete, al cărui răspuns este necesar pentru fiecare persoană care trăiește în lumea noastră.

Etapele durerii

Uneori te întrebi: de ce ni se dă jale? Uneori ne dorim să dispară cu totul și atunci nu vom experimenta din nou și din nou pierderea asociată, melancolia și golul nesfârșit în interior. Dar acest lucru este imposibil pentru că, ca orice altceva din univers, durerea își are funcția. Doar o persoană își îngroapă semenii și există un sens psihologic profund ascuns în aceasta: îngroparea nu înseamnă aruncarea și îndepărtarea din viață, ci, dimpotrivă, ascunderea și păstrarea în memorie. Pe baza acestui lucru, puteți avea atitudini diferite despre cum să supraviețuiți durerii. Dar cea mai constructivă este o atitudine pozitivă și semnificativă, iar aceasta poate deveni un sprijin pentru o persoană care este conștientă de pierdere.

În general, în experiențele sale, o persoană trece prin mai multe etape:

Prima etapă este negare, amorțeală și șoc

Foarte des, prima reacție la vestea morții este: „Asta nu poate fi!” Negarea poate dura de la câteva minute la câteva săptămâni, dar, de obicei, în jurul celei de-a opta zile, face loc unei imagini diferite. Trăsătură caracteristică noua stare este amorțeala. Persoana este constrânsă și tensionată, are un sentiment de irealitate a ceea ce se întâmplă, i se pare că nu simte nimic. Toate acestea ajută o persoană să rămână în trecut, și nu în prezent (în care, așa cum a devenit deja cunoscut, nu există nici un decedat). Și de aceea prima emoție care sparge amorțeala este furia - așa reacționăm la toate obstacolele, și anume, obstacolul în calea comunicării cu defunctul devine noua realitate; pare că ne scoate din trecut, unde toată lumea este încă în viață.

Următoarea etapă este etapa de căutare

De obicei, vârful său are loc în a cincea până la a douăsprezecea zi după primirea veștii despre moarte. O persoană va întrista mult timp, pentru că așa se poate „întări în prezent” și în viitor își va aminti moartea unei persoane dragi fără durere excesivă. Etapa de căutare este următorul pas pe această cale. Diferă prin faptul că o persoană se străduiește să recâștige ceea ce a fost pierdut și luptă nu atât de mult cu pierderea. cât de mult cu constanța ei. Pare să trăiască într-o stare de contradicție: pe de o parte, înțelege că moartea este moarte și că nu există întoarcere, iar pe de altă parte, marginea conștiinței sale continuă să creadă într-un miracol (aceasta se manifestă în forma unor gânduri de genul „acum îl voi suna și îi voi auzi vocea”). În același timp, realitatea în percepția persoanei îndurerate este parcă acoperită cu ceață sau cu un văl.

A treia etapă este etapa durerii acute

Aceasta este cea mai dificilă perioadă, care durează până la șapte săptămâni, care este denumită și perioada de suferință. În aceste momente, gândurile unei persoane îi trec prin minte: „Ajută-mă să supraviețuiesc durerii, pentru că sufăr foarte mult!” Reacțiile organismului la durere pot crește: slăbiciune, pierdere de energie, nod în gât, greutate în piept. Capul este plin de sentimente și gânduri grele și uneori ciudate și înfricoșătoare: goliciune, disperare, lipsă de sens, singurătate și abandon, furie, vinovăție, anxietate. O persoană este absorbită de imaginea decedatului: se gândește și își amintește constant de el, idealizându-l în toate modurile posibile. Relațiile cu ceilalți suferă și apare dorința de singurătate.

Dar tocmai stadiul durerii acute este un punct de cotitură în experiența lui. O astfel de adâncime a durerii și suferinței se explică direct prin acțiunile persoanei îndurerate: în aceste momente el se îndepărtează și îl părăsește pe defunct (deși anterior părea că se întâmplă contrariul, iar defunctul pleacă într-o altă lume) . Aceasta este o perioadă foarte importantă, deoarece, în ciuda morții reale, putem continua să rămânem în contact cu morții atâta timp cât ne dorim, dar atunci viața va înceta să mai fie reală.

Pentru a recăpăta simțul realității și contactul deplin cu viața este necesară această separare psihologică de decedat, care este însoțită inevitabil de suferință și durere. Dar nu are loc doar moartea contactului cu defunctul, ci și nașterea unuia nou. Acest lucru nou este o legătură între trecut și prezent, o punte între două lumi. Apare în momentul în care persoana îndoliată este capabilă nu doar să contacteze defunctul, ci să-i vadă pe cei doi în trecut. Aceasta înseamnă plasarea pierderii în trecut și acceptarea acestui fapt. Este ca și cum persoana îndurerată este împărțită în sine și un dublu care rămâne în trecut, iar urmărirea dublului nu mai este atât de dureroasă. Durerea se atenuează în momentul în care persoana îndurerată poate deja să privească din exterior tot ceea ce are legătură cu defunctul, iar aceasta înseamnă sfârșitul etapei durerii acute.

A patra fază este faza de „replică reziduală”

Treptat, viața revine la normal: persoana se alătură activitate profesională, somnul și pofta de mâncare revin, relațiile cu ceilalți sunt restaurate. Experiența durerii dispare din prim-plan, dar revine periodic sub forma unor izbucniri ascuțite și tremurături. Ele sunt încă capabile să provoace sentimente neplăcute, dar în timp se întâmplă din ce în ce mai rar (de regulă, sunt asociate cu ceva care amintește de decedat - unele întâlniri, lucruri găsite brusc). Pierderea este încorporată în viață, deoarece o persoană este forțată să continue să trăiască și să rezolve unele probleme în legătură cu aceasta (de exemplu, să efectueze toate ritualurile de înmormântare), să se angajeze în lucruri diferite. Treptat, apar tot mai multe amintiri care nu sunt asociate cu durerea și durerea.

Etapa finală – etapa de finalizare

Experiența normală a durerii se apropie de ea peste aproximativ un an. Cel îndurerat trebuie să depășească diverse convenții culturale și sociale, cum ar fi ideea că durata durerii ar trebui să fie direct proporțională cu dragostea pentru defunct. Sensul principal al acestei perioade este că figura defunctului ar trebui să ocupe un loc în viață și să dobândească o conotație pozitivă, de exemplu, să devină un simbol al bunătății sau al decenței.

Cum să treci peste durere cu pierderi minime

Din păcate, durerea nu poate fi depășită: nu există instrumente magice care să ne ajute să evităm astfel de experiențe. După cum am scris deja mai sus, această perioadă este necesară pentru a accepta pierderea și pentru a câștiga oportunitatea de a merge mai departe. Cu toate acestea, în unele etape, persoana îndurerată poate avea nevoie de ajutor și va fi nevoie de forță suplimentară. Cum să reduceți gradul de durere experimentat și să găsiți resurse suplimentare de forță va fi scris mai jos.

Provocarea inițială asociată cu durerea este recunoașterea realității pierderii. Acest lucru este facilitat următoarele acțiuni. În primul rând, vorbește. Nu este nevoie să te forțezi, ci încearcă să împărtășești cu cei dragi sau cu un psiholog ce se întâmplă cu tine. În al doilea rând, efectuați toate ritualurile de adio defunctului pe care le cunoașteți - cele mai cunoscute sunt înmormântările, trezile etc. … Trăirea prin toate acestea va contribui la acceptarea celor mai incomode și indigeste gânduri.
A doua sarcină este să trăiești durere. În această etapă, este foarte important să realizezi că sentimentele pe care le trăiești acum sunt complet normale. Acest lucru poate fi ajutat prin căutarea de informații despre durere, citirea cărților relevante și comunicarea cu cei care au suferit deja pierderi. Faptul că nu ești singur și că sunt mulți oameni pe lume cu emoții și sentimente similare este oarecum liniștitor. Când emoțiile devin prea puternice, următorul exercițiu poate ajuta la reducerea intensității lor: trage un cerc în jurul tău, intră în el și exprimă-ți cele mai puternice sentimente: urlă, țipă, plânge. Astfel le vei da drumul, dar vor fi păstrate în interiorul cercului. Nu le vei lua cu tine în viața de zi cu zi și îți va deveni mai ușor.
Este important să te adaptezi la absența celeilalte persoane. Bineînțeles, el a ocupat un loc important în viața ta și, prin urmare, a satisfăcut diverse nevoi: de dragoste, atenție, îngrijire, comunicare, mâncare și bani, până la urmă. Dacă raționalitatea este punctul tău forte, încearcă să înțelegi ce a dispărut din viața ta împreună cu persoana decedată, ce simți că îți lipsește. După aceea, așează-te și analizează resursele pe care le ai - ceea ce îți lipsește pentru a-ți satisface nevoile. Este foarte posibil să descoperi în tine multe momente puternice. De exemplu, o femeie al cărei soț, care a asigurat-o, a murit, își amintește brusc diploma educatie inalta, niște abilități și primește un loc de muncă. Și abilitățile care vă lipsesc, le puteți dobândi.
Reglează intensitatea comunicării cu oamenii din jurul tău. Cel mai probabil, vor înțelege acest lucru. Pe de o parte, veți avea nevoie de sprijin de la ei și îl puteți cere oricând, dar pe de altă parte, s-ar putea să vă săturați rapid de comunicare și, în astfel de momente, trebuie să învățați cum să scapi fără durere de contact cu oameni.
Încearcă să găsești sens în pierderea care ți s-a întâmplat. Aceasta este una dintre cele mai dificile acțiuni, dar este și foarte importantă pentru închiderea experiențelor tale. Începeți să faceți acest lucru după ce ați trecut de stadiul de vârf al durerii acute - durerea severă pur și simplu nu vă va permite să treceți la altceva. Poți încerca să faci o listă cu toate semnificațiile posibile pe care ți le-a lăsat o persoană dragă. De exemplu, în cazul unor boli grave, aceasta poate fi ameliorarea durerii. Sau întâlnirea în rai cu soția lui. În orice caz, notează chiar și cele mai absurde opțiuni care îți vin în minte - poate cea mai paradoxală dintre ele va aduce alinare.
Într-o relație cu o persoană care te-a părăsit în mod neașteptat, există întotdeauna o mulțime de momente neterminate. De exemplu, nu ai avut timp să-ți spui la revedere, nu ai spus încă o dată că îl iubești sau ai fost jignit chiar înainte să plece în altă lume. Toate aceste lucruri creează un stres inutil de care ar fi bine să scapi. Prin urmare, încearcă să finalizezi totul neterminat în relația ta cu defunctul, de exemplu, scrie-i o scrisoare în care să-ți descrii sentimentele, gândurile cu privire la el, cere-ți iertare pentru unele dintre greșelile tale. Poate dura timp și necesită puțină forță mentală, dar este un pas important în trecerea prin durere.
Redirecționează energia de la vechile relații către altele noi. Încercați să împărțiți energia pe care o aveți în două fluxuri - lăsați unul să intre în contact cu pierderea și să se manifeste în durere, iar celălalt în relațiile cu alți oameni apropiați. De exemplu, o mamă care a pierdut un copil continuă să-și iubească și să aibă grijă de ceilalți copii ai săi. În primul rând, va exista o scădere a energiei îndreptate spre pierdere și vă veți putea gândi la decedat fără dureri severeși plânsul (aceasta nu va mai fi durere, ci tristețe). Și atunci va apărea recunoașterea și vei înțelege cât de mult s-a schimbat totul, ce ai câștigat în legătură cu această pierdere, cât de mult ai devenit mai înțelept.
Ultimul lucru este să găsești un loc pentru ceea ce a fost pierdut. Persoana decedată va fi mereu în inima ta și poți apela la el. După ce ai acceptat pierderea, a rămas multă energie pe care o poți îndrepta într-o direcție bună, în special către caritate. De asemenea, poți să faci voluntariat, mai ales dacă lucrezi în domenii legate de pierderea ta. De exemplu, oamenii care și-au pierdut mama din cauza cancerului organizează apoi fundații pentru a lupta împotriva cancerului.

Moartea este o parte inevitabila ciclu de viață. Și noi, oamenii care trăiesc pe această planetă, trebuie să o acceptăm și să învățăm să trăim lângă ea. După cum am scris deja mai sus, durerea este o etapă necesară; nu poate fi omisă sau ocolită. Unii oameni preferă să nu se întristeze, ci să-și ascundă experiențele în adâncul subconștientului. Dar aceasta nu este o soluție, deoarece emoțiile vor trăi în continuare cu tine, energia va persista și va străpunge, dar sub forma unor simptome neplăcute: iritabilitate, nervozitate, insomnie, boli psihosomatice și dependențe. Prin urmare, fii sincer cu tine însuți și încearcă să găsești acel echilibru delicat care te va ajuta să nu aluneci în abisul suferinței, dar nici să nu scapi complet din experiențele tale. Și amintiți-vă că totul va trece, inclusiv durerea.

Discuție 1

Materiale similare

„Doliu devine real doar atunci când te atinge personal” (Erich Maria Remarque).

Tema morții este foarte dificilă, dar foarte importantă. Aceasta este o tragedie uimitoare, neașteptată, bruscă. Mai ales dacă acest lucru i se întâmplă cuiva drag. O astfel de pierdere este întotdeauna un șoc profund; șocul loviturii experimentate lasă cicatrici în suflet pe viață. În momentul durerii, o persoană simte o pierdere a conexiunii emoționale, experimentează un sentiment de datorie neîmplinită și vinovăție. Cum să faci față experiențelor, emoțiilor, sentimentelor și să înveți să trăiești mai departe? Cum să supraviețuiești morții persoana iubita? Cum și cu ce să ajut pe cineva care se confruntă cu durere din cauza pierderii?

Atitudinea societății moderne față de moarte

„Nu trebuie să plângi tot timpul”, „Așteaptă”, „El este mai bine acolo”, „Toți vom fi acolo” - o persoană îndurerată trebuie să asculte toate aceste consolari. Uneori este lăsat cu totul singur. Și asta nu se întâmplă pentru că prietenii și colegii sunt oameni cruzi și indiferenți, ci doar că mulți se tem de moarte și de durerea altora. Mulți oameni vor să ajute, dar nu știu cum sau cu ce. Le este frică să arate lipsă de tact, nu pot găsi Cuvinte corecte. Iar secretul nu constă în cuvintele vindecătoare și mângâietoare, ci în capacitatea de a asculta și de a le face să știe că ești în apropiere.

Societatea modernă evită tot ce are legătură cu moartea: evită conversațiile, refuză doliu și încearcă să nu-și arate durerea. Copiilor le este frică să răspundă la întrebările lor despre moarte. Există o credință generală în societate că doliu prea mult timp este un semn de boală sau tulburare mintală. Lacrimile sunt privite ca un atac nervos.

Un bărbat în durere rămâne singur: telefonul nu sună în casa lui, oamenii îl evită, este izolat de societate. De ce se întâmplă asta? Pentru că nu știm cum să ajutăm, cum să consolem, ce să spunem. Ne este frică nu numai de moarte, ci și de cei îndoliați. Desigur, comunicarea cu ei nu este în întregime confortabilă din punct de vedere psihologic; există o mulțime de inconveniente. Poate plânge, trebuie consolat, dar cum? Despre ce ar trebui să vorbesc cu el? Dacă l-ai răni și mai mult? Mulți dintre noi nu găsim răspunsuri la aceste întrebări, ne distanțăm și așteptăm până când persoana însuși face față pierderii sale și revine la normal. Doar oamenii puternici din punct de vedere spiritual stau aproape de cel îndoliat într-un moment atât de tragic.

Ritualurile de înmormântare și doliu s-au pierdut în societate și sunt percepute ca o relicvă a trecutului. Suntem „oameni civilizați, inteligenți și cultivați”. Dar aceste tradiții străvechi au contribuit la supraviețuirea corectă a durerii pierderii. De exemplu, bocitorii care au fost invitați la sicriu pentru a repeta anumite formule verbale au adus lacrimi acelor rude care erau amorțite sau șocate.

În zilele noastre, se consideră greșit să plângi la sicriu. A existat ideea că lacrimile provoacă multă suferință sufletului defunctului, că îl îneacă în lumea următoare. Din acest motiv, se obișnuiește să plângi cât mai puțin și să te rețină. Refuzul de a jeli și atitudine modernă oamenii până la moarte au consecințe foarte periculoase pentru psihic.

Durerea este individuală

Toți oamenii experimentează durerea pierderii în mod diferit. Prin urmare, împărțirea durerii în etape (perioade), acceptată în psihologie, este condiționată și coincide cu datele de comemorare a decedatului în multe religii ale lumii.

Etapele prin care trece o persoană sunt influențate de mulți factori: sex, vârstă, stare de sănătate, emoționalitate, educație, legătura emoțională cu defunctul.

Dar există reguli generale, pe care trebuie să-l cunoști pentru a evalua starea mentală și emoțională a unei persoane care se confruntă cu durere. Este necesar să aveți o idee despre cum să supraviețuiți morții unei persoane dragi, cum și cum să ajutați pe cineva care a avut o nenorocire. Următoarele reguli și modele se aplică și copiilor care se confruntă cu durerea pierderii. Dar ele trebuie tratate cu și mai multă atenție și precauție.

Deci, o persoană dragă a murit, cum să facă față durerii? Pentru a răspunde la această întrebare, este necesar să înțelegem ce se întâmplă cu cei îndoliați în acest moment.

Lovit

Primul sentiment experimentat de o persoană care a pierdut în mod neașteptat o persoană iubită este lipsa de înțelegere a ceea ce și cum s-a întâmplat. Un singur gând i se învârte în cap: „Nu se poate!” Prima reacție pe care o experimentează este șoc. În esență, aceasta este o reacție de protecție a corpului nostru, un fel de „anestezie psihologică”.

Șocul are două forme:

Amorțeală, incapacitatea de a efectua acțiuni obișnuite.
Activitate excesivă, agitație, țipete, agitație.

Mai mult, aceste stări se pot alterna.

O persoană nu poate crede ce s-a întâmplat, uneori începe să evite adevărul. În multe cazuri, există o respingere a ceea ce sa întâmplat. Apoi persoana:

Căutând chipul decedatului într-o mulțime de oameni.
Vorbește cu el.
El aude vocea celor plecați, îi simte prezența.
Planifică împreună cu el câteva evenimente.
Își păstrează lucrurile, hainele și tot ce este legat de el intacte.

Dacă o persoană neagă faptul pierderii pentru o lungă perioadă de timp, atunci mecanismul de auto-înșelăciune este activat. Nu acceptă pierderea pentru că nu este pregătit să experimenteze dureri mentale insuportabile.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Sfaturile și metodele din perioada inițială se rezumă la un singur lucru - crede în ceea ce s-a întâmplat, lasă-ți să izbucnească sentimentele, vorbește despre ele cu cei care sunt gata să asculte, plânge. De obicei, perioada durează aproximativ 40 de zile. Dacă durează luni sau chiar ani, ar trebui să contactați un psiholog sau un preot.

Să ne uităm la ciclurile prin care trece durerea.

7 etape ale durerii

Cum să faci față morții celor dragi? Care sunt etapele durerii și cum se manifestă? Psihologii identifică anumite etape ale durerii pe care le experimentează toți oamenii care și-au pierdut pe cei dragi. Ele nu se succed într-o succesiune strictă; fiecare persoană are propriile perioade psihologice. Înțelegerea a ceea ce se întâmplă cu persoana îndurerată poate ajuta să facă față durerii.

Prima reacție, șoc și șoc, a fost deja discutată, iată etapele ulterioare ale durerii:

Negarea a ceea ce se întâmplă.„Acest lucru nu s-a putut întâmpla” - principalul motiv pentru această reacție este frica. Persoanei îi este frică de ceea ce s-a întâmplat, de ce se va întâmpla în continuare. Mintea neagă realitatea, o persoană se convinge că nu s-a întâmplat nimic. În exterior, pare amorțit sau se agita, organizând activ o înmormântare. Dar asta nu înseamnă deloc că face față cu ușurință pierderii, pur și simplu nu a realizat încă pe deplin ce s-a întâmplat. O persoană care este năucită nu trebuie să fie protejată de grijile și necazurile asociate cu o înmormântare. Intocmirea actelor, organizarea de inmormantari si parastasuri, comanda servicii funerare Te obligă să comunici cu oamenii și te ajută să ieși dintr-o stare de șoc. Se întâmplă ca, într-o stare de negare, o persoană să înceteze să mai perceapă în mod adecvat realitatea și lumea. Această reacție este de scurtă durată, dar este necesar să-l scoatem din această stare. Pentru a face acest lucru, ar trebui să vorbești cu el, să-l chemi pe nume tot timpul, să nu-l lași în pace și să-i distragi atenția de la gândurile lui. Dar nu ar trebui să consolați și să liniștiți, deoarece acest lucru nu va ajuta. Această etapă este de scurtă durată. Este, parcă, pregătitor, o persoană se pregătește mental pentru faptul că persoana iubită nu mai este acolo. Și de îndată ce își dă seama ce s-a întâmplat, va trece la următoarea etapă.
Furie, resentimente, furie. Aceste sentimente preiau complet o persoană. Este supărat pe întreaga lume din jurul lui, pentru el nu există oameni buni, totul gresit. Este convins în interior că tot ce se întâmplă în jurul lui este nedreptate. Puterea acestor emoții depinde de persoana însăși. De îndată ce sentimentul de furie trece, acesta este imediat înlocuit cu următoarea etapă a durerii.
Vinovăţie.Își amintește adesea de decedat, de momente de comunicare cu el și începe să-și dea seama că a acordat puțină atenție, a vorbit aspru sau grosolan, nu și-a cerut iertare, nu a spus că l-a iubit etc. Îmi vine în minte gândul: „Am făcut totul pentru a preveni această moarte?” Uneori, acest sentiment rămâne cu o persoană toată viața.
Depresie. Această etapă este foarte dificilă pentru oamenii care sunt obișnuiți să-și păstreze toate sentimentele pentru ei înșiși și să nu le arate altora. Le epuizează din interior, o persoană își pierde speranța că viața va deveni normală. Refuză să fie simpatizat, are o dispoziție mohorâtă, nu contactează alte persoane, încearcă mereu să-și suprime sentimentele, dar asta îl face și mai nefericit. Depresie după pierdere persoana iubita lasa amprenta in toate domeniile vietii.
Acceptarea a ceea ce s-a întâmplat.În timp, o persoană se împacă cu ceea ce s-a întâmplat. Începe să-și vină în fire, viața devine mai mult sau mai puțin mai bună. În fiecare zi starea lui se îmbunătățește, iar resentimentele și depresia se vor slăbi.
Etapa de renaștere.În această perioadă, o persoană este necomunicativă, tăcută mult și pentru o lungă perioadă de timp și adesea se retrage în sine. Perioada este destul de lungă și poate dura până la câțiva ani.
Organizarea vieții fără persoana iubită. După ce a trecut prin toate etapele din viața unei persoane care a experimentat durere, multe se schimbă și, desigur, el însuși devine diferit. Mulți oameni încearcă să-și schimbe stilul de viață anterior, să-și găsească prieteni noi, să își schimbe locul de muncă și, uneori, să își schimbe locul de reședință. Bărbatul pare să construiască model nou viaţă.

Simptomele durerii „normale”.

Lindemann Erich a identificat simptomele durerii „normale”, adică sentimentul pe care îl dezvoltă fiecare persoană când pierde o persoană dragă. Deci, simptomele:

Fiziologic, adică atacuri periodice recurente de suferinţă fizică: o senzaţie de strângere în cufăr, atacuri de gol în stomac, slăbiciune, gură uscată, spasme în gât.
Comportamental- grabă sau ritm lent de vorbire, inconsecvență, îngheț, lipsă de interes pentru afaceri, iritabilitate, insomnie, totul scapă de sub control.
Simptome cognitive- confuzie de gânduri, neîncredere în sine, dificultăți de atenție și concentrare.
Emoţional- sentimente de neputință, singurătate, anxietate și vinovăție.

Timp de întristare

Șocul și negarea pierderii durează aproximativ 48 de ore.
În prima săptămână se observă epuizare emoțională (au avut loc înmormântări, servicii funerare, întâlniri, veghe).
De la 2 la 5 săptămâni, unii oameni revin la activitățile de zi cu zi: muncă, școală, viață normală. Dar cei mai apropiați de noi încep să simtă pierderea cel mai acut. Ei experimentează melancolia, durerea și mânia mai acut. Aceasta este o perioadă de durere acută care poate dura mult timp.
Doliu durează de la trei luni la un an; aceasta este o perioadă de neputință. Unii sunt depășiți de depresie, alții au nevoie de îngrijire suplimentară.
Aniversarea este foarte un eveniment important când are loc sfârşitul ritual al doliu. Adică o slujbă, o excursie la cimitir, un memorial. Rudele se adună, iar durerea comună ușurează durerea celor dragi. Acest lucru se întâmplă dacă nu există blocaj. Adică, dacă o persoană nu se poate împăca cu pierderea, nu este capabilă să se întoarcă la viața de zi cu zi, pare să fie blocată în durerea sa, rămânând în durerea lui.

Un test de viață dificil

Cum poți face față morții unei persoane dragi? Cum poti suporta totul si sa nu te spargi? Pierderea unei persoane dragi este una dintre încercările dificile și grave din viață. Fiecare adult a suferit pierderi într-o măsură sau alta. Este o prostie să sfătuiești o persoană să se reunească în această situație. La început este foarte greu să acceptați pierderea, dar există o oportunitate să nu vă agravați starea și să încercați să faceți față stresului.

Din păcate, nu există o modalitate rapidă și universală de a supraviețui morții unei persoane dragi, dar trebuie luate toate măsurile pentru a se asigura că această durere nu duce la o formă severă de depresie.

Când aveți nevoie de ajutor de specialitate

Sunt oameni care se blochează în dificultatea lor stare emotionala, nu pot face față singuri durerii și nu știu cum să facă față morții unei persoane dragi. Psihologia identifică semne care ar trebui să-i alerteze pe ceilalți și să-i oblige să consulte imediat un specialist. Acest lucru ar trebui făcut dacă persoana îndoliată:

gânduri obsesive constante despre inutilitatea și lipsa de scop a vieții;
evitarea intenționată a oamenilor;
gânduri persistente de sinucidere sau moarte;
există o incapacitate de a reveni la modul obișnuit de viață pentru o lungă perioadă de timp;
reacții lente, acțiuni constante inadecvate, râs sau plâns necontrolat;
tulburări de somn, scădere sau creștere severă în greutate.

Dacă există vreo îndoială sau îngrijorare cu privire la o persoană care a suferit recent moartea unei persoane dragi, este mai bine să consultați un psiholog. Va ajuta persoana îndurerată să se înțeleagă pe sine și emoțiile sale.

Nu trebuie să refuzați sprijinul altora și al prietenilor.
Ai grijă de tine și de condiția ta fizică.
Dă frâu liber sentimentelor și emoțiilor tale.
Încercați să vă exprimați sentimentele și emoțiile prin creativitate.
Nu stabiliți limite de timp pentru durere.
Nu suprima emoțiile, strigă durere.
Să fie distras de cei dragi și iubiți, adică de cei vii.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Psihologii sfătuiesc să scrie o scrisoare cuiva care a decedat. Ar trebui să spună ceva ce nu ai reușit să faci sau să comunici în timpul vieții tale sau să recunoști ceva. În general, turnați totul pe hârtie. Puteți scrie despre cum vă este dor de o persoană și despre ce regretați.

Cei care cred în magie pot apela la psihici pentru ajutor și sfaturi despre cum să supraviețuiască morții unei persoane dragi. De asemenea, se știe că sunt buni psihologi.

În vremuri dificile, mulți oameni apelează la Domnul pentru ajutor. Cum să faci față morții unei persoane dragi? Preoții îi sfătuiesc pe credincioșii și pe cei care sunt departe de religie să vină mai des la biserică, să se roage pentru decedat și să-și amintească de el în anumite zile.

Cum să ajuți pe cineva să facă față durerii pierderii

Este foarte dureros să vezi o persoană dragă, un prieten, o cunoștință care tocmai și-a pierdut o rudă. Cum să ajuți o persoană să supraviețuiască morții unei persoane dragi, ce să-i spun, cum să se comporte, cum să-și aline suferința?

Încercând să suporte durerea, mulți oameni încearcă să-i distragă atenția de la ceea ce s-a întâmplat și evită să vorbească despre moarte. Dar nu este corect.

Ce ar trebui să spui sau să faci pentru a face față decesului unei persoane dragi? Modalități eficiente:

Nu ignora conversațiile despre decedat. Dacă au trecut mai puțin de 6 luni de la moarte, atunci toate gândurile unui prieten sau rudă se învârt în jurul defunctului. Este foarte important pentru el să vorbească și să plângă. Nu-l poți forța să-și suprime emoțiile și sentimentele. Totuși, dacă a trecut mai mult de un an De la momentul tragediei și toate conversațiile încă se reduc la decedat, atunci ar trebui să schimbați subiectul conversației.
Distrageți atenția persoanei îndurerate de la durerea sa. Imediat după o tragedie, o persoană nu poate fi distrasă de nimic; are nevoie doar de sprijin moral. Dar după câteva săptămâni, merită să începeți să oferiți gândurilor unei persoane o altă direcție. Merită să-l invitați în unele locuri, să vă înscrieți la cursuri comune și așa mai departe.
Schimbați atenția persoanei. Cel mai bine este să-i ceri să-i ofere ajutor. Arată-i că ajutorul lui este necesar și necesar. Îngrijirea unui animal accelerează procesul de ieșire din depresie.

Cum să accepti moartea unei persoane dragi

Cum să te obișnuiești cu pierderea și cum să faci față morții unei persoane dragi? Ortodoxia și biserica dau următoarele sfaturi:

este necesar să credem în Mila Domnului;
citește rugăciuni pentru decedat;
aprinde lumânări în templu pentru odihna sufletului;
da pomană și ajută pe cei suferinzi;
dacă aveți nevoie de ajutor spiritual, trebuie să mergeți la biserică și să contactați un preot.

Este posibil să fii pregătit pentru moartea unei persoane dragi?

Moartea este un eveniment teribil, este imposibil să te obișnuiești cu ea. De exemplu, polițiștii, patologii, anchetatorii, medicii, care trebuie să vadă multe decese, par să învețe de-a lungul anilor să accepte fără emoție moartea altora, dar toți se tem de propria lor plecare și, ca toți oamenii, fac nu știu cum să facă față plecării unei persoane foarte apropiate.

Nu te poți obișnui cu moartea, dar te poți pregăti din punct de vedere psihologic pentru moartea unei persoane dragi:

Pierderea unui părinte este întotdeauna mare tragedie. Legătura psihologică care se stabilește între rude face ca pierderea acestora să fie foarte calvar. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, mamă? Ce să facă când ea nu mai este acolo? Cum să faci față durerii? Ce să faci și cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, tată? Cum să supraviețuiești durerii dacă mor împreună?

Nu contează câți ani avem, să facem față pierderii unui părinte nu este niciodată ușor. Ni se pare că au plecat prea devreme, dar va fi mereu la momentul nepotrivit. Trebuie să accepți o doliu, trebuie să înveți să trăiești cu ea. De destul de mult timp, în gândurile noastre ne întoarcem la tatăl sau la mama noastră plecată, cerându-le sfaturi, dar trebuie să învățăm să trăim fără sprijinul lor.

Schimbă dramatic viața. Pe lângă amărăciune, durere și pierdere, există sentimentul că viața a căzut în abis. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi și să te întorci la viață:

Faptul pierderii trebuie acceptat. Și cu cât acest lucru se întâmplă mai repede, cu atât mai bine. Trebuie să înțelegi că persoana respectivă nu va mai fi niciodată cu tine, că nici lacrimile, nici suferința mentală nu o vor aduce înapoi. Trebuie să învățăm să trăim fără mamă sau tată.
Memoria este cea mai mare valoare umană; părinții noștri decedați continuă să trăiască în ea. Amintindu-le, nu trebuie să uiți de tine, de planurile tale, de treburile tale, de aspirațiile tale.
Merită să scapi treptat de amintirile dificile ale morții. Ele fac o persoană deprimată. Psihologii te sfătuiesc să plângi, poți merge la un psiholog sau la preot. Poți începe să ții un jurnal, principalul lucru nu este să ții totul pentru tine.
Dacă te simți singur, trebuie să găsești pe cineva care să aibă nevoie de îngrijire și atenție. Tu poți să începi animal de companie. Dragostea și vitalitatea lor altruistă vor ajuta la depășirea durerii.

Nu există rețete gata făcute pentru a supraviețui morții unei persoane dragi care să fie potrivite pentru absolut toți oamenii. Situațiile de pierdere și conexiunile emoționale sunt diferite pentru fiecare. Și fiecare trăiește într-un mod diferit durerea.

Care este cel mai simplu mod de a face față decesului unei persoane dragi? Trebuie să găsiți ceva care să vă ușureze sufletul, nu vă sfiați să arătați emoții și sentimente. Psihologii cred că trebuie să „treci peste” durere și numai atunci va veni alinare.

Amintește-ți cu cuvinte și fapte bune

Oamenii întreabă adesea cum să-și aline durerea după moartea unei persoane dragi. Cum să trăiești cu asta? Ușurarea durerii pierderii este uneori imposibilă și inutilă. Va veni vremea când îți poți gestiona durerea. Pentru a ușura puțin durerea, poți face ceva în memoria celui decedat. Poate că a visat să facă el însuși ceva, ar putea duce această chestiune la capăt. Poți să faci lucrări de caritate în memoria lui, să dedici niște creații în cinstea lui.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Nu există universal niste sfaturi simple, acesta este un proces cu mai multe fațete și individual. Dar cel mai important lucru:

Trebuie să vă acordați timp pentru ca rana mentală să se vindece.
Nu vă fie teamă să cereți ajutor dacă aveți nevoie.
Este necesar să vă monitorizați dieta și să urmați o rutină zilnică.
Nu vă grăbiți să vă calmați cu alcool sau medicamente.
Nu vă automedicați. Dacă nu puteți face fără sedative, este mai bine să consultați un medic pentru o rețetă și recomandări.
Trebuie să vorbiți despre persoana iubită decedată cu oricine vă va asculta.

Și cel mai important, a accepta pierderea și a învăța să trăiești cu ea nu înseamnă a uita sau a trăda. Aceasta este vindecarea, adică un proces corect și natural.

Concluzie

Fiecare dintre noi, chiar înainte de naștere, își primește locul în structura clanului său. Dar ce energie va lăsa o persoană familiei sale devine clară doar când viața lui se termină. Nu trebuie să ne fie frică să vorbim despre o persoană decedată, să spunem mai multe despre el copiilor, nepoților și strănepoților. Este foarte bine dacă apar legende ale familiei. Dacă o persoană și-a trăit viața cu demnitate, va rămâne pentru totdeauna în inimile celor vii, iar procesul de doliu va fi îndreptat spre buna amintire a lui.

Cum să faci față decesului unei persoane dragi? Și există modalități de a uita de durerea care a avut loc și de a reveni la viața normală? Mulți oameni își pun această întrebare pentru că vor să vadă lumina de la capătul tunelului. Dar nu poți face acest lucru fără recomandări valoroase din partea psihologilor cu experiență.

Este puțin probabil să existe o persoană pe această planetă care vrea ca durerea, necazurile și problemele să fie prezente în viața lui. Dar, vai, soarta nu ocolește pe nimeni și are totul - bucurie, tristețe, distracție și durere.

O persoană care nu a trăit nicio zi întunecată în viața sa este o persoană cu adevărat norocoasă. Desigur, există tipuri pentru care necazurile, problemele și pierderea celor dragi sunt o frază goală. Dar, din fericire, sunt doar un număr nesemnificativ dintre ei printre noi. Cel mai probabil, au, pentru că altfel poziția lor este pur și simplu imposibil de explicat. Chiar și cei mai groaznici tirani de pe planetă se temeau că s-ar putea întâmpla ceva cu cei dragi. Și dacă s-a întâmplat acest lucru, au suferit la fel ca toți oamenii obișnuiți.

Îngrijorător moment teribil, fiecare se comportă diferit. Unii suferă foarte mult și sunt gata să-și ia viața. Celălalt suportă vicisitudinile destinului și încearcă să supraviețuiască orice ar fi. Primii au nevoie urgent de ajutor psihologic. Nu degeaba, după prăbușiri de avion, accidente de nave, accidente de mașină majore și alte tragedii, psihoterapeuți și psihologi cu experiență vin la cei dragi ai dispăruților și ai morților.

Pur și simplu, fără ele, o persoană nu știe ce să facă cu durerea sa. Este detașat, un singur lucru sună în capul lui: „Cum să trăiești mai departe?”, „Acesta este sfârșitul tuturor!” și alte fraze dramatice. Experții în psihologia umană s-ar putea să nu fie întotdeauna prin preajmă. Prin urmare, invităm cititorii noștri să studieze modul în care o persoană experimentează suferința și cum poate fi ajutată.

Simptomele durerii umane

Când cineva ne părăsește și merge într-o altă lume, ne întristăm și plângem pierderea. Există sentimentul că nu are rost să trăim mai departe, sau fără prezența cuiva drag nouă, ceva important și de neînlocuit a dispărut. Unii oameni suferă câteva zile, alții săptămâni, alții luni de zile.

Dar există o pierdere pe care cineva o întristează pentru tot restul vieții. Și binecunoscuta zicală „Timpul vindecă!” nu întotdeauna adecvat. Cum se poate vindeca rana de la pierderea unui copil, a unei persoane dragi, a unui frate, a unei surori? Este imposibil! Pare că se strânge puțin deasupra, dar în interior continuă să sângereze.

Dar durerea are și propriile sale caracteristici. Totul depinde de tipul de caracter al unei persoane, de psihicul său, de calitatea relațiilor cu cei care au părăsit această lume. La urma urmei, am observat în mod repetat un fenomen ciudat. Copilul unei femei moare, iar ea aleargă prin piețe, cumpără mâncare pentru a aranja o înmormântare, merge la cimitir, își alege un loc etc. Mi se pare că acest moment este la fel cu alții - când a trebuit să organizez un eveniment. Singura diferență este că poartă o eșarfă neagră și este tristă.

Dar nu ar trebui să acuzi imediat astfel de femei că sunt „cu pielea groasă”. Psihologii au termenul de „durere întârziată, întârziată”. Adică nu îi depășește pe unii oameni imediat. Pentru a înțelege cum se manifestă durerea umană, să studiem simptomele acesteia:

O schimbare bruscă a stării mentale - o persoană este absorbită de imaginea decedatului. Se îndepărtează de ceilalți, se simte ireal, iar viteza reacției sale emoționale crește. Pe scurt, aceasta este o persoană alienată, prost gânditoare, care se gândește constant la persoana plecată.
Probleme fizice. Există epuizare de forță, este greu să te ridici, să mergi, să respiri, cel care suferă suspină constant, nu are poftă de mâncare.
Simți vinovat. Când o persoană dragă pleacă, persoana care suferă în spatele lui se gândește constant la cum ar fi putut să-l salveze, nu a făcut tot ce a putut, a fost neatentă la el, a fost nepoliticos etc. El își analizează constant acțiunile și caută confirmarea că a existat o oportunitate de a ocoli moartea.
Ostilitate. Când o persoană iubită este pierdută, o persoană se poate supăra. Nu tolerează compania, nu vrea să vadă pe nimeni și răspunde la întrebări nepoliticos și obscur. El poate ataca chiar și copiii care îl frământă cu întrebări. Desigur, acest lucru este greșit, dar nici tu nu ar trebui să-l judeci. Prin urmare, este important ca în astfel de momente rudele să fie în apropiere și să ajute să facă față treburilor casnice și copiilor.
Modul obișnuit de comportament se schimbă. Dacă fost om Dacă a fost calm și liniștit, atunci în momentul dificultăților poate începe să se frământe, să facă totul greșit, să fie dezorganizat, să vorbească mult sau, dimpotrivă, să rămână în mod constant tăcut.
Maniera adoptata. După moartea unei persoane de mult bolnave, rudele sale, în special cele care se aflau la patul defunctului, îi adoptă trăsăturile de caracter, obiceiurile, mișcările, chiar simptomele.
Când pierzi pe cineva drag inimii tale, totul se schimbă. Culorile vieții, ale naturii și ale lumii trec de la luminoase și colorate la tonuri de gri și negru. Atmosfera psihologică, spațiul în care nu există niciun decedat, devine mic și neînsemnat. Nu vreau să aud sau să văd pe nimeni. La urma urmei, nimeni din jurul lui nu înțelege ce s-a întâmplat cu adevărat cu cel care suferă. Toată lumea încearcă să se calmeze, să distragă atenția și să dea sfaturi. Pur și simplu nu există suficientă forță pentru a lupta cu totul.
De asemenea, în momentul suferinței, spațiul temporal psihologic se micșorează. Este imposibil să ne gândim la ce se va întâmpla în viitor. În vremuri normale, desenăm în gândurile noastre imagini pe care le așteptăm de la viitor. Și în astfel de momente dificile, pur și simplu nu apar, iar dacă vin gânduri despre trecut, atunci apare întotdeauna în ele cel care a fost pierdut. În ceea ce privește timpul prezent, cel care suferă nici măcar nu se gândește la asta - pur și simplu nu are sens. Mai degrabă, este un moment întunecat pe care nici nu vrei să-l amintești. Singurul lucru pe care o persoană și-l dorește în momentele de durere este „Aș vrea să mă pot trezi mai devreme din acest coșmar. Simt că am un vis groaznic.”

În cazurile în care are loc pierderea unui soț, bărbatul rămas singur intră în propria sa lume și nu are nici cea mai mică dorință de a comunica cu vecinii, cunoscuții sau prietenii. În inima lui, el crede că nimeni nu este capabil să înțeleagă puterea pierderii. Bărbații sunt învățați din copilărie că ar trebui să fie reținuți și să nu-și arate emoțiile. Prin urmare, el se grăbește și nu își poate găsi un loc pentru el. Cel mai adesea, în astfel de situații, sexul puternic se cufundă cu capul năprasnic în muncă și astfel încât să nu mai rămână „urme” din timpul liber.

Femeile care și-au pierdut soții se întristează și suferă. Ei au literalmente o pernă umedă, pentru că cel pe care a iubit-o, cu care a împărtășit și bucurie și tristețe, nu mai este în apropiere. Ea a rămas fără sprijin - cum să continui să trăiesc, cine va fi sprijinul meu. Și dacă aceasta este și o familie cu copii, atunci femeia începe să intre cu adevărat în panică - „susținătorul de familie a plecat, cum pot crește copiii acum? Cu ce să-i hrănesc? Ce ar trebui sa port?" etc.

Etapele durerii

Când apare pierderea, experimentăm șoc. Chiar dacă defunctul era bolnav de multă vreme, sau era foarte bătrân, noi încă în inimile noastre nu suntem de acord cu trecerea lui. Și acest lucru poate fi explicat foarte simplu.

Niciunul dintre noi nu înțelege încă natura morții. La urma urmei, fiecare dintre noi și-a pus întrebarea „De ce ne naștem dacă murim oricum? Și de ce este moartea prezentă dacă o persoană poate continua să se bucure de viață? Ceea ce ne sperie și mai mult este frica de moarte – nimeni nu s-a întors vreodată de acolo și ne-a spus ce este moartea, ce simte o persoană în momentul plecării în altă lume, ce îl așteaptă acolo.

Așadar, inițial trăim șoc, apoi, realizând că persoana a murit, încă nu ne putem împăca cu el. Dar asta nu înseamnă că nu suntem în stare să facem nimic. Am vorbit deja despre modul în care unii oameni organizează destul de calm înmormântări și veghe. Și din exterior se pare că persoana este foarte persistentă și are o voință puternică. De fapt, este într-o stare de stupoare. Capul lui este confuz și nu știe ce se întâmplă în jurul lui sau cum să accepte ceea ce s-a întâmplat.

În psihologie există un termen „depersonalizare”. Unii, în momentele de pierdere, par să se abandoneze și privesc ce se întâmplă ca din exterior. O persoană nu își simte personalitatea, iar tot ceea ce se întâmplă în jurul său nu îl privește și, în general, toate acestea sunt ireale.
Când se instalează durerea, unii oameni plâng și plâng imediat. Acest lucru poate dura până la o săptămână, dar apoi își dau seama ce s-a întâmplat cu adevărat. Aici intră în joc atacurile de panică, cărora le este dificil să le faci față – ai nevoie de un psiholog și de ajutor din partea familiei tale.

De regulă, un sentiment acut de pierdere și durere durează de la aproximativ cinci săptămâni la trei luni și pentru unii, după cum știm deja, durerea devine un tovarăș pentru viața lor. În ceea ce privește majoritatea care suferă de durere de câteva luni, ei experimentează următoarele fenomene:

Melancolie, pofte puternice și gânduri constante despre decedat, toate acestea sunt însoțite de lacrimi. Aproape toți cei care deplâng o pierdere au vise în care apare mereu persoana decedată. În timp ce este treaz, fragmentele vizuale apar adesea în gânduri în care defunctul spune, face, râde, glumește ceva. Inițial, cel care suferă plânge încontinuu, dar cu timpul, suferința dispare treptat și se liniștește.

Credința în inexistent. Un însoțitor frecvent al momentelor de durere sunt iluziile create de cel care suferă însuși. O fereastră care se deschide brusc, zgomotul, o ramă foto care cade din cauza unui curent de aer și alte fenomene sunt percepute ca semne și adesea spun că defunctul merge și nu vrea să „pleacă”.

Întregul motiv este că cei mai mulți nu vor să „dea drumul” defunctului și speră să mențină contactul cu el. Convingerea că persoana decedată este încă în apropiere este atât de puternică încât apar halucinații auditive și vizuale. Se pare că defunctul a spus ceva, a intrat într-o altă cameră și chiar a aprins aragazul. De multe ori oamenii încep să vorbească cu obiectul imaginației lor suferinde, întreabă ceva și li se pare că mortul le răspunde.

Depresie. Aproape jumătate dintre cei care și-au pierdut o persoană dragă, dragă inimii și sufletului lor, se confruntă cu o triadă simptomatică comună: starea de spirit depresivă, somnul tulburat și lacrimile. Acestea pot fi uneori însoțite de simptome precum pierderea bruscă și severă în greutate, oboseală, sentimente de anxietate, frică, indecizie, lipsa de sens a vieții, pierderea completă a intereselor și un puternic sentiment de vinovăție.

Adică toate acestea sunt semne ale unei situații banale, din care va fi destul de greu să ieși singur din ea. Faptul este că o stare depresivă poate apărea din cauza producției insuficiente de hormoni ai bucuriei și plăcerii. Doliul poate provoca această afecțiune, urmată de depresie, care poate fi tratată cu metode și medicamente speciale.

Adesea, atunci când o persoană foarte dragă și iubită moare, cineva apropiat poate experimenta sentimente puternice de anxietate. Pierderea sensului vieții și teama de a trăi fără singurul. Un sentiment puternic al propriei vinovății, dorința de a fi mai aproape de iubitul (iubitul) și alte momente pot duce la gânduri de sinucidere. Cel mai adesea, simptomele sunt indicative de văduve. Ei suferă mult timp și timp de șase luni, anxietățile, fricile și sentimentele de durere pot crește de trei ori.

Există un tip de persoană care devine foarte energică după o doliu. Sunt în mod constant „pe picioare”, gătesc, fac curățenie, conduc și fac diverse locuri de muncă. Adică, poți spune despre ei „nu pot sta nemișcat”. Unele femei, după ce soțul lor pleacă, îi pot vizita mormântul în fiecare zi și îl pot suna înapoi. Se uită la imagini, se gândesc și își amintesc de vremurile vechi.

Acest lucru poate dura de la câteva luni la ani. În cimitir există întotdeauna unul sau mai multe morminte cu flori proaspete în fiecare zi. Acest lucru sugerează că o persoană continuă să plângă decedatul chiar și după ani de zile.

De asemenea, nu ar trebui să fie surprinzător că, după moartea unei persoane dragi, cel care suferă devine furios. Acest lucru se întâmplă mai ales cu părinții care și-au pierdut copilul. Aceștia dau vina pe doctori pentru toate, sunt supărați pe Dumnezeu și susțin că copilul lor ar fi putut fi salvat. ÎN în acest caz, este necesar să câștigi răbdare și înțelepciune, iar la aproximativ șase luni de la pierdere, oamenii se calmează și se unesc.

Reacție la pierdere - simptome atipice

Tipuri ciudate, nepotrivite de reacții apar mai des în timpul pierderii la femei. Barbatii sunt mai persistenti si mai rezervati. Nu, asta nu înseamnă că nu își fac griji, ci doar păstrează totul „pentru ei înșiși”. O reacție atipică are loc imediat:

amorțeala durează aproximativ 15-20 de zile, iar stadiul general al suferinței poate dura mai mult de un an cu o evoluție severă;
înstrăinare pronunțată, persoana nu poate lucra și se gândește constant la sinucidere. Nu există nicio modalitate de a accepta pierderea și de a te împăca cu ea;
O persoană „stă” un puternic sentiment de vinovăție și o ostilitate incredibilă față de toți cei din jurul său. Se poate dezvolta ipocondrie, asemănătoare cu cea a defunctului. Cu o reacție atipică, riscul de sinucidere în decurs de un an de la pierdere poate crește de două ori și jumătate. Ar trebui să fii mai ales aproape de cel care suferă la aniversarea morții tale. Există, de asemenea, un risc ridicat de deces din cauza bolilor somatice în termen de șase luni de la moartea unei persoane.

Simptomele atipice ale durerii includ, de asemenea, o reacție întârziată la un eveniment trist. Negare completă că o persoană a murit, o absență imaginară a suferinței și a experiențelor.

O reacție atipică nu apare chiar așa și este cauzată de caracteristicile psihicului uman și de circumstanțe precum:

Moartea unei persoane dragi a venit brusc, pentru că nu era așteptată.
Suferintul nu a avut ocazia să-și ia rămas bun de la defunct pentru a-și exprima pe deplin durerea.
Relația cu persoana care trecuse pe altă lume era dificilă, ostilă și acută.
Moartea l-a atins pe copil.
Persoana care suferă a suferit deja o pierdere gravă și, cel mai probabil, tristul eveniment s-a petrecut în copilărie.
Nu există sprijin atunci când nu există persoane dragi în apropiere, rude care pot împrumuta un umăr, pot distrage puțin atenția și chiar ajuta fizic la organizarea unei înmormântări etc.

Cum să supraviețuiești durerii

Trebuie să decideți imediat dacă dumneavoastră sau persoana iubită ați experimentat durere și dacă nenorocirea v-a afectat, atunci evaluați starea dumneavoastră. Da, deces persoana draga- acesta este cel mai rău lucru care se poate întâmpla în această viață, dar tot trebuie să trăiești, oricât de banal ar suna. "Pentru ce? Care este scopul?". Această întrebare este adresată de cei care și-au pierdut propriul copil, persoana iubită sau persoana iubită. Următorul punct va ajuta cel mai probabil aici.

Cu toții credem în Dumnezeu.Și chiar și cei care se consideră atei încă mai speră în sufletul lor că există putere mai mare, datorită căruia a început viața pe planetă. Deci, conform Bibliei (și nu învață nimic rău, are multe Informatii utile), oamenii merg în rai sau în iad. Dar chiar dacă are multe păcate de moarte, după moarte, trece prin etapele purificării și ajunge totuși în rai.

Adică totul sugerează că moartea nu este sfârșitul, ci mai degrabă începutul. Prin urmare, este important să vă uniți și să trăiți. Mergeți la biserică, pentru că Domnul nu dorește rău nimănui. Roagă-te, cere ajutor, cere-l cu sinceritate - și vei fi șocat de ceea ce începe să se întâmple în sufletul tău.

Nu fii singur. Astfel vei suferi mult mai puțin. Discutați cu prietenii. Va fi dificil la început, dar în timp totul va reveni la normal. Comunicarea cu cei care au suferit de asemenea pierderi este deosebit de eficientă. Îți vor da sfaturi utile despre ce să faci, cum să te comporți, unde să mergi, ce să vizitezi, să citești, să privești, pentru ca durerea să treacă încetul cu încetul. Vei înțelege că toate momentele care au apărut în tine după pierdere - un puternic sentiment de vinovăție, dorința de a te despărți de viață, ura față de ceilalți sunt, de asemenea, inerente altor oameni, nu faci excepție.

Tratamente tradiționale

Și acum să sfaturi practice. Dacă o persoană are o formă gravă de reacție atipică, este necesar să se consulte un specialist. Acest lucru va necesita atât terapie cognitiv-comportamentală cât și medicamente– sedative, antidepresive etc. Datorită ședințelor psihoterapeutului, pacientul parcurge etapele durerii sale de la început până la sfârșit (oricât de greu ar fi). Și, în cele din urmă, își dă seama ce s-a întâmplat și se împacă cu asta.

Mulți dintre noi nu dorim să scăpăm de starea de durere. Unii cred că așa rămân credincioși celor plecați și, dacă încep să trăiască, îi vor trăda. Este gresit! Dimpotrivă, amintește-ți cum te-a tratat cel care a trecut pe altă lume. Chiar ar fi încântat să urmărească suferința ta îndelungată? Sută la sută, el (ea) ar vrea să te bucuri de viață și să te distrezi. Pur și simplu nu au uitat de morți și și-au onorat memoria, iar dacă aveți probleme psihice după moartea unei persoane dragi, atunci consultați un medic și vindecați-vă de durere.

În suferința noastră, mai ales ne arătăm egoismul. Să ne gândim - poate că există lângă noi o persoană care suferă nu mai puțin decât tine și poate mai mult. Priviți în jur, fiți aproape de cei cu care trebuie să împărtășiți durerea. Astfel vei fi mai multi dintre voi si va deveni mult mai usor sa rezistati la probleme, atacuri de durere, furie, tristete, rautate.

Pentru cei care au fost martori la durerea unei persoane, trebuie să facă anumiți pași și să nu privească suferința cu indiferență.

Ajută fizic, pentru că înmormântările și suferința necesită multă energie. Prin urmare, este important să ajuți o persoană să-și facă ordine în casa. Cumpărați alimente, plimbați animalele, discutați cu copiii etc.
Nu este nevoie să-l lași pe cel care suferă să fie singur, decât în momente excepționale. Fă totul cu el - lasă-l să fie distras.
Încercați să-l duceți afară, să comunicați, dar nu fi prea intruziv. Principalul lucru pe care trebuie să-l știi este că totul este în regulă cu el fizic, dar nu este nevoie să vorbești încă despre lucruri morale.
Nu este nevoie să forțezi o persoană să se abțină; dacă lacrimile curg, lasă-l să plângă.
Dacă pacientul devine amorțit, dați o palmă ușoară în față. El trebuie să arunce afară durerea care îl distruge în liniște, în tăcere din interior. Dacă nu se face acest lucru, este posibilă o cădere nervoasă puternică. Au fost cazuri când într-o astfel de stare o persoană pur și simplu a luat-o razna.
Schimbați-i cursul stării de spirit; dacă plânge în mod constant, strigă la el, învinuiește-l pentru ceva. Amintește-ți niște prostii care te-au făcut să-i ții ranchiună. Dacă nu există astfel de amintiri, inventează-le. Și cel mai important, aruncați o isterie, un scandal și treceți parțial gândurile celui care suferă la problemele tale. Apoi calmează-te și cere scuze.
Vorbește cu el despre cine a murit. O persoană trebuie să vorbească; îi va fi mai ușor dacă cineva îi va asculta amintirile despre decedat.
Conversațiile pe orice subiect ar trebui să fie interesante pentru tine. Așadar, zi de zi, vor apărea mai întâi momente scurte, apoi mai lungi, în care suferintul va începe să uite de durere. În timp, viața își va face plăcere și durerea va fi îndurată.
Când comunici, nu-ți întrerupe prietenul; ceea ce este important acum este starea lui mentală, nu dificultățile și problemele tale.
Nici măcar să nu te gândești să fii jignit dacă interlocutorul tău trist se enervează brusc sau nu mai vrea să comunice cu tine. Aici vina nu mai este în el, ci în psihicul lui rănit. El (ea) va avea mult mai multe momente cu schimbări bruște de dispoziție, tristețe, melancolie și reticență de a vedea pe cineva. Ai răbdare și așteaptă puțin, apoi, după câteva zile, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, vizitează-ți din nou prietenul cu o ocazie imaginară.

Pierderea unei persoane este cel mai rău lucru care se poate întâmpla în viața noastră și, oricât de indignați am fi de acest lucru, nimeni nu poate schimba cursul destinului. Dar putem face altceva - rămânem oameni chiar și în momentele de durere extremă. Salvează-ți fața, continuă să adere la principiile morale și la etică. La urma urmei, nimeni din jurul tău nu este de vină pentru evenimentul tragic care ți s-a întâmplat.

Cum să supraviețuiești durerii adevărate? Viața este plină de pierderi. Iar scopul nostru este să învățăm să facem față stării noastre după un eveniment tragic, să învățăm să depășim frica care ne paralizează viața.

Scopul acestui memoriu este de a ajuta victima să-și refacă puterea, să îndureze durerea și să depășească oboseala bruscă din viață.

Nota constă din patru părți:

Prima parte. „Distea ta are un început, un scop și un sfârșit.”
A doua parte. „Ești responsabil pentru viața ta chiar și atunci când durerea a vizitat-o.”
A treia parte. „A cere ajutor nu este întotdeauna un semn de slăbiciune.”
Partea a patra. „Procesul de vindecare nu poate fi întotdeauna accelerat – nu grăbi lucrurile.”

Cum să faceți față durerii adevărate

Prima parte. Durerea ta are un început, un scop și un sfârșit.

Durerea este o muncă care trebuie făcută. Nu este cea mai plăcută slujbă pe care o vei avea vreodată. Dar ține minte, ai fost întotdeauna nevoit să faci o muncă plăcută în viața ta? Spalare vase murdare, podele, spălătorie etc. Și oricât am amâna până mai târziu o muncă care nu ne aduce satisfacții, tot trebuia să o facem. Amintiți-vă că, după finalizarea unei lucrări neplăcute, care nu aduce bucurie, vine o ușurare reală.

S-ar putea să fi avut cazuri în viața ta când ai fost cu adevărat vinovat înaintea cuiva: ar putea fi părinții, frații și surorile, prietenii tăi. Te-ai simțit inconfortabil, stânjenit, gândurile tale erau confuze și nu ți-ai găsit un loc pentru tine... până când în cele din urmă te-ai strâns și ai venit și ți-ai cerut scuze. Și te-ai simțit imediat mult mai bine, pentru că în această situație te-ai depășit și ai trecut peste boală.

Este posibil ca până acum să nu fi existat nicio durere în viața ta, să fi trăit fericit și fără nori și dintr-o dată să fii nevoit să faci față unui eveniment care nu se încadrează în calea ta obișnuită de viață.

Ce înseamnă să apară în viața ta un eveniment care nu s-a mai întâmplat până acum? Asta înseamnă că nu știi cum să te comporti cu el, cum să reacționezi la el. Prin urmare, tu trebuie să învățăm să facem față durerii. S-ar putea să vă fie frică de o astfel de propunere. Ai putea crede că odată ce înveți cum să faci față durerii, evenimente tragice vor fi tovarăși constanti în viața ta. Desigur, este mai bine să te descurci deloc fără durere. Dar asta nu se întâmplă în viață și trebuie să-ți recunoști asta, trebuie să fii sincer cu tine însuți. Avem pierderi din când în când, așa că este important să știm asta durerea noastră are un scop.

Ne-a fost foarte confortabil să trăim cu ideea că viața era bună, lumea era aranjată corect. Dar doliul îți zdruncina credința în viata minunata, și începi să crezi că viața nu este un lucru atât de minunat, este nedreaptă. Psihologii numesc această stare după pierdere - prăbușirea iluziilor de bază. Acesta este un rămas bun de la ideea romantică a vieții.

Viața noastră, lumea noastră, nu sunt cu adevărat create doar pentru fericire, ca o pasăre pentru zbor. Uneori, durerea intră în lumea noastră, iar acum depinde de tine cum o înfrunți. Ca un copil căruia i s-a luat jucăria preferată, sau ca un adult care înțelege că în viață, alături de bucurii, există și tristețe.

O doliu te dezechilibrează. În primul moment, parcă nu trăiești, ești în stare de șoc, ești paralizat de frică. Este greu să te forțezi să te miști, să gândești, să simți, să vorbești. Și în această situație trebuie să vă recăpătați echilibrul, adică. continua sa traiasca. Pentru a face acest lucru, trebuie să crezi că există un scop în tot ceea ce se întâmplă.

Scopul nu este în faptul pierderii în sine. Nu. Există un scop în starea și comportamentul tău după un eveniment tragic. Scopul este să-ți depășești frica, care îți paralizează viața.

Există cel puțin două drumuri posibile aici.

Prima cale. Puteți presupune că ceea ce s-a întâmplat este o lecție-pedeapsă pentru viața voastră care nu este complet dreaptă. Foarte des puteți auzi astfel de fraze de la victime: „De ce?”, „Cu ce am greșit?” Întrebările sunt de înțeles, dar este greu să le numim inteligente. Evenimente rele și tragice se întâmplă atât oamenilor buni, cât și celor răi. Durerea nu își alege victima în funcție de dreptatea comportamentului acesteia din urmă.
A doua cale. Nu este mai simplu decât primul, dar este singurul corect. Pierderile vin la noi pentru că trăim într-o lume imperfectă în care viața coexistă cu moartea.

Pentru a-ți depăși pierderea, trebuie să te stabilești în gândul că faptul morții nu îndepărtează viață.

Partea a doua. Ești responsabil pentru viața ta chiar și atunci când durerea a vizitat-o

Deci, am decis că evenimentul care a avut loc nu este vina ta. Nu ești responsabil pentru evenimentul de criză din viața ta. Ceea ce continuați să fiți responsabil este viața voastră, care acum nu este la fel de fericită ca înainte. Ești responsabil pentru procesul de ieșire din starea de durere, pentru procesul de durere în sine. De ce eu? De ce este imposibil să transferați responsabilitatea pentru procesul de durere asupra altora, mai mult oameni puternici? În realitate nu poți.

Abonați-vă la canalul nostru Yandex Zen!

Ideea este că nimeni nu poate să se întristeze pentru tine, „să simtă pentru tine și să plângă pentru tine, ceea ce este o parte esențială a recuperării după doliu”. Ar trebui să știți și să vă amintiți întotdeauna că durerea nu este o boală de la care vă veți recupera mai devreme sau mai târziu; durerea este o muncă veșnică și grea care trebuie făcută.

Este important să rețineți că în momentele dificile ale vieții trebuie să vă mențineți responsabilitatea pentru existența voastră, pentru toate evenimentele pe care le întâlniți. Dar când tristețea și melancolia umplu totul în jur, când pare că nimic în jurul tău nu poate doar să te surprindă, ci să ofere măcar un strop de liniște și puțină bucurie, cel mai greu este să-ți menții simțul responsabilității pentru recuperarea ta.

Când tristețea este insuportabilă, poți cădea într-o stare de depresie. Depresia necesită tratament, dar este doar o pauză de a lucra prin durere. Aceasta este o pauză pe care ai luat-o de a lucra prin durere. După odihnă, intenționați să vă întoarceți la locul de muncă anterior.

În orice caz, vă asumați responsabilitatea pentru a le duce până la capăt.

A treia parte. Cererea de ajutor nu este întotdeauna un semn de slăbiciune

Trebuie amintit că munca prin durere nu se face singur.. Pentru a ieși din tristețe, disperare, depresie, ai nevoie de sprijin, ai nevoie de alți oameni. O persoană se simte mai calmă atunci când știe că are unde să se îndrepte, unde va fi înțeles, ascultat și sprijinit necesar.

Principal nu-ți fie frică să ceri ajutor. Este important ca persoana la care apelați pentru ajutor să înțeleagă procesul de recuperare din durere.

Partea a patra. Procesul de vindecare nu poate fi întotdeauna accelerat - nu grăbiți lucrurile.

Poți înțelege o persoană care vrea să termine de lucrat la durere cât mai curând posibil; se grăbește să se elibereze de experiențe și suferință. Dar trebuie amintit că munca asupra durerii nu poate fi accelerată, nu poate fi grăbită. În mod obișnuit, vor trece cel puțin 2-3 ani înainte de a experimenta un deces sau un divorț.

Deci, acest proces nu poate fi accelerat. Deci, poate că nu veți putea rezista unor astfel de experiențe pe termen lung. Fii sigur că poți și vei îndura totul, vei îndura totul.

În procesul de trăire a durerii, pierderile nu pot fi evitate. Unii dintre prietenii tăi te vor dezamăgi și vei pierde pe unii dintre ei.

Durerea altcuiva îi sperie adesea pe cei care nu o împărtășesc. Dar vei trece peste durere și vei găsi un echilibru de putere. Aceasta este o sarcină care necesită multă răbdare nu numai de la tine, ci și de la prietenii tăi. publicat .

Pliantul a fost elaborat în cadrul Programului prezidențial „Copiii din Belarus” în 2003 de către un grup de psihologi la instrucțiunile Ministerului Situațiilor de Urgență al Republicii Belarus.

Ar putea fi util să citiți: