Moja žena je bolna, kaj naj storimo? Tako v žalosti kot v veselju, a ne v bolezni

In še ena zgodba anonimne osebe z danes ustvarjenega računa.
Če sem iskren, ne morem niti dvigniti roke, da bi pisal. Ostudno je razmišljati o tem.
Imam določene misli o svoji ženi, iz katerih se začnem imeti za pošast brez duše. Mogoče pa je tako. Ampak po vrsti:
Poročen sem dve leti. Pred tem sva se srečala le kratek čas. Jaz imam 28 let, žena 27 let. V zakonu je vse normalno, kregava se, miriva, hodiva, se smejeva, živiva, delava načrte. Sem pa že sit, prav nepredstavljivo sit ene stvari: moja žena je nenehno bolna. Vsak drugi dan jo nekaj boli. Glava, zobje, hrbet, trebuh, noga, roka, kaj drugega. Tisti. ona se ne pretvarja. Pravzaprav jo ves čas nekaj boli. Ima resne težave s hrbtom - ukrivljenost, skolioza 2. stopnje. Ima srčno bolezen - ni posebej nevarna, vendar je tam in ne, ne, čuti se. Želodčne težave – razjede v petih minutah. Z jetri. Enkrat sem si zlomil roko, še preden sva se spoznala. Ima zelo dolgo časa, skoraj ves naš čas skupno življenje, pojavile so se ciste na jajčnikih, zaradi česar je tudi nenehno trpela. Zaradi tega so bile težave s seksom, kar je povsem naravno. Tisti. Pogosto je bilo človeku to narediti boleče. Spomladi so ji te ciste odstranili in po zacelitvi je bilo vse videti bolj ali manj normalno. V začetku poletja je zanosila, kot je priporočil zdravnik (takoj ko se pozdravi, imejte otroke - boljšega časa si ne bi mogla zamisliti!!). Spontani splav pri 3 tednih. Poleti smo šli na rafting - malo sem se podhladil, spet sem imel strašne bolečine in šel v bolnišnico. Med našim poznanstvom je bila 4-krat v bolnišnici. Tisti. Vsakih šest mesecev je v bolnišnici. Na splošno to ni driska, to je krč. Ne krč, ampak nekaj drugega.
V glavi razumem, da oseba ni kriva, da se ne pretvarja. Da so se okoliščine res tako obrnile. V otroštvu poškodba hrbta povzroči skoliozo in glavobole. V mladosti sem iz neumnosti postala zelo podhlajena - zato imaš pogosta srečanja z ginekologom. In tako naprej. Ampak tega sem sita. Razumem, da se to sliši srhljivo, samo zveni nagnusno - vendar imam občutek, da sem naletel na nekakšno okvarjeno kopijo. Jezi me, da jo poznam že dve leti, a sem do ušes v njenih težavah. Nazadnje sem bil v bolnišnici pred desetimi leti, pa še to samo na pregledu v vojaškem uradu. Zelo redko zbolim. Na splošno zdravnikov skorajda nisem srečal, dokler nisem srečal svoje žene. Zdravje je bilo vedno nekaj samoumevnega. In tukaj živim z moškim, ki je nenehno bolan. Preučil sem že človeško telo znotraj in zunaj. Vem, kako deluje večina organov. Prvi so me pozdravili ljudje v lekarni - prepoznali bi me.
In v zvezi s tem se v meni poraja nekakšen notranji konflikt:
1) Na eni strani - morala in etika: to je moj sorodnik, moj najbolj bližnja oseba, oseba, ki me ljubi, oseba, ki sem jo obljubil ljubiti v bolezni in zdravju. In ljubim jo, se mi zdi. Z moje strani je popolnoma odvratno, da nečesa niti ne naredim, ampak samo pomislim, da ona nekako ni taka. Moram jo ljubiti in sprejeti takšno, kot je, z vsemi njenimi bolečinami. Ali ne?:
2) Po drugi strani pa me nenehno, sploh po naslednjem bivanju v bolnici z ženo, grizlja črv. Kot, da bi bilo mogoče najti boljši par (sem precej ugleden, vedno me je razvajala ženska pozornost, dobro zaslužim, ne zdi se mi bedak), mogoče bi bilo najti zdrava ženska brez teh stalnih težav, ki vplivajo na vsa področja našega življenja. Več mesecev ni normalnega seksa, ni otrok in obstaja velika verjetnost, da bo naslednja nosečnost (bog ne daj, seveda) problematična. Da, lahko nadaljujemo še dolgo. Samo utrujena sem od vsega tega.
Mimogrede, ta konflikt je samo v moji glavi. Pravzaprav sem zgleden mož. Dan in noč sedim v njeni bolnišnici, ko je treba, želim dobiti tablete, poskrbim zanjo, ko jo spet kaj boli. Prijatelji ji zavidajo, češ, kako skrbnega spremljevalca imaš.
In jaz jo ljubim. Seveda boste rekli, da če bi jo ljubil, ne bi tako mislil, a vseeno vztrajam - ljubim jo.

Kaj storiti? Čeprav razumem, vprašanje je neumno. Odgovoriti moram sam. In normalen psiholog mi nikoli ne bo svetoval - naredi, Paša, to in ono.

Rad bi slišal še več ocene svojih notranjih preizkušenj. Kolikor razumem, je tukaj veliko psihologov. Verjetno od ljudi slišite različne stvari. Na splošno se marsikomu to plete po glavi? Sem popoln moralni čudak ali še obstaja upanje, da bom našel človeški obraz? Zakaj hočem slišati oceno, saj moram sam rešiti to dilemo: če razumno razmišljam in nisem čudak, ampak v meni govori instinkt samoohranitve in razmnoževanja, t.j. zdrava pamet, trezen izračun, potem bom razmišljal o prekinitvi zveze, preden bo prepozno. Dokler smo mladi, lahko brez težav ustvarjamo nove pare.
Ali pa druga možnost, jaz sem baraba in moram nekaj narediti s seboj. spremeniti. Mogoče me bodo dobro udarili po glavi in mi spravili možgane. Veste, zgodi se, da človeka zanese, pa ga pravočasno postavijo na svoje mesto in zdi se, da se kasneje normalno obnaša in celo razume, kako se je motil. Mogoče potrebujem enako "terapijo"? Mogoče še vedno razmišljam kot popolna baraba in moram pred tem odpreti oči? Ali je normalno bežati od bolnega zakonca, ko si zdrav kot vol in na vrhuncu življenja, ali je to vrsta strahopetcev?

Vsakodnevna situacija. Moški in ženska sta poročena 15 let.
Otroci, dobro urejeno življenje, se zdi, da lahko samo zavidate.
Toda nekega slabega dne ženska zboli. Hudo in resno zboli.
Kaj naj moški naredi v taki situaciji? Da, pomembna so dolga leta skupnega veselja, a človek ima eno življenje. Kar ima vso pravico živeti tako, kot je njemu prijetno.
Po definiciji z bolno ženo ne bo tolažbe.
Zato moški vzame otroke in odide, ženi pa pusti, da se sama spopada s svojo boleznijo.
Poleg tega že ima drugo možnost, žensko in mlajšo, pa sploh ne revno.
Žena ga roti, naj pomaga, a zakaj človek tega potrebuje? Naj se sama pozdravi. Ali pa se ne zdravi, to je njena stvar. Poleg tega je mož povabljen na zanimivo druženje, zanj je to veliko bolj prijetno kot poglabljanje v ženine bolezni. Zakaj potrebuje ta glavobol?

Seveda vsi okoli njega popolnoma podpirajo to odločitev, človek naj bo srečen in nikomur ne ostane ničesar dolžan. Kar je bilo dobrega v zakonu, je bilo in ni več. Kaj je žena naredila, ni več pomembno. Da, in da sta si obljubila, da bosta skupaj v žalosti in veselju - tudi to sploh ni pomembno, nikoli ne veš, kdo je komu kaj obljubil. Človek je pravi mojster svoje besede, tako je dal kot vzel nazaj.
Mislim, da je bilo vsem, ki so ga brale, še posebej ženskam, to besedilo zelo všeč.
Zdaj pa spremenimo situacijo. Na mesto moškega postavimo eno znano blogerko, ki se je nedavno javno ločila od moža.
Vse ostalo pustimo, kot je.
Povsem enak je tudi odziv okolja. Ženska mora biti srečna in ne sme biti dolžna ničesar drugega. Glavna stvar v življenju je osebno udobje.
In če se njenemu možu, oziroma njenemu bivšemu možu, slabo piše, zakaj bi jo to skrbelo?
Moj mož je zbolel, kar pomeni, da se moram ločiti. Ženska publika se s tem popolnoma strinja.
Ne dvomim pa, da tukaj ni nobenega seksizma in če mož reče svoji bolni ženi, naj gre k vragu, potem bodo vse ženske odobrile njegovo odločitev.
To je kaj bivši mož piše:

Vendar je to glas jokajočega v puščavi. Vsak ima svoje težave in vsak človek zase. Vse je logično in pravilno, če se žena znajde v takem položaju, ima mož vso pravico, da gre stran in se zabava. Prositi za pomoč je na splošno odvratno za moškega in žensko, ne glede na to, na splošno je to samo odvratno. Navsezadnje takšne zahteve kršijo osebno udobje druge osebe.
In povzetek te zgodbe je zelo preprost.
Edina stvar za zrela starost Vredno se je poročiti, da obstaja oseba, ki bo vedno tam. Seveda naj bi to delovalo izključno v obe smeri.
Vse ostalo je popolna bedarija.
Pustimo pomen seksa virtualnim odraslim ( normalni ljudje najti seks v absolutno kakršni koli količini in brez poroke).
Kaj še ostane?
Gospodinjstvo je smešno.
Demagogija v stilu “hočeš zraven mene” urejena ženska"To niti ni smešno, to je neumnost.
Partner za zabavo (ne nujno spolno)? Vse to je tudi enostavno najti v poljubni količini brez napak.
Mož/žena kot poslovni partner? Še zdaleč ni noro, nekaj je v tem, ampak v takem zakonu sem že bil in nisem več posebej navdušen, če ne v teoriji, pa v praksi.
Zato, če ima kdo srečo, da ga sreča dober človek, ga ljubite in cenite.
Za vse ostale pa naj bo glavno osebno udobje.
Če žena zboli, se mora moški takoj ločiti od nje, ima samo eno življenje.
In vse ženske bi ga morale podpreti pri tej odločitvi.

Ljudje so namigovali, da je Madame obiskovalka cerkve. Kul

Obstaja kategorija moških, ki varajo svoje žene. Ne znajo pojasniti, zakaj se to zgodi. Zgodi se, da mora moški, ko je žena bolna, iti na levo, a zaradi tega nikomur ni bolje. Nekateri moški se odločajo med bolno ženo in zdravo ljubico.

Mnoge ženske to pravijo moška nezvestoba pojavljajo v obdobjih. Kot ugotavljajo nekatere ženske, lahko moški zlahka delajo na dveh frontah: navsezadnje jim ni treba prati, čistiti ali skrbeti za otroke. Poleg tega imajo moški dovolj spolnih sposobnosti za dve ženski.

Kako moški vara

Obstaja mnenje, da moški vara samo s telesom, ženska pa z dušo. A to še zdaleč ni res. Moški lahko ljubijo dve ženski hkrati. Če pa bi videl še boljši predmet ženska lepota, potem zlahka preneha ljubiti svojo trenutno strast in se zaljubi v novo.

Če žena globoko in dolgo pade, potem se nekateri moški znebijo odvečnega balasta tako, da zapustijo družino, so pa tudi takšni, ki imajo ljubico ob strani, a žene ne zapustijo in jih moralno podpirajo.

Ponavadi moški, ki želijo osvojiti žensko, hodijo kot pav, puhljajo z repom, kot vitezi. Zakonita žena ve, kako pride do osvajanja. Kako se človek trudi - navsezadnje je nekoč skrbel za svojo ženo in dajal darila.
Seveda, prvi nevarna faza postane rojstvo otroka. Navsezadnje je človek samodejno potisnjen v ozadje, vsakodnevne težave postanejo dolgočasne. In potem človek začne iskati izhod na strani. Navsezadnje ga ljubica vedno pričaka nasmejana, lepa, naličena, doma pa žena z otrokom v naročju, utrujena, jezna in premalo naspana.

Naslednji izziv je kriza srednjih let. Doma čaka žena, ki je dobila nekakšno bolečino, in tukaj je mlada ženska, ki nima nobenih bolečin in ne cvili.

Kakorkoli že, kaj moškega drži blizu njegove bolne žene? Mogoče oprane nogavice oz okusen boršč? Komaj. Mogoče navada? Pravzaprav ne, saj je znano, da je navade mogoče tudi spremeniti. Pravzaprav bo moški raje imel bolno ženo kot zdravo ljubico, saj so ti odnosi preizkušeni s časom. Človek, ki je navajen družinsko življenje, si ne prizadeva posebej spremeniti ničesar v običajnem načinu življenja. Navajen je, da ga, ko pride iz službe, doma čaka večerja, copati so parkirani blizu sedežne garniture, njegov najljubši daljinec pa na blazini.
Da, bolna žena pomeni skrbeti zanjo. Ta žena, ki ne potrebuje spolni odnosi zaradi bolezni, ki ne obiskuje kozmetičnih salonov, a to je vsa proza življenja. Seveda si človek želi tudi poezije, a samo z njo se ne boste zadovoljili. Zato moški izberejo miren pristan, kamor se lahko vrnejo po službi, se usedejo pred televizijo in obilno pojedo. Vrnite se v tisti dom, kjer ste resnično dobrodošli in ljubljeni.

Po navdihu TOP LiveJournal, kjer potekajo razprave o tem, ali se je moralno ločiti od zakonca, če je bolan.

Osebno mislim, da je vse odvisno od tega, kakšno bolezen ima zakonec.

1. Če je zakončeva bolezen alkoholizem ali odvisnost od drog, potem ni nič nemoralnega v tem, da ga drugi zakonec zapusti. Oseba je kriva za alkoholizem ali odvisnost od drog, to je njegova zavestna izbira. In če se oseba ne more in ne želi zdraviti, potem ne bodite presenečeni, ko prejme vabilo na sodišče v zvezi z ločitvijo.

2. Če je bolezen spolna, lahko tudi drugi zakonec vloži tožbo za ločitev, če okužba ni nastala po njegovi krivdi. Tukaj je vse jasno. Varanje je neposredna pot do ločitve in spolno prenosljivih bolezni.

3. Če je bolezen psihiatrična, potem je tudi vse dvoumno. Psihiatrična bolezen lahko zakonca spremeni v popolnoma drugega človeka. Lahko je nevaren za druge. To pomeni, da je v nekaterih primerih normalni zakonec preprosto prisiljen zapustiti psiho.

4. Če je bolezen rak, potem je zapustiti drugega zakonca nemoralno. Vklopljeno zgodnje faze rak je ozdravljiv in oseba nato nadaljuje z normalnim življenjem, vendar je v končni fazi, žal, neozdravljiva in bolnemu zakoncu ostane le še nekaj mesecev življenja. V takih primerih noben normalen človek ne bo zapustil svojega zakonca, ampak bo ostal z njim do smrti.

5. Če je bolezen huda možganska kap ali druga bolezen, po kateri je oseba paralizirana ali delno prikrajšana za nekatere pomembne telesne funkcije za samooskrbo (ali postane invalid po nesreči), potem tukaj ni vse tako preprosto. Poznam primere, ko po možganski kapi ležeči bolniki živijo 10, 15 let, ves ta čas pa mora nekdo skrbeti zanje. Ena zgodba iz življenja: moški, ki je 20 let živel s prvo ženo, se ločil, začel živeti z drugo in čez nekaj let ga je zadela kap. In drugi je odšel. In prvi že ima svoje življenje. Tudi njegovi otroci iz prvega zakona ne želijo skrbeti zanj. Kdo je kriv? Druga žena? Mlada je še, zakaj bi se obremenjevala z bolnikom po možganski kapi?

6. Če je bolezen blaga ali celo navidezna in se uporablja za manipulacijo drugega zakonca, da ne odide, potem tudi ni nič nemoralnega v tem, da drugi zakonec odide.
Osupljiv primer takšne situacije v literaturi: Vasisualiy Lokhankin iz "Zlatega teleta":

- V tem primeru nadaljujem z gladovno stavko! - je zavpil nesrečni mož. - Stradala bom, dokler se ne vrneš. Dan. Teden. Eno leto bom stradal!
"Ti volk," je nadaljeval Lokhankin z istim vlečečim tonom. "Preziram te." Zapuščaš me zaradi svojega ljubimca. Zapuščaš me v Ptiburdukov. Danes me ti, podli, zapuščaš zaradi nepomembnega Ptiburdukova. Torej zaradi tega me zapuščaš! Želite se prepustiti poželenju z njim. Volkulja je stara in nagnusna!

Na koncu je njegova žena zapustila Lokhankina za Ptiburdukova. In bistvo ni v Lokhankinovi namišljeni bolezni, ampak v tem, da je preprosto ni spoštoval kot ženske. Vsaka oseba ne bo prenašala ponižanja bolnega egoista.

7. V primeru bolezni, ki ima velika priložnost okrevanja, bo zakonec izdajalec, če odide v takem trenutku življenja. Na primer, ko je drugi zakonec zbolel za hudo obliko gripe in tri tedne ležal v bolnišnici s povišano telesno temperaturo, nato pa ozdravel.

8. V primeru erektilne disfunkcije ali neplodnosti je vprašanje dvoumno. Zdi se, da celo cerkev dopušča takšne ločitve. Tu se vsak odloči po svoji vesti.

To so moje misli. Priznam pa, da drugi mislijo drugače.

Bolezen v mladi družini je poleg že omenjenih še ena preizkušnja za mlade zakonce. In tako kot v primeru nesoglasij med možem in ženo začetnih fazah družinskem življenju, se zagotovo zgodijo. Saj si človek ne more pomagati, da ne zboli :) Zato za ta primer »postavimo slamico«, da navaden prehlad ali slabo počutje ne postane vzrok večjih nesporazumov med mladimi.

Ko eden od zakoncev v mladi družini zboli, se zgodi naslednje. Vsak od njih se spomni, kako se v tem času obnašati v starševskem gnezdu: položili vas bodo v toplo posteljo, izbrali tablete in zdravljenje, vam dali vroč čaj z medom ali malinami itd. Vsi naokoli bodo skrbeli in se trudili :) Tako je vsaj v normalnih družinah.

Potem pa si odrasel, ustvaril svojo družino in ... zbolel. Navaden prehlad ali resnejša gripa (katera koli bolezen, ki jo je mogoče pozdraviti, vendar zahteva napor). Podzavestno vsak od mladih čaka na enake pogoje za okrevanje.

Toda problem je, da se je zdaj vse spremenilo. V bližini ni nobene matere, ampak samo isti mladi mož/žena. Ki tudi ne ve, kaj storiti v primeru bolezni v družini. Enostavno nimam izkušenj z odraslimi. Nekje nekaj razume, a ne ve, kaj točno narediti. In bolni zakonec v tem času čaka na "materino" nego: da ne odidejo, mu dajo čaj in izmerijo temperaturo, ga položijo v posteljo in ga tam hranijo itd.

Brez »materine« nege lahko žena ali mož naredi napačen sklep: ne mara me :) Ampak to je preprosto stvar vsakodnevne nepismenosti. Zato jih naredite le nekaj preprosta dejanja v zvezi s svojo bolno sorodno dušo:

Podvojite svojo pozornost (pogosteje vprašajte, kaj potrebujete, dajte vam kaj piti, nadzorujte temperaturo itd.)
Če imate dober odnos s svojo taščo/potem se obvezno posvetujte o tem, kakšno zdravljenje se uporablja v družini staršev vašega zakonca.
Ko je vaš mož bolan, se spomnite posebnosti.

IN glavni nasvet: bolezen se bo končala, odnos pa se bo le okrepil. A le, če v času slabega počutja žene ali moža strnete voljo v pest in potrpite. Ni druge poti, saj je bolan človek vedno muhast otrok. In v kateri koli starosti. Tako že gre :) Srečno.

Varčuj, da ne izgubiš!

Morda bi bilo koristno prebrati: