Не можу пережити прощання. Перехворіти на розлучення з коханою людиною - психолог

Наш експерт – лікар-психотерапевт Тетяна Нікітіна.

Запізніле прозріння

«Раптом» ніхто не йде. Згарячи, після сварки, на піку емоцій чоловік вистачає куртку і біжить до друга, жінка збирає сумку та їде до батьків. Насправді такі пари і не думають розходитися – відсоток возз'єднань після подібних «родинних ураганів» дуже високий. Як відомо, «милі лаються – тільки тішаться»: зв'язки між ними не тільки не руйнуються, а й стають міцнішими. Головне – не перетворювати подібне на систему.

Найбільш несприятливі за прогнозами (тобто ставлять крапку в сімейного життяабо відносинах, що склалися) догляди здійснюються не з гарячого, а тільки на тверезу, холодну голову. Рішення дозріло, зважено всі «за» та «проти», підготовлено план «втечі». Залишилася справа за малим – повідомити тепер уже колишню половину.

Нерідко психотерапевти чують від цих «колишніх» одну й ту саму фразу: «У нас все було добре, чого йому (їй) не вистачало?»

Ці слова повторюють і досвідчена домогосподарка з великим стажем сімейного життя, і юна розпещена панночка, і злісний ревнивець, і вірний чоловікі люблячий батько. До речі, чоловік Анни Кареніної, який відносив себе до останніх, був щиро здивований невдячністю своєї дружини і ставив собі те саме питання, навіть не здогадуючись, що дружина вважає його «машиною» і їй не вистачає такої дрібниці, як… Любов. Цей хрестоматійний приклад зайвий раз доводить, наскільки люди, які живуть поруч, можуть бути далекі один від одного. Те, що для одного складає земне щастя, для іншого – дурощі, розбещеність, щось недостойне уваги.

Доводиться визнати: , Розлучення не трапляються через короткочасне божевілля одного з партнерів. На те є вагомі причини, про які до певного часу друга половина просто не знає. На жаль, той, хто недостатньо прислухається до свого партнера і не намагається його зрозуміти (або йому просто ніколи, а можливо, і нецікаво), одного разу може виявитися один.

«Я відчувала, що ми не створені один для одного, - розповідає Галина, миловидна, інтелігентна жінка трохи за п'ятдесят, - але у нас діти, сім'я, і я б ні за що наші стосунки не зруйнувала. А він зробив це і пішов до іншого».

Ситуація є типовою. Жінка найчастіше прагне зберегти сім'ю, налагоджений побут, звичне оточення. Чоловік більш схильний до експериментів і навіть авантюр, не проти завоювати нові вершини… Тому якщо відносини в чомусь не влаштовують обох, першим на розрив йде саме він.

Крапка чи кома?

Коротка стандартна фраза пролунала. А далі – душевний біль, шок, розгубленість, відчуття провини… І водночас – образа, гнів, ображене самолюбство, особливо коли з'ясовується, що причиною розлучення стали любовні стосунки з кимось на боці. Ті, хто хоча б раз у житті пережив розрив відносин, напевно, назвуть момент після розставання одним із найскладніших періодів у своєму житті. Його без перебільшення можна вважати справжньою психічною травмою.

Іноді в довгому, коли накопичуються взаємні закиди і нерозуміння, подружжю здається, що найкращий вихід з глухого кута - це розлучення, але навіть у цьому випадку «підведення риси» може бути дуже болісним. Що ж говорити про тих, хто вважає свої стосунки з партнером, якщо вже не ідеальними, то принаймні терпимими.

Багато психологів, які працюють із сімейними парами, вважають, що сама велика помилка, яку допускають у момент після , – це прагнення всіма силами – вмовляннями, погрозами, обіцянками – постаратися якнайшвидше його/її повернути. Цей непродуманий, імпульсивний рух здається здавалося б правильним, адже «потяг ще не пішов», можна щось змінити, виправити. Але така тактика спрацьовує лише у випадку з «партнером-шантажистом», коли чоловік/дружина не збирається нікуди йти і лякає розлученням, якщо хоче досягти чогось суттєвого: дружина вимагає переїзду в окрему від батьків квартиру, а чоловік – відходу дружини з роботи та народження малюка. У разі продуманого та заздалегідь спланованого догляду ні сльози, ні вмовляння не подіють, а погрози можуть підштовхнути до ще більш рішучих дій і вже не залишать змоги налагодити нормальні стосунки після розлучення.

Поради психолога: що не можна і що можна робити після його догляду?

Не можна

Переслідувати, починати нескінченні з'ясування – «чому» та «хто винен», обривати телефон, писати повідомлення та завалювати електронну скриньку листами, підстерігати на вулиці. Така активність не призведе до позитивним результатам. Той, кого переслідують, починає почуватися «загнаною дичиною», тому намагається втекти швидше та подалі. Згадайте про самолюбство та гордість. Деякі «пішли» іноді переглядають свої вчинки та повертаються. Тільки частіше вони повертаються до тих, хто не забуває про почуття власної гідності.

Посипати голову попелом і замикатися у чотирьох стінах, плекати свою втрату. Цілком може статися, що те, що ви вважаєте кінцем, насправді виявиться початком інших відносин, набагато світліших і значніших. Мудрі людикажуть: «Коли зачиняються одні двері, обов'язково відчиняються інші».

Переставати стежити за своєю зовнішністю. , а перукарня та косметичний салон – за розкладом. А також солярій, тренажерний зал, басейн та інше.

Помстити за нанесену образу, дзвонити його/її нової пасії, загрожувати або намагатися засмучувати свої відносини. Такі дії дадуть колишнім коханим зайвий привід утвердитись у правильності свого рішення покинути вас.

Розповідати друзям, сусідам, колегам гидоти про колишніх. Адже вони вас влаштовували, коли були поряд.

Негайно заводити новий роман. Поки ви не відчуєте себе вільним від колишніх любовних кайданів, поки ваше серце ще належить йому, вам не зав'язати по-справжньому теплих і міцних романтичних відносин.

можна

Не зображати із себе снігову королеву» або «крутого мачо», а прожити та відчути біль, образу, тугу. Нехай будуть сльози, не треба їх боятися і соромитися, вони допомагають гоїтися душевним ранам.

Відволікатися. Допоможе робота, яка, як відомо, «рятує нас від трьох лих – нудьги, ледарства та злиднів».

Експериментувати. Багато жінок радять кардинально поміняти імідж, наприклад, перетворити строгу каштанову стрижку в золотисті завитки. Чоловіки обирають інші шляхи: один колишній чоловік» після виходу дружини повністю змінив обстановку у квартирі.

Творити. Ви колись мріяли освоїти гітару чи танцювати фламенко, але вічно бракувало часу? Момент настав – негайно записуйтесь на курси, знаходите студію танцю. Спочатку буде важко, але саме ці труднощі відвернуть від переживань. І як знати, можливо, незабаром ви складете прекрасну ліричну пісню або висловите у танці свою любов і надію.

Знайти тих, хто потребує допомоги: відвезти іграшки в дитячий будинок, приносити продукти самотній літній сусідці, зводити в театр свою маму або бабусю.

Піти в подорож. Зміна обстановки завжди допомагає впоратися зі стресом і дає неоціненну енергетичне підживлення. Крім того, саме під час далеких мандрівок іноді виникають чудові романтичні стосунки, які – як знати? - Можуть перерости в щось більше.

«Пробачити і відпустити», як у пісні співається. Відразу це зробити не вийде, але час лікує. Обов'язково настане день, коли ви відчуєте, що відпускаєте людину, яка принесла вам радості та страждання. Просто тому, що він не належить вам, і ви, попри все, поважаєте його вибір та його право жити своїм життям.

Ваше життя втратило будь-який інтерес? Улюблена робота більше не надихає?
Вечірки з друзями та інші розваги тільки ще більше вганяють вас у тугу?
Хочеться зістрибнути з моста чи застрелитися?

А все тому, що ви не знаєте, як пережити розставання з коханою людиною. І не важливо, хто був ініціатором розриву, біль роздирає вас зсередини. Ось поради психолога, застосовуючи які ви зможете неабияк полегшити собі життя.

Ці поради дійсно здатні змінити вашу думку. Тому уважно їх вивчіть. Навіть після одного прочитання ви відчуєте себе набагато легше, тому що ви багато в чому зможете розібратися.

Зрозумійте, що немає нічого вічного у світі.

Більшість пар, навіть узаконивши свої стосунки, не живуть до кінця своїх днів разом.
Такою є сувора реальність. Почуттям властиво охолонувати, а людям знаходити нове кохання.

Кидають багатьох жінок та чоловіків. У такій ситуації може виявитися як ваша сусідка з 45-ї квартири, так і супер відома і нереально гарна зіркаГоллівуду, наприклад, Джулія Робертс.

Тому не треба наводити паніку та думати, що на цьому життя закінчено. До того ж, ніколи не знаєш, що принесе нам новий день. Цілком можливо, вам судилося зустріти мільйонера із зовнішністю Бреда Піта. Ви згадуватимете про свого колишнього коханого в такому випадку?

Випадок із практики:

До нас на консультації звернулася Анастасія, 30 років: "Допоможіть пережити розставання після складного розлучення". Жінка була в дуже засмучених почуттях, на межі божевілля, як вона сама про себе говорила.

Колишнього чоловіка любила до сліз, але стосунки були проблематичними з частими скандалами та розбірками. Зрештою, коханий сам подав на розлучення і пішов до іншої жінки. На тлі втрати, крім того, самооцінка Насті була сильно занижена.

Були думки, що вона вже нікому не потрібна в такому віці, та й характер не цукор, а вже зовнішність і зовсім підкачала, та ще роки йдуть… Але це, звичайно, все була повна нісенітниця і лише її власна оцінка себе.

Насправді жінка цілком цікава та приваблива. Це яскравий прикладтого, як наші “неправильні” думки впливають нашу долю.

Внаслідок глибокої роботи з психологом, Анастасія перетворилася внутрішньо та зовні. У результаті вона вдруге вийшла заміж за успішного і доброї людини. До речі, скандалів у новій родині вже не було і щастя Анастасії, за її словами, не містилося в грудях.

Забутий секрет боротьби з депресією після розлучення

Знайдіть хобі, яке привнесе нові фарби та емоції у ваше життя

Не йдеться просто про якесь захоплення, яким можна скоротити час. Знайдіть саме те, що ви робитимете з пристрастю, що хвилює вас. Що навіть може замінити вам кохання.

Звичайно, ми не радимо вам забути про стосунки взагалі. Просто одразу після розриву кинутися з головою у таке заняття дуже піде вам на користь. Адже улюблене хобі заряджає енергією, приносить задоволення та щастя. Також самовиражає вас як особистість, робить впевненіше у власних та очах оточуючих.

Це може бути будь-що, свій бізнес, малювання, вишивка, спорт, музика. Не обмежуйте себе. Добре подумайте і загляньте вглиб себе. Саме такий підхід допомагає виявити «своє» улюблене заняття.

А передчасне започаткування нових відносин може призвести до наступного удару долі.

5 основних міфів про розлучення

Відносини - це те, довкола чого обертається все життя

Кошти масової інформаціївміло маніпулюють нашими умами, вселяючи нам, що без другої половинки неможливо жити. Особливо важливою є ідея фікс для жінок.

Пов'язано це також із вродженим бажанням мати дітей та сім'ю. Але в жодному разі не варто зводити стосунки на п'єдестал. Поряд із створенням сім'ї є також інші важливі аспектижиття.

Наприклад, саморозвиток, особистісний та професійне зростання. Навіть для самих стосунків буде набагато краще, якщо ви розвиватиметеся багатогранно в різних напрямках.

Чоловікам набагато цікавіша самодостатня жінка, ніж домосідка, яка думає лише про кулінарії та виховання дітей.

Клин клином вибивають

Багато людей після розриву невдалих відносин поспішають якнайшвидше розпочати нові. Навіть приказка така є: "Клин клином вибивають". Але насправді в подібної ситуаціїробити так – велика помилка.

Це схоже на те, як глибоку рану просто заклеюють пластиром без обробки та загоюючої мазі. Адже в такому випадку висока ймовірність ускладнення і рана буде гоїтися набагато довше і болючіше. У важких випадкахчерез такі помилки навіть доведеться ампутувати руку.

Немає нічого страшного і ганебного в тому, що ви зараз перебуваєте на самоті і намагаєтеся пережити розрив. Рекомендується розібратися в собі, своїх почуттях та емоціях. Як то кажуть отямитися спочатку, а потім вже в гармонійному стані душі шукати нове кохання.

У спробах розшукувати нового партнера ви не вирішуєте проблему, а тікаєте від неї. Необхідно проаналізувати свої помилки у відносинах та подумати, як наступні зробити більш вдалими. Що саме ви можете зробити для цього?

Колишній коханий – ідеал

Так, звісно, у ваших стосунках було багато приємних моментів. І спочатку взагалі здавалося, що це кохання на все життя, а ця людина просто створена для вас. Але, як показали недавні події, всьому цьому прийшов кінець. І потрібно просто прийняти це як факт.

А тішити себе марними ілюзіями, як все було чудово колись і як шкода, що все пішло – це марна трата часу. Більше того, це лише продовжить та посилить ваші страждання.

З високою головою почніть краще оглядати своє майбутнє. Що воно може приховувати для вас? Напевно, справжня друга половинка на все життя вже зумовлена та уготована долею. А ось минуле необхідно забути, а не плекати його без кінця у своїх думках.

Якщо все ще любиш – пережити розлучення складніше

Пройти через розрив у будь-якому разі боляче та неприємно. Чіплятися щосили за людину, як потопаючий за соломинку – це і є фактор, через який ви збільшуєте свої страждання.

Випадок із практики:

Відгук Костянтина:

“Я ніколи не вважав себе видатною людиною. Звичайний хлопець із середньою зовнішністю, та й грошей особливо не мав. І не знаю за якісь заслуги, але мені відповіла взаємністю сама красива дівчинана курсі

Ми зустрічалися 4 роки, я її просто обожнював, доглядав, дарував подарунки. Але після закінчення навчання всьому цьому настав кінець. Моя кохана зустріла іншу людину, і жодні вмовляння та освідчення в коханні, обіцянки виконати будь-яке її прохання не мали результату.

Я не знав, як жити далі. Інші дівчата мене просто не цікавили. Адже моя кохана була найкраща, добра і крім того всіх затьмарювала красою. Я мучився протягом 2-х років, сподіваючись, що вона повернеться. Але цього так і не сталося.

Зовсім опустивши руки, я з останньою надією звернувся до психолога за порадою друга. На мій подив, через кілька консультацій я сам дійшов висновку, що не зійшовся на ній світло клином і на світі багато прекрасних дівчат.

Звичайно, щоб мене відпустило на повну, довелося ще попрацювати з психологом, але це того коштувало. Я ніби заново народився, і в кар'єрі став успішнішим і щасливішим за життя. Всі друзі не впізнали мене, питали, що зі мною трапилося, чи колишня повернулася чи що?

Але тепер мені над цими словами було дуже смішно. До речі, зараз я у стосунках з милою дівчиною, яка також цінує мене, як і я її. А моє інститутське кохання їй і в підмітки не годиться. Зараз я дивуюсь, як можна було бути таким сліпим.”

Щастя залежить від людей та обставин

Насправді все якраз навпаки. Це велика мудрість усіх часів та народів. Випливає вона з того, що ніщо на цьому світі непостійне. Якщо сильно прив'язуватися до людей, робити їх сенсом життя, то звичайно, якщо доведеться розлучитися, біль буде дуже сильним.

Якщо ж любити людину, але розуміти, що життя не зациклене на ньому одному, то можна себе від цього захистити. Самодостатні сильні людименш схильні до любовних хвороб.

Живіть теперішнім моментом і цінуйте лише те, що є зараз. Не живіть мріями про можливе майбутнє. Навіть 99-відсоткова ймовірність досягнення чогось може накритися мідним тазом.

Тому надмірна вимогливість та очікування лише нашкодять вам.

Намагайтеся не піддаватися руйнівним емоціям

Життя складається з чорних та білих смуг. Необхідно завжди пам'ятати про це. Ніхто не застрахований від таких ударів долі, як розрив із коханою людиною. Намагайтеся щосили не впадати в негативні емоції. Образа, агресія, смуток, ненависть, у крайніх випадках можлива навіть депресія.

Не плодіть у голові руйнівні думки. Якщо й згадали про свій смуток, відверніться на щось позитивніше.

Депресією від розриву стосунків частіше страждають жінки. Але й чоловікам властиво пригнічений стан. Аж до рішення піти в ченці або вдаритися з головою в бізнес, припиняючи решту сфер життя та спілкування з жінками. Настільки сильним буває біль.

Дуже важливо вміти не накручувати себе та не робити з мухи слона. Кинула кохана людина? Але ж це не кінець життя. Головне – зуміти пережити цю ситуацію. А для цього якраз і треба не крутити сумні думки в голові, а намагатися відпустити їх. У цій статті ви можете дізнатися, .

Прийміть факт, що розрив остаточний

Якомога раніше вам варто змиритися з тим, що вже нічого не можна повернути. Розлучення відбулося і це назавжди. Вже немає сенсу з'ясовувати, хто правий, хто винен.

Відпустіть колишнє кохання. І самі відчуйте свободу від неї. Прийняття цього допоможе рухатися вперед. Чіплятися, як той, хто потопає за невдалі стосунки, не має сенсу. Адже те, що вже зруйновано, неможливо склеїти без сліду.

Змініть бачення відносин

Багато людей бачать свою кохану людину, як об'єкт, який приносить задоволення. Прихильність зазвичай переходить у бажання мати об'єкт повністю і припинити можливості його втрати.

І тоді у вас не сильно болітиме душа при розлуці. Адже ви хотіли зробити партнера щасливим? Але не вийшло. Значить, його потрібно відпустити і дати йому свободу. (Читайте,) Так він знову здобуде щастя.Так само як і ви, але вже з іншою людиною.

Іншими словами не зациклюйтесь на собі коханому. І ваші стосунки обов'язково стануть гармонійнішими, а партнер буде приємно здивований вашою зрілістю. І тоді думок про розлучення у нього вже просто не виникатиме.

Для щастя вам ніхто не потрібний

Варто глибоко усвідомити цей закон життя. Якщо людина нещасна сама собою, то ніякі стосунки не принесуть їй справжнього щастя, лише видимість.

Якщо ж, навпаки, людина самодостатня і вміє насолоджуватися життям незалежно від того, є в неї в даний моментпартнер чи ні, він зможе створити гармонійні відносини.

Зрозумійте, що інша людина – лише людина, а не чарівник, який за помахом чарівної палички перетворює ваше сумне життя на свято. У парі люди можуть доповнити одне одного.

Тут також має місце стереотип, що на самоті неможливо бути щасливим та повноцінним. Але це абсолютна нісенітниця. Через нього в наш час створюється багато неміцних поверхневих відносин. Адже і чоловіки і жінки намагаються якнайшвидше позбутися самотності і “захотіти” свій промінчик щастя.

Насправді щастя та гармонію потрібно шукати у себе всередині, а не в коханій людині. Якщо у вас будуть такі переконання, то ви не зайве прив'язуватися до партнера і понад необхідного його потребувати. Кохана людина – це не джерело повітря для життя.

Придивіться краще до партнера

У багатьох після розриву залишається ще довгий час певний образ у думках про кохану людину. І якщо ви так мучаєтеся від того, що не можете його забути, значить цей образ дуже позитивний.

Часто люди переоцінюють своїх коханих і мають про них надмірно прикрашену думку, ніби зводять їх на п'єдестал. Але насправді, їм бувають зовсім не властиві ці якості або вони мають їх у менших кількостях.

Тому постарайтеся оцінити образ коханого об'єктивно. Для цього можете навіть запитати, що думають про них інші люди. Якщо ви вважали цю людину особливою, знайдеться багато людей, кому вона не сподобається або будуть до неї байдужі.

Таким чином, можна дійти невтішного висновку, що це лише ваша власна оцінка наділяє його такими якостями. А людина сама звичайна і пересічна. І вам варто якнайшвидше викинути його з голови.

Прислухайтеся до своїх відчуттів

У відносинах людям найбільше радості доставляють саме відчуття, які вони одержують від спілкування з об'єктом своєї прихильності, а не самі люди.

І ці почуття кожна людина також вигадує собі сама. Тому на місці колишнього коханогоможе виявитися ще пара десятків людей. І ви можете створити собі ці відчуття. Зрозумійте цей тонкий момент. І ви відразу відчуєте полегшення, наче гора з плечей.

Щоб стати щасливим, безперечно, необхідно полюбити себе

Із попереднього пункту випливає питання. Чому такі ж відчуття людина не може відчувати по відношенню до себе самої? Тому що заважають різні комплекси і низька самооцінка. У цій статті можна дізнатися, .

Якщо ви навчитеся по-справжньому любити себе, то ніякі розриви у відносинах вам будуть не страшні. І ви перестанете шукати в інших людях те, що вам бракує в собі, вам буде легко віддавати. І тоді навпаки вже оточуючі потягнуться до вас.

50 відтінків сірих буднів чи як пережити розлучення легше?

Ви можете думати, що є багато пар, які нереально щасливі. Але багато хто з них насправді роками живе один з одним або ж зустрічається за інерцією.

Кохання давно минуло, залишилися тільки звичка та нудьга. Але ніхто не може зробити рішучий крок і покінчити з цим. Або почати працювати над відносинами і спробувати повернути глибину почуттів. Сірі будні, рутина буквально роз'їдають цих хлопців.

У чому користь розлуки?

Тому без сумніву можна сказати, що ви знаходитесь вже на крок попереду цих тужливих парачок.

Адже ви здобули свободу, скинули гнітючі пута і несетеся назустріч нової, кращого життя.

А ось взяти себе в руки і будувати своє подальше гармонійне життя або впасти в апатію та депресію, це вже тільки ваш вибір.

Список 10 найкращих фільмів про розлучення

У боротьбі за спокій при розлуці всі кошти хороші. Пропонуємо до вашої уваги Топ-10 фільмів на цю тему. Вони, напевно, відвернуть вас від своїх переживань. Приємного перегляду!

Вічне сяйво чистого розуму (2004р)
Обіцяти – не означає одружуватися (2009р)
Спокута (2007р)
Вона (2013р)
Фанатик (2000г)
Щоденник пам'яті (2004р)
500 днів літа (2009р)
P.S. Я люблю тебе (2007р)
Валентинка (2010р)
Мій хлопець – псих! (2012р)

Ну що ж, дорогі друзі, сподіваємося, ця стаття була корисною для вас. І ви більше не мучаєтеся питанням: "як пережити розставання з коханою людиною?" Поради психолога завжди допомагають у таких ситуаціях.

Якщо ж вам потрібна індивідуальна допомога та підтримка, ми завжди готові вам у цьому допомогти! Звернувшись на консультацію психолога онлайн,ви зможете швидко і безболісно раз і назавжди розібратися із цією проблемою.

Час на читання: 2 хв

Як пережити розлучення? Це питання хвилює багатьох людей, у яких відбулося розставання з ініціативи коханої людини. Всі випадки розставання об'єднують душевний біль, розчарування, туга, внутрішній дискомфорт. Дуже важко пережити розлучення з коханим, якщо встигла виникнути сильна емоційна прихильність до свого обранця, а вимушена розлука стала неминучістю.

Як пережити розлучення можна зрозуміти, розібравшись у механізмі звільнення від любовної психологічної залежності. Розставання з коханим – це страждання душі за людиною, до якої зародилося глибоке почуття кохання. Кожна людина індивідуально переживає розлучення і це залежить від емоційного стану, бажання, сили волі, типу нервової системи.

У стані розлуки важливо зрозуміти і прийняти те, що сталося. Подякуйте долі за ті чудові моменти, які були у вас у житті з коханим. Повірте, на цьому життя не закінчується, мине час, і ви набагато спокійніше згадувати цей період. Якщо так сталося, що розставання було важке, а любовні стосунки характеризувалися хворим на прихильність, то переживання з цього приводу затягнуться надовго. Прихильності хороші тоді, коли партнери потрібні один одному, але як тільки стався розрив, необхідно максимально в короткий термінперебудуватися на нове життя без коханої людини.

Як пережити розлучення з коханим

Розібравшись у компонентах кохання, стане зрозуміло, що робити з її наслідками та як пережити розставання з коханим. Психологи відзначають такі етапи емоційної любовної прихильності: виникнення потягу, закоханість та прихильність. Учасниками любовної драми виступають ендорфіни, дофамін, серотонін. До найзліснішого учасника романтичних відносин відносять дофамін. При високому викиді рівня дофаміну виникають відчуття підйому та яскравості. Любовний об'єкт приносить задоволення своєю присутністю, спілкуванням, близькістю. Ці відчуття хочеться отримувати завжди і у більших обсягах. Слід зазначити, що романтична (дофамінова) любов має закінчення і не здатна тривати вічно. Усьому причиною є біохімічні реакції в організмі, які згасають з часом, що веде до зниження потягу.

Люди, які відчувають залежність від дофамінового кохання, через три роки розчаровуються у своєму обранці, і любов їх закінчується. У цьому випадку покинутій людині важливо усвідомити, що вона зовсім не погана, якщо з нею розлучилися. Просто ваш супутник перестав відчувати задоволення від перебування поряд з вами. У зв'язку з цим зазначається велика кількістьрозлучень у перші роки життя молодих.

Як люди переживають розлучення

Не для кого не секрет, що одна з основних потреб – це потреба у коханні. Але як тільки ваш розум починає розуміти, що вас і ваше кохання зрадили, дійсність сприймається в сірому кольорі. Через це накочує, а організму дуже складно перебудуватися і прийняти умови, що змінилися, оскільки мозок все ще поглинений любовними спогадами.

Спочатку після розлучення переживання здаються нестерпними і тяжкими. У жінок можуть довільно текти сльози, їм нестерпно дивитись на закохані пари, весільні кортежі. Чоловіки також страждають, але намагаються не подавати виду для оточуючих. У майбутньому вони категорично забороняють собі знову закохуватися, тим самим намагаючись убезпечити себе від нових страждань. Іноді чоловіки неусвідомлено починають мститися всім жінкам: закохуючи їх цілеспрямовано до себе, а потім різко кидаючи.

Період розставання може відзначатися із затяжними симптомами, а також з наступними ознаками: руховою загальмованістю, зниженням настрою, песимістичним поглядом на життя, втратою інтересу до всього, що відбувається. Депресивний стан відзначається зниженням самооцінки. Для зняття неприємних відчуттівлюди нерідко вдаються до вживання алкоголю, і навіть інших доступних психотропних речовин.

Як люди переживають розлучення? Психологи зазначили, що після розставання з коханими люди шкодують не за ними, а за тими емоціями та відчуттями, які вони отримували від своїх партнерів. Тому людина виявляє щодо себе жалість та егоїзм.

Проведені дослідження свідчать про те, що розставання найчастіше є важким психоемоційним потрясінням, що призводить до психологічного дискомфорту, а також почуття приниженості та втрати самоцінності.

Розставання підриває глибинні переконання людини про відданість, любов, сім'ю. Ураженими при цьому стають як почуття, емоції, так і система вірувань, переконань та світогляд.

Результати досліджень людей у період розставання показали про превалювання двох моделей поведінки – комплекс та комплекс жертви. Комплекс агресії відзначається емоціями запеклості, гіркоти, роздратування, бажанням відплати, помсти та аутоагресії.

Комплекс жертви характеризується апатією, образою, приниженістю, безпорадністю, смутком, зниженням життєвого тонусу, болючими спогадами.

Людина почувається безпорадною, а також нездатною у подоланні наслідків розлучення. Найчастіше звинувачує себе за те, що трапилося, і нездатність вчасно передбачати розвиток таких подій. У жінок виразність жертовності більше переважає, ніж у чоловіків.

Комплекс агресії відбувається через відчуття несправедливості, а також форми аутоагресії та самозвинувачень.

Серед інших ознак переживань відзначаються: емоційне заціпеніння, суїцидальні тенденції, безнадійність, глобальне гальмування почуттів, психосоматичні симптоми. Нерідко виникають проблеми і під час звичайних домашніх чи службових обов'язків.

Переживання розлучення накладає відбиток на всі наступні відносини. Переживши психологічну травму, люди нові відносини вступають не скоро. Найчастіше особистість тривалий часстраждає від самотності, але жодних спроб не робить для нового знайомства через внутрішній неготовності.

Як жінки переживають розлучення

Найчастіше найважче жінки переживає розлучення, тому і до фахівців вони звертаються частіше. Деякі представниці жіночої статі переживають поряд із муками розлучення та любовну залежність. Що стосується чоловіків, то вони набагато рідше схильні до таких пасток. Любовна залежність відзначається страждальним руйнівним станом і має багато спільного із наркотичною залежністю. Сумний досвід розлучення для багатьох дам безслідно не проходить, і багато жінок назавжди розчаровуються у коханні та у можливості побудувати нові відносини.

Пережити розставання з коханою людиною може полегшити психолог, який розбереться з жінкою у її хворобливих переживаннях, відкоригує спотворені уявлення та установки щодо себе: «я погана», «я невдаха» та інше. Мета психотерапевта полягатиме у піднятті самооцінки та поверненні позитивного уявлення про себе.

Як чоловіки переживають розлучення

Чоловіки також здатні відчувати сильні почуття, але відкрито не показують свого болю, тому розставання часто для них проходить нелегко. Більшість чоловіків знаходять свою втіху в роботі, в алкоголі, у швидкій їзді на автомобілі, у нових відносинах та безладних зв'язках. Таким чином вони заглушають душевний біль.

Спочатку чоловікам дуже важко забути своє кохання, і вони намагаються закапати це почуття якомога глибше, перетворюючись на більш замкнутих людей. Багато чоловіків помилково вважають, що короткі інтрижки чи нові стосунки можуть допомогти забути кохану жінку. Інтим знімає напругу, а також приносить фізичне задоволення, але він не заповнить порожнечу, що утворилася після розлучення з коханою людиною. Згодом не виключається можливість повернення своєї коханої, але повернення залежатиме від тих обставин, за яких відбувся розрив.

Легше чоловік переживає розлучення, коли рішення розриву було взаємним через вичерпані відносини.

Порада психолога, як пережити розлучення з коханим, включає не зациклювання на своїй проблемі. Безумовно, необхідно виговоритися близькій людині, яка вас вислухає, прийме ваш бік, підтримає і відверне від похмурих думок.

Можна здійснити ще раз спробу поновлення колишніх відносин для того, щоб не шкодувати в майбутньому про свою нерішучість. Таким чином, ви себе ще заспокоїте і тим, що не варто шкодувати за людиною, яка не дорожить вашими стосунками і не бажає з вами бути разом. Для себе ви зробите головний висновок: відтепер вам не по дорозі і з цього дня ваші життя протікатимуть паралельно і лише за необхідності перетинатимуться.

Як пережити біль розлучення? Велике значеннямає бажання самої людини позбутися своїх переживань. Скористайтеся такими простими порадами: займіться спортом; спілкуйтеся з друзями; частіше гуляйте природою; знайомтеся з новими людьми; змініть імідж; подорожуйте; зробіть вдома ремонт; не усамітнюйтесь надовго; відвідуйте виставки, музеї, театри; збагатіть меню продуктами, що містять серотонін (яйця, риба, горіхи, мед, родзинки, шоколад, фрукти, морепродукти, овочі); ходіть у свята; освойте самомасаж, арттерапію, уникайте сумних думок, читайте позитивну літературу, подумки відпустіть ситуацію та будуйте нове життя.

Спікер Медико-психологічного центру «ПсихоМед»

У житті майже кожної людини рано чи пізно відбувається розставання. У житті багатьох — не раз. Це дуже важлива подіяоскільки воно лише з одного боку є кінцем чогось. Більш важливим є те, що розставання є моментом вибору і початком чогось нового. Якщо вибір правильний, воно стає початком нового, кращого життя, вірнішого розуміння любові. Колосальній кількості людей саме розставання допомогло стати дорослими, люблячими та щасливими людьми.

Тема розставання повною мірою. Свій досвід я збагатив та поглибив за допомогою психологів високої кваліфікації та православних священиків, які беруть участь у роботі сайту «Пережити.ру» Ця стаття – квінтесенція нашої методики. Стаття не замінює собою інших статей, але допоможе Вам структурувати та краще засвоїти матеріал.

1. Поставити крапку

Якщо розставання відбулося, перш за все, потрібно ухвалити факт того, що сталося, як даність. Якщо людина пішла – необхідно відпустити її. Необхідно поставити крапку у тих відносинах, які були.

Історії бувають різні. Трапляються, на жаль, розставання й у подружніх стосунках. Тому, коли я говорю про те, що потрібно поставити крапку, я не говорю: наглухо зачиніть двері, поховайте людину, зітріть її зі своєї пам'яті. Ні! Нерідко законні чоловіки та дружини повертаються з покаянням, і тоді їх можна прийняти. Мова про інше. Примиритися з розставанням — отже, відпустити людину. Визнати його право на таке рішення, навіть якщо воно є хибним. Перестати тримати його.

Теоретично можливо, що через якийсь час ви обидва змінитеся, і може відбутися зустріч вас нових, і ви зможете створити інші, більш гармонійні відносини.

Але ті люди, якими ви зараз є, не змогли бути разом. Той шлях, яким ви йшли, прийшов ось у цю точку. І цією точкою він закінчився. Та людина, якою ви зараз є, повинна визнати і прийняти це.

Якщо ви маєте хоч трохи любові до цієї людини, визнайте її право бути вільним. Відпустіть та благословіть його.

Скажіть про себе, звертаючись до цієї людини: «Я відпускаю тебе! Іди з Богом!

Припинення спроб повернути людину, припинення надій на її повернення — абсолютно необхідна умовауспішного переживання розлуки. Деякі чіпляються за людину місяцями та роками. І доки вони чіпляються, вони мучаться, вони застряють у цьому стані.

Часто коханці (особливо страждають любовною залежністю) розлучаються і сходяться кілька разів. І чим далі — тим нижча якість їхніх стосунків. Вони цим принижують себе, свої відносини, вони закріплюють навички того, як не треба жити, і зменшують свої шанси на побудову здорових відносин. Є хороше правило: «Ідучи — йди!»

І повірте, що ваші чіпляння не збільшують любов і повагу до вас того, за кого ви чіпляєтеся, а навпаки.

2. Подолати нав'язливі думки

У більшості кризових ситуацій ми страждаємо не від самої ситуації, а від хибних нав'язливих думок щодо неї. «Такої гарної, як вона, більше не зустрінеш». "Більше ти нікого не полюбиш". "У тебе ніколи не буде дітей". "Такого, як ти, неможливо любити". «Я більше нікого так не полюблю» (це зазвичай у дівчат 15-18 років), «Жити більше нема чого». Ці думки нас ранять майже фізично, кидають у відчай.

Умовно кажучи, 10% наших страждань від самої ситуації, від неможливості бачити близької людини, Бути з ним, та ін, 90% - від цих хибних думок. Отже, як тільки ми подолаємо ці думки, ми перестанемо страждати. А подолати нав'язливі думки можна досить швидко.

Насамперед, треба усвідомити ці думки як зовнішню, ворожу нам силу, яка за допомогою обману намагається нас кинути у відчай і мало не зжити зі світу. Ці думки породжені не вами! Вони прийшли ззовні, щоб завдати вам зло. Прийняти думку чи не ухвалити — у нашій владі. Якщо ми її приймаємо і починаємо «пережовувати», то вона ніби стає нашою.

Що радять психологи жіночих, а також популярних психологічних журналів у подібних випадках? Відволіктися. Знайти заняття, яке допоможе вам відволіктися від важких думок. Це так само «мудро», як порада бійцю на передовій відвернутися від ворога, щоб не бачити його неприємної фізіономії, і зайнятися чимось іншим. Типу, ти його не бачиш, отже, його вже немає.

А як щодо того, що він саме в цей момент вліпить тобі кулю в спину?

Моя порада однозначна - повертатися до ворога обличчям і боротися. Це єдина реальна можливість впоратися із цим ворогом. Думка - така річ, від якої не захистить ні велотренажер, ні басейн, ні пальці косметолога чи масажиста, ні новий коханець. Думка може бути переможена лише думкою!

Як перемогти?

Сперечатися з ворожими думками марно. Деякі сподіваються за допомогою дискусії з думками, що їх долають, щось проаналізувати, розсудити, прийняти якесь рішення. У гострий період кризи, в перший тиждень-два, ніякі здорові міркування та вірні рішення неможливі. Спочатку необхідно привести себе до здорового, тверезого стану. У період гострої кризи ми маємо лише одну мету — знайти тверезий погляд на речі шляхом боротьби з нав'язливими думками.

Єдиний спосіб перемогти помилкові думки — протиставити їм думки вірні, добрі, зодягнені через молитву.

Для цього необхідно насамперед постійно контролювати, яка саме думка вас мучить. Саме це я й називаю — дивитись ворогові в обличчя.

Друге, протиставляти цій думці відповідну молитву. Тобто молитву, сенс якої протилежний тій думці, яка мучить в даний момент. Трьох-чотирьох коротких молитовдосить для того, щоб «розібратися» з більшістю нав'язливих думок у ситуації розставання.

Якщо мучать думки жалю до себе, думки зневіри, ремствування чи страху.

Типові думки — такі: «Я більше нікого не полюблю», «Мені ні з ким більше не буде так добре», «Моє життя більше не має сенсу», «Як мені, бідолашному, тепер жити?». Найнебезпечніший наш ворог — жалість до себе. З цією жалістю треба розправлятися безжально.

Молитви, які використовують проти таких думок: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Нехай буде так, як Тобі завгодно!

Сенс цих молитов у тому, що ми визнаємо невипадковість того, що сталося. Ми визнаємо, що, хоч би як було боляче, це — до нашого добра. Ми, таким чином, висловлюємо довіру до Бога, Який бажає нам усілякого добра, і впевненість у тому, що ця подія слугуватиме покращенню нашого життя та нашої душі. А оскільки поліпшення душі має на увазі збільшення любові в ній, значить, цілком можливо, ми ще полюбимо когось, причому більш досконалим коханням.

Якщо мучать думки про людину, з якою розлучаємося, або про те, яка «повіла» цю людину.

Типові думки: «Він найкраще, таку людину більше не зустрінеш», «Не можу без неї жити!», «Як би мені її повернути», «Негідник! Як він міг так мене обдурити!», «Ненавиджу її, підлу, за те, що повела його! Як їй помститися?».

Якщо нас мучить думка про будь-яку людину, вбиваємо її простою молитвою: «Господи, благослови цю людину!». Вкладаємо у цю молитву бажання добра людині.

Психологічне пояснення таке. Справа в тому, що суть нав'язливих думок, які нас мучать, – зло, агресія. Це або образа на людину, або бажання позбавити її свободи, прив'язавши її до себе проти її волі, або бажання помститися, або бажання, щоб її спіткали нещастя за те, що він зробив. Все це протилежне коханню. І ось, коли ми протиставляємо цим злим думкам добру думку, зла думка переможена.

Є й глибший рівень розуміння. Якщо визнати, що джерелом наших злих думок є темні сутності, то зрозуміло, що саме зло є їхньою метою. А в результаті такої молитви виходить не просто добро, а подвійне добро: і ви отримуєте користь від молитви, і та людина, за яку ви молитеся. Звичайно, такий результат їхньої інтервенції зовсім не влаштовує ці темні сутності, і вони відходять від вас. Перевірено багатьма!

Якщо мучать агресивні думки, адресовані самому собі.

Хибні думки: «Такого, як ти, неможливо любити, ти невдаха», «Ти у всьому винна, от якби ти не зробила тієї помилки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Якщо справді у чомусь винні: «Господи, помилуй!», «Господи, вибач!».

Молитва «Слава Богу за все!» універсальна. Вона містить у тому числі й прийняття себе, подяку Богові за те добре, що є у нас.

Покаяні молитви: «Господи, помилуй!», «Господи, вибач!» вимовляються без надриву, рівним, безпристрасним тоном. Якщо ми почнемо акторствувати, ми самі не помітимо того, як замість покаяння ми концентруватимемося на зневірі та жалю до себе: «Ах, який я нещасний, пошкодуйте мене!». Від цього буде лише шкода. Коли людина кається по-справжньому, вона твердо вірить у те, що Бог прощає її, і з кожною хвилиною їй легше.

Наголошую: тон усіх молитов має бути рівним, яка б буря не вирувала всередині нас!

Є ще кілька правил, які потрібно враховувати, коли молитеся.

По-перше, потрібно контролювати своє ставлення до Того, Кому молитеся. Пам'ятайте, що Бог нічого вам не винен. Він не винен у тому, що вам зараз погано. А ось ви, швидше за все, багато в чому винні перед Ним. Тому моліться смиренно. Тільки смиренна молитва досягає мети. Молитва, в глибині якої, образа на Бога чи нахабну вимогу, нічого не дасть.

Це з одного боку. З іншого, не вважайте себе зовсім чужим, безправним прохачем. Ви звертаєтеся не до байдужого чиновника, а до люблячого вас милосердного Батька. Він хоче дати вам усе, що ви просите, і навіть більше.

По-друге, вірте в те, що вас чують, можуть допомогти і неодмінно допоможуть. Бог всемогутній, Він із нічого створив цей світ. Бог чує кожне ваше слово (яке ви самі чуєте), і жодне ваше слово не проходить даремно.

По-третє, бажано якнайкраще знати Того, Кому молитеся. Дехто думає, що Бог — це «вищий розум». Але для визначення «вищий розум» цілком підходить і сатана. Тому, якщо ви близькі до християнства, спробуйте читати Євангеліє, щоб дізнатися, який Він є Богом. Тільки не уявляйте Бога під час молитви візуально — це дуже небезпечно. (Погляд на ікону Ісуса Христа не означає уявлення перед собою Бога, це безпечно.)

Молитися потрібно рівно стільки часу, скільки триває напад на вас нав'язливих думок. Дехто прочитає молитву кілька разів, а потім каже: «Я намагалася молитися — не допомогло». Це просто смішно. Ви сидите у окопі. Ворог обстрілює вас з усіх боків. Ви робите три постріли у бік ворога. Звичайно, обстріл не припиняється. Ви у розпачі сповзаєте на дно окопа, відкидаючи автомат: він нібито не допомагає.

Де логіка? Сила дії повинна дорівнювати силі протидії! Коли я був у цій ситуації, перші 5 або 7 днів я молився майже безперервно, повторюючи слова молитов тисячі разів. Уважно спостерігаючи за тим, яка саме думка зараз атакує мене, і використовуючи проти неї відповідну молитву. Я тримався за молитву, як потопаючий — за рятівне коло. Звичайно, якби я відпустив коло, — відразу пішов би на дно.

Тому — не лінуйтеся, не відступайте, не здайтеся! Боріться щосили!

3. Вибачити себе та іншу людину

Поширені проблеми у ситуації розлучення — це позиції образи на іншу людину чи звинувачення себе. Обидві позиції заважають нам остаточно одужати.

Інша людина може бути в чомусь винна перед нами. Тим не менш, потрібно його пробачити з двох причин.

По-перше, ми не знаємо точно, чому так вийшло, ми не знаємо міру своєї провини. Помилки одного з двох можуть бути очевидними (пияцтво, жорстокість, зрада, споживче ставлення на матеріальному рівні), а іншого — приховані (споживче ставлення на духовному рівні, ревнощі, неповага, емансипованість). Проте перше може бути наслідком другого. Саме тому кажуть, що завжди винні обидва. Завжди у кожного із двох своя правда. І ви, знаючи лише свою правду, але не знаючи правди іншого, не можете його судити.

По-друге, ваша образа прив'язує вас до цієї людини, як кайдани сковують двох каторжників. Розрубуючи ланцюг образи, ви відпускаєте на волю не лише його, а й себе. І кожен із вас забирає з собою свій шматок ланцюга — свою частку відповідальності.

Як вибачити?

Скажіть йому подумки: «Я прощаю тебе!» Це не означає, що ви схвалюєте те, що він зробив або берете на себе всю повноту відповідальності за те, що сталося. Ні, він відповідає і сповна відповість за свої помилки. Але цю відповідальність він понесе сам без вашої участі.

Якщо нав'язлива думка образи продовжуватиме переслідувати вас, використовуйте описану вище зброю молитви: «Господи, благослови її!»

Якщо ми звинувачуємо себе, потрібно розібратися у наших почуттях та відокремити раціональне від ірраціонального.

Раціональне - це факти конкретних ваших гріхів: зради, грубості, обману, ревнощів, прагнення дружини піднятися над чоловіком та ін.

Ірраціональне — це просто комплекс неповноцінності, за яким стоять не факти, а переконання: «Я погана», «Я нікуди не придатна», «Я не вартий кохання» та ін.

Раціональне лікується покаянням. Взяти свою частку відповідальності він, утримуючись від самовиправдань. Вибачитися у людини — реально чи подумки. Просити прощення у Бога. Працювати над виправленням себе, щоб стати іншою людиною, яка більше так не чинитиме.

Ірраціональне - це нав'язлива помилкова думка. Вона лікується молитвою та добрими справами. Але насамперед — покращенням стосунків із батьками.

4. Здобути вигоду, працювати над собою

Відома велика істина: будь-яка важка ситуаціяБудь-яка криза — це не «нещастя», а випробування. Випробування — це послана нам згори, точно розрахована під наші потреби та здібності можливість вирости, зробити крок до особистої досконалості та кращого життя. А можливість рости — це так важливо і цінно для нас, що дивно було б називати це нещастям. Адже виростаючи, ми стаємо щасливішими.

Але зростання не автоматично слідує за випробуванням. Як було сказано раніше, випробування – це можливість. Якщо ми тільки шкодуватимемо себе, звинувачуватимемо інших, сумувати, нарікатимемо, значить, ми не пройшли випробування, не виросли. А рости треба. Тому наступний урок буде жорсткішим.

Щоб пройти випробування, необхідно перш за все змиритися. Коли ми з вами, долаючи прагнення сумувати, жаліти себе і нарікати, молилися «Слава Тобі, Господи!» — це була школа смирення. Завдяки цій школі, при наступних випробуваннях ми не будемо так засмучуватися. Смиренність робить нас більш сильними та терплячими. Смиренність — це наш найцінніший «дохід» від будь-якого випробування.

Тепер, коли пройдено гостру стадію кризи, настав час тверезо проаналізувати причини того, що сталося.

По-перше, якими були складникиваших стосунків, скільки в них було кохання, скільки залежності, скільки фізіологічної пристрасті? Із вашого боку, з боку партнера.

По-друге, у чому були справжні цілівідносин – сім'я, задоволення, меркантильний розрахунок? З вашого боку, із боку партнера. Наскільки ці цілі варті вас, чи потрібні вам такі цілі?

По-третє, якщо мета була гідною ( справжня сім'я), то наскільки ви і ця людина підходилиодин для одного та для цієї мети? Чи можна було досягти цієї мети з цією людиною? Та й чи ви знали його достатньо, щоб допускати той ступінь близькості, який ви допустили? А з якою людиною можна досягти цієї мети? І яка людина оптимально підходить вам? Яких якостей вам не вистачає для того, щоб успішно досягти цієї мети? Чи доросла людина чи схильна до залежності? Які шкідливі та корисні навички ви винесли з батьківської сім'ї та з відносин, які передували цим відносинам?

По-четверте, якщо і ціль була гідна, і люди гідні цілі, які помилкибули допущені вами у процесі досягнення цих цілей? Як би вам слід було вчинити, щоб результат був вдалим?

У процесі цього аналізу записуйте на папір все те, що вам слід змінити. Ваші помилки, у яких потрібно покаятися. Ваші недоліки, які потрібно виправити. Ті добрі якості, які потрібно розвинути у собі. Ці записи будуть другим вашим «доходом» від цього випробування.

Щоб отримати третій "дохід" від випробування, пустіть цей листок у справу - почніть працювати над собою. Насамперед, ми говоримо про внутрішню роботу. Про подолання залежностей, пристрастей, виховання у собі любові, цнотливості. Така робота над собою зробить вас іншою людиною.

Якщо ви вважаєте за необхідне попрацювати над своїм тілом, зайнятися фізкультурою — це в будь-якому випадку на користь. Фізичні тренування, пов'язані з подоланням «більше не можу», не тільки роблять наше тіло молодшим і привабливішим, а й зміцнюють волю, яка має величезне значення для успіхів усіх справ нашого життя.

Дуже важливо на цій стадії поставити перед собою правильні ціліна найближчий відрізок життя. Саме вдосконалення себе як особистості, виховання у собі любові, звільнення від недоліків мають бути вашими цілями. Не нова зустріч, Не повернення того, хто пішов.

Більш того, дуже бажано протягом як мінімум року утримуватися від будь-яких стосунків, схожих на любовні, навіть цнотливих. Бо інакше стосунки будуватимуться на ненадійному фундаменті. Спочатку після розлучення самооцінка занижена. Через деякий час роботи над собою вона може стати завищеною. І те, й інше, заважає тверезо оцінити партнера. Крім того, відомий ефект заміщення, коли ми несвідомо шукаємо заміну партнеру, що залишив нас. Відносини, які почнуть складатися раніше, будуть неміцними.

Тому не зациклюйтесь на темі любовних відносин! Не турбуйтеся про те, що вам нема де познайомитися з гарною людиною! Все станеться свого часу. Коли ви будете готові до створення повноцінної сім'ї, гідна людина з'явиться. Як тільки ви станете принцесою — ваш принц одразу примчить на білому коні. Навіть якщо ви сидітимете цілими днями вдома через хворобу, він помилиться дверима або номером телефону — і прийде до вас. А якщо не будете готові, то навіть при величезному колі спілкування нікого не зможете вибрати.

Якщо ж вік залишає мало надій на створення нової сім'ї, тим більше, у людини залишається одне поле діяльності - його душа. Якщо є хтось, про кого потрібно піклуватися, це теж гідне завдання життя, але все-таки вдосконалення себе важливіше. Бо тільки любляча людинаможе по-справжньому дбати про інших. Ось історія жінки, яка гідно живе після розлучення в безшлюбності.

5. Не визнавати у себе права бути нещасним

Багато хто з нас, несвідомо для себе, може «я бідний, нещасний, ніхто мене не любить» почувається комфортніше, ніж може: «я народжений для щастя, і від мене залежить, бути щасливим чи не бути». Це пояснюється інфантилізмом (дитячістю), нездоланністю якихось стадій дорослішання. Ми не хочемо як дорослі люди брати відповідальність за себе на себе. І тому, хоча ми боїмося неприємностей, коли вони приходять, ми в них буквально вчеплюємося і не хочемо відпускати.

Чим інфантильніша людина, тим більш довгий час він застряє у стані переживання. Як у школі йому подобалося, захворівши, лежати в ліжечку, шкодувати себе і приймати співчуття інших, так і тут він лягає в ліжечко жалості до себе. Нарешті знайдено поважний привід для жалю до себе. І в такому стані після розлучення людина, за бажанням, може перебувати довгі роки. Але який у цьому сенс?

Насправді немає жодного поважного приводу для такого розслаблення. Дорослі, душевно здорові людиніколи не знімають із себе своєї відповідальності перед собою та іншими людьми. Адже ми потрібні іншим людям, і самим собі. Потрібні не тільки здоровими та дієздатними, а й сильними, радісними, здатними підтримувати та радувати інших.

Тому дорослі, душевно здорові люди не застряють навіть у такій тяжкій травмі, як переживання смерті близької людини. Нікому, крім наших ворогів, не потрібні наші сльози, фізичні та психічні захворювання та самогубства. Всім нашим близьким та далеким, живим та мертвим, ми потрібні сильними та радісними.

Тому наше завдання – радіти. І не колись потім, коли все налагодиться, і ми створимо сім'ю із кимось із спадкоємців британського королівського будинку. Радіти треба прямо зараз. Немає жодної поважної причинине робити цього. Ми живі, працездатні, можемо любити, нас любить Бог, і Він дав нам безліч здібностей, якими саме час скористатися.

Версія для друку

Дивіться також на цю тему:

Ідіть, не оглядаючись, як Лот з палаючого міста ( Психолог Ірина Рахімова)
Дуже просто - перетерпіти ( Священик Ілля Шугаєв)
Те, що в житті кохання лише одне, – придумали романтики ( Священик Андрій Лоргус)
Любов Божа заповнить нестачу будь-якої іншої любові ( Протоієрей Ігор Гагарін)
Необхідно зрозуміти та прийняти себе ( Психолог Ірина Карпенко)

Можливо, буде корисно почитати: