Dir Kraft und Gesundheit, um die Trauer zu überstehen. Wie man den Tod eines geliebten Menschen überlebt: Empfehlungen von Psychologen, Trauerstadien und Merkmale

Der Weg aus der Trauer führt über Trauer.

Ist das so! Das ist das Wichtigste, was Sie verstehen müssen. Wenn Sie sich von der Trauer erholen und über den Verlust hinwegwachsen wollen, müssen Sie sich diese Aussage merken. Nach einem Trauerfall gibt es keinen anderen Weg zu einem erfüllten Leben. Die Kraft der Trauer ist stark und Sie werden sie um jeden Preis vermeiden. Niemand will Trauer. Niemand möchte die Einsamkeit und die Kopfschmerzen, die das mit sich bringt. Wenn wir Trauer erleben, versuchen wir alle:

Meide ihn.
Komm schnell da raus.
Warten Sie, bis es vorbei ist.

Die Zeit heilt. Wie oft haben wir das schon gehört! Aber das ist nicht wahr. Nur eine wirksame Trauerbewältigung kann tiefe Wunden heilen und das Gleichgewicht wiederherstellen. Wenn Sie einen geliebten Menschen verloren haben, die bittere Scheidung durchgemacht haben oder andere dramatische Ereignisse erlebt haben, können Sie nicht darüber hinwegkommen: Diese Person, dieser Ort oder diese Zeit in Ihrem Leben wird für immer als Teil Ihrer Biografie bei Ihnen bleiben.

Je größer der Verlust, desto größer die Trauer. Es besteht keine Notwendigkeit, den Verlust zu überwinden oder ihn irgendwie zu umgehen, es besteht keine Notwendigkeit, abzuwarten. Wie mit Verlust umgehen? Sie müssen mitten ins Geschehen eintauchen und wissen, was es ist Schlüsselbedingung Trauer überwinden.

Um die Trauer zu überwinden, braucht man Vitalität und Geduld. Manchmal werden Sie sich traurig, einsam, verloren und wütend fühlen. Wenn Sie sich diesen schwierigen Gefühlen stellen, müssen Sie sich an den Zweck erinnern. Sie müssen sicher sein, dass es keinen anderen Weg gibt, die Trauer zu überwinden, als sich direkt darauf einzulassen.

Es ist zu erwarten, dass es Ihnen schlechter geht, aber das ist auch gut so!

Mehr als einmal sagte jemand in einer Selbsthilfegruppe: „Ich fühle mich schlechter als zuvor, als ich versuchte, den Verlust zu ignorieren“, und war schockiert, als er mich sagen hörte: „Das ist gut!“ Das bedeutet, dass Sie wachsen!“

In einem Tag, einer Woche oder ein paar Monaten werden Sie sich besser fühlen. Wenn Sie sich im Prozess der Trauerbewältigung wohlfühlen, ist das ein gefährliches Signal. Jetzt ist es an der Zeit zu prüfen, ob Sie versuchen, Ihre Trauer zu untergraben, zu umgehen oder darüber hinwegzuspringen. Es ist unmöglich!

Erleben ist der einzige Weg, gesund aus der Trauer herauszukommen.

Solange du dir sagst, dass du dir keine solchen Sorgen machen solltest, solange du so tust, als wäre es dir egal, bleibt der Verlust bei dir. Die Genesung beginnt, wenn Sie sich selbst sagen, dass, egal welche Tragödien auf der Welt passieren, dieser Moment am meisten großes Leid- dein.

Es besteht kein Grund, sich bei Freunden, Familie oder Gott dafür zu entschuldigen, dass Sie trauern. Wenn sie dich verstehen, dann ist es eine Schande, wenn sie dich nicht verstehen.

Aus der Trauer kann man nur herauskommen, indem man sie durchlebt. Die Reise beginnt damit, dass Sie zugeben, dass Ihr Verlust bedauerlich ist. Den Weg durch die Trauer zu finden, nennt man Trauerarbeit. Die Bedeutung dieser Worte verstand ich erst vollständig, als ich mich mit dem Schicksal benachteiligter Menschen beschäftigte. Das Wort „Arbeit“ beschreibt am besten, was man ertragen muss. Trauern ist Arbeit. Der schwierigste Job.

Wenn Sie Trauer als Arbeit betrachten, werden Sie sie nicht abwarten und nicht nach jemandem suchen, dem Sie die Schuld geben können. Manche Aufgaben können nicht an andere delegiert werden. Niemand wird für Sie den Tod eines geliebten Menschen erkennen. Niemand wird dir vergeben oder diese Person, diese Beziehung, diesen Körperteil oder was auch immer du sonst verloren hast, loslassen. Du musst es selber machen. Es gibt Arbeit, die erledigt werden muss, wenn Sie keine Lust haben, etwas zu tun. Der Umgang mit Trauer kann aufgeschoben werden. Wenn Sie nicht über den Verlust sprechen und bestimmte Gefühle nicht erleben, wird es Ihnen leichter fallen. Aber der Tag wird kommen, an dem Sie aufwachen und feststellen werden, dass diese Gefühle bestehen bleiben und ein Zustand, über den Sie mit einer verständnisvollen Person sprechen müssen.

Hier ist eines der häufigsten Missverständnisse über Trauer:

Trauer ist eine sehr persönliche Sache, behalte sie für dich.

Und hier ist noch einer:

Niemand kann helfen. Sie müssen selbst mit Ihrer Trauer umgehen.

Absolut falsch!

Wirksame Trauerarbeit gelingt nicht allein. Zunächst müssen Sie eine Selbsthilfegruppe finden, in der Sie frei sprechen können, oder einen Psychologen-Berater. Isolieren Sie sich nicht in Trauer. Du brauchst Menschen wie Luft. Man muss über seine Gefühle sprechen, man muss zuhören, was anderen widerfahren ist. Darin finden Sie nicht nur Trost, sondern auch die nötige Kraft auf einer langen Reise mit schwerer Trauerlast.

Wenn Sie sich in sich selbst zurückziehen, besteht die Gefahr, dass die Trauer verzerrt wird. Je öffentlicher Ihre Trauerarbeit wird, desto besser werden Sie damit umgehen. Je mehr Sie darüber sprechen, schreiben und mit anderen teilen, desto effektiver wird Ihre eigene Verlustakzeptanz sein. Niemand sagt, dass es einfach ist. Aber es ist notwendig.

Männern fällt es schwerer, ihre Trauer zu teilen. Diese Zurückhaltung rührt von unserer männlichen Vorstellung von Gefühlen her. Wir wissen nicht, wie wir mit Verlusten umgehen sollen. Wir sind mit dem dummen Glauben aufgewachsen, dass Tränen ein Zeichen von Schwäche und Charakterlosigkeit sind. Für diese Dummheit ist ein hoher Preis zu zahlen. Wenn es um einen gesunden Umgang mit Trauer geht, haben Männer die gleichen Bedürfnisse wie Frauen. Dazu gehört, mit Menschen zusammen zu sein, die den gleichen Verlust erlitten haben, und darüber zu sprechen, was mit ihnen passiert ist.

Sie werden auf Menschen treffen, darunter auch Ärzte und Geistliche, denen der Umgang mit einer trauernden Person unangenehm ist. Freunde werden dich meiden, weil sie nicht wissen, was sie sagen sollen. Mitarbeiter, die Angst davor haben, etwas Unpassendes herauszuplatzen, hören ganz auf zu reden. Es scheint, dass Sie, wo auch immer Sie auftauchen, von einer Verschwörung des Schweigens umgeben sind.

Wie die meisten Trauerüberlebenden werden Sie die Frage „Wie geht es Ihnen?“ hassen. Sie werden schnell feststellen, dass die einzig akzeptable Antwort „großartig“ ist, auch wenn Sie sich in diesem Moment am Rande des Leidens befinden. Dennoch bleibt der Punkt unverändert, dass eine wirksame Trauerarbeit nicht allein geleistet werden kann. Deshalb ist es so wichtig, einen Berater zu finden, eine Selbsthilfegruppe, in der man Ihnen zuhört.

Eine der häufigsten Fragen, die ich von benachteiligten Menschen höre, ist: „Was habe ich falsch gemacht?“ Ist das eine Strafe? Die Frage ist verständlich, aber dennoch dumm, denn es gibt nur eine Antwort darauf – nein. Es passieren schlimme Dinge böse Menschen, und zwar mit guten. Trauer wählt nicht. Verluste entstehen, weil wir in einer sterblichen, unvollkommenen Welt leben.

Das Schwierigste ist, das Verantwortungsbewusstsein für die Genesung aufrechtzuerhalten, wenn man depressiv ist. Wenn Traurigkeit alles überschattet, wenn frühere Freuden einem nicht gefallen, ist es schwierig, sich für irgendetwas verantwortlich zu fühlen. Eine Depression kann eine Behandlung erfordern. Wenn es sich hinzieht, müssen Sie ins Krankenhaus. Aber auch in diesem Fall liegt die endgültige Entscheidung, aus der Depression herauszukommen, bei Ihnen.

Eine Depression ist eine Auszeit im Umgang mit Trauer. Sie heben beispielsweise eine Langhantel. Man hebt es einmal, zweimal, zehnmal, aber irgendwann ist das Gewicht zu schwer und die Muskeln sind zu müde. Ihnen bleibt nichts anderes übrig, als sich vor dem nächsten Versuch eine Pause zu gönnen. Es ist wichtig zu verstehen, dass man sich manchmal ausruhen und eine Pause von der Trauerarbeit gönnen muss. Sie sind mit dieser Arbeit noch nicht fertig. Du hast vor, zu ihr zurückzukehren. Trauerarbeit funktioniert am besten, wenn Sie die Verantwortung dafür übernehmen, sie zu bewältigen.

Scheuen Sie sich nicht, um Hilfe zu bitten. Denken Sie an einen Schlüsselfaktor bei der Genesung: Wirksame Trauerarbeit gelingt nicht allein. Um aus Traurigkeit und Depression herauszukommen, braucht man andere Menschen. Sie müssen keine Angst haben, um Hilfe zu bitten, aber die Person, an die Sie sich wenden, muss den Prozess der Genesung von der Trauer verstehen. Die beste Unterstützung erhalten diejenigen, die dies selbst erleben. Solche Menschen findet man in jeder Gesellschaft.

Beeilen Sie sich nicht. Ich habe wirklich Mitgefühl mit allen, die es kaum erwarten können, ihre Trauer zu beenden. Aber bei allem Mitgefühl für Sie muss ich sagen: Die Arbeit an der Trauer kann nicht überstürzt werden. Zwei drei Jahre werden vergehen, bevor Sie den Tod oder die Scheidung erleben. Dieser Prozess kann nicht beschleunigt werden. Es scheint Ihnen, dass es mehr Zeit in Anspruch nehmen wird, als Sie ertragen können, aber Sie können es und Sie werden es ertragen.

Einige deiner Freunde werden dich enttäuschen – ich sage es milde, dass du einige deiner Freunde verlieren wirst. Die Trauer eines anderen schreckt oft diejenigen ab, die sie nicht teilen. Die Trauer zu überwinden und das Gleichgewicht zu finden ist eine Aufgabe, die nicht nur von Ihnen, sondern auch von Ihren Freunden viel Geduld erfordert.

Müdigkeit ist das häufigste Symptom der Trauerarbeit. Trauer ist eine schwere Last und es ist ermüdend, sie zu tragen. Menschen haben mir erzählt, dass sie sich drei bis sechs Monate nach einem Tod oder einer Scheidung erschöpft fühlten. Es ist hilfreich zu wissen, dass Müdigkeit ein normaler Teil des Genesungsprozesses ist.

In den ersten ein oder zwei Jahren denken Sie vielleicht, dass die Arbeit erledigt ist, aber irgendetwas wird Sie wieder in die Tiefen des Elends stürzen. Im ersten Jahr nach dem Tod oder der Scheidung werden Sie ständig mit Erinnerungen an Ihren Verlust konfrontiert. Erste Geburtstage, Jubiläen, Weihnachten und andere Termine werden besonders schmerzhaft sein.

Eine weitere einsame Nacht, ein leerer Stuhl am Tisch, kann unerträglich erscheinen. Es ist nützlich, sich daran zu erinnern, dass das erste Jahr nach einem Verlust natürlich nicht der Fall ist bestes Jahr in deinem Leben, aber es sollte nicht das Schlimmste sein. Sie haben einen Zweck und eine Richtung. Am Ende des Jahres werden Sie sich selbst sagen können, dass Sie eine bemerkenswerte Leistung erbracht haben, und sei es nur, weil Sie überlebt haben.

Das zweite Jahr der Trauer erfordert viel Geduld mit sich selbst. Sie hofften, dass sich das Leben nach dem ersten Jahr wieder normalisieren würde, aber das war nicht der Fall. Viele benachteiligte Menschen haben mir erzählt, dass das zweite Jahr das einsamste Jahr ihres Lebens war. Das erste Jahr verbringt man damit, zu überleben. Der zweite zeigt, wie einsam du bist. Es scheint, als würde alles von vorne beginnen, aber das ist nicht der Fall. Jetzt ist es an der Zeit, einer Selbsthilfegruppe beizutreten oder zurückzukehren, wenn Sie die Gruppe verlassen haben. Wann Die Krise wird vorübergehen Im zweiten Jahr sind Sie bereit, Ihr Leben nach einem Verlust neu zu organisieren. Das bedeutet nicht, dass es keine Trauerarbeit mehr geben wird, aber Sie haben bereits gelernt, wie man diese Arbeit macht.

Im Laufe der Zeit die Zahl Einen schönen Tag noch wird über die Bösen siegen. Am Ende des dritten Jahres wird der Schmerz des Verlusts so weit nachgelassen haben, dass Sie ihn vollständig unter Kontrolle haben. Die vielleicht wichtigste Errungenschaft bei der Genesung von einer Trauer besteht darin, dass Sie ein Gefühl von Selbstvertrauen und Stolz auf sich selbst verspüren. Du hast es geschafft, das größte Leid zu ertragen und bist der Situation gewachsen. Du bist ein anderer Mensch geworden – besser und stärker.

Basierend auf Materialien aus dem Buch „The Morning After Loss“ von Bob Dates.

Es ist schrecklich, wenn man mit einem Verlust konfrontiert wird. Das Erleben von Trauer ist vielleicht eines der schwierigsten und schwerwiegendsten Phänomene im Seelenleben eines Menschen. Wie kann man den Sinn des Lebens wiedererlangen, wenn ein geliebter Mensch gestorben ist? Wie kann ein durch einen Verlust am Boden zerstörter Mensch die Trauer überwinden und in ein neues Leben wiedergeboren werden? Wie kann man ihm Farbe und Geschmack zurückgeben? Das alles ist kein pompöser Unsinn eines Verrückten, sondern durchaus konkrete Fragen, deren Antwort für jeden Menschen in unserer Welt notwendig ist.

Phasen der Trauer

Manchmal fragt man sich: Warum wird uns überhaupt Kummer bereitet? Manchmal möchten wir, dass es ganz verschwindet, und dann erleben wir nicht immer wieder den damit verbundenen Verlust, die Melancholie und die endlose Leere in unserem Inneren. Aber das ist unmöglich, denn wie alles andere im Universum hat auch Trauer ihre Funktion. Nur der Mensch begräbt seine Mitmenschen, und darin verbirgt sich eine tiefe psychologische Bedeutung: Begraben bedeutet nicht das Wegwerfen und Entfernen aus dem Leben, sondern im Gegenteil das Verstecken und Speichern in der Erinnerung. Auf dieser Grundlage können Sie unterschiedliche Einstellungen dazu haben, wie Sie Trauer überstehen. Am konstruktivsten ist jedoch eine positive und sinnvolle Einstellung, und diese kann für eine Person, die sich des Verlusts bewusst ist, eine Stütze sein.

Im Allgemeinen durchläuft ein Mensch in seinen Erfahrungen mehrere Phasen:

Die erste Stufe ist Verleugnung, Taubheit und Schock

Sehr oft ist die erste Reaktion auf die Nachricht vom Tod: „Das kann doch nicht sein!“ Die Verleugnung kann von einigen Minuten bis zu mehreren Wochen dauern, aber normalerweise weicht sie etwa am achten Tag von einem anderen Bild ab. Charakteristisches Merkmal Der neue Zustand ist Taubheit. Der Mensch ist eingeschränkt und angespannt, er hat ein Gefühl der Unwirklichkeit des Geschehens, es scheint ihm, als würde er nichts spüren. All dies hilft einem Menschen, in der Vergangenheit zu bleiben und nicht in der Gegenwart (in der es, wie bereits bekannt wurde, keinen Verstorbenen gibt). Und deshalb ist die erste Emotion, die die Taubheit durchbricht, Wut – so reagieren wir auf alle Hindernisse, nämlich das Hindernis für die Kommunikation mit dem Verstorbenen neue Realität; Es scheint uns aus der Vergangenheit herauszuholen, in der alle noch am Leben sind.

Die nächste Stufe ist die Suchstufe

Normalerweise erreicht sie ihren Höhepunkt am fünften bis zwölften Tag nach Erhalt der Todesnachricht. Ein Mensch wird lange trauern, denn so kann er „sich in der Gegenwart stärken“ und sich in Zukunft ohne übermäßige Schmerzen an den Tod eines geliebten Menschen erinnern. Die Suchphase ist der nächste Schritt auf diesem Weg. Der Unterschied besteht darin, dass der Mensch danach strebt, das Verlorene zurückzugewinnen, und nicht so sehr mit dem Verlust kämpft. wie sehr mit ihrer Beständigkeit. Er scheint in einem Zustand des Widerspruchs zu leben: Einerseits versteht er, dass der Tod der Tod ist und es kein Zurück gibt, und andererseits glaubt der Rand seines Bewusstseins weiterhin an ein Wunder (dies manifestiert sich in die Form von Gedanken wie „Jetzt rufe ich ihn und höre seine Stimme“). Gleichzeitig ist die Realität in der Wahrnehmung des trauernden Menschen wie von Nebel oder Schleier bedeckt.

Das dritte Stadium ist das Stadium der akuten Trauer

Dies ist die schwierigste Zeit, die bis zu sieben Wochen dauert und auch Leidenszeit genannt wird. In diesen Momenten gehen einem Menschen die Gedanken durch den Kopf: „Hilf mir, die Trauer zu überstehen, denn ich leide sehr!“ Die Reaktionen des Körpers auf Trauer können zunehmen: Schwäche, Energieverlust, Kloß im Hals, Schweregefühl in der Brust. Der Kopf ist erfüllt von schweren und manchmal seltsamen und beängstigenden Gefühlen und Gedanken: Leere, Verzweiflung, Sinnlosigkeit, Einsamkeit und Verlassenheit, Wut, Schuldgefühle, Angst. Ein Mensch ist in das Bild des Verstorbenen versunken: Er denkt und erinnert sich ständig an ihn und idealisiert ihn auf jede erdenkliche Weise. Die Beziehungen zu anderen leiden und es entsteht der Wunsch nach Einsamkeit.

Doch gerade das Stadium der akuten Trauer markiert einen Wendepunkt in seiner Erfahrung. Diese Tiefe des Schmerzes und des Leidens lässt sich direkt durch die Handlungen der trauernden Person erklären: In diesen Momenten stößt sie den Verstorbenen ab und verlässt ihn (obwohl es vorher so aussah, als ob das Gegenteil geschah und der Verstorbene in eine andere Welt ging). . Dies ist eine sehr wichtige Zeit, denn trotz des tatsächlichen Todes können wir so lange mit den Toten in Kontakt bleiben, wie wir wollen, aber dann wird das Leben aufhören, real zu sein.

Um den Realitätssinn und den vollen Kontakt zum Leben wiederzugewinnen, ist diese psychische Trennung vom Verstorbenen notwendig, die unweigerlich mit Leid und Schmerz einhergeht. Es kommt aber nicht nur zum Tod durch den Kontakt mit dem Verstorbenen, sondern auch zur Geburt eines Neuen. Dieses Neue ist eine Verbindung zwischen Vergangenheit und Gegenwart, eine Brücke zwischen zwei Welten. Er erscheint in dem Moment, in dem die trauernde Person nicht nur Kontakt zum Verstorbenen aufnehmen kann, sondern die beiden auch in der Vergangenheit sehen kann. Das bedeutet, den Verlust in der Vergangenheit zu verorten und sich mit dieser Tatsache auseinanderzusetzen. Es ist, als ob die trauernde Person in sich selbst und einen Doppelgänger, der in der Vergangenheit bleibt, gespalten ist und es nicht mehr so schmerzhaft ist, den Doppelgänger zu beobachten. Die Trauer wird in dem Moment abgestumpft, in dem der Trauernde bereits von außen auf alles schauen kann, was mit dem Verstorbenen zusammenhängt, und dies bedeutet das Ende der Phase der akuten Trauer.

Die vierte Phase ist die Phase der „Restnachbeben“

Allmählich normalisiert sich das Leben wieder: Die Person macht mit Professionelle Aktivität, Schlaf und Appetit kehren zurück, die Beziehungen zu anderen werden wiederhergestellt. Das Erleben der Trauer verschwindet aus dem Vordergrund, kehrt aber regelmäßig in Form von heftigen Ausbrüchen und Zittern zurück. Sie können immer noch unangenehme Gefühle hervorrufen, kommen aber mit der Zeit immer seltener vor (in der Regel werden sie mit etwas in Verbindung gebracht, das an den Verstorbenen erinnert – einige Daten, plötzlich gefundene Dinge). Verlust ist in das Leben eingebaut, weil eine Person gezwungen ist, weiterzuleben und einige damit verbundene Probleme zu lösen (z. B. alle Bestattungsrituale durchzuführen) und sich darauf einzulassen verschiedene Dinge. Nach und nach tauchen immer mehr Erinnerungen auf, die nicht mit Schmerz und Trauer verbunden sind.

Letzte Phase – Abschlussphase

Das normale Erleben von Trauer beginnt bei ihr nach etwa einem Jahr. Der Trauernde ist gezwungen, verschiedene kulturelle und soziale Konventionen zu überwinden, beispielsweise die Vorstellung, dass die Dauer der Trauer in direktem Verhältnis zur Liebe zum Verstorbenen stehen sollte. Die Hauptbedeutung dieser Zeit besteht darin, dass die Figur des Verstorbenen einen Platz im Leben einnehmen und eine positive Konnotation erhalten sollte, beispielsweise zu einem Symbol für Freundlichkeit oder Anstand werden sollte.

Wie man mit minimalen Verlusten durch die Trauer kommt

Leider lässt sich die Trauer nicht überwinden: Es gibt keine magischen Werkzeuge, die uns helfen könnten, solche Erfahrungen zu vermeiden. Wie bereits oben geschrieben, ist dieser Zeitraum notwendig, um den Verlust zu akzeptieren und die Möglichkeit zu erhalten, weiterzumachen. In manchen Phasen benötigt die trauernde Person jedoch möglicherweise Hilfe und benötigt zusätzliche Kraft. Im Folgenden wird beschrieben, wie Sie das Ausmaß der erlebten Schmerzen reduzieren und zusätzliche Kraftressourcen finden können.

Die erste Herausforderung bei Trauer besteht darin, die Realität des Verlustes zu erkennen. Dies wird erleichtert die folgenden Aktionen. Sprechen Sie zuerst Ihre Stimme. Sie müssen sich nicht zwingen, aber versuchen Sie, Ihren Lieben oder einem Psychologen mitzuteilen, was mit Ihnen passiert. Zweitens führen Sie alle Ihnen bekannten Abschiedsrituale für den Verstorbenen durch – die bekanntesten sind Beerdigungen, Totenwachen usw. … Das Durchleben all dessen wird dazu beitragen, die unangenehmsten und unverdaulichsten Gedanken zu akzeptieren.
Die zweite Aufgabe besteht darin, Schmerzen zu empfinden. In diesem Stadium ist es sehr wichtig zu erkennen, dass die Gefühle, die Sie jetzt empfinden, völlig normal sind. Dies kann durch die Suche nach Informationen über Trauer, die Lektüre einschlägiger Bücher und die Kommunikation mit Menschen, die bereits einen Verlust erlitten haben, hilfreich sein. Die Tatsache, dass man nicht allein ist und es viele Menschen auf der Welt gibt, die ähnliche Emotionen und Gefühle haben, ist irgendwie beruhigend. Wenn Emotionen zu stark werden, kann die folgende Übung helfen, ihre Intensität zu reduzieren: Zeichnen Sie einen Kreis um sich selbst, betreten Sie ihn und drücken Sie Ihre stärksten Gefühle aus: heulen, schreien, weinen. Auf diese Weise lassen Sie sie raus, aber sie bleiben im Kreis. Du wirst sie nicht mehr mit in den Alltag nehmen und es wird für dich einfacher.
Es ist wichtig, sich auf die Abwesenheit der anderen Person einzustellen. Natürlich nahm er einen wichtigen Platz in Ihrem Leben ein und befriedigte dadurch verschiedene Bedürfnisse: nach Liebe, Aufmerksamkeit, Fürsorge, Kommunikation, Essen und Geld, am Ende. Wenn Rationalität Ihre Stärke ist, versuchen Sie zu verstehen, was zusammen mit der verstorbenen Person aus Ihrem Leben verschwunden ist und was Ihnen fehlt. Setzen Sie sich danach hin und analysieren Sie die Ressourcen, die Ihnen zur Verfügung stehen – was Ihnen fehlt, um Ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Es ist durchaus möglich, dass Sie viel in sich entdecken werden starke Momente. Zum Beispiel erinnert sich eine Frau, deren Mann, der sie versorgte, gestorben ist, plötzlich an ihr Diplom höhere Bildung, einige Fähigkeiten und bekommt einen Job. Und die Fähigkeiten, die Ihnen fehlen, können Sie erwerben.
Regulieren Sie die Intensität der Kommunikation mit Ihren Mitmenschen. Höchstwahrscheinlich werden sie dafür Verständnis haben. Einerseits brauchen Sie Unterstützung von ihnen, und Sie können jederzeit darum bitten, andererseits kann es sein, dass Sie der Kommunikation schnell überdrüssig werden, und in solchen Momenten müssen Sie lernen, wie Sie schmerzlos aus dem Kontakt mit ihnen herauskommen Menschen.
Versuchen Sie, in dem Verlust, der Sie erlitten hat, einen Sinn zu finden. Dies ist eine der schwierigsten Maßnahmen, aber sie ist auch sehr wichtig für den Abschluss Ihrer Erfahrungen. Beginnen Sie damit, nachdem Sie den Höhepunkt der akuten Trauer überschritten haben – starke Schmerzen erlauben es Ihnen einfach nicht, zu etwas anderem zu wechseln. Sie können versuchen, eine Liste aller möglichen Bedeutungen zu erstellen, die Ihnen ein geliebter Mensch hinterlassen hat. Bei schweren Erkrankungen kann dies beispielsweise eine Schmerzlinderung sein. Oder sich mit seinem Ehepartner im Himmel treffen. Schreiben Sie auf jeden Fall auch die absurdesten Optionen auf, die Ihnen in den Sinn kommen – vielleicht bringt die paradoxste davon Erleichterung.
In einer Beziehung mit einer Person, die Sie unerwartet verlassen hat, gibt es immer viele unvollendete Momente. Du hattest zum Beispiel keine Zeit, dich zu verabschieden, hast ihm nicht noch einmal gesagt, dass du ihn liebst, oder warst beleidigt, kurz bevor er in eine andere Welt aufbrach. All diese Dinge erzeugen unnötigen Stress, den wir gerne loswerden würden. Versuchen Sie daher, alles Unvollendete in Ihrer Beziehung zum Verstorbenen zu vervollständigen. Schreiben Sie ihm beispielsweise einen Brief, in dem Sie Ihre Gefühle und Gedanken über ihn beschreiben und um Vergebung für einige Ihrer Missetaten bitten. Es kann einige Zeit dauern und einige mentale Stärke erfordern, aber es ist ein wichtiger Schritt, um die Trauer zu überwinden.
Leiten Sie die Energie von alten Beziehungen auf neue um. Versuchen Sie, die Energie, die Sie haben, in zwei Ströme aufzuteilen – lassen Sie einen mit Verlust in Berührung kommen und sich in Trauer manifestieren, und den anderen in Beziehungen zu anderen nahestehenden Menschen. Beispielsweise liebt und kümmert sich eine Mutter, die ein Kind verloren hat, weiterhin um ihre anderen Kinder. Erstens nimmt die Energie ab, die auf den Verlust gerichtet ist, und Sie können ohne Rücksicht auf den Verstorbenen denken starke Schmerzen und Weinen (das wird keine Trauer mehr sein, sondern Traurigkeit). Und dann wird Anerkennung aufkommen, und Sie werden verstehen, wie sehr sich alles verändert hat, was Sie im Zusammenhang mit diesem Verlust gewonnen haben, wie viel weiser Sie geworden sind.
Das Letzte ist, einen Platz für das Verlorene zu finden. Der Verstorbene wird immer in Ihrem Herzen sein und Sie können sich an ihn wenden. Nachdem Sie den Verlust akzeptiert haben, bleibt viel Energie übrig, die Sie in eine gute Richtung lenken können, insbesondere in die Wohltätigkeitsorganisation. Sie können sich auch ehrenamtlich engagieren, insbesondere wenn Sie in Bereichen arbeiten, die mit Ihrem Verlust zu tun haben. Beispielsweise gründen Menschen, die ihre Mutter durch Krebs verloren haben, Stiftungen zur Krebsbekämpfung.

Der Tod ist ein unvermeidlicher Teil Lebenszyklus. Und wir, die Menschen auf diesem Planeten, müssen es akzeptieren und lernen, damit zu leben. Wie bereits oben geschrieben, ist Trauer eine notwendige Phase, sie kann nicht übersprungen oder umgangen werden. Manche Menschen ziehen es vor, nicht zu trauern, sondern ihre Erfahrungen in den Tiefen des Unterbewusstseins zu verbergen. Dies ist jedoch keine Lösung, da die Emotionen weiterhin bei Ihnen leben, die Energie bestehen bleibt und durchbricht, jedoch in Form einiger unangenehmer Symptome: Reizbarkeit, Nervosität, Schlaflosigkeit, psychosomatische Erkrankungen und Süchte. Seien Sie daher ehrlich zu sich selbst und versuchen Sie, das empfindliche Gleichgewicht zu finden, das Ihnen hilft, nicht in den Abgrund des Leidens abzurutschen, aber auch Ihren Erfahrungen nicht völlig zu entkommen. Und denken Sie daran, dass alles vergehen wird, auch der Schmerz.

Diskussion 1

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„Trauer wird erst dann real, wenn sie einen persönlich berührt“ (Erich Maria Remarque).

Das Thema Tod ist sehr schwierig, aber sehr wichtig. Dies ist eine atemberaubende, unerwartete, plötzliche Tragödie. Vor allem, wenn dies einem geliebten Menschen passiert. Ein solcher Verlust ist immer ein tiefer Schock; der Schock über den erlittenen Schlag hinterlässt Narben in der Seele fürs Leben. Im Moment der Trauer verspürt eine Person einen Verlust der emotionalen Verbindung, verspürt ein Gefühl unerfüllter Pflichten und Schuldgefühle. Wie kann man mit Erfahrungen, Emotionen, Gefühlen umgehen und weiterleben lernen? Wie man den Tod überlebt Geliebte? Wie und womit kann man jemandem helfen, der unter Verlustschmerzen leidet?

Die Einstellung der modernen Gesellschaft zum Tod

„Du musst nicht die ganze Zeit weinen“, „Warte mal“, „Dort geht es ihm besser“, „Wir werden alle da sein“ – all diese Tröstungen muss sich ein trauernder Mensch anhören. Manchmal bleibt er ganz allein. Und das nicht, weil Freunde und Kollegen grausame und gleichgültige Menschen sind, sondern weil viele Angst vor dem Tod und der Trauer anderer haben. Viele Menschen wollen helfen, wissen aber nicht wie und womit. Sie haben Angst davor, Taktlosigkeit zu zeigen, die sie nicht finden können Richtige Worte. Und das Geheimnis liegt nicht in heilenden und tröstenden Worten, sondern in der Fähigkeit, zuzuhören und ihnen mitzuteilen, dass Sie in der Nähe sind.

Die moderne Gesellschaft meidet alles, was mit dem Tod zu tun hat: Sie geht Gesprächen aus dem Weg, lehnt Trauer ab und versucht, ihre Trauer nicht zu zeigen. Kinder haben Angst, ihre Fragen zum Tod zu beantworten. In der Gesellschaft herrscht allgemein die Überzeugung vor, dass zu langes Trauern ein Zeichen für eine psychische Erkrankung oder Störung ist. Tränen gelten als nervöser Anfall.

Ein Mann bleibt in seiner Trauer allein: Bei ihm zu Hause klingelt das Telefon nicht, die Leute meiden ihn, er ist von der Gesellschaft isoliert. Warum passiert das? Weil wir nicht wissen, wie wir helfen, trösten und was wir sagen sollen. Wir haben nicht nur Angst vor dem Tod, sondern auch vor den Trauernden. Natürlich ist die Kommunikation mit ihnen psychologisch nicht ganz angenehm, es gibt viele Unannehmlichkeiten. Er weint vielleicht, er muss getröstet werden, aber wie? Worüber soll ich mit ihm reden? Was wäre, wenn du ihn noch mehr verletzen würdest? Viele von uns können auf diese Fragen keine Antworten finden, wir distanzieren uns und warten ab, bis der Mensch seinen Verlust selbst verarbeitet und zur Normalität zurückkehrt. Nur spirituell starke Menschen bleiben in einem solch tragischen Moment in der Nähe des Trauernden.

Bestattungs- und Trauerrituale sind in der Gesellschaft verloren gegangen und werden als Relikt der Vergangenheit wahrgenommen. Wir sind „zivilisierte, intelligente und kultivierte Menschen“. Aber es waren diese alten Traditionen, die dazu beitrugen, den Schmerz des Verlustes richtig zu überstehen. Beispielsweise brachten Trauernde, die zum Sarg eingeladen wurden, um bestimmte verbale Formeln zu wiederholen, den Angehörigen, die sich in Taubheit oder Schock befanden, Tränen.

Heutzutage gilt es als falsch, am Sarg zu weinen. Es gab die Vorstellung, dass Tränen der Seele des Verstorbenen großen Kummer bereiten und ihn im Jenseits ertränken. Aus diesem Grund ist es üblich, so wenig wie möglich zu weinen und sich zurückzuhalten. Weigerung zu trauern und moderne Einstellung Der Tod von Menschen hat sehr gefährliche Folgen für die Psyche.

Trauer ist individuell

Jeder Mensch empfindet den Verlustschmerz unterschiedlich. Daher ist die in der Psychologie akzeptierte Einteilung der Trauer in Phasen (Perioden) bedingt und fällt in vielen Weltreligionen mit den Gedenktagen der Verstorbenen zusammen.

Die Phasen, die ein Mensch durchläuft, werden von vielen Faktoren beeinflusst: Geschlecht, Alter, Gesundheitszustand, Emotionalität, Erziehung, emotionale Verbindung zum Verstorbenen.

Aber da sind Allgemeine Regeln, die Sie wissen müssen, um den mentalen und emotionalen Zustand einer trauernden Person einzuschätzen. Es ist notwendig, eine Vorstellung davon zu haben, wie man den Tod eines geliebten Menschen überlebt, wie und wie man jemandem helfen kann, der ein Unglück erlitten hat. Die folgenden Regeln und Muster gelten auch für Kinder, die Verlustschmerz empfinden. Sie müssen jedoch mit noch größerer Aufmerksamkeit und Vorsicht behandelt werden.

Ein geliebter Mensch ist gestorben. Wie geht man mit der Trauer um? Um diese Frage zu beantworten, ist es notwendig zu verstehen, was zu diesem Zeitpunkt mit den Trauernden geschieht.

Schlag

Das erste Gefühl, das eine Person verspürt, die unerwartet einen geliebten Menschen verloren hat, ist, dass sie nicht versteht, was und wie es passiert ist. Ein einziger Gedanke schwirrt ihm durch den Kopf: „Das kann nicht sein!“ Die erste Reaktion, die er verspürt, ist Schock. Im Wesentlichen handelt es sich hierbei um eine Schutzreaktion unseres Körpers, eine Art „psychologische Anästhesie“.

Schock gibt es in zwei Formen:

Taubheitsgefühl, Unfähigkeit, übliche Handlungen auszuführen.
Übermäßige Aktivität, Unruhe, Schreien, Aufregung.

Darüber hinaus können sich diese Zustände abwechseln.

Ein Mensch kann nicht glauben, was passiert ist, er beginnt manchmal, die Wahrheit zu meiden. In vielen Fällen herrscht Ablehnung gegenüber dem Geschehenen. Dann die Person:

Auf der Suche nach dem Gesicht des Verstorbenen in einer Menschenmenge.
Spricht mit ihm.
Er hört die Stimme des Verstorbenen, spürt seine Anwesenheit.
Gemeinsam mit ihm plant er einige Veranstaltungen.
Hält seine Habseligkeiten, Kleidung und alles, was mit ihm zusammenhängt, intakt.

Wenn eine Person die Tatsache des Verlusts lange Zeit leugnet, wird der Mechanismus der Selbsttäuschung aktiviert. Er akzeptiert den Verlust nicht, weil er nicht bereit ist, unerträgliche seelische Schmerzen zu ertragen.

Wie mit dem Tod eines geliebten Menschen umgehen? Ratschläge und Methoden in der Anfangsphase laufen auf eines hinaus: Glauben Sie an das, was passiert ist, lassen Sie Ihre Gefühle ausbrechen, sprechen Sie mit denen, die bereit sind, zuzuhören, darüber zu weinen. Normalerweise dauert die Periode etwa 40 Tage. Wenn es sich über Monate oder sogar Jahre hinzieht, sollten Sie sich an einen Psychologen oder Priester wenden.

Schauen wir uns die Zyklen an, die Trauer durchläuft.

7 Phasen der Trauer

Wie mit dem Tod geliebter Menschen umgehen? Was sind die Phasen der Trauer und wie äußern sie sich? Psychologen identifizieren bestimmte Phasen der Trauer, die alle Menschen durchleben, die einen geliebten Menschen verloren haben. Sie folgen nicht in strenger Reihenfolge aufeinander; jeder Mensch hat seine eigenen psychologischen Perioden. Zu verstehen, was mit dem Trauernden passiert, kann helfen, mit der Trauer umzugehen.

Die erste Reaktion, Schock und Schrecken, wurde bereits besprochen, hier die weiteren Stadien der Trauer:

Leugnung dessen, was passiert.„Das konnte nicht passieren“ – der Hauptgrund für diese Reaktion ist Angst. Die Person hat Angst vor dem, was passiert ist und was als nächstes passieren wird. Der Verstand leugnet die Realität, ein Mensch redet sich ein, dass nichts passiert ist. Äußerlich sieht er taub aus oder ist unruhig und organisiert aktiv eine Beerdigung. Das heißt aber keineswegs, dass er den Verlust problemlos verkraftet, er hat nur noch nicht ganz begriffen, was passiert ist. Eine Person, die benommen ist, muss nicht vor den Sorgen und dem Ärger einer Beerdigung geschützt werden. Vorbereitung von Dokumenten, Organisation von Beerdigungen und Gedenkfeiern, Bestellung Bestattungsdienste Sie zwingen Sie zur Kommunikation mit Menschen und helfen Ihnen, aus einem Schockzustand herauszukommen. Es kommt vor, dass eine Person in einem Zustand der Verleugnung die Realität und die Welt nicht mehr angemessen wahrnimmt. Diese Reaktion ist nur von kurzer Dauer, aber es ist notwendig, ihn aus diesem Zustand herauszuholen. Dazu sollten Sie mit ihm sprechen, ihn ständig beim Namen nennen, ihn nicht alleine lassen und ihn von seinen Gedanken ablenken. Aber Sie sollten nicht trösten und beruhigen, da dies nicht hilft. Diese Phase ist nur von kurzer Dauer. Es ist sozusagen vorbereitend, ein Mensch bereitet sich mental darauf vor, dass sein geliebter Mensch nicht mehr da ist. Und sobald ihm klar wird, was passiert ist, wird er mit der nächsten Stufe fortfahren.
Wut, Groll, Wut. Diese Gefühle übernehmen einen Menschen vollständig. Er ist wütend auf die ganze Welt um ihn herum, für ihn gibt es keine gute Menschen, alles falsch. Er ist innerlich davon überzeugt, dass alles, was um ihn herum passiert, Ungerechtigkeit ist. Die Stärke dieser Emotionen hängt von der Person selbst ab. Sobald das Gefühl der Wut vergeht, wird es sofort durch die nächste Stufe der Trauer ersetzt.
Schuld. Er erinnert sich oft an den Verstorbenen, an Momente der Kommunikation mit ihm und beginnt zu erkennen, dass er ihm wenig Aufmerksamkeit geschenkt hat, hart oder unhöflich gesprochen hat, nicht um Vergebung gebeten hat, nicht gesagt hat, dass er ihn liebt und so weiter. Mir kommt der Gedanke in den Sinn: „Habe ich alles getan, um diesen Tod zu verhindern?“ Manchmal bleibt dieses Gefühl für den Rest seines Lebens bei einem Menschen.
Depression. Diese Phase ist sehr schwierig für Menschen, die es gewohnt sind, alle ihre Gefühle für sich zu behalten und sie anderen nicht zu zeigen. Sie erschöpfen sie von innen, ein Mensch verliert die Hoffnung, dass das Leben normal wird. Er verweigert jegliches Mitgefühl, er hat eine düstere Stimmung, er nimmt keinen Kontakt zu anderen Menschen, er versucht immer, seine Gefühle zu unterdrücken, aber das macht ihn nur noch unglücklicher. Depression nach Verlust Geliebte hinterlässt Spuren in allen Lebensbereichen.
Akzeptanz dessen, was passiert ist. Mit der Zeit kommt man mit dem Geschehen zurecht. Er kommt zur Besinnung, das Leben wird mehr oder weniger besser. Mit jedem Tag bessert sich sein Zustand, und Groll und Depression werden schwächer.
Revival-Bühne. In dieser Zeit ist ein Mensch unkommunikativ, schweigt viel und lange und zieht sich oft in sich selbst zurück. Der Zeitraum ist recht lang und kann bis zu mehreren Jahren dauern.
Das Leben ohne einen geliebten Menschen organisieren. Nach dem Durchlaufen aller Phasen im Leben eines Menschen, der Trauer erlebt hat, verändert sich viel, und natürlich wird er selbst anders. Viele Menschen versuchen, ihre bisherige Lebensweise zu ändern, neue Freunde zu finden, den Job zu wechseln und manchmal auch ihren Wohnort zu wechseln. Der Mann scheint zu bauen neues Modell Leben.

Symptome „normaler“ Trauer

Lindemann Erich identifizierte die Symptome „normaler“ Trauer, also das Gefühl, das jeder Mensch entwickelt, wenn er einen geliebten Menschen verliert. Also die Symptome:

Physiologisch, das heißt, periodisch wiederkehrende Anfälle körperlichen Leidens: ein Gefühl der Enge Brust, Anfälle von Leere im Magen, Schwäche, Mundtrockenheit, Krämpfe im Hals.
Verhalten- Eile oder langsames Sprechtempo, Inkonsistenz, Erstarren, mangelndes Interesse am Geschäft, Reizbarkeit, Schlaflosigkeit, alles gerät außer Kontrolle.
Kognitive Symptome- Gedankenverwirrung, Selbstmisstrauen, Aufmerksamkeits- und Konzentrationsschwierigkeiten.
Emotional- Gefühle der Hilflosigkeit, Einsamkeit, Angst und Schuld.

Zeit der Trauer

Der Schock und die Verleugnung des Verlustes dauern etwa 48 Stunden.
In der ersten Woche wird emotionale Erschöpfung beobachtet (es gab Beerdigungen, Trauergottesdienste, Treffen, Totenwachen).
Nach 2 bis 5 Wochen kehren manche Menschen zu alltäglichen Aktivitäten zurück: Arbeit, Schule, normales Leben. Aber diejenigen, die uns am nächsten stehen, beginnen den Verlust am deutlichsten zu spüren. Sie empfinden Melancholie, Trauer und Wut stärker. Dies ist eine Zeit akuter Trauer, die sich über einen längeren Zeitraum hinziehen kann.
Die Trauer dauert zwischen drei Monaten und einem Jahr; es ist eine Zeit der Hilflosigkeit. Einige werden von Depressionen erfasst, andere benötigen zusätzliche Pflege.
Jubiläum ist sehr ein wichtiges Ereignis wenn das rituelle Ende der Trauer stattfindet. Das heißt, ein Gottesdienst, ein Ausflug zum Friedhof, eine Gedenkfeier. Verwandte versammeln sich und die gemeinsame Trauer lindert die Trauer der Angehörigen. Dies geschieht, wenn kein Stau vorliegt. Das heißt, wenn ein Mensch den Verlust nicht verarbeiten kann, nicht in den Alltag zurückkehren kann, scheint er in seiner Trauer festzustecken, in seiner Trauer zu verharren.

Ein schwieriger Lebenstest

Wie kann man den Tod eines geliebten Menschen verkraften? Wie kannst du das alles ertragen und nicht zerbrechen? Der Verlust eines geliebten Menschen ist eine der schwierigsten und schwerwiegendsten Prüfungen im Leben. Jeder Erwachsene hat in dem einen oder anderen Ausmaß einen Verlust erlitten. Es ist dumm, einem Menschen zu raten, sich in dieser Situation zusammenzureißen. Zunächst ist es sehr schwierig, den Verlust zu akzeptieren, aber es besteht die Möglichkeit, Ihren Zustand nicht zu verschlimmern und zu versuchen, mit Stress umzugehen.

Leider gibt es keine schnelle und universelle Möglichkeit, den Tod eines geliebten Menschen zu überleben, es müssen jedoch alle Maßnahmen ergriffen werden, um sicherzustellen, dass diese Trauer nicht in eine schwere Form der Depression mündet.

Wenn Sie professionelle Hilfe benötigen

Es gibt Menschen, die bleiben in ihren schwierigen Situationen stecken Gefühlslage Sie können die Trauer nicht alleine bewältigen und wissen nicht, wie sie mit dem Tod eines geliebten Menschen umgehen sollen. Die Psychologie identifiziert Anzeichen, die andere alarmieren und sie dazu zwingen sollen, sofort einen Spezialisten aufzusuchen. Dies sollte erfolgen, wenn der Trauernde:

ständige Zwangsgedanken über die Wert- und Zwecklosigkeit des Lebens;
gezielte Vermeidung von Menschen;
anhaltende Selbstmord- oder Todesgedanken;
es besteht für längere Zeit die Unfähigkeit, zur gewohnten Lebensweise zurückzukehren;
langsame Reaktionen, ständige unangemessene Handlungen, unkontrollierbares Lachen oder Weinen;
Schlafstörungen, schwerer Gewichtsverlust oder Gewichtszunahme.

Wenn Zweifel oder Bedenken hinsichtlich einer Person bestehen, die kürzlich den Tod eines geliebten Menschen erlebt hat, ist es besser, einen Psychologen zu konsultieren. Es wird der trauernden Person helfen, sich selbst und ihre Gefühle zu verstehen.

Sie sollten die Unterstützung anderer und Freunde nicht verweigern.
Achten Sie auf sich und Ihre körperliche Verfassung.
Lassen Sie Ihren Gefühlen und Emotionen freien Lauf.
Versuchen Sie, Ihre Gefühle und Emotionen durch Kreativität auszudrücken.
Setzen Sie der Trauer keine Zeitlimits.
Unterdrücken Sie keine Emotionen, schreien Sie vor Trauer.
Sich von denen ablenken lassen, die uns lieb und geliebt sind, das heißt von den Lebenden.

Wie mit dem Tod eines geliebten Menschen umgehen? Psychologen raten, einem Verstorbenen einen Brief zu schreiben. Es sollte etwas sagen, was Sie im Laufe Ihres Lebens nicht geschafft haben, zu tun oder zu kommunizieren, oder etwas zugeben. Generell gilt: Alles auf Papier ausschütten. Sie können darüber schreiben, wie Sie eine Person vermissen und was Sie bereuen.

Wer an Magie glaubt, kann sich an Hellseher wenden, um Hilfe und Rat zu erhalten, wie man den Tod eines geliebten Menschen überlebt. Sie gelten auch als gute Psychologen.

In schwierigen Zeiten wenden sich viele Menschen hilfesuchend an den Herrn. Wie mit dem Tod eines geliebten Menschen umgehen? Priester raten Gläubigen und konfessionsfernen Trauernden, öfter in die Kirche zu kommen, für den Verstorbenen zu beten und an bestimmten Tagen seiner zu gedenken.

Wie man jemandem hilft, mit dem Schmerz des Verlustes umzugehen

Es ist sehr schmerzhaft, einen geliebten Menschen, Freund oder Bekannten zu sehen, der gerade einen Verwandten verloren hat. Wie kann man einem Menschen helfen, den Tod eines geliebten Menschen zu überleben, was soll man ihm sagen, wie soll man sich verhalten, wie kann man sein Leiden lindern?

Viele Menschen versuchen, den Schmerz zu ertragen, ihn von dem Geschehenen abzulenken und es zu vermeiden, über den Tod zu sprechen. Aber es ist nicht richtig.

Was sollten Sie sagen oder tun, um den Tod eines geliebten Menschen zu verarbeiten? Effektive Wege:

Ignorieren Sie Gespräche über den Verstorbenen nicht. Wenn seit dem Tod weniger als 6 Monate vergangen sind, kreisen alle Gedanken eines Freundes oder Verwandten um den Verstorbenen. Für ihn ist es sehr wichtig, sich zu äußern und zu weinen. Sie können ihn nicht zwingen, seine Emotionen und Gefühle zu unterdrücken. Allerdings, wenn es vorbei ist mehr als ein Jahr Da sich alle Gespräche seit der Tragödie immer noch auf den Verstorbenen beziehen, sollten Sie das Gesprächsthema wechseln.
Lenken Sie den Trauernden von seiner Trauer ab. Unmittelbar nach einer Tragödie lässt sich ein Mensch durch nichts ablenken, er braucht nur moralische Unterstützung. Aber nach ein paar Wochen lohnt es sich, den Gedanken einer Person eine andere Richtung zu geben. Es lohnt sich, ihn an einige Orte einzuladen, sich für gemeinsame Kurse anzumelden usw.
Wechseln Sie die Aufmerksamkeit der Person. Bitten Sie ihn am besten um Hilfe. Zeigen Sie ihm, dass seine Hilfe gebraucht und benötigt wird. Die Pflege eines Tieres beschleunigt den Weg aus der Depression.

Wie man den Tod eines geliebten Menschen akzeptiert

Wie kann man sich an den Verlust gewöhnen und mit dem Tod eines geliebten Menschen umgehen? Orthodoxie und Kirche geben folgenden Rat:

es ist notwendig, an die Barmherzigkeit des Herrn zu glauben;
Gebete für den Verstorbenen lesen;
Zünden Sie im Tempel Kerzen an, um der Seele Ruhe zu spenden.
Gib Almosen und hilf den Leidenden;
Wenn Sie spirituelle Hilfe benötigen, müssen Sie in die Kirche gehen und einen Priester kontaktieren.

Kann man auf den Tod eines geliebten Menschen vorbereitet sein?

Der Tod ist ein schreckliches Ereignis, man kann sich nicht daran gewöhnen. Beispielsweise scheinen Polizisten, Pathologen, Ermittler, Ärzte, die viele Todesfälle miterleben müssen, im Laufe der Jahre zu lernen, den Tod anderer emotionslos hinzunehmen, haben aber alle Angst vor dem eigenen Weggang und tun dies, wie alle Menschen auch Ich weiß nicht, wie ich mit dem Weggang einer sehr nahestehenden Person umgehen soll.

An den Tod kann man sich nicht gewöhnen, aber man kann sich psychologisch auf den Tod eines geliebten Menschen vorbereiten:

Einen Elternteil zu verlieren ist immer so große Tragödie. Die psychologische Verbindung, die zwischen Angehörigen hergestellt wird, macht ihren Verlust sehr schwer Tortur. Wie überlebt man den Tod eines geliebten Menschen, Mutter? Was tun, wenn sie nicht mehr da ist? Wie mit Trauer umgehen? Was tun und wie überlebt man den Tod eines geliebten Menschen, Papa? Wie kann man die Trauer überleben, wenn sie gemeinsam sterben?

Egal wie alt wir sind, mit dem Verlust eines Elternteils umzugehen, ist nie einfach. Es scheint uns, dass sie zu früh gegangen sind, aber es wird immer zur falschen Zeit sein. Man muss einen Trauerfall akzeptieren, man muss lernen, damit zu leben. Lange Zeit wenden wir uns in Gedanken an unseren verstorbenen Vater oder unsere verstorbene Mutter und bitten sie um Rat, aber wir müssen lernen, ohne ihre Unterstützung zu leben.

Verändert das Leben dramatisch. Zu Bitterkeit, Trauer und Verlust kommt das Gefühl, dass das Leben in den Abgrund gestürzt ist. So überleben Sie den Tod eines geliebten Menschen und kehren ins Leben zurück:

Die Tatsache des Verlustes muss akzeptiert werden. Und je früher dies geschieht, desto besser. Sie müssen verstehen, dass die Person nie wieder bei Ihnen sein wird, dass weder Tränen noch seelische Qualen sie zurückbringen werden. Wir müssen lernen, ohne Mutter und Vater zu leben.
Die Erinnerung ist der größte menschliche Wert; unsere verstorbenen Eltern leben weiterhin in ihr. Wenn Sie sich an sie erinnern, sollten Sie sich selbst, Ihre Pläne, Angelegenheiten und Bestrebungen nicht vergessen.
Es lohnt sich, die schwierigen Erinnerungen an den Tod nach und nach loszuwerden. Sie machen einen Menschen deprimiert. Psychologen raten Ihnen zu weinen, Sie können zu einem Psychologen oder Priester gehen. Sie können anfangen, ein Tagebuch zu führen. Hauptsache, Sie behalten nicht alles für sich.
Wenn Sie sich einsam fühlen, müssen Sie jemanden finden, der Pflege und Aufmerksamkeit braucht. Du kannst anfangen Haustier. Ihre selbstlose Liebe und Vitalität werden helfen, Trauer zu überwinden.

Es gibt keine fertigen Rezepte, wie man den Tod eines geliebten Menschen überlebt, die für absolut jeden Menschen geeignet sind. Verlustsituationen und emotionale Bindungen sind für jeden unterschiedlich. Und jeder erlebt Trauer anders.

Wie verkraftet man den Tod eines geliebten Menschen am einfachsten? Sie müssen etwas finden, das Ihre Seele beruhigt. Scheuen Sie sich nicht, Emotionen und Gefühle zu zeigen. Psychologen glauben, dass man die Trauer „überwinden“ muss und nur dann Erleichterung eintritt.

Erinnern Sie sich mit freundlichen Worten und Taten

Menschen fragen sich oft, wie sie ihre Trauer nach dem Tod eines geliebten Menschen lindern können. Wie kann man damit leben? Den Verlustschmerz zu lindern ist manchmal unmöglich und unnötig. Es wird die Zeit kommen, in der Sie Ihre Trauer bewältigen können. Um den Schmerz ein wenig zu lindern, können Sie im Gedenken an den Verstorbenen etwas tun. Vielleicht träumte er davon, selbst etwas zu tun, er könnte diese Angelegenheit zum Abschluss bringen. Sie können in seinem Gedenken Wohltätigkeitsarbeit leisten und ihm zu Ehren eine Schöpfung widmen.

Wie mit dem Tod eines geliebten Menschen umgehen? Es gibt kein Universelles ein paar einfache Ratschläge, das ist ein vielschichtiger und individueller Prozess. Aber das Wichtigste:

Sie müssen sich Zeit geben, damit die seelische Wunde heilen kann.
Scheuen Sie sich nicht, um Hilfe zu bitten, wenn Sie sie brauchen.
Es ist notwendig, Ihre Ernährung zu überwachen und einen Tagesablauf einzuhalten.
Beeilen Sie sich nicht mit Alkohol oder Medikamenten, um sich zu beruhigen.
Nehmen Sie keine Selbstmedikation vor. Wenn Sie auf Beruhigungsmittel nicht verzichten können, wenden Sie sich besser an einen Arzt, um ein Rezept und Empfehlungen einzuholen.
Sie müssen mit jedem, der zuhört, über Ihren verstorbenen Angehörigen sprechen.

Und was am wichtigsten ist: Den Verlust zu akzeptieren und zu lernen, damit zu leben, bedeutet nicht, ihn zu vergessen oder zu verraten. Das ist Heilung, also ein richtiger und natürlicher Prozess.

Abschluss

Jeder von uns erhält bereits vor der Geburt seinen Platz im Gefüge seines Clans. Doch welche Energie ein Mensch für seine Familie übrig lässt, wird erst am Ende seines Lebens deutlich. Wir sollten keine Angst haben, über den Verstorbenen zu sprechen und Kindern, Enkeln und Urenkeln mehr über ihn zu erzählen. Es ist sehr gut, wenn Legenden über die Familie entstehen. Wenn ein Mensch sein Leben in Würde gelebt hat, wird er für immer in den Herzen der Lebenden bleiben und der Trauerprozess wird auf die gute Erinnerung an ihn ausgerichtet sein.

Wie geht man mit dem Trauerfall eines geliebten Menschen um? Und gibt es Möglichkeiten, die Trauer zu vergessen und zum normalen Leben zurückzukehren? Viele Menschen stellen diese Frage, weil sie das Licht am Ende des Tunnels sehen wollen. Aber ohne wertvolle Empfehlungen erfahrener Psychologen geht das nicht.

Es ist unwahrscheinlich, dass es auf diesem Planeten einen Menschen gibt, der Trauer, Sorgen und Probleme in seinem Leben haben möchte. Aber leider geht das Schicksal an niemandem vorbei und es hat alles – Freude, Traurigkeit, Spaß und Trauer.

Ein Mensch, der in seinem Leben keinen einzigen dunklen Tag erlebt hat, ist ein echter Glückspilz. Natürlich gibt es Typen, für die Sorgen, Probleme und der Verlust geliebter Menschen nur leere Phrasen sind. Aber glücklicherweise gibt es bei uns nur eine unbedeutende Anzahl von ihnen. Höchstwahrscheinlich haben sie das, weil ihre Position sonst einfach nicht zu erklären ist. Selbst die schrecklichsten Tyrannen auf dem Planeten hatten Angst, dass ihren Lieben etwas zustoßen könnte. Und wenn das passierte, litten sie genauso wie alle gewöhnlichen Menschen.

Besorgniserregend schrecklicher Moment, jeder verhält sich anders. Manche leiden sehr und sind bereit, sich das Leben zu nehmen. Der andere erträgt die Wechselfälle des Schicksals und versucht zu überleben, egal was passiert. Die ersten brauchen dringend psychologische Hilfe. Nicht umsonst kommen nach Flugzeugabstürzen, Schiffsunfällen, schweren Autounfällen und anderen Tragödien erfahrene Psychotherapeuten und Psychologen zu den Angehörigen der Vermissten und Toten.

Ohne sie weiß ein Mensch einfach nicht, was er mit seiner Trauer anfangen soll. Er ist distanziert, in seinem Kopf klingt nur eines: „Wie soll man weiterleben?“, „Das ist das Ende von allem!“ und andere dramatische Phrasen. Experten für menschliche Psychologie sind möglicherweise nicht immer da. Deshalb laden wir unsere Leser ein, zu untersuchen, wie ein Mensch Leid erlebt und wie ihm geholfen werden kann.

Symptome menschlicher Trauer

Wenn uns jemand verlässt und in eine andere Welt geht, trauern wir und betrauern den Verlust. Man hat das Gefühl, dass es keinen Sinn mehr hat, weiter zu leben, oder dass ohne die Anwesenheit eines geliebten Menschen etwas Wichtiges und Unersetzliches verloren gegangen ist. Manche Menschen leiden ein paar Tage, andere wochenlang, wieder andere monatelang.

Aber es gibt einen Verlust, über den man ein Leben lang trauert. Und das bekannte Sprichwort „Die Zeit heilt!“ nicht immer angemessen. Wie kann die Wunde heilen, die durch den Verlust eines Kindes, eines geliebten Menschen, eines Bruders oder einer Schwester entstanden ist? Es ist unmöglich! Oben scheint es etwas enger zu werden, aber innen blutet es weiter.

Aber Trauer hat auch ihre eigenen Eigenschaften. Es hängt alles von der Art des Charakters eines Menschen, seiner Psyche und der Qualität der Beziehungen zu denen ab, die diese Welt verlassen haben. Immerhin ist uns immer wieder ein seltsames Phänomen aufgefallen. Das Kind einer Frau stirbt, und sie rennt über die Märkte, kauft Lebensmittel, um eine Beerdigung zu organisieren, geht auf den Friedhof, sucht sich einen Ort aus usw. Es fühlt sich an, als wäre dieser Moment derselbe wie andere – als ich eine Veranstaltung organisieren musste. Der einzige Unterschied besteht darin, dass sie einen schwarzen Schal trägt und traurig ist.

Aber man sollte solchen Frauen nicht gleich vorwerfen, sie seien „dickhäutig“. Psychologen verwenden den Begriff „verzögerte, verzögerte Trauer“. Das heißt, es überholt manche Menschen nicht sofort. Um zu verstehen, wie sich menschliche Trauer äußert, untersuchen wir ihre Symptome:

Eine starke Veränderung des Geisteszustands – eine Person ist in das Bild des Verstorbenen versunken. Er entfernt sich von anderen, fühlt sich unwirklich und die Geschwindigkeit seiner emotionalen Reaktion nimmt zu. Kurz gesagt, es handelt sich um eine entfremdete, schlecht denkende Person, die ständig an die verstorbene Person denkt.
Physische Probleme. Die Kräfte sind erschöpft, das Aufstehen, Gehen und Atmen fällt ihm schwer, der Betroffene seufzt ständig, er hat keinen Appetit.
Schuldgefühle. Wenn ein geliebter Mensch geht, denkt die Person, die hinter ihm leidet, ständig darüber nach, wie er ihn hätte retten können, hat nicht alles getan, was er konnte, war ihm gegenüber unaufmerksam, unhöflich usw. Er analysiert ständig seine Handlungen und sucht nach Bestätigung, dass es eine Möglichkeit gab, den Tod zu umgehen.
Feindseligkeit. Wenn ein geliebter Mensch verloren geht, kann die Person wütend werden. Er duldet keine Gesellschaft, will niemanden sehen und beantwortet Fragen unhöflich und unverschämt. Er kann sogar Kinder angreifen, die ihn mit Fragen belästigen. Das ist natürlich falsch, aber man sollte ihn auch nicht verurteilen. Daher ist es wichtig, dass in solchen Momenten Verwandte in der Nähe sind und bei der Bewältigung der Hausarbeit und der Kinder helfen.
Die übliche Verhaltensweise ändert sich. Wenn früher Mann Wenn er ruhig und gefasst war, kann es sein, dass er im Moment der Schwierigkeiten anfängt, sich aufzuregen, alles falsch zu machen, unorganisiert zu sein, viel zu reden oder im Gegenteil ständig zu schweigen.
Angenommene Art und Weise. Nach dem Tod eines lange erkrankten Menschen übernehmen seine Angehörigen, insbesondere diejenigen, die sich am Krankenbett des Verstorbenen befanden, seine Charaktereigenschaften, Gewohnheiten, Bewegungen und sogar Symptome.
Wenn Sie jemanden verlieren, der Ihnen am Herzen liegt, ändert sich alles. Die Farben des Lebens, der Natur und der Welt verändern sich von leuchtend und bunt zu Grau- und Schwarztönen. Die psychologische Atmosphäre, der Raum, in dem es keinen Verstorbenen gibt, wird klein und bedeutungslos. Ich möchte niemanden hören oder sehen. Schließlich versteht niemand um ihn herum, was wirklich mit dem Betroffenen passiert ist. Jeder versucht zu beruhigen, abzulenken und Ratschläge zu geben. Es fehlt einfach die Kraft, alles zu bekämpfen.
Außerdem schrumpft im Moment des Leidens der psychologische Zeitraum. Es ist unmöglich, darüber nachzudenken, was in der Zukunft passieren wird. In normalen Zeiten zeichnen wir in unseren Gedanken Bilder, die wir von der Zukunft erwarten. Und in solch schwierigen Momenten entstehen sie einfach nicht, und wenn Gedanken an die Vergangenheit aufkommen, dann erscheint in ihnen immer der Verlorene. Was den jetzigen Zeitpunkt betrifft, denkt der Betroffene nicht einmal darüber nach – es macht einfach keinen Sinn. Es ist vielmehr ein dunkler Moment, an den man sich nicht einmal erinnern möchte. Das Einzige, was sich ein Mensch in Momenten der Trauer wünscht, ist: „Ich wünschte, ich könnte früher aus diesem Albtraum aufwachen.“ Ich habe das Gefühl, einen schrecklichen Traum zu haben.“

Kommt es zum Verlust des Ehepartners, begibt sich der allein gelassene Mann in seine eigene Welt und hat nicht die geringste Lust, mit Nachbarn, Bekannten oder Freunden zu kommunizieren. In seinem Herzen glaubt er, dass niemand in der Lage ist, die Macht des Verlusts zu verstehen. Männern wird von Kindheit an beigebracht, dass sie zurückhaltend sein und ihre Gefühle nicht zeigen sollten. Deshalb hetzt er umher und findet keinen Platz für sich. Meistens stürzt sich das stärkere Geschlecht in solchen Situationen kopfüber in die Arbeit, sodass von der Freizeit keine „Spur“ mehr übrig bleibt.

Frauen, die ihren Mann verloren haben, trauern und leiden. Sie haben buchstäblich ein nasses Kissen, weil derjenige, den sie liebte, mit dem sie sowohl Freude als auch Trauer teilte, nicht mehr in der Nähe ist. Sie bleibt ohne Unterstützung – wie soll sie weiterleben, wer wird meine Unterstützung sein? Und wenn es sich auch um eine Familie mit Kindern handelt, gerät die Frau richtig in Panik: „Der Ernährer ist weg, wie kann ich jetzt die Kinder großziehen?“ Womit soll man sie füttern? Was soll ich anziehen?" Usw.

Phasen der Trauer

Wenn ein Verlust eintritt, erleben wir einen Schock. Auch wenn der Verstorbene schon lange krank oder sehr alt war, sind wir in unserem Herzen immer noch nicht mit seinem Tod einverstanden. Und das lässt sich ganz einfach erklären.

Keiner von uns versteht noch die Natur des Todes. Schließlich stellte sich jeder von uns die Frage: „Warum werden wir geboren, wenn wir trotzdem sterben?“ Und warum gibt es den Tod, wenn ein Mensch weiterhin das Leben genießen könnte? Was uns noch mehr Angst macht, ist die Angst vor dem Tod – niemand ist jemals von dort zurückgekehrt und hat uns gesagt, was der Tod ist, was ein Mensch im Moment des Aufbruchs in eine andere Welt fühlt, was ihn dort erwartet.

So erleben wir zunächst einen Schock, können uns dann aber mit der Erkenntnis, dass die Person gestorben ist, immer noch nicht damit auseinandersetzen. Das heißt aber nicht, dass wir nichts tun können. Wir haben bereits darüber gesprochen, wie manche Menschen Beerdigungen und Trauerfeiern ganz ruhig organisieren. Und von außen scheint es, dass die Person sehr hartnäckig ist und einen starken Willen hat. Tatsächlich befindet er sich in einem Zustand der Benommenheit. Sein Kopf ist verwirrt und er weiß nicht, was um ihn herum passiert und wie er das Geschehene akzeptieren soll.

In der Psychologie gibt es den Begriff „Depersonalisierung“. Manche scheinen in Momenten des Verlustes sich selbst aufzugeben und das Geschehen wie von außen zu betrachten. Ein Mensch spürt seine Persönlichkeit nicht und alles, was um ihn herum passiert, geht ihn nichts an, und im Allgemeinen ist das alles unwirklich.
Wenn Trauer einsetzt, weinen und schluchzen manche Menschen sofort. Das kann bis zu einer Woche dauern, aber dann wird ihnen klar, was wirklich passiert ist. Hier kommen Panikattacken ins Spiel, die schwer zu bewältigen sind – Sie brauchen einen Psychologen und die Hilfe Ihrer Familie.

In der Regel hält ein akutes Verlust- und Trauergefühl etwa fünf Wochen bis drei Monate an und für manche wird die Trauer, wie wir bereits wissen, zum Begleiter ihres Lebens. Bei den meisten Menschen, die mehrere Monate lang trauern, treten folgende Phänomene auf:

Melancholie, starkes Verlangen und ständige Gedanken an den Verstorbenen, all das wird von Tränen begleitet. Fast jeder, der um einen Verlust trauert, hat Träume, in denen immer der Verstorbene auftaucht. Im Wachzustand tauchen oft Bildfragmente in Gedanken auf, in denen der Verstorbene etwas sagt, tut, lacht, scherzt. Anfangs weint der Betroffene ständig, aber mit der Zeit lässt das Leiden nach und nach und beruhigt sich.

Glaube an das Nichtexistierende. Ein häufiger Begleiter von Trauermomenten sind vom Betroffenen selbst geschaffene Illusionen. Ein plötzlich geöffnetes Fenster, Lärm, ein durch Zugluft herunterfallender Fotorahmen und andere Phänomene werden als Zeichen wahrgenommen und sagen oft, dass der Verstorbene geht und nicht „gehen“ will.

Der Grund dafür ist, dass die meisten den Verstorbenen nicht „loslassen“ wollen und hoffen, den Kontakt zu ihm aufrechtzuerhalten. Der Glaube, dass die tote Person noch in der Nähe ist, ist so stark, dass es zu akustischen und visuellen Halluzinationen kommt. Es scheint, dass der Verstorbene etwas gesagt hat, in ein anderes Zimmer gegangen ist und sogar den Herd angemacht hat. Oftmals fangen Menschen an, mit dem Objekt ihrer leidenden Fantasie zu sprechen, fragen etwas und es kommt ihnen so vor, als ob der Verstorbene ihnen antwortet.

Depression. Fast die Hälfte derjenigen, die einen geliebten Menschen verloren haben, der ihnen am Herzen liegt, erleben eine gemeinsame symptomatische Trias: depressive Verstimmung, Schlafstörungen und Tränenfluss. Sie können manchmal von Symptomen wie plötzlichem und starkem Gewichtsverlust, Müdigkeit, Angstgefühlen, Furcht, Unentschlossenheit, Sinnlosigkeit des Lebens, völligem Verlust von Interessen und einem starken Schuldgefühl begleitet sein.

Das heißt, all dies sind Anzeichen einer banalen Situation, aus der man allein nur schwer wieder herauskommen wird. Tatsache ist, dass ein depressiver Zustand aufgrund einer unzureichenden Produktion von Freuden- und Lusthormonen auftreten kann. Ein Trauerfall kann diesen Zustand hervorrufen, gefolgt von einer Depression, die mit speziellen Methoden und Medikamenten behandelt werden kann.

Wenn ein sehr lieber und geliebter Mensch stirbt, verspürt jemand, der Ihnen nahe steht, oft starke Angstgefühle. Sinnverlust im Leben und Angst, ohne das Einzige zu leben. Ein starkes Gefühl der eigenen Schuld, der Wunsch, der Geliebten (dem Geliebten) näher zu sein, und andere Momente können zu Selbstmordgedanken führen. Am häufigsten deuten die Symptome auf Witwen hin. Sie leiden lange und sechs Monate lang, ihre Ängste, Befürchtungen und Trauergefühle können sich verdreifachen.

Es gibt einen Menschentyp, der nach einem Trauerfall sehr energisch wird. Sie sind ständig „auf den Beinen“, kochen, putzen, fahren und erledigen verschiedene Arbeiten. Das heißt, man kann über sie sagen: „Sie können nicht still sitzen.“ Manche Frauen können, nachdem ihr Mann gegangen ist, jeden Tag sein Grab besuchen und ihn zurückrufen. Sie schauen sich die Bilder an, denken nach und erinnern sich an die alten Zeiten.

Dies kann mehrere Monate bis Jahre dauern. Auf dem Friedhof gibt es immer ein oder mehrere Gräber mit täglich frischen Blumen. Dies deutet darauf hin, dass eine Person auch nach Jahren noch um den Verstorbenen trauert.

Es sollte auch nicht überraschen, dass der Betroffene nach dem Tod eines geliebten Menschen wütend wird. Dies kommt besonders häufig bei Eltern vor, die ihr Kind verloren haben. Sie geben den Ärzten die Schuld für alles, sind wütend auf Gott und behaupten, ihr Kind hätte gerettet werden können. IN in diesem Fall Es ist notwendig, Geduld und Weisheit zu erlangen, und etwa sechs Monate nach dem Verlust beruhigen sich die Menschen und reißen sich zusammen.

Reaktion auf Verlust – atypische Symptome

Seltsame, unangemessene Reaktionen treten bei Frauen häufiger bei einem Verlust auf. Männer sind hartnäckiger und zurückhaltender. Nein, das bedeutet nicht, dass sie sich keine Sorgen machen, sie behalten einfach alles „für sich“. Eine atypische Reaktion tritt sofort auf:

Das Taubheitsgefühl hält etwa 15–20 Tage an und das allgemeine Leidensstadium kann bei schwerem Verlauf mehr als ein Jahr andauern;
ausgeprägte Entfremdung, die Person kann nicht arbeiten und denkt ständig an Selbstmord. Es gibt keine Möglichkeit, den Verlust zu akzeptieren und damit zurechtzukommen;
Ein Mensch „sitzt“ mit einem starken Schuldgefühl und einer unglaublichen Feindseligkeit gegenüber allen um ihn herum. Es können sich Hypochondrien, ähnlich denen des Verstorbenen, entwickeln. Bei einer atypischen Reaktion kann sich das Suizidrisiko innerhalb eines Jahres nach dem Verlust um das Zweieinhalbfache erhöhen. An Ihrem Todestag sollten Sie dem Betroffenen besonders nahe sein. Darüber hinaus besteht ein hohes Risiko, innerhalb von sechs Monaten nach dem Tod einer Person an somatischen Erkrankungen zu sterben.

Zu den atypischen Trauersymptomen gehört auch eine verzögerte Reaktion auf ein trauriges Ereignis. Völlige Leugnung, dass eine Person gestorben ist, eine imaginäre Abwesenheit von Leid und Erlebnissen.

Eine atypische Reaktion entsteht nicht einfach so, sondern wird durch die Eigenschaften der menschlichen Psyche und Umstände wie:

Der Tod eines geliebten Menschen kam plötzlich, weil er nicht erwartet wurde.
Der Betroffene hatte keine Gelegenheit, sich vom Verstorbenen zu verabschieden, um seiner Trauer voll und ganz Ausdruck zu verleihen.
Die Beziehung zu der Person, die in eine andere Welt übergegangen war, war schwierig, feindselig und intensiv.
Der Tod berührte das Kind.
Der leidende Mensch hat bereits einen schweren Verlust erlitten, und höchstwahrscheinlich ereignete sich das traurige Ereignis in der Kindheit.
Es gibt keine Unterstützung, wenn keine geliebten Menschen in der Nähe sind, keine Verwandten, die einem beistehen, ein wenig ablenken und sogar körperlich bei der Organisation einer Beerdigung usw. helfen können.

Wie man Trauer überlebt

Sie müssen sofort entscheiden, ob Sie oder Ihr geliebter Mensch Trauer erlebt haben, und wenn Sie von einem Unglück betroffen sind, beurteilen Sie Ihren Zustand. Ja, Untergang lieber Mensch- Das ist das Schlimmste, was in diesem Leben passieren kann, aber man muss trotzdem weiterleben, egal wie banal es klingen mag. "Wofür? Welcher Sinn?". Diese Frage wird von denen gestellt, die ihr eigenes Kind, einen geliebten Menschen oder eine geliebte Person verloren haben. Der folgende Punkt wird hier höchstwahrscheinlich hilfreich sein.

Wir alle glauben an Gott. Und selbst diejenigen, die sich als Atheisten bezeichnen, hoffen immer noch in ihrer Seele, dass es einen gibt höhere Leistung, dank dem das Leben auf dem Planeten begann. Laut der Bibel (und sie lehrt nichts Schlechtes, sie enthält eine Menge davon). nützliche Informationen), kommen die Menschen in den Himmel oder in die Hölle. Aber auch wenn er viele Todsünden begeht, durchläuft er nach dem Tod die Stufen der Reinigung und landet dennoch im Himmel.

Das heißt, alles deutet darauf hin, dass der Tod nicht das Ende, sondern der Anfang ist. Deshalb ist es wichtig, sich zusammenzureißen und zu leben. Besuchen Sie die Kirche, denn der Herr möchte niemandem Schaden zufügen. Beten Sie, bitten Sie um Hilfe, bitten Sie aufrichtig darum – und Sie werden schockiert sein, was in Ihrer Seele zu geschehen beginnt.

Sei nicht allein. Auf diese Weise werden Sie viel weniger leiden. Mit Freunden unterhalten. Anfangs wird es schwierig sein, aber mit der Zeit wird sich alles wieder normalisieren. Besonders effektiv ist die Kommunikation mit Menschen, die ebenfalls einen Verlust erlebt haben. Sie werden es dir geben hilfreiche Ratschläge darüber, was zu tun ist, wie man sich verhält, wohin man geht, was man besucht, liest, schaut, damit der Schmerz nach und nach verschwindet. Sie werden verstehen, dass alle Momente, die nach dem Verlust in Ihnen entstanden sind – ein starkes Schuldgefühl, der Wunsch, sich vom Leben zu trennen, Hass auf andere – auch anderen Menschen innewohnen, Sie sind da keine Ausnahme.

Traditionelle Behandlungen

Und nun zu praktische Ratschläge. Wenn bei einer Person eine schwerwiegende Form einer atypischen Reaktion auftritt, muss ein Facharzt konsultiert werden. Dies erfordert sowohl eine kognitive Verhaltenstherapie als auch Medikamente– Beruhigungsmittel, Antidepressiva usw. Dank der Sitzungen des Psychotherapeuten durchläuft der Patient die Phasen seiner Trauer vom Anfang bis zum Ende (egal wie schwierig sie auch sein mag). Und am Ende erkennt er, was passiert ist und kommt damit klar.

Viele von uns wollen den Zustand der Trauer nicht loswerden. Manche glauben, dass sie auf diese Weise den Verstorbenen treu bleiben, und wenn sie anfangen zu leben, werden sie sie verraten. Das ist nicht so! Denken Sie im Gegenteil daran, wie derjenige, der in eine andere Welt übergegangen ist, Sie behandelt hat. Würde er sich wirklich freuen, Ihr langes Leiden zu sehen? Hundertprozentig möchte er (sie), dass Sie das Leben genießen und Spaß haben. Sie haben die Toten einfach nicht vergessen und ihr Andenken gewürdigt. Wenn Sie nach dem Tod eines geliebten Menschen psychische Probleme haben, suchen Sie einen Arzt auf und lassen Sie sich von den Schmerzen heilen.

In unserem Leiden zeigen wir vor allem unseren Egoismus. Denken wir darüber nach – vielleicht gibt es neben uns einen Menschen, der nicht weniger leidet als Sie, vielleicht sogar noch mehr. Schauen Sie sich um, seien Sie denen nahe, mit denen Sie die Trauer teilen müssen. Auf diese Weise wird es mehr von Ihnen geben und es wird viel einfacher, Problemen, Schmerzanfällen, Wut, Traurigkeit und Bosheit zu widerstehen.

Diejenigen, die die Trauer einer Person miterlebt haben, müssen auch bestimmte Schritte unternehmen und dürfen dem Leid nicht gleichgültig gegenüberstehen.

Helfen Sie körperlich, denn Beerdigungen und Leiden kosten viel Energie. Daher ist es wichtig, einer Person zu helfen, ihr Haus in Ordnung zu bringen. Lebensmittel einkaufen, mit Tieren spazieren gehen, mit Kindern chatten usw.
Es besteht keine Notwendigkeit, den Betroffenen allein zu lassen, außer in außergewöhnlichen Momenten. Machen Sie alles mit ihm – lassen Sie ihn ablenken.
Versuchen Sie, ihn nach draußen zu bringen, zu kommunizieren, aber seien Sie nicht zu aufdringlich. Das Wichtigste für Sie ist, dass ihm körperlich alles gut geht, aber über moralische Dinge muss noch nicht gesprochen werden.
Es besteht keine Notwendigkeit, einen Menschen zum Zurückhalten zu zwingen; wenn Tränen fließen, lass ihn weinen.
Wenn der Betroffene taub wird, geben Sie ihm eine leichte Ohrfeige. Er muss den Schmerz loswerden, der ihn still und leise von innen zerstört. Geschieht dies nicht, ist ein schwerer Nervenzusammenbruch möglich. Es gab Fälle, in denen eine Person in einem solchen Zustand einfach verrückt wurde.
Ändern Sie seine Stimmung: Wenn er ständig weint, schreien Sie ihn an, geben Sie ihm die Schuld für etwas. Erinnern Sie sich an einen Unsinn, der Sie dazu veranlasste, einen Groll gegen ihn zu hegen. Wenn es solche Erinnerungen nicht gibt, erfinden Sie sie. Und am wichtigsten ist, dass Sie Hysterie und Skandal auslösen und die Gedanken des Betroffenen teilweise auf Ihre Probleme lenken. Dann beruhige dich und entschuldige dich.
Sprechen Sie mit ihm darüber, wer gestorben ist. Ein Mensch muss seine Meinung sagen; es wird ihm leichter fallen, wenn jemand auf seine Erinnerungen an den Verstorbenen hört.
Gespräche zu jedem Thema sollten für Sie interessant sein. So entstehen Tag für Tag zunächst kurze, dann längere Momente, in denen der Betroffene beginnt, den Schmerz zu vergessen. Mit der Zeit wird das Leben seinen Tribut fordern und die Trauer wird ertragen werden.
Unterbrechen Sie Ihren Freund bei der Kommunikation nicht; wichtig ist jetzt sein Geisteszustand, nicht Ihre Schwierigkeiten und Probleme.
Denken Sie nicht einmal darüber nach, beleidigt zu sein, wenn Ihr trauriger Gesprächspartner plötzlich wütend wird oder nicht mehr mit Ihnen kommunizieren möchte. Hier liegt die Schuld nicht mehr bei ihm, sondern bei seiner verletzten Psyche. Er (sie) wird noch viele Momente mit plötzlichen Stimmungsschwankungen, Traurigkeit, Melancholie und Unlust, jemanden zu sehen, erleben. Seien Sie geduldig und warten Sie ein wenig, um dann nach ein paar Tagen, als wäre nichts gewesen, Ihren Freund bei einem imaginären Anlass erneut zu besuchen.

Der Verlust eines Menschen ist das Schlimmste, was in unserem Leben passieren kann, und egal wie empört wir darüber sind, niemand kann den Lauf des Schicksals ändern. Aber wir können noch etwas anderes tun – auch in Momenten extremer Trauer menschlich bleiben. Wahren Sie Ihr Gesicht und halten Sie sich weiterhin an moralische Grundsätze und Ethik. Schließlich trägt niemand in Ihrem Umfeld die Schuld an dem tragischen Ereignis, das Ihnen widerfahren ist.

Wie überlebt man echte Trauer? Das Leben ist voller Verluste. Und unser Ziel ist es, zu lernen, mit unserer Situation nach einem tragischen Ereignis umzugehen und die Angst zu überwinden, die unser Leben lähmt.

Der Zweck dieses Memos besteht darin, dem Opfer zu helfen, wieder zu Kräften zu kommen, Trauer zu lindern und die plötzliche Lebensmüdigkeit zu überwinden.

Das Memo besteht aus vier Teilen:

Erster Teil. „Deine Trauer hat einen Anfang, einen Zweck und ein Ende.“
Zweiter Teil. „Sie sind für Ihr Leben verantwortlich, auch wenn es von Trauer heimgesucht wird.“
Der dritte Teil. „Um Hilfe zu bitten ist nicht immer ein Zeichen von Schwäche.“
Vierter Teil. „Der Heilungsprozess lässt sich nicht immer beschleunigen – überstürzen Sie nichts.“

Wie man mit echter Trauer umgeht

Teil eins. Ihre Trauer hat einen Anfang, einen Zweck und ein Ende.

Trauer ist eine Arbeit, die erledigt werden muss. Es ist nicht der angenehmste Job, den Sie jemals haben werden. Aber denken Sie daran: Mussten Sie in Ihrem Leben schon immer angenehme Arbeit leisten? Waschen dreckiges Geschirr, Böden, Waschen usw. Und egal wie sehr wir eine Arbeit, die uns keine Befriedigung bringt, auf später verschoben haben, wir mussten sie trotzdem tun. Denken Sie daran, dass nach der Erledigung unangenehmer Arbeiten, die keine Freude bereiten, echte Erleichterung eintritt.

Möglicherweise gab es in Ihrem Leben Fälle, in denen Sie vor jemandem wirklich schuldig waren: Es könnten Ihre Eltern, Brüder und Schwestern, Freunde sein. Du hast dich unwohl und unbehaglich gefühlt, deine Gedanken waren verwirrt und du hast keinen Platz für dich gefunden ... bis du dich schließlich zusammengerissen hast und zu dir gekommen bist und dich entschuldigt hast. Und es ging einem sofort viel besser, weil man in dieser Situation sich selbst überwältigt und die Krankheit überwunden hat.

Es ist möglich, dass es in Ihrem Leben bisher keine Schmerzen gab, Sie glücklich und wolkenlos gelebt haben und plötzlich ein Ereignis verkraften müssen, das nicht in Ihren gewohnten Lebensweg passt.

Was bedeutet es, wenn in Ihrem Leben ein Ereignis auftritt, das noch nie zuvor stattgefunden hat? Das bedeutet, dass Sie nicht wissen, wie Sie mit ihm umgehen und auf ihn reagieren sollen. Deshalb Sie Wir müssen lernen, mit Trauer umzugehen. Möglicherweise haben Sie Angst vor einem solchen Vorschlag. Man könnte meinen, wenn man erst einmal gelernt hat, mit Trauer umzugehen, tragische Ereignisse werden ständige Begleiter in Ihrem Leben sein. Besser ist es natürlich, ganz auf Trauer zu verzichten. Aber so etwas passiert im Leben nicht, und das muss man sich eingestehen, man muss ehrlich zu sich selbst sein. Wir erleben von Zeit zu Zeit Verluste, deshalb ist es wichtig, das zu wissen Unsere Trauer hat einen Zweck.

Es war für uns sehr angenehm, mit der Vorstellung zu leben, dass das Leben gut sei und die Welt gerecht geordnet sei. Aber ein Trauerfall erschüttert Ihren Glauben wundervolles Leben, und du fängst an zu denken, dass das Leben keine so wunderbare Sache ist, es ist unfair. Psychologen nennen diesen Zustand nach Verlust – Zusammenbruch grundlegender Illusionen. Dies ist ein Abschied von der romantischen Vorstellung vom Leben.

Unser Leben, unsere Welt ist wahrlich nicht nur zum Glücklichsein geschaffen, wie ein Vogel zum Fliegen. Manchmal dringt Trauer in unsere Welt ein, und jetzt liegt es an Ihnen, wie Sie damit umgehen. Wie ein Kind, dem sein Lieblingsspielzeug weggenommen wurde, oder wie ein Erwachsener, der versteht, dass es im Leben neben Freude auch Kummer gibt.

Ein Trauerfall bringt Sie aus dem Gleichgewicht. Im ersten Moment scheint es, als würde man nicht leben, man steht unter Schock, man ist wie gelähmt vor Angst. Es ist schwierig, sich zu bewegen, zu denken, zu fühlen und zu sprechen. Und in dieser Situation müssen Sie Ihr Gleichgewicht wiedererlangen, d.h. weiterleben. Um dies zu erreichen, müssen Sie daran glauben, dass alles, was passiert, einen Zweck hat.

Der Zweck liegt nicht in der Tatsache des Verlustes selbst. Nein. Ihr Zustand und Ihr Verhalten nach einem tragischen Ereignis haben ein Ziel. Das Ziel besteht darin, Ihre Angst zu überwinden, die Ihr Leben lähmt.

Hier gibt es mindestens zwei mögliche Straßen.

Der erste Weg. Sie können davon ausgehen, dass das, was passiert ist, eine Lektion und Strafe für Ihr nicht ganz gerechtes Leben ist. Sehr oft hört man von Opfern solche Sätze: „Warum?“, „Was habe ich falsch gemacht?“ Die Fragen sind verständlich, aber es ist schwer, sie als klug zu bezeichnen. Schlechte und tragische Ereignisse passieren sowohl guten als auch schlechten Menschen. Trauer wählt ihr Opfer nicht in Abhängigkeit von der Rechtschaffenheit seines Verhaltens.
Zweiter Weg. Es ist nicht einfacher als das erste, aber es ist das einzig richtige. Wir erleiden Verluste, weil wir in einer unvollkommenen Welt leben, in der Leben und Tod nebeneinander existieren.

Um aus Ihrem Verlust herauszuwachsen, müssen Sie sich in dem Gedanken festsetzen, dass Die Tatsache des Todes beeinträchtigt das Leben nicht.

Zweiter Teil. Sie sind für Ihr Leben verantwortlich, auch wenn es von Trauer heimgesucht wird

Deshalb sind wir zu dem Schluss gekommen, dass das Ereignis, das passiert ist, nicht Ihre Schuld ist. Sie sind nicht für das Krisenereignis in Ihrem Leben verantwortlich. Wofür Sie weiterhin verantwortlich sind, ist Ihr Leben, das jetzt nicht mehr so glücklich ist wie zuvor. Sie sind verantwortlich für den Prozess, aus dem Trauerzustand herauszukommen, für den Prozess der Trauer selbst. Warum ich? Warum ist es unmöglich, die Verantwortung für den Trauerprozess auf andere abzuwälzen? starke Leute? In Wirklichkeit ist das nicht möglich.

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Der Punkt ist, dass niemand um Sie trauern, „mit Ihnen fühlen und um Sie weinen“ kann, was ein wesentlicher Teil der Genesung nach einem Trauerfall ist. Sie sollten wissen und immer daran denken, dass Trauer keine Krankheit ist, von der Sie früher oder später genesen werden; Trauer ist eine ewige und harte Arbeit, die geleistet werden muss.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie in schwierigen Momenten des Lebens die Verantwortung für Ihre Existenz und für alle Ereignisse, denen Sie begegnen, behalten müssen. Aber wenn Traurigkeit und Melancholie alles um Sie herum erfüllen, wenn es den Anschein hat, dass nichts um Sie herum Sie nicht nur überraschen, sondern zumindest einen Tropfen Frieden und ein wenig Freude schenken kann, ist es am schwierigsten, ein Verantwortungsbewusstsein für Ihre Genesung aufrechtzuerhalten.

Wenn die Traurigkeit unerträglich ist, kann es sein, dass Sie in eine Depression verfallen. Depressionen erfordern eine Behandlung, aber es ist nur eine Pause von der Verarbeitung der Trauer. Dies ist eine Pause, die Sie sich von der Verarbeitung Ihrer Trauer gönnen. Nach der Ruhepause planen Sie die Rückkehr zu Ihrem vorherigen Job.

In jedem Fall übernehmen Sie die Verantwortung für die Umsetzung bis zur Fertigstellung.

Der dritte Teil. Um Hilfe zu bitten ist nicht immer ein Zeichen von Schwäche

Daran sollte man sich erinnern Die Verarbeitung von Trauer gelingt nicht allein.. Um aus Traurigkeit, Verzweiflung und Depression herauszukommen, braucht man Unterstützung, man braucht andere Menschen. Ein Mensch fühlt sich ruhiger, wenn er weiß, dass er einen Ort hat, an den er sich wenden kann, wo er verstanden, angehört und die nötige Unterstützung erhält.

Hauptsächlich Scheuen Sie sich nicht, um Hilfe zu bitten. Es ist wichtig, dass die Person, an die Sie sich wenden, den Prozess der Genesung von der Trauer versteht.

Vierter Teil. Der Heilungsprozess kann nicht immer beschleunigt werden – überstürzen Sie nichts.

Man kann einen Menschen verstehen, der die Arbeit an der Trauer so schnell wie möglich beenden möchte; er hat es eilig, sich von Erlebnissen und Leid zu befreien. Aber man sollte bedenken, dass die Arbeit an der Trauer nicht beschleunigt und nicht überstürzt werden kann. Normalerweise dauert es mindestens zwei bis drei Jahre, bis Sie einen Todesfall oder eine Scheidung erleben.

Dieser Prozess kann also nicht beschleunigt werden. Vielleicht werden Sie solchen Langzeiterfahrungen nicht standhalten können. Seien Sie sicher, dass Sie es können, und Sie werden alles ertragen, Sie werden alles ertragen.

Im Trauerprozess können Verluste nicht vermieden werden. Einige deiner Freunde werden dich enttäuschen und einige von ihnen wirst du verlieren.

Die Trauer eines anderen schreckt oft diejenigen ab, die sie nicht teilen. Aber Sie werden die Trauer überwinden und ein Gleichgewicht der Kräfte finden. Dies ist eine Aufgabe, die nicht nur von Ihnen, sondern auch von Ihren Freunden viel Geduld erfordert. veröffentlicht .

Die Broschüre wurde im Rahmen des Präsidentenprogramms „Kinder von Belarus“ im Jahr 2003 von einer Gruppe von Psychologen im Auftrag des Ministeriums für Notsituationen der Republik Belarus entwickelt.

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