Nimeni nu datorează nimic nimănui. Nimeni nu-ți datorează nimic

Marina Saraswati:

„NIMENI NU DATORIE NIMENI!” - o frază în jurul căreia se naște multe controverse.

Cum se face că nu datorez nimic? - întreabă oamenii - ce se întâmplă atunci, nelegiuire totală și permisivitate?
Nu datorez nimic nimănui! - declara barbatul si isi lasa familia cu copii mici si se duce la amanta.
Nimeni nu datorează nimic nimănui! - suspină biata bătrână, neașteptând încă o dată o cutie de lapte de la nepoții ei.

Da, expresia „nimeni nu datorează nimic nimănui” este înfricoșătoare. În esență, este vorba despre separare și îi sperie pe cei care nu au trecut prin acest proces.

E înspăimântătoare pentru că:

oamenii pot profita de această libertate și nu mai ține cont de ceilalți;
pierderea controlului și pârghiile de manipulare prin sentimente de datorie și conștiință;
dar, mai ales, ne sperie cu sentimentul de singurătate care va urma invariabil - la urma urmei, dacă nu datorăm nimic nimănui, nu-i așa? Ce se întâmplă este că fiecare bărbat este pentru el și nu pot conta pe nimeni pe lumea asta?

Toate acestea sunt temerile celor care nu au trecut prin procesul natural de separare în timpul adolescenței. Când fiecare copil trece printr-o rebeliune împotriva legilor și regulilor care îi limitează libertatea. Când un copil încetează să mai fie copil și stabilește noi forme de relații cu adulții, bazate pe egali, pe parteneriate. Însă adulții, din cauza fricilor lor, nu i-au oferit această oportunitate. În esență, l-au dus în balonul instalațiilor lor, i-au oprit dezvoltarea și l-au înghețat. Deci copilul a rămas copil. Așa trăiesc majoritatea oamenilor. Și nu contează câți ani au - copii cu părul gri.

Și într-o zi acest proces ne ajunge din urmă mai târziu. Și nu contează pentru el câți ani avem, dacă avem familie, muncă și obligații. Dintr-o dată, o persoană își amintește că a uitat și s-a pierdut pe sine în această viață. Tot ce face este să-și servească munca, familia, copiii. Iar el, cu dorințele, interesele, talentele lui, nu este în această viață. Și viața trece și timpul se scurge...

Am văzut mulți oameni care își părăsesc brusc familiile, locurile de muncă și afacerile. Ei merg „în pădure” - în singurătate, înotul liber și „se bucură de libertate” (în esență, copilărie). Ei își permit să nu facă nimic, sau ar fi mai corect să spună: „Fă doar ceea ce vor ei”.

Cu siguranță vei întâlni astfel de oameni printre alcoolici și „dukhariks” - cei care sunt duși de autocunoaștere. Îți vor spune minciuni frumoase că „ne-am născut pentru a fi liberi”. Uneori, acești tăiței cad cu grijă pe urechile recunoscătoare ale fetelor naive, care, fermecate de această vorbărie, deschid brațele și își desfășoară picioarele, atât de ispititor este spiritul libertății! – exact până descoperă că nici farmecele lor nu au funcționat, pentru că fiecare dintre ei este sigur că el este așa pur și simplu pentru că nu a cunoscut-o.

Miracolele nu se întâmplă, băiatul nu s-a maturizat încă suficient pentru a fi responsabil față de ceilalți pentru acțiunile și acțiunile sale - se întâmplă și asta. Băiatul se bucură până acum pur și simplu de procesul permisivității și nu a ajuns în stadiul înspăimântător - că „nimeni nu îi datorează nimic”. Adevărata libertate începe după recunoașterea singurătății totale și nu toată lumea ajunge la ea. Adevărata libertate începe după fraza „Nimeni nu-mi datorează nimic”, nimeni și nimic! Sună condamnat, pentru că aici intră în joc teama din copilărie de a fi lăsați complet singuri și de a nu fi mama și tata prin preajmă. Pot să mă descurc? Voi putea trăi bazându-mă doar pe mine? (Prăjiți cartofi, dormiți singuri în apartament noaptea). Această listă continuă: să-ți crești singur copiii, să fii lăsat singur la bătrânețe...

Dar, dacă suntem complet cinstiți cu noi înșine - dacă nu ne împotrivim în acest proces și nu ne ascundem capetele în nisip, vom descoperi ceva incredibil de frumos - vom întâlni zorii! Și acesta va fi zorii maturității noastre! Și acest zori, cu primele ei raze de soare, va lumina spațiul care ne-a speriat cu întunericul său și vom descoperi că Da! Ne descurcăm! Și nu suntem singuri, există adulți în jurul nostru cu care putem interacționa dintr-o poziție de parteneriat și egalitate.

Adulții știu să negocieze, să negocieze termeni și să semneze contracte. Și da, uneori se întâmplă ca cineva să încalce termenii contractului și atunci fie își asumă responsabilitatea și compensează pierderile partenerului, fie partenerii nu vor mai face afaceri cu el.

Și adulții fac ce vor! Și se poate dovedi că tot ce ai făcut din simțul datoriei, vrei să faci, dar dintr-o stare de inspirație!

Acum citește această frază „Nimeni nu datorează nimic nimănui”. Citiți-o cu voce tare și cu diferite intonații. Această frază sună ca o mantră! Ne oferă libertatea și dreptul de a construi relații mature bazate pe „Vreau, pot, vreau”. Nu ar trebui, dar vreau! Și asta are o altă calitate, o altă energie, un alt gust!

Adu-i bunicii o cutie de lapte și o chiflă, anticipând cât de fericită va fi și cât de încântată sunt să fac asta acum.

Trăiește cu o femeie și copiii ei pentru că îi iubești și îți place să ai grijă de ei și orice s-ar întâmpla - aceștia sunt cei dragi și nu vrei să-i lași în pace.

Uneori mă uit la lume și văd că sunt foarte puțini oameni cu adevărat adulți. Dar acesta este procesul de creștere... îi îmbrățișează încet pe mulți, îi infectează cu gustul și maturitatea și, uneori, pur și simplu vine timpul și lecțiile neînvățate din trecut ne bat la ușă și ne amintesc de ei înșiși - „e timpul să creștem sus”, este timpul să aruncăm măștile și obligațiile.

Doar ascultă cât de frumos sună: nu datorez nimănui nimic!

Datoria este plătită! Începe o nouă etapă - etapa relațiilor deschise!

Vă invit la dialog, ce părere aveți despre asta?

Scrieți comentarii, împărtășiți altora, voi fi recunoscător pentru feedback și repostări.

„Nimeni nu datorează nimic nimănui!” - Am afirmat acum treizeci de ani în cartea „Cum să te tratezi pe tine însuți și pe oameni: psihologie practică pentru fiecare zi”. De atunci, un număr egal de oameni mi-au transmis atât recunoștință de foc pentru această poziție, care le-a dat înțelepciune și liniște sufletească, cât și nu mai puțin plângeri de foc din partea celor care au început să gândească astfel, tratează oamenii astfel și, ca ca rezultat, le-a ruinat viețile.

Citez sursa originala:

Mă trezesc dimineața devreme, trebuie să mă pregătesc rapid: zbor într-o călătorie de afaceri. Înțeleg că nu mai am timp: lucrurile mele nu sunt încă împachetate, dar ar fi bine să iau micul dejun. Soția mea stă întinsă, dar probabil că ar putea să se ridice și să mă ajute... Sunt gata să-i exprim reproșurile, dar mă opresc imediat: „Îți datorează ceva femeia asta, iubita ta soție? Nu. Dar dacă vrei să se ridice și să te ajute, ce să faci? -...E bine să o întrebi: ca să vrea să te ajute.” Și dacă se ridică și face totul, ce va avea soțul ei să-i spună? - Mulțumesc. Și dacă ea nu se trezește („Nu am dormit suficient, copilul nu m-a lăsat să dorm toată noaptea”), ce ar trebui să facă soțul? Cel puțin să nu fii jignit și poate chiar să-ți ceri scuze pentru probleme.

Mă întreb dacă soțiile ar dori să aibă astfel de soți? - Un soț care o va trata întotdeauna doar cu amabilitate, nu-i va reproșa niciodată și îi va mulțumi din suflet pentru ajutorul și grija ei? Da, mulți visează la un astfel de soț. Dar, probabil, atunci și soții ar dori să aibă astfel de soții. Imaginați-vă: un soț pleacă acasă - și nu se teme să plece acasă, pentru că soția lui nu înjură niciodată! De ce să jur: la urma urmei, el nu îi datorează nimic. Și sunt mereu recunoscător pentru lucrurile bune.

Da, soțul meu tocmai a venit acasă - acesta este deja un cadou. Venirea soțului acasă este o adevărată vacanță în familie!

Mișto... Așa că le-am făcut un cadou acelor soți care s-au târât acasă de la băutură și și-au anunțat soția că acum este vacanța ei! Se pare că greșeala mea de lungă durată este că mă concentrez mereu pe oameni cumsecade. Sunt mereu înconjurat de oameni foarte demni și cumsecade, sunt obișnuit cu acest mediu și par să uit cumva că majoritatea rușilor duc o viață mult mai diversă. Scriu articole presupunând că oamenii din jurul tău sunt la fel de frumoși și demni ca cei din jurul meu – dar nu este întotdeauna cazul?

Deci, lucrurile sunt puțin mai complicate. Să ne dăm seama?

Dacă ai nevoie să cauți ajutor, nu lăsa gândul „Nimeni nu datorează nimic nimănui” să te oprească. Da, nimeni nu ar trebui să te ajute, dar mulți te vor ajuta cu bucurie: nu pentru că trebuie, ci pentru că te tratează bine. Ești adesea gata să ajuți, chiar dacă probabil nu ar trebui? Dacă folosești sloganul „Nu datorez nimănui nimic” pentru a nu-ți pesa de nimeni și pentru a nu fi responsabil pentru nimic, atunci acesta este și, așa cum spun contabilii, „utilizare greșită”. Un bărbat adevărat ar trebui să aibă propria lui afacere, iar tu ești responsabil pentru afacerea ta. Doar copiii mici și adulții cu psihologia unui copil evită responsabilitatea, în timp ce pentru o persoană puternică și decentă este o onoare să-și asume și să fie responsabil pentru multe lucruri.

„Nimeni nu datorează nimănui nimic” - este vorba despre altceva.

Totul începe din copilărie. Pe vremuri eram mici, părinții noștri aveau grijă de noi. Mai mult, pentru noi a fost atât de firesc încât am încorporat în subconștientul nostru ca cineva să aibă grijă de noi, să răspundă nevoilor noastre și să reacționeze atunci când ne simțim rău. Asta a făcut mama mea și am decis că întreaga lume ar trebui să se comporte așa...

Nu e amuzant?

Există o întreagă direcție în psihologie numită terapie cognitiv-comportamentală, a cărei caracteristică principală este că ei explică clienților lor mereu și din nou că nu mai sunt copii și să creadă că ei, adulții, datorează ceva prietenilor și copiilor de astăzi. . , vecini și guvern - nu mai este rezonabil. Inadecvat. Au lungi conversații plictisitoare despre fiecare problemă specifică, acest lucru este util, dar pare și mai simplu și mai rezonabil (cel puțin pentru ori oameni destepti) convin imediat într-un pachet: "Copilăria s-a terminat. Și astăzi nimeni nu ne datorează nouă, adulților, nimic."

Asa de? De acord?

Dar apoi acest cuvânt magic a sunat: „de acord”. Adulții știu ce sunt acordurile. Și dacă ai fost de acord cu ceva, atunci acum ești deja dator cu ceva. Ceea ce am convenit este ceea ce trebuie să facem. Și dacă nu ați fost încă de acord, atunci este preocuparea dvs. - negociați.

Să înțelegem cu un exemplu. Să presupunem că un soț vrea ca soția lui să-i calce cămășile. Tu ești soțul. Din start: aveți un acord clar prin care soția dvs. să vă calce cămășile? Din anumite motive presupun că nu aveți astfel de acorduri. Cel mai probabil, ai anumite tradiții și o ordine de lucruri stabilită, conform căreia soția ta de obicei face asta dacă nu te-ai certat cu ea. Deci - nu există acorduri clare și nu există responsabilități. Soția ta nu ar trebui să-ți calce cămășile. Nu trebuie. Dar dacă întrebi dinainte și o săruți pe obraji în avans, sunt sigură că îți va călca cămășile. Și chiar și cu plăcere. Mai mult, ea apelează și la tine cu cereri și este mai bine ca oamenii apropiați să fie de folos unul altuia.

Nici acum nu vorbesc despre dragoste. Dragostea nu cade din cer (cel puțin nu poți conta mult pe ea), dar dacă tu ai creat-o și o susții, soția ta va avea grijă singură de cămășile tale și le va călca nu doar, ci cu plăcere. Doar creează acele relații! Aceasta este treaba. Ii poti face fata?

A ultimul subiect, poate cel mai dificil: acesta este subiectul exigenței. Relațiile calde încep cu interes, dorință și dragoste, dar continuă (pentru oamenii deștepți) cu format și exigență. Poate știi în tine că „Nimeni nu datorează nimic nimănui”, dar dacă îți pasă de relații de lungă durată și de menținerea integrității, atunci cu siguranță vei avea grijă de format.

Grăbește-te, formatul este ușor de stabilit la începutul unei relații și mult mai dificil mai târziu. Când un bărbat face curte unei femei, la început este pregătit pentru multe și este ușor să-l „construiești”. Epocă de aur! Atâta timp cât fata este pasionată, poate fi și formatată. Mai târziu - nu mai. După - discuții, confruntări, antrenament, care este întotdeauna mai lung și mai dificil. Formatul relației trebuie setat inițial: nu contează despre care vorbim despre gelozie, grosolănie sau egocentrism.

La fel si cu copiii. Dacă acum le permiteți copiilor să răspundă cu un „Acum!” nemulțumit. la cererea ta, apoi după ceva timp te vei confrunta cu o lipsă de respect evidentă pentru tine. Ești obligat să-i crești, așa că fii de acord cu ei că dacă mama cere, atunci copiii o fac. Când și dacă le insufleți că chiar ar trebui să-și trateze părinții cu respect, vă felicit, ați făcut o treabă grozavă. Și dacă nu este încă cazul, nu fii supărat, copiii nu trebuie să-ți îndeplinească imediat așteptările. Nimeni nu ți-a promis o viață ușoară.

Vă rugăm să rețineți că nu spun nimic despre interdicția de a se enerva tare pe copii. Dacă dintr-o dată într-o zi va fi potrivit și va adăuga greutate cuvintelor tale - grozav, totul este bine atunci când este făcut de oameni inteligenți, atâta timp cât duce la rezultate bune și nu strâmbe. Le poți insufla că sunt obligați, dar aceasta este o îndoctrinare pentru ei, nu o credință pentru tine. Dacă le-ai insuflat acest lucru și ei te-au crezut, devii oameni obligați și responsabili - ești grozav. Dacă nu încă și continuați să credeți că toate treburile casnice nu îi privesc, că nu datorează nimic nimănui, nu vă faceți griji. Lumea nu are nicio obligație să-ți ofere copii bine maniere; ai primit pe cei sălbatici obișnuiți. În interiorul tău - zâmbește, mulțumește lumii pentru darul copiilor și din nou - pentru procesul de educație!

A ști „Nimeni nu-mi datorează nimic” este protecția sufletului tău. Dar când te uiți la copii, gândește-te la altceva: "Cum ar trebui să crească ei? Ce pot face pentru asta?" Și - mergeți mai departe! Nu te umili înainte de timp! Poți face multe! Nu renunţa!

Video de la Yana Fericire: interviu cu profesor de psihologie N.I. Kozlov

Subiecte de conversație: Ce fel de femeie trebuie să fii pentru a te căsători cu succes? De câte ori se căsătoresc bărbații? De ce nu sunt destui bărbați normali? Fără copii. Părinte. Ce este dragostea? Un basm care nu s-ar fi putut întâmpla mai bine. Plată pentru oportunitatea de a fi lângă o femeie frumoasă.

Nimeni nu datorează nimic nimănui. Uită cuvântul „ar trebui”. Eliminați din vocabularul activ.
(c) Citat

În 1966, analistul de investiții Harry Brown i-a scris fiicei sale de nouă ani de Crăciun o scrisoare care este citată și astăzi. I-a explicat fetei că nimic în lumea asta – nici măcar dragostea – nu ar trebui luat de la sine înțeles.

***************************************
Buna draga.
E vremea Crăciunului și am făcut-o Problemă comună- ce cadou ar trebui sa alegi? Știu ce te face fericit - cărți, jocuri, rochii. Dar sunt foarte egoist. Vreau să-ți ofer ceva care să rămână cu tine mai mult de câteva zile sau chiar ani. Vreau să-ți ofer ceva care să-ți amintească de mine în fiecare Crăciun. Și, știi, cred că am ales un cadou. Vă voi oferi un adevăr simplu pe care a trebuit să-l învăț de mulți ani. Dacă îl înțelegi acum, îți vei îmbogăți viața în sute de moduri diferite și te va proteja de o mulțime de probleme în viitor.

Deci: nimeni nu-ți datorează nimic.

Asta înseamnă că nimeni nu trăiește pentru tine, copilul meu. Pentru că nimeni nu ești tu. Fiecare persoană trăiește pentru sine. Singurul lucru pe care îl poate simți este al lui. Dacă înțelegi că nimeni nu ar trebui să-ți organizeze fericirea, vei fi eliberat de a te aștepta la imposibil.

Asta înseamnă că nimeni nu este obligat să te iubească. Dacă cineva te iubește, înseamnă că există ceva special în tine care îl face fericit. Afla ce este, incearca sa o faci mai puternica si atunci vei fi iubit si mai mult.

Când oamenii fac ceva pentru tine, este doar pentru că vor să facă ei înșiși. Pentru că există ceva la tine care este important pentru ei – ceva care îi face să vrea să te placă. Dar deloc pentru că îți datorează. Dacă prietenii tăi vor să fie cu tine, nu este din simțul datoriei.

Nimeni nu ar trebui să te respecte. Și unii oameni nu vor fi amabili cu tine. Dar în momentul în care vei afla că nimeni nu este obligat să-ți facă bine și că cineva poate fi nebun cu tine, vei învăța să eviți astfel de oameni. Pentru că nici tu nu le datorezi nimic.

Încă o dată: nimeni nu-ți datorează nimic.

Trebuie să devii cel mai bun, în primul rând, pentru tine. Pentru că dacă reușești, alți oameni vor dori să fie alături de tine, vor dori să-ți dea lucruri în schimbul a ceea ce le poți oferi tu. Și cineva nu va dori să fie cu tine, iar motivele nu vor fi deloc în tine. Dacă se întâmplă acest lucru, caută o altă relație. Nu lăsa problema altcuiva să devină a ta.

În momentul în care înțelegi că cei din jur au nevoie să câștige bani, nu te vei mai aștepta la imposibil și nu vei fi dezamăgit. Alții nu sunt obligați să vă împărtășească proprietatea sau gândurile. Și dacă o vor face, va fi doar pentru că ai câștigat-o. Și atunci poți fi mândru de dragostea pe care o meriți și de respectul sincer al prietenilor tăi. Dar nu ar trebui să iei niciodată toate astea ca de la sine înțelese. Dacă faci asta, vei pierde toți acești oameni. Nu sunt „ai tăi de drept”. Trebuie să le atingi și să le „câștigeți” în fiecare zi.

A fost ca o greutate ridicată de pe umeri când mi-am dat seama că nimeni nu-mi datorează nimic. În timp ce credeam că mi se datorează, am depus enorm de mult efort, fizic și emoțional, pentru a obține ceea ce meritam. Dar, în realitate, nimeni nu îmi datorează un comportament bun, respect, prietenie, politețe sau inteligență. Și în momentul în care mi-am dat seama de acest lucru, am început să am mult mai multe satisfacții din toate relațiile mele. M-am concentrat pe oameni. Și mi-a servit bine - cu prieteni, parteneri de afaceri, iubiți, vânzători și străini. Îmi amintesc mereu că pot obține ceea ce am nevoie doar dacă intru în lumea interlocutorului meu. Trebuie să înțeleg cum gândește, ce consideră el important, ce își dorește până la urmă. Doar așa pot obține de la el ceva de care am nevoie. Și doar înțelegând o persoană pot spune dacă chiar am nevoie de ceva de la el.

Nu este atât de ușor să rezum într-o singură scrisoare ceea ce am reușit să înțeleg de-a lungul multor ani. Dar poate dacă recitiți această scrisoare în fiecare Crăciun, sensul ei vă va deveni puțin mai clar în fiecare an.
**************************************

Nimeni nu datorează nimic nimănui. Ei spun că această expresie a fost inventată de psihologi. Acum sună din fiecare fier de călcat și este scris pe aproape fiecare rolă de hârtie igienică. Această expresie minunată are scopul de a elibera o persoană de datorii, de a-l face o persoană liberă, integrală.

Și sunt sigur că această afirmație nu a venit de la psihologi. Clasicii psihologiei umaniste s-ar fi sugrumat pentru a auzi acest postulat remarcabil în toate sensurile. Atât din punct de vedere al nivelului de imoralitate, cât și al nivelului de perversiune a sensului originar. Nu am citit niciodată așa ceva în nicio lucrare.

Presupun cu tărie că a fost introdus în uz de guru străini. Foarte recunoscut și foarte implicat. Goluri? Există și goluri.

„Nimeni nu datorează nimic nimănui” ameliorează foarte bine sentimentele de vinovăție, construit inconștient de părinți în copiii lor. Ar trebui să fie așa, așa și așa... Nu, nu ar trebui. Ne-am dori, dar nu ar trebui. O soție/soț ar trebui să fie așa și așa... Pentru toată lumea, absolut nu, nu ar trebui. Nu există o singură regulă. O fată/băiat ar trebui să aibă aceste și aceste calități... Nu, nu ar trebui. Noi, ca părinți, vom demonstra că există diferențe de gen și sexuale, dar dacă copiii aleg altfel, atunci nu ar trebui. Nu datorăm nimănui nimic dacă suntem într-o relație deschisă și nu am făcut o alegere. Și multe altele, dar...

Este o denaturare a sensului dacă iubirea se opune datoriei. Dragostea include responsabilitatea(vezi Fromm). Dacă nu mai rămâne nimic în afară de datorii, atunci acest concept și viața unei persoane trebuie tratate. Și așa dragostea și datoria merg una lângă alta.

„Trebuie” a devenit sinonim cu dependența. Dacă vrei să devii liber, eliberează-te de „ar trebui”. De la toată lumea există un „ar trebui”. "Nimanui nu-i pasa." Acesta este ceea ce a devenit afirmația.

Dar datorăm altor oameni. Trebuie, dacă suntem într-o relație convenită și fixă cu ei. Dacă obligațiile noastre sunt clarificate. Dacă au fost rostite oral sau în scris. Dacă suntem prieteni, atunci ar trebui. Dacă ne iubim, atunci ar trebui. Dacă sunt mamă, atunci îi datorez copilului meu. Dacă ești fiu, atunci îi datorezi părinților tăi. Poate doriți să ajutați și doriți să vă pese, dar acest lucru nu face responsabilitatea o culoare diferită. Dacă părinții tăi te-au abandonat, atunci există o altă responsabilitate. Încălcarea inițială a obligației și este vorba despre o interacțiune diferită.

Am citit că primul pas pentru formarea integrității unei persoane poate fi înțelegerea că „nimeni nu datorează nimic nimănui”. Aceasta nu este integritate. Aceasta este distrugerea personalității.

Eliminați restricțiile Supraeului, eliminați normele și regulile pentru a elibera animalul It. Puternic, întunecat, incontrolabil. Permiteți unei persoane să-i ignore complet pe ceilalți. Nu mai fi uman. Spiritual și foarte dezvoltat.
Nu acesta este scopul declarației? Nu este aceasta ideea principală insuflată, acoperită cu sloganuri despre sănătate și integritatea personală? Cred că, aceasta este o campanie de propagandă. Intenționat și superb gândit. Fereastra Overton în acțiune- Experții au fost chemați să ajute.

Doar aceiași experți îi aduc medicamente și bani mamei, întrețin o soție care nu lucrează, ajută prietenii când cer ajutor... Și, în același timp, „nimeni nu datorează nimic nimănui”.

Amintiți-vă - nu datorați nimic nimănui. 15 lucruri pentru care nu trebuie să ne luăm în considerare sau pentru care nu trebuie să ne justificăm. Multe dintre deciziile noastre ridică întrebări și comentarii din partea altora. Din anumite motive, membrii familiei, prietenii și chiar străinii au întotdeauna păreri despre cum ar trebui să ne comportăm, cum ar trebui să arătăm, cu cine ar trebui să comunicăm și cum ar trebui să construim relații. Uneori, acești oameni vor merge atât de departe încât să vă solicite să vă explicați alegerile personale de viață. Psihologul și bloggerul popular David William consideră că nu trebuie să răspunzi atunci când ești întrebat despre 15 lucruri:

1. Nu trebuie să explici nimănui situația ta de viață.

Daca locuiesti in cununia civila, sau rătăcirea dintr-un apartament închiriat în altul, sau locuiți cu părinții, deși nu mai aveți douăzeci de ani - nu sunteți obligat să raportați nimănui de ce procedați astfel și nu altfel.

Dacă sunteți pe deplin conștient de dvs situatie de viata, atunci asta înseamnă că ai propriile tale motive pentru a-l păstra așa și nu sunt treaba nimănui altcuiva.

Ai propriile tale gânduri despre ceea ce se poate face pentru confortul și fericirea celor dragi și a ta - iată-ți prioritate de top. T

Deoarece suntem cu toții indivizi unici cu valori, vise și aspirații diferite, prioritățile unei persoane vor fi invariabil diferite de ale alteia. Îți definești pe al tău și nu trebuie să răspunzi nimănui.

3. Nu trebuie să-ți ceri scuze dacă nu-ți pare rău.

Dacă nu regreti acțiunile tale, crezi că cineva a greșit sau nu ai nevoie de iertare, nu ar trebui să-ți ceri scuze. Mulți oameni încearcă să-și ceară scuze prea repede pentru a vindeca rapid rănile care nu sunt încă pregătite pentru o astfel de „vindecare”.

Acest lucru nu poate decât să înrăutățească lucrurile. Nu trebuie să-ți ceri iertare decât dacă te simți vinovat.

4. Nu trebuie să te scuzi pentru timpul tău singur.

Mulți oameni se tem să nu fie considerați „nepoliticos”, „antisociali” sau „aroganți” dacă anulează planurile sau refuză invitațiile pentru că au nevoie de ceva timp pentru ei înșiși pentru a se relaxa, „resetează” sau pur și simplu să citească o carte bună.

Citeste si:

De fapt, astfel de pauze singuratice sunt o practică complet normală de care majoritatea dintre noi avem nevoie. Luați-le cu încredere și nu vă faceți griji pentru explicații.

5. Nu trebuie să fii de acord cu convingerile personale ale nimănui.

Doar pentru că cineva vorbește cu pasiune despre credințele sale, nu trebuie să stai pe spate și să dai din cap în semn de aprobare pentru tot.

Dacă nu le împărtășești ideile, este nedrept față de tine și față de ceilalți să te prefaci că ești de acord cu ei. Este mai bine să-i contraziceți cu calm decât să acumulați dezaprobarea și dezamăgirea.

6. Nu trebuie să spui „Da”

Aveți tot dreptul să spuneți „Nu” dacă nu există niciun motiv convingător pentru a fi de acord. Cel mai mare succes în toate domeniile îl obțin oamenii care au stăpânit arta de a renunța la tot ceea ce nu este prioritatea lor.

Recunoaște bunătatea celorlalți și fii recunoscător, dar ai încredere în a spune „Nu” oricărui lucru care te distrage de la obiectivele tale principale.

7. Nu trebuie să-ți faci scuze pentru aspectul tău.

Poți fi zvelt sau plinuț, înalt sau nu foarte înalt, drăguț sau obișnuit, dar nu trebuie să explici nimănui de ce arăți așa cum arăți.

Aspectul tău este în întregime treaba ta; îți datorezi doar ție. Nu permite aspect determină-ți stima de sine.

Există anumite alimente care pur și simplu nu-ți plac. diverse motive- de la calități gustative la impactul lor asupra sănătăţii dumneavoastră.

Dacă cineva te deranjează de ce mănânci (sau nu mănânci) anumite alimente, ignoră-le și spune-i că te simți bine mâncând așa.

9. Nu trebuie să raportezi nimănui viața ta sexuală.

Dacă sunteți într-o relație strânsă cu un adult consimțit, atunci nu este treaba nimănui unde, cum și când vă aranjați viața sexuală.

Puteți aștepta căsătoria, intrați conexiuni aleatoriiși chiar să experimentezi cu cineva de același sex ca tine - atâta timp cât îți place, este în întregime treaba ta.

10. Nu trebuie să explici nimănui cariera ta sau alegerile personale.

Uneori, circumstanțele ne obligă să alegem între muncă și viața personală. Această decizie nu este întotdeauna ușoară și s-ar putea să ajungi să alegi un loc de muncă – nu pentru că nu îți pasă de familia ta, ci pentru că această alegere îți va oferi siguranță în viitor.

În orice caz, nu ești obligat să explici altora de ce ai ales o profesie (sau invers) dacă ești sigur că faci totul așa cum trebuie.

11. Nu trebuie să vă explicați opiniile politice sau religioase.

Fie că ești democrat, republican, catolic, protestant sau musulman este alegerea ta personală. Nu trebuie să-ți explici credința. Când cineva nu te poate accepta așa cum ești, asta e problema lui, nu a ta.

12. Nu trebuie să explici de ce ești singur.

Fie că ești căsătorit sau nu, căsătorit sau nu, nu ar trebui să fie treaba nimănui decât a ta. Singurătatea nu este o tulburare de personalitate. Ești liber să alegi dacă să intri într-o relație sau nu.

Amintește-ți doar: nu ești al tău Statusul familiei. Nu este nevoie să te etichetezi pe tine și pe alții cu etichete sociale inutile.

Cineva poate fi drăguț și drăguț, dar nu trebuie să mergi la o întâlnire cu ei. Dacă simțiți în adâncul sufletului că nu aveți nevoie de această întâlnire, atunci nu mergeți la ea. Găsiți un motiv pentru refuz și nu vă schimbați decizia.

14. Nu trebuie să explici nimănui decizia ta de a te căsători.

Dacă alegeți să vă căsătoriți și să aveți copii sau să rămâneți singur și fără copii, va rămâne o decizie personală.

Chiar dacă mama ta pur și simplu se bucură de nepoții ei, va trebui să se împace cu alegerile tale de viață, oricât de dificilă ar fi aceasta.

15. Nu trebuie să-ți explici alegerile relaționale.

Uneori, oamenii fac remarci nepotrivite despre tine relații romantice. Cu siguranță cineva a spus că „nu cuplul perfect„sau că trebuie să cauți pe altcineva. Cu toate acestea, nu ești răspunzător față de nimeni în afară de tine în această chestiune.

Trăiește-ți propria viață și nu pleci sau rămâne niciodată într-o relație doar pentru că cineva îți spune. Faceți greșeli și învățați din ele - asta este viața.

Ar putea fi util să citiți: