چگونه از شر یک خون آشام روانی خلاص شویم. خون آشام روانی

داستان من در مورد خون آشام روانی ناقص خواهد بود اگر نگویم که یک فرد چگونه خودش را می خورد. این داستان به دوران کودکی عمیق برمی گردد. کل فرایند آموزش فرآیندی است از القای قوانین خاص (اصول، دستورالعمل ها) که در صورت پیروی کورکورانه فرد شروع به خوردن می کند.

در واقع ما در بستری از قوانین مکتوب و نانوشته قرار داریم. علاوه بر این، ما آنقدر به آنها عادت می کنیم که آنها را به عنوان ذات خود در نظر می گیریم. و با این فکر که ما برای خودمان زندگی می کنیم، در واقع برای این قوانین زندگی می کنیم و تمام انرژی معنوی خود را به آنها می دهیم. قوانین (اصول، دستورالعمل ها) - این خون آشام های خودکار - حتی در خواب به ما آرامش نمی دهند.


شاگرد عزیزم، امیدم، آینده‌ام، در سخت‌ترین لحظه به من خیانت کرد، زمانی که روی کمک او حساب می‌کردم.» بهترین دوست، زیردستان، شوهر و غیره به من خیانت کرده است. من اغلب چنین یا موارد مشابه را از بیماران یا مراجعانی که معمولاً در حالت افسردگی بودند می شنیدم. آنها اغلب تکرار می کردند: "چگونه به زندگی ادامه دهیم؟ به چه کسی می توان اعتماد کرد؟ البته من آنها را دلداری دادم و به بهترین شکل ممکن با آنها رفتار کردم. همه چیز رو به بهبود بود، اما پس از مدتی آنها دوباره قربانی خیانت شدند. من از درون از "حماقت" آنها خشمگین شدم و دوباره به کمک کردن ادامه دادم.

اما تنها زمانی که به من خیانت شد، از این گفته هوگو قدردانی کردم: "من نسبت به ضربات چاقو دشمن بی تفاوت هستم، اما سوزن سوزن یک دوست برای من دردناک است." و من تصمیم گرفتم این پدیده را به طور کامل درک کنم، سعی کنم اقداماتی را برای جلوگیری از خیانت ایجاد کنم، ویژگی های رفتاری را در زمانی که قبلاً به شما خیانت شده است، بیابم، بفهمم که آیا خودتان به کسی خیانت کرده اید یا خیر، توصیف کنید. تصویر روانشناختیخائن. من قبلاً مطالبی را جمع کرده ام.


چرا سه خون آشام در یک بخش؟ واقعیت این است که سرنوشت آنها در مثلث بدنام در هم تنیده شده است. قرار است در آینده یک رمان کامل درباره آنها بنویسم. شما قبلاً کمی در مورد زندگی شاهزاده ابدی و سیندرلا می دانید. اکنون در مورد آنها با جزئیات بیشتری به شما می گویم.

شاهزاده ابدی یکی از نوآوران است. در مدرسه او دانش آموز ممتازی است ، اما از آنجایی که در یک "گلخانه" در شرایط افزایش مسئولیت اخلاقی بزرگ می شود ، توانایی های خود را توسعه نمی دهد ، خواسته های خود را برآورده نمی کند و بنابراین از کودکی دائماً در وضعیتی قرار دارد. استرس عاطفی برجسته


یکی از شاگردان من در کلاس های روانشناسی مشکل زیر را مطرح کرد. او قصد ازدواج دارد. مدعی دست و قلب او، فارغ التحصیل کادت از دانشکده نظامی، به خاور دور منصوب شد. و مادرش گفت: من تمام زندگی ام را وقف تو کردم. اگر تو بروی، من خواهم مرد.» دختر گیج شده است. او نامزدش را دوست دارد، اما نمی خواهد مادرش آسیب ببیند.

یک تجزیه و تحلیل ساده نشان می دهد که در اینجا هیچ بویی از عشق به دختر شما نمی آید، اگر عشق را به عنوان علاقه ای فعال به زندگی و توسعه موضوع عشق درک کنید. دختر قراره ازدواج کنه مادر چیزی با مرد جوان ندارد. اما برای دخترم که فارغ التحصیل دانشکده پزشکی است، ازدواج پیشرفت است. و مادر با رشد او و به طور کلی مخالف فطرت انسان است.


این نام از افسانه ای به همین نام گرفته شده است. اجازه دهید به طور خلاصه مطالب آن را یادآوری کنم. یک آقای خاص، ملقب به ریش آبی (هرچقدر هم که اصلاح می کرد، موهای تیره اش همیشه رنگ آبی به صورتش می داد)، همسرانش اغلب می مردند. اما با این وجود پس از مدتی دوباره موفق به ازدواج شد. او که چند روز پس از ازدواج با همسر جدید و سیزدهم خود زندگی کرده بود، به یک سفر طولانی رفت و همسرش را برای اداره یک خانواده نسبتاً بزرگ واگذار کرد.

کلید تمام اتاق های خانه بزرگش را به او داد و به او هشدار داد که حق دارد هر دری را باز کند، وارد هر اتاقی شود و به طور کلی هر کاری انجام دهد. تنها شرط: داخل کمد کوچک نروید. نقض این شرط مرگ را تهدید می کرد. حتی شوهرم به من هشدار داد که کی برمی گردد. همه چیز خوب پیش می رفت، اما روز قبل از بازگشت، کنجکاوی او را بیشتر کرد.


این مقاله در مورد روابطی است که هنگام ارتباط دو نفر ایجاد می شود. گاهی اوقات، در مراحل اولیه، می توانید سال ها قبل پیش بینی کنید که اوضاع چگونه به پایان می رسد. بنابراین، یک فرد با سواد روانی عملاً عاری از ناامیدی است. خیر، دانش روانشناسی شما را از ناامیدی نجات نمی دهد، اما عدم وجود ناامیدی منجر به این می شود که مسئولیت سرنوشت خود را بر عهده بگیرید و در نهایت تجربه کسب کنید.

بنابراین، رابطه بین موجودات زنده سه گزینه دارد:

چه باید کرد؟

رایج ترین نوع خون آشام - شخصیت درمانده مشکلی را ایجاد می کند و اهداکنندگان سعی در حل آن دارند. بازی ای که شخص درمانده انجام می دهد "چرا نمی کنی؟..." نام دارد - "بله، اما...". و مهم نیست که اهداکنندگان چقدر سخت بجنگند، هر چقدر هم که باشند، هر چقدر هم که باهوش باشند، مشکل را حل نمی کنند و خون آشام همه آنها را شکست خواهد داد.


خوب، فقط یک مرد طلایی! او در مدرسه و دانشگاه نیز به خوبی درس می خواند. مانند زنبور عسل عمل می کند. برای همه. بدون مشکل. هوشمندانه. با استعداد. به نظر می رسد که در حال رانده شدن است. پس از کالج، او اغلب وارد مقطع کارشناسی ارشد می شود و از پایان نامه خود دفاع می کند.

تلاش‌های او ممکن است منجر به این شود که او موقعیت کوچکی بگیرد و یک یا دو پله از نردبان شغلی بالا برود.


بیایید در مورد ریشه های خون آشام روانی صحبت کنیم.

من توانستم سه مورد را پیدا کنم:

  • "گناه اصلی".
  • اسطوره های زندگی مدرن
  • کشکیسم.

در اینجا ما در مورد دروغ های آشکار صحبت نمی کنیم، دروغ هایی که در خور محکومیت هستند و هنجار زندگی در دوران سوسیالیسم برای بالادست ها بودند. نمایندگان طبقات پایین ناهمگن بودند: برخی معتقد بودند، برخی شک کردند، برخی مطمئناً می دانستند که این یک دروغ است. من کسی را محکوم و توجیه نمی کنم. بله، من خودم یک زمانی باور کردم، بعد شک کردم، بعد همه چیز را فهمیدم، اما سکوت کردم. و بعد از مدتی فهمیدم که چگونه حقیقت را بگویم. به هر حال آیکیدو روانشناختی در سال 1980 متولد شد. بعدا غسلش دادم

اکنون می خواهم در مورد آن دروغگوهایی صحبت کنم که بدون اینکه بدانند دروغ می گویند و از انگیزه های نجیب دروغ می گویند (مثلاً "دروغ های سفید"). آنها نه تنها به خود، بلکه به دیگران نیز دروغ می گویند.


این فصل در مورد روابطی است که هنگام برقراری ارتباط دو نفر ایجاد می شود. گاهی اوقات، در مراحل اولیه ارتباط، می توانید سال ها قبل پیش بینی کنید که اوضاع چگونه به پایان می رسد. بنابراین، یک فرد با سواد روانی عملاً عاری از ناامیدی است. خیر، دانش روانشناسی شما را از ناامیدی نجات نمی دهد، اما عدم وجود ناامیدی منجر به این می شود که مسئولیت سرنوشت خود را بر عهده بگیرید و در نهایت تجربه کسب کنید.

رابطه ای که بین گل و زنبور عسل ایجاد شده است نمونه معمولیهمزیستی - همکاری متقابل سودمند. با این حال، کلمه "متقابل سودمند" را می توان حذف کرد، زیرا همکاری یک رابطه دوجانبه سودمند است. گل ها شهد زنبورها را فراهم می کنند و زنبورها گل ها را بارور می کنند.

ساپروفیتی نیز رابطه ای است که در آن یکی از موجودات از ضایعات صاحب خود استفاده می کند بدون اینکه آسیب قابل توجهی به او وارد شود. میکروب های ساپروفیت زیادی در بدن ما وجود دارد.

بیایید در مورد آن دسته از اشکال ارتباطی صحبت کنیم که نمی توان آنها را به خون آشام روانی نسبت داد. در اینجا من از رویکردهای نظری E. Berne استفاده می کنم و نمونه هایی از او را بیان می کنم. پیشاپیش از کسانی که با کار ایشان آشنا هستند عذرخواهی می کنم. واقعیت این است که آنها بر اساس مطالب ساکنان ایالات متحده نوشته شده‌اند و در مورد مشکلاتی صحبت می‌کنند که ما نمی‌فهمیم. علاوه بر این، آنها برای یک خواننده آماده روانشناختی و آشنا با آثار فروید و شاگردانش طراحی شده اند. هدف من بر اساس مفاد برن این است که به خواننده ام بدهم راهنمای عملی، به واقعیت ما نزدیک است.

1. اشکال ارتباطی غیر مرتبط با خون آشام


به یاد دارید که در فصل "آیکیدو روانی" در مورد ساختار شخصیت صحبت کردم. نشان می داد که ما سه نفر بودیم. شخص مطابق با الزامات واقعیت عمل می کند - این یک بزرگسال است (B)، کلمه اصلی آن مصلحت، مفید است. دومی بر اساس برنامه های ناخودآگاه که تحت تأثیر والدین یا افرادی که جایگزین آنها می شوند، عمل می کند. این والد (P) است. کلام اصلی او: باید، نباید. گاهی اوقات، و ما باید بیشتر این کار را انجام دهیم، مانند کودکان رفتار می کنیم و احساسات خود را هدایت می کنیم. این فرزند ما (D) است.کلمات اصلی کودک عبارتند از: می خواهم، دوست دارم.

در فرآیند ارتباط، فرد باید بیاموزد که تعیین کند در چه موقعیتی قرار دارد و شریک زندگی خود در چه موقعیتی قرار دارد و رفتار خود را در ارتباط با این موضوع بسازد. ما ساختار ارتباطات را تجزیه و تحلیل کردیم و واحد آن را شناسایی کردیم - یک تراکنش که شامل محرک شریکی است که ارتباط را آغاز کرده است و پاسخ شریکی که از این ارتباط پشتیبانی می کند. در آنجا معاملات برابری روانشناختی را نیز شرح دادیم (R - R، V - V و D - D). فقط در این معاملات حتی عناصر خون آشام روانی وجود ندارد.

اکنون در مورد برخی از اشکال ارتباط صحبت خواهم کرد که خون آشام روانی نیستند و اهمیت خود را در زندگی ما نشان می دهند.

1.1. برداشت از حساب


کناره گیری زمانی اتفاق می افتد که در ارتباط با شکست مواجه شویم. من می خواهم یک سوال از شما بپرسم. اگر من با رئیسم بحث کنم، چه کسی برنده خواهد شد؟ درست! رئیس! وقتی شکست خوردم، عزت نفسم افت کرد، روحیه ام افسرده شد، و وقتی از پله ها پایین می رفتم، با دردناکی شروع به فکر کردن کردم: "باید این را می گفتم، بعد او آن را می گفت و بعد من می گفتم. او این را می گفت، خوب. او به اندازه کافی حرف نمی زد و پیروزی برای من باقی می ماند. و به طور کلی، چرا همه رئیس ها بد هستند؟» با شکست دادن او روی پله ها، آرام می شوم و با رفتن به خیابان، دیگر با ماشین برخورد نمی کنم. حالا بیایید خلاصه کنیم. کدام بخش از شخصیت این گفتگوی درونی را انجام می داد؟ البته بچه پس از همه، این یک فانتزی است. فردای آن روز در یک مشاجره، دوباره شکست خواهم خورد. به هر حال، اگر می توانستم برنده شوم، مدت ها پیش خودم رئیس بودم. اما یک لحظه آرام شدم، دیگر به رئیس فکر نکردم و توانستم به تجارت واقعی برسم. این همان چیزی است که فرد در خود عقب نشینی می کند.

انصراف نقش دوگانه ای دارد. از یک طرف آرام بخش است، آرام بخش، از طرف دیگر ملین است که نگرانی های غیر ضروری را پاک می کند. بنابراین، ترک نوعی داروی روانی است. اما شما نمی توانید با داروها زندگی کنید. اگر کناره گیری در خود زمان زیادی ببرد، بهره وری کاهش می یابد و فرد دچار اختلال وسواس فکری-اجباری می شود. چگونه می‌توانیم بین حالت‌ها تمایز قائل شویم زمانی که یک فرد برنامه‌ای برای اعمال خود ترسیم می‌کند، یعنی بزرگسالان او کار می‌کنند، از کناره‌گیری به درون خود؟ اینجا فقط یک معیار وجود دارد. اگر در افکار خود می خواهید شریک زندگی تان تغییر کند، این یک خیال پردازی و کناره گیری است. اگر به دنبال اشتباه در اعمال خود هستید، سعی می کنید خود را تغییر دهید تا با واقعیت سازگار شوید، این یک فعالیت است، این کار یک بزرگسال است.

چه زمانی دیگر باید کناره گیری را در خود مشاهده کنید؟ در سخنرانی های خسته کننده دانش آموز با نگاهی خالی می نشیند و به تاریخ فردا یا پیک نیک دیروز فکر می کند. بنابراین، کناره گیری در خود، مغز را از درک اطلاعات غیر ضروری یا غیرقابل هضم محافظت می کند.

1.2. آیین


مناسک مجموعه ای از معاملات موازی با مکمل متقابل است که توسط نیروهای اجتماعی برنامه ریزی شده است.

بنابراین، این یک معامله P - P است. هر کس کاری را که قرار است انجام دهد، بدون اعمال "تزریق" به کسی یا دریافت آنها انجام می دهد. این مانند تبادل "سکته مغزی" است. در اینجا هرکس کاری را که قرار است انجام دهد انجام می دهد. در نتیجه هیچ برخوردی وجود ندارد. راحت است که پشت یک مراسم پنهان شوید تا احساسات واقعی خود را پنهان کنید. مراسم رسمی و غیر رسمی وجود دارد. نمونه ای از یک مراسم رسمی خواهد بود خدمات کلیسا، خلع نیروها، رژه و غیره. در جلسات و جدایی مراسم غیر رسمی را رد و بدل می کنیم. نمونه ای از این مراسم غیررسمی، مراسم هشت "سکته" است:

ج.: سلام!
ب.: سلام!
ج: چطوری؟
ب.: هیچی! و شما؟
پاسخ: عادی. نگاه کن آب و هوا با ما چگونه رفتار می کند!
ب.: بله، هوا درجه یک است!
پاسخ: خوب، خداحافظ!
ب.: خداحافظ!

لطفا توجه داشته باشید: چهار در هر طرف، نه بیشتر، نه کمتر! اگر این رسم را بشکنم و شروع کنم به صحبت کردن در مورد کارم، شهرت بی حوصلگی پیدا می کنم و نباید تعجب کنم که دوستانم به محض دیدن من به آن طرف خیابان می روند. سپس من یک کرونوفاژ می شوم، تنها دارایی را که متعلق به یک شخص است - زمان او - می گیرم و بدون اینکه متوجه باشم، برای مدتی تبدیل به یک خون آشام روانی می شوم. اما اگر من مراسم را زودتر از موعد قطع کنم، آنگاه دلیلی برای حیرت می کنم: «چه اتفاقی برای او افتاده است؟ من به او «پات» دادم و او آن را پس نداد!»

نمونه ای از آیین های رایج جشن است. اگر به یک جشن تولد دعوت شوید و ابتدا نان تست به شما داده شود، آن را به چه کسی هدیه می دهید؟ البته برای پسر تولد. بنابراین، عزیزان من، هنگامی که در روز تولد شما، کسی که نان تست می‌دهد، انواع برکت‌ها را برای شما آرزو می‌کند، شاید آنها را برای شما آرزو نمی‌کند. هدف اصلی، شاید ناخودآگاه، مهمانان نشان دادن تربیت خود است. پس نده واجد اهمیت زیادآنچه در مراسم گفته می شود و اگر رئیس برای ما تولد یا ترفیع را آرزو کرد، برای جلوگیری از ناامیدی آن را جدی نگیرید.

یک بار به شنوندگانم پیشنهاد دادم که جشن سال نو را کنار بگذارند، جشن تولد نگیرند، و یادآوری کردم که تعطیلات هزینه زیادی برای ما دارد و بسیاری از بیماری ها بدتر می شوند. به عنوان یک پزشک، می دانم که در روزهای تعطیل، جرم و جنایت افزایش می یابد، بخش های جراحی به بیمارستان های صحرایی تبدیل می شوند، بیمارستان های روانپزشکی پذیرش گسترده ای از بیماران مبتلا به روان پریشی الکلی دریافت می کنند، بخش های سم شناسی بیش از حد شلوغ هستند و بسیاری از بیماری ها بدتر می شوند. اما هنوز با اصرار، والدین درونی ما را مجبور به انجام این کارهای احمقانه می کند. این جایی است که ذهن ما می رود. تعطیلات از کجا آمد؟ به 30-40 هزار سال پیش برگردیم. ما یک ماموت را کشتیم. هیچ یخچالی وجود ندارد. گوشت زیاد است، باید از آن استفاده کنید. چگونه می توانید این کار را با سود بیشتر انجام دهید؟ البته از یک قبیله همسایه مهمان دعوت کنید. و این یک آیین نیست، این یک تجارت است. چون آن وقت همسایه ها ما را دعوت می کنند. اما آن چه که زمانی یک کار خیر بود، خوار شده و تبدیل به یک آیین شده است، و مردم گاهی به چه مسیری می رسند؟ این دومی فروخته می شود، اما آنها جشن می گیرند! چرا؟ واقعیت این است که انسان نمی تواند بدون احساسات مثبت زندگی کند. و اگر او مشغول کار خسته کننده و معمولی است، مطمئناً باید تعطیلات را ترتیب دهد. اگر شخصی کار خلاقانه جالبی داشته باشد، هر روز برای او تعطیل است و تعطیلات رسمی مانعی برای او می شود.

شما نمی توانید بدون تشریفات انجام دهید. اما هر چه انرژی ذهنی و منابع مادی کمتری صرف آنها کنیم، بهتر است. اگر می خواهید در یک شرکت جدید پذیرفته شوید، به سرعت بر تشریفات پذیرفته شده در آنجا مسلط شوید.

1.3. فعالیت


یک فعالیت مجموعه ای از تراکنش ها در امتداد خط B-B است.

E. Berne این شکل ارتباط را رویه می نامد. این کار، مطالعه است. و حالا وقتی این کتاب را می خوانید و اطلاعات جدیدی دریافت می کنید، آن را ارزیابی می کنید و ... مشغول فعالیت هستید. از منظر غذاشناسی، اگر بتوان این مراسم را به یک پیش غذای سبک در ابتدای غذا یا کمپوت در پایان («سلام» و «خداحافظ» ما) تشبیه کرد، آنگاه رویه گاوزبان و استیک ماست. کار خود می تواند لذت بخش باشد و مطالعه می تواند جالب باشد. علاوه بر این، در فرآیند کار ما درآمد کسب می کنیم و در حین تحصیل امیدواریم که پس از فارغ التحصیلی وضعیت اجتماعی ما افزایش یابد که در نهایت منجر به بهبود می شود. موقعیت مالی. همچنین باید در نظر داشت که فعالیت اساس سایر اشکال ارتباط است. به هر حال، اگر ما کار نمی‌کردیم، به سادگی ابزاری برای انجام مراسم یا قدرت ابراز احساسات نداشتیم.
این سوال مطرح می شود: آیا می توان ارتباطات خود را ساده کرد و آن را به کار کاهش داد؟ معلوم شد نه! ما به عشق نیاز داریم، به صمیمیت نیاز داریم!

برای بسیاری از افراد، روابط عاشقانه و صمیمیت به نتیجه نمی رسد و سپس برای جلوگیری از رسوایی ها و درگیری ها، همه ارتباطات را به کار تبدیل می کنند. باید تأکید کرد که در فرآیند کار، روابط بین فردی مختلفی می تواند ایجاد شود: دوستی، عشق، دشمنی، نفرت، احترام و تحقیر. اما ممکن است اصلاً چیزی پیش نیاید. از این گذشته، در حین کار، ما اغلب از طریق یک شی بدون نگاه کردن به چشمان یکدیگر ارتباط برقرار می کنیم. اینگونه است که پرستار ابزار لازم را به جراح تحویل می دهد، اینگونه است که ما به طور غیرشخصی در فروشگاه خرید می کنیم، درخواست اعتبار کوپن در تراموا یا اتوبوس می کنیم. دسته خاصی از افراد هستند که هیچ گونه رابطه شخصی در محل کار برقرار نمی کنند و اگرچه می توانند سال ها در تولید کار کنند، اما اگر با کارمندی با همان شرایط جایگزین شوند، هیچکس متوجه اخراج آنها نمی شود.
فقدان عشق در خانواده اغلب به این واقعیت منجر می شود که همسران برای جلوگیری از رسوایی، انواع ارتباطات را به رویه ها و کار کاهش می دهند. برای یک موقعیت، برای پایان نامه، برای ماشین، برای یک خانه، برای اینکه بچه ها را روی پا بگذارند و غیره و غیره کار می کنند.

حالا فکر کنید کی چنین خانواده ای از هم می پاشد؟ بعد، وقتی همه کارها تمام شد! معمولا همه کارها تا چه سنی انجام می شود؟ در سن 45-50 سالگی! بچه ها قبلاً استقلال یافته اند و واقعاً به والدین خود نیاز ندارند. این موقعیت قبلاً وجود دارد یا از قبل مشخص است که وجود نخواهد داشت. در مورد خانه و در مورد ماشین و در مورد پایان نامه و در مورد ... همین را می توان گفت و خانواده از هم می پاشند! اطرافیان گیج شده اند. جوان، سالم، بدون محدودیت، از نظر مالی محکم روی پای خود! فقط برای لذت زندگی کردن! پس نه - طلاق! اما نیازی به گیج شدن نیست. همه چیز طبیعی است! خانواده بدون عشق محکوم به زوال است. اگر نه قانونی، پس واقعی، اگر نه واقعی، پس روانی. و ناگهان معلوم می شود که غریبه ها سال ها در این نزدیکی زندگی می کنند. تنهایی با هم

آیا می توان طلاق 50 ساله ها را در 35 سالگی پیش بینی کرد، پیش بینی کرد و برای جلوگیری از این اتفاق تدابیری اتخاذ کرد؟ همونطور که خودتون فهمیدید هم میتونید پیش بینی کنید و هم اقدام کنید! اولین نشانه دردسر به اصطلاح روان رنجوری آخر هفته است.این زوج کم و بیش با آرامش زندگی می کنند هفته کاریو در آخر هفته ها به شدت با هم دعوا می کنند. برای جلوگیری از نزاع، آنها یکشنبه ها شروع به کار می کنند.

دومین نشانه، ایدئولوژی تفریح ​​جداگانه است."فایده ای ندارد با سماور خود به تولا بروید!" بیایید در مورد آن فکر کنیم: آیا مردم همیشه فقط برای کسب درآمد سخت کار می کنند؟ و اگر در طول تعطیلات نه، چه زمانی عشق ورزی کنیم، زمانی را به یکدیگر اختصاص دهیم؟ در واقع، در روند کار، واقعاً ممکن است زمان یا انرژی کافی برای این کار وجود نداشته باشد. این دو نشانه، نشانه های شومی از فروپاشی خانواده در آینده هستند.

1.4. سرگرمی


سرگرمی مجموعه ای از معاملات نیمه آیینی و نیمه رویه ای است که هدف آن از بین بردن زمان است.فرض کنید به عروسی آمده اید. اکنون برای شما روشن است که برای یک مراسم تشریفاتی آمده اید. شروع مراسم با تاخیر انجام می شود و زمان قبل از شروع مراسم سرگرمی است. به مردان نزدیک شوید. یک گروه سرگرم بازی «ماشین» هستند. در اینجا آنها در مورد شایستگی های یک مدل ماشین خاص صحبت می کنند. به نظر می رسد که این یک رویه است، زیرا می توان تعدادی اطلاعات مفید را به دست آورد. اما این گفتگوی افراد غیرحرفه ای است و اغلب اطلاعات غیر قابل اعتماد است. در گروه دیگری سرگرمی وجود دارد "چه کسی برنده خواهد شد؟" (در مورد ورزش صحبت می کند)، در سوم - "Briand-head" (در مورد سیاست صحبت می کند). در اینجا نیز، مکالمه غیرحرفه ای می تواند باعث سردرگمی شود. ولی زمان خواهد گذشتبدون توجه

اگر بخواهم بدون درگیری ارتباط برقرار کنم، باید از موضوع سرگرمی حمایت کنم. گروهی از زنان را تصور کنید که بازی "آن شوهران بی ارزش" را بازی می کنند. و سپس زنی به سمت آنها می آید و پیشنهاد می کند "عینک های رز رنگ" را بازی کند و می گوید: "و شوهر من فقط دوست داشتنی است." در این مورد به او چه خواهند گفت؟ من یکی از گزینه ها را به شما پیشنهاد می کنم: «چند سال است که ازدواج کرده اید؟ آه، پنج! پس مال من ده سال مثل بره بود و بعد طبیعت گرگی خود را نشان داد! احمق! صبر کن، او هنوز خودش را نشان می دهد!» شما می توانید گزینه های دیگری را خودتان ارائه دهید.

متأسفانه ما اغلب زمان زیادی را صرف سرگرمی می کنیم. محبوب ترین سرگرمی در گروه های ما سرگرمی است "مگر وحشتناک نیست؟" آیا این وحشتناک نیست که حمل و نقل اینقدر بد است، قیمت ها در فروشگاه ها بالا است، دانش آموزان نمی خواهند درس بخوانند، جوانان پراکنده شده اند، افراد مسن جای خود را به جوانان نمی دهند و غیره و غیره. سرگرمی «روانپزشکی ” (جستجو برای پیشینه واقعی رفتار یک فرد). همچنین در حال استفاده از "چه کسی بیمار تر است؟" به نظر می رسد ضرر این سرگرمی ها اندک باشد. اما زمان زیادی می برد! و در نتیجه این گفتگوها، حمل و نقل بهتر کار نمی کند، قیمت ها پایین نمی آید، دانش آموزان بهتر درس نمی خوانند، جوانان رفتار شایسته تر نخواهند داشت و افراد مسن کار خود را رها نمی کنند.

بدین ترتیب، سرگرمی پچ پچ بیهوده است. F. Perls آن را "فضله مرغ" نامید.وقتی به جوان‌ها از پوچ بودن آیین‌هایمان، از بیهودگی سرگرمی‌ها می‌گویم، به آنها توصیه می‌کنم اگر در چنین گردابی قرار گرفتند، از آنها به نفع خود استفاده کنند. من چیزی شبیه این می گویم: "اگر در عروسی یکی از دوستانتان هستید و خودتان نیز به ازدواج فکر می کنید، اما هنوز نامزد مناسبی پیدا نشده است، دخترها را دقیق تر نگاه کنید. کسانی که بازی می کنند و در این سرگرمی شرکت می کنند شایعات آینده هستند. به هر حال، به طور کلی، سرگرمی شایعه است. به کسانی که به صاحبان کمک می کنند تا سفره را بچینند توجه کنید. من نمی توانم تضمین کنم که اینها آینده هستند همسران ایده آل. اما حداقل دو ویژگی های مثبتو موارد بسیار مهمی که دارند. آنها دوست ندارند غیبت کنند و می توانند کارهای خانه را انجام دهند."

سرگرمی کارکرد دیگری هم دارد. در فرآیند سرگرمی، که در اصل کاملاً خوشایند است، شرکا برای روابط بین فردی عمیق تر (از جمله اهداکنندگان و خون آشام ها) انتخاب می شوند. به عنوان مثال، من به شرکتی نزدیک می شوم که در آن سرگرمی "صبح بعد" یا "راف" وجود دارد (مکالمات الکلی ها: "دیشب تسلیم شدیم و صبح بعد از آن..."). اگر مشروب نخورم، این شرکت به من علاقه ای نخواهد داشت، جلوتر می روم و نزدیک جایی توقف می کنم که سرگرمی "آیا شما بوده اید؟"، اگر اخیراً در پاریس بودم، یا جایی که گفتگو در مورد موضوع "" است. خوانده‌ای؟»، اگر اخیراً با آثار نیچه آشنا شده‌ام و می‌دانم که افراد کمی در این شرکت او را خوانده‌اند. لحظه‌ای را با دقت می‌بینم که می‌توانم به طور اتفاقی بگویم: "وقتی در پاریس بودم، آن وقت...". من به شما اطمینان می دهم: آنچه با بیضی رمزگذاری شده است برای من معنایی ندارد. نکته اصلی که می خواهم تاکید کنم این است که در پاریس بودم!

2. مکانیسم های خون آشام روانی


برای درک چگونگی پمپاژ انرژی روانی، بیایید نوع دیگری از معامله را در نظر بگیریم - معاملات پنهان. و دوباره از مثال کلاسیک E. Berne استفاده خواهیم کرد. فروشنده به خریدار می گوید: "این چیز بهتر است، اما برای شما بسیار گران خواهد بود!" خریدار پاسخ می دهد: «نه، این دقیقاً همان چیزی است که من نیاز دارم! جمعش کن!" و ممکن است چیز خوبی به دست آورد، اما ضرر مالی به او اجازه نمی دهد از خرید لذت ببرد. در شکل 2.9. نشان می دهد که چه اتفاقی می افتد.

در سطح اجتماعی (آگاهانه)، در امتداد خط B - B، فروشنده دو را گزارش می کند حقایق مهم: چیز خوب و گران است. در سطح ناخودآگاه (روانی)، فروشنده کودک خریدار را به خرید تحریک می کند. این تحریک را می توان اینگونه ارائه کرد: "رفتن به فروشگاه های گران قیمت بدون پول فایده ای ندارد!" پاسخ صحیح از دیدگاه یک بزرگسال این خواهد بود: "در هر دو مورد حق با شماست!" اما با تحریک بزرگسال فروشنده، فرزند خریدار بزرگسال را مجبور به خرید غیر ضروری می کند. خلق و خوی ناامیدانه خراب است. علاوه بر این، پول خارج شد.

هر دو معامله، هم در سطح اجتماعی و هم در سطح روانی، مکمل یکدیگرند، اما زاویه ای با یکدیگر تشکیل می دهند. به همین دلیل است که به این نوع تراکنش مخفی، تراکنش گوشه ای گفته می شود. به نظر می رسد ابتکار عمل متعلق به بزرگسالان است، اما نتیجه ارتباط در نهایت به تصمیم کودک بستگی دارد.

نوع دوم تراکنش های پنهان دوبل نامیده می شود

(شکل 2.10).

دو جوان را تصور کنید که برای مدت طولانی در یک روز یخبندان در پارک قدم می زنند. مرد جوان با عبور از خانه اش به همراهش می گوید: من اینجا تنها زندگی می کنم. دوست داری بیایی و با من چای بخوری؟» او به او پاسخ می دهد: "بله، ایده خوبی است! من خیلی سردم و دوست دارم چای بنوشم!» و در اینجا در سطح اجتماعی یک مکالمه در امتداد خط R - R وجود دارد. اما در سطح روانشناختی در امتداد خط D - D یک گفتگو وجود دارد: "من تو را دوست دارم!" "من هم تو را می خواهم!" به نظر می رسد ابتکار عمل متعلق به بزرگسالان است، اما نتیجه ارتباط به تصمیم کودک بستگی دارد. درگیری ممکن است! جزئیات را به تخیل شما می سپارم.

اغلب در زندگی روزمره خود، بدون اینکه متوجه باشیم، در سطح معاملات پنهان با یکدیگر ارتباط برقرار می کنیم و به یکدیگر "ضربه های روانی" وارد می کنیم. تحریک ناخودآگاه انباشته شده علیه یکدیگر ناگهان به یک درگیری قدرتمند منفجر می شود.

در اینجا یک مثال معمولی است که اغلب در زندگی روزمره ما اتفاق می افتد.

سخنران در گزارشی خلاصه ای از نتایج کار طولانی و گاه چندین ساله خود ارائه کرد. حریفش بلند می شود و شاید حتی با لحنی مودبانه می گوید: "من کاملاً با شما مخالفم و این دلیل است...". سخنران چیزی شبیه این به او پاسخ می دهد: «تو فقط من را درک نکردی. من به معنای واقعی کلمه این واقعیت را جویدم که...» اجازه دهید، با توجه به موارد فوق، معنای این را در سطح پنهان و روانی تحلیل کنیم. حدس زدن اینکه عبارت «من با تو مخالفم» به این معنی است که «تو خیلی احمقی هستی» دشوار نیست! ما برای مدت طولانی کار کردیم و به هیچ چیز ارزشمندی نرسیدیم." متأسفانه گوینده نیز به اندازه حریف خود خصمانه روانی است، زیرا عبارت "تو مرا نفهمیدی" در سطح ناخودآگاه به معنای "تو احمقی هستی!" در حال حاضر شما در حال خواندن این کتاب هستید و چیزی در آن متوجه نمی شوید. چه کسی مقصر است: من یا شما؟ البته من هستم! من مسئولیت می پذیرم این رویکرد سازنده‌تر از تلاش برای سرزنش شریک زندگی‌تان است.

حالا بیایید به خون آشام شخصیت درمانده بپردازیم و ببینیم که او چگونه انرژی روانی را از اهداکنندگان خود می مکد (شکل 2.11.).

بیایید شرایطی را به یاد بیاوریم که شخصیت درمانده با اهداکنندگان خود در مورد تعمیرات آینده "مشاوره" کرد. درخواستی برای اطلاعات در خط B-B وجود داشت. در سطح روانشناختی و ناخودآگاه، کودک خون آشام با والد اهداکننده معاشقه می‌کرد و از آنجا انرژی می‌گرفت. محال است که با اداره مسکن، تعاونی تماس نگرفته و با شوهرش صحبت نکرده باشد! بنابراین، در امتداد خط D-R تحریکی برای دریافت "سکته" از اهداکنندگان وجود داشت. انرژی خود را تلف می کردند. و به منظور پر کردن انرژی والدین، اهداکنندگان باید آن را از فرزند خود بگیرند. و هنگامی که کودک ویران می شود، به طور طبیعی یک احساس تحریک ایجاد می شود. بالاخره فرزند ما احساسات ماست. و احساسات ارتباط نزدیکی با فعالیت دارند اعضای داخلی، و اینجا از بیماری دور نیست.

کسانی که دوست دارند مشاوره بدهند، اهداکنندگان، بیمار می شوند و به پزشک مراجعه می کنند. در آنجا آنها قبلاً به عنوان خون آشام عمل می کنند و از پزشک برای درمان خود راهنمایی می خواهند. روش رادیکال- از بازی "Why not you... بله، اما..." خارج شوید. اما اغلب آنها داروهایی را از پزشک دریافت می کنند که به طور موقت به آنها کمک می کند. خیرین به مشاوره ادامه می دهند. بیماری ها بدتر می شوند و مزمن می شوند. اهدا کننده تبدیل به یک خون آشام می شود و آب روانی را از دکتر می مکد. یک دکتر مریض می شود، برای کمک به پزشک دیگری مراجعه می کند ... در کل دایره بسته است!

چگونه می توان آن را شکست؟ چه کسی باید این کار را انجام دهد؟ پاسخ سوال اول آسان است. به اهداکننده بیاموزید که نصیحت نکند، بلکه به کار خودش فکر کند.من می خواهم به شما هشدار دهم که در آن صورت اوضاع برای خون آشام بدتر خواهد شد. عالی است! شما قبلاً متوجه شده اید خون آشام نمایانگر یک فرد از نظر عاطفی نابالغ است، نوعی کودک روانی.و شما نباید به او حسادت کنید. او از نظر تاکتیکی "برنده" می شود. اهدا کننده، که قبلاً از یک خون آشام رنج می برد، زودتر به کمک متوسل می شود، زودتر در برابر خون آشام محافظت می کند و زودتر بر علائم خون آشام در خود غلبه می کند.

چرا من در این مورد با جزئیات صحبت می کنم؟ واقعیت این است که بیماران با گذراندن آموزش های روانشناختی و استفاده از تکنیک های آیکیدو روانشناختی در رابطه با خون آشام های خود (و اغلب افراد نزدیک به آنها هستند) نشان می دهد که این تکنیک ها باعث بدتر شدن احساس خون آشام ها می شود. شاید استدلال من به آنها کمک کند که محکم باشند. همانطور که سنکا گفت: "هرکسی که می خواهد شرایط را تحت سلطه خود درآورد باید خود را تابع عقل کند."

██ ██ تقدیم به همه کسانی که امید خود را از دست داده اند و تسلیم شده اند. نویسنده، مانند کوزما پروتکوف، معتقد است که خوشبختی یک فرد در دستان اوست. و اگر بداند چگونه با خودش ارتباط برقرار کند، می یابد زبان متقابلبا عزیزانش، قادر است گروهی را مدیریت کند و به سرعت به یک موقعیت جدید عادت کند، محکوم به خوشبختی است. نویسنده از تجربه و تجربه بالینی غنی خود در مشاوره روانشناسی استفاده می کند و توصیه های ساده ای را در مورد چگونگی بهبود ارتباطات ارائه می دهد. زندگی آسان است، و اگر برای شما سخت است، پس دارید کار اشتباهی انجام می دهید. شادی چیزی است که پس از انجام یک عمل خلاقانه یا مهم اجتماعی که به منظور کسب منفعت انجام نشده است احساس می شود.

عصر بخیر، خوانندگان عزیز. من به نوشتن در مورد موضوع ادامه می دهم خون آشام روانی . در مقاله قبلی، شما با خون آشام هایی مانند فرد درمانده (BL)، ریش آبی (SB) و رنجور مشغول (DS) آشنا شدید. امروز من به طور مفصل رایج ترین خون آشام های زن - زن سرد (سرد) (CW یا FW) و مادر مراقب (ZM) را شرح خواهم داد.

توجه! برای مطلع شدن آخرین به روزرسانی ها، توصیه می کنم در کانال اصلی YouTube من مشترک شوید https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , از آنجایی که من اکنون تمام مواد جدید را در قالب ویدیو ایجاد می کنم. همچنین، اخیراً من را باز کردم کانال دومبا عنوان " دنیای روانشناسی "، که در آن فیلم های کوتاه در مورد مهمترین موضوعات مختلف، از منشور روانشناسی، روان درمانی و روانپزشکی بالینی روشن شده است.
خدمات من را بررسی کنید(قیمت ها و قوانین مشاوره آنلاین روانشناسی) می توانید در مقاله “”.

بنابراین، زن سرد. اولین بار توسط اریک برن در نظریه بازی های روانشناختی شناسایی و توصیف شد. این نوع خون آشام اغلب در روابط عاشقانه، عشقی و جنسی و همچنین در خانواده یافت می شود.
در دومی، خون آشامی به صورت زیر خود را نشان می دهد: شوهر با همسرش گفتگوی خوبی دارد، پس از مدتی صمیمیت جنسی می خواهد. او شروع به آزار او می کند، اما او با تنبلی آن را از بین می برد، جاذبه جنسی او افزایش می یابد، او قاطع تر می شود. در یک لحظه زن با عصبانیت فریاد می زند: «بهت گفتم حیوان کثیفی هستی! تنها چیزی که نیاز دارید رابطه جنسی است! همه چیز را خراب کردی! ارتباط برقرار کردن خیلی خوب بود!» رسوایی طوفانی آغاز می شود.
هنگامی که این کار اغلب تکرار می شود، شوهر خود استعفا می دهد و به طور موقت از پیشرفت های جنسی چشم پوشی می کند. چند هفته (یا ماه) می گذرد. او آرام رفتار می کند، هنوز هیچ ابتکاری برای صمیمیت جنسی نشان نمی دهد. سپس زن محبت آمیزتر می شود و ظاهراً غیبت می کند: ممکن است تصادفاً برهنه در اتاق قدم بزند یا از شوهرش بخواهد که در حمام به او حوله بدهد. به طور طبیعی، همسر شروع به درک این رفتار به عنوان سیگنالی برای آشتی می کند. اما هنگامی که او دوباره فعالانه شروع به فعالیت جنسی می کند، دوباره در پاسخ می شنود: "من به شما گفتم که شما حیوان کثیفی هستید! تنها چیزی که نیاز دارید رابطه جنسی برهنه است!»

شوهر بدشانس تصمیم می گیرد دیگر تسلیم چنین تحریکاتی نشود. مدتی می گذرد، همسرش به سمت او می آید، گردنش را در آغوش می گیرد و با مهربانی می بوسد و می گوید: چقدر برای من عزیزی! رابطه‌شان گرم‌تر می‌شود، اما وقتی دوباره صحبت از صمیمیت جنسی می‌شود، زن دوباره با عصبانیت همان عبارت بد را در چهره شوهرش فریاد می‌زند: «بهت گفتم حیوان کثیفی هستی!...». شوهر در تلاش است تا راهی برای خروج از وضعیت پیدا کند. دوستان به او توصیه می کنند که یک معشوقه بگیرد. برخی از مردم این کار را انجام می دهند. هنگامی که راز آشکار می شود (و به ناچار و همیشه آشکار می شود)، آتشی در خانواده شعله ور می شود. یک رسوایی دیگرو زن دوباره به شوهرش فریاد می زند: «بهت گفتم حیوان کثیفی هستی! شما فقط سکس برهنه می خواهید!»

در بازی توصیف شده توسط برن، می توان تمام نشانه های خون آشام روانی را مشاهده کرد. ابتدا VF قربانی خود را نوازش می کند و سپس آزادانه آب های روانی آن را می نوشد. باید به خاطر داشت که در ابتدای هر بازی روانی، به نظر می رسد اهدا کننده برنده می شود. اینجا هم همین‌طور است: اول کلمات محبت آمیز، نوازش جسمی و روانی، در آغوش گرفتن و بوسه.

خوانندگان عزیز، فکر می کنم قبلاً حدس زده اید که انرژی ای که باید برای عشق و رابطه جنسی صرف می شود صرف رسوایی می شود که مشابه کامل آن است (البته به شکل شفاهی منحرف). به این رسوایی از نزدیک نگاه کنید. ما تغییراتی را در ریتم تنفس مشاهده می کنیم، قلب شروع به تندتر زدن می کند، تعریق افزایش می یابد، حرکات برجسته تر می شوند و در نهایت رهایی احساسی رخ می دهد. برای بدن ما، اهمیت رسوایی (و همچنین رابطه جنسی) بسیار عالی است! این نه تنها کل بدن را التیام می بخشد، بلکه استرس روانی-عاطفی انباشته شده را نیز تسکین می دهد. معلوم است افرادی که احساسات خود را مهار می کنند بیشتر و شدیدتر بیمار می شوند! میخائیل لیتوک در سخنرانی های خود در مورد روان درمانی به درستی معتقد است: برای اینکه بفهمید یک زن در رختخواب چگونه است، حتی لازم نیست شب را با او بگذرانید! فقط کافی است ببینیم او چند بار و با چه نیرویی رسوا می کند. و رسوایی هایی که در وسایل حمل و نقل عمومی و صف ها به راه می افتد 90 درصد مربوط به نارضایتی جنسی است و تنها 10 درصد موارد به دلایل عینی است. برخی از روانکاوان حتی علت بسیاری از جنگ ها را با نارضایتی جنسی مرتبط می دانند. و قاتلان زنجیره ای، مانند چیکاتیلو، به عنوان یک قاعده، افرادی از نظر جنسی پایین تر هستند.

چرا اف جی و شوهرش از هم جدا نمی شوند؟ مشکل این است که آنها نسبتاً با یکدیگر راحت هستند. میخائیل افیموویچ، نه بی دلیل، معتقد است که این یک افزوده آسیب شناختی روانی است. دیر یا زود، حتی اگر خیلی وقت ها نباشد، زن باید تسلیم شوهرش شود. بعد از هیستریک ها، رسوایی ها و تحریکات، چه کیفیتی از رابطه جنسی خواهند داشت؟ درست است، بد است. زن ناراضی می ماند و اغلب پس از رابطه جنسی ضعیف، رسوایی دیگری برای شوهرش ایجاد می کند، بدون اینکه متوجه شود که خود او دلیل این امر بوده است. با این حال تغییر شوهرش فایده ای ندارد. متأسفانه در جامعه ما زن متاهل بودن از زن مطلقه بودن اعتبار بیشتری دارد. از یک طرف هنجارهای اجتماعی و دگم های اجتماعی او را تحت فشار قرار می دهد، از طرف دیگر اگر طلاق بگیرد باید به دنبال شوهر دیگری برود و دوباره او را به ناتوانی برساند، اما اینجا کار از قبل انجام شده است.
او هم نمی خواهد طلاق بگیرد. من یک سوال متعجب می شنوم: "چطور؟ چگونه یک مرد عادی می تواند از این وضعیت راضی باشد؟» من جواب می دهم: طبیعی نیست. با این حال، حتی قبل از ازدواج با FJ، چنین مردانی مشکلات جنسی جدی به شکل شیدایی ها، ترس ها و فوبیاهای مختلف دارند. من همه چیز را فهرست نمی کنم؛ در اینجا چند مورد اصلی وجود دارد: ترس از ناتوانی، ترس از ناراضی ماندن زن، ترس از خیانت، ترس از رها شدن و موارد دیگر.
همانطور که قبلاً متوجه شدیم، شوهران FJ ناخودآگاه از ترس شکست در صمیمیت جنسی رنج می برند، بنابراین آنها خودشان (به طور دقیق تر، ناخودآگاهشان) شریک هایی را انتخاب می کنند که در نهایت سعی می کنند در صورت امکان از آنها اجتناب کنند. زندگی صمیمی(البته آنها انگیزه های خود و ترس های خود را دارند). افسوس، در جامعه ما اغلب مردان ضعیف و زنان سرد را ترکیب می کنیم. در عین حال، از بیرون، چنین زوجی ممکن است حتی خوشحال به نظر برسد. در ملاء عام، یک اف جی می تواند روی دامان شوهرش بنشیند، بغل کند و ببوسد. زنان به او حسادت می کنند: "او چنین خانواده قوی و شادی ایجاد کرده است!" مردها به او حسادت می کنند: «اوه، چه زنی. زیبا، سکسی، مهربان، ملایم!» اما فقط او می داند که در روحش چه جهنمی می گذرد و تمام بخار آن به سوت می رود.
چرا مردان ضعیف FJ را تحمل می کنند و ترک نمی کنند؟ میخائیل لیتوک دلیل اصلی را ناراحتی شدید روانی ناشی از کاهش قدرت می داند: فرار به ناشناخته دشوار است. اما در اینجا، بالاخره، حداقل چیزی، حداقل به نحوی، حداقل گاهی اوقات، شوهر دارد. مردان ما اغلب جرات ندارند به یک درمانگر جنسی مراجعه کنند. در یک کلام، پیامدهای این نوع خون آشام روانی به شدت شدید است. اما قربانیان او به ندرت به روان‌درمانگران مراجعه می‌کنند و توسط پزشکان با مشخصات کاملاً متفاوت درمان می‌شوند.

علاوه بر این، میخائیل لیتوک مثالی را توصیف می کند که در آن یک زن جوان تس، 36 ساله، که از ترس وسواسی از اجسام تیز رنج می برد، از آسیب رساندن به پسر شش ساله خود می ترسید. او به پوچ بودن ترس های خود پی برد، اما نتوانست کاری در مورد آن انجام دهد. او همچنین از ترس های دیگری رنج می برد: آگورافوبیا (او می ترسید خودش از خیابان ها عبور کند) و کلاستروفوبیا (او می ترسید در یک فضای محدود تنها باشد، خواه اتوبوس، آسانسور یا اتاقی با در بسته). ترس بیمار بلافاصله پس از تولد پسرش به وجود آمد. درمان مکرر توسط متخصص مغز و اعصاب هیچ تاثیری نداشت.

با تجزیه و تحلیل دوران کودکی بیمار، میخائیل لیتوک به جزئیات زیر پی برد: Ts در خانواده ای بزرگ شد که در آن 4 دختر بزرگ شدند و مادرش خانه را اداره می کرد. دخترها اغلب از زبان او این جمله را می شنیدند که فقط خانواده ای می تواند قوی باشد که در آن زن شوهرش را دوست نداشته باشد، اما او او را دوست دارد (سپس، بر اساس منطق او، اداره او آسان تر می شود)، که همه مردها هستند. حیوانات کثیف، با این تفاوت که به چیزی بیشتر از رابطه جنسی نیاز ندارند. قاعدتاً پدر در خانه ساکت بود. وقتی از سر کار به خانه آمد، غذا خورد، بعد از شام روزنامه خواند و به رختخواب رفت. «پدر هرگز با ما صحبت نکرد. گاهی مادرش از او می خواست که در خانه کاری انجام دهد. او این کار را در سکوت انجام داد."
وقتی تی هفده ساله بود، با پسری یک سال بزرگتر از او آشنا شد. وقتی هجده ساله شد، از او خواستگاری کرد. به زودی به ارتش فراخوانده شد. قبل از سربازی، او می خواست ازدواج خود را ثبت کند: تس با استناد به اصول اخلاقی از داشتن روابط صمیمی با او خودداری کرد. اما او قبل از سربازی با ازدواج موافقت نکرد. همانطور که اکنون می توانیم با خیال راحت فرض کنیم، Ts در انتظار او با هیچ مشکلی مواجه نشد. او هیچ وقت تلف نکرد و در حالی که همسر آینده اش در یک پادگان راه دور خدمت می کرد، با موفقیت وارد انستیتوی مهندسی مکانیک شد. وقتی برگشت و دوباره از او خواستگاری کرد، دوباره از ازدواج با او امتناع کرد: حالا دلیلش درس خواندن بود یا بهتر است بگوییم ترس از اینکه ممکن است زندگی خانوادگی مانع از اتمام دانشگاه شود. تث تا زمان فارغ التحصیلی درخواست مهلت داد.

در اینجا واضح است که بیمار در معرض برنامه های قدرتمند والدین است که از مادرش به ارث رسیده است. وگرنه قبل از رفتن او به سربازی ازدواج می کرد و زندگی جنسیبه احتمال زیاد، قبل از ازدواج شروع می شد.
اما وقتی بهانه تاخیر تحصیل در مؤسسه بود، آنگاه حتی یک فرد غیر عادی هم مشخص می شود که او یک خون آشام VF است. متأسفانه، در آن زمان، Ts بیمار نمی دانست که زندگی خانوادگی او به چه تراژدی تبدیل می شود. با این حال، این بار او یک اهدا کننده بد دریافت کرد. او که کمی زجر کشید و او را متقاعد کرد که ازدواج کند (مردان یادمان باشد که ترغیب به معنای تجاوز جنسی است) رابطه خود را با او قطع کرد و به زودی با شخص دیگری ازدواج کرد.

قهرمان ما Ts با موفقیت به تحصیل ادامه داد ، عصرها به مؤسسه می رفت ، با بچه ها معاشقه می کرد ، اما به روابط جنسی نمی رسید. برخی به او پیشنهاد کردند که ازدواج کند، اما تس قاطعانه همه پیشنهادات از این نوع را رد کرد: "اول باید تحصیلاتت را تمام کنی." آقایان اغلب تغییر می کردند. سپس یک ستایشگر دائمی بود که کیف او را حمل می کرد. رازهای دخترانه اش را به او فاش کرد. صحبتی از صمیمیت جنسی حتی در سطح آغوش و بوسه وجود نداشت. در یک کلام او را بت کرد.
با اکراه با او ازدواج کرد. روابط جنسیهمه چیز فوراً درست نشد تس نسبت به شوهرش احساس انزجار شدید جسمی می کرد. "مردخوب. همه کارها را برای من انجام می دهد. دوستانم به من حسادت می کنند. و شبها انگار با قورباغه در یک تخت هستم. سعی می کنم دور از او دراز بکشم تا خدای ناکرده به من دست نزند.»
به طور طبیعی، پس از 6 ماه خوشحالی زندگی خانوادگی Ts دچار فشار خون بالا شد (در اصل، هر بیماری دیگری ممکن است ایجاد شود). درمان هیچ تاثیری نداشت. روابط صمیمانه تقریباً متوقف شده است. اما وقتی Ts باردار شد، فشار خون او ناپدید شد. بله، این تعجب آور نیست. یک دلیل "مشروع" جدید برای اجتناب از صمیمیت ظاهر شده است: بچه کوچک، پوشک، شب های بی خوابی. اما وقتی پسر، به بخت و اقبال، یک کپی دقیق از شوهر مورد علاقه‌اش، در شب گریه نمی‌کرد، وسواس‌های ذکر شده در بالا ظاهر شدند. بیمار در نوبت توسط همسرش همراه بود، اما او هرگز وارد مطب نشد. بیمار قاطعانه مخالف صحبت خود با روان درمانگر بود. هنگامی که لیتواک شروع به اصرار کرد، تس در مورد تمام مشکلات جنسی خود گفت. او ناخودآگاه نفرت خود را از شوهرش به پسرش منتقل کرد، بنابراین از یک طرف (ناخودآگاه) می خواست با اشیاء تیز به او آسیب برساند، از طرف دیگر (آگاهانه) از این می ترسید.

به عنوان یک قاعده، FJ ها دیر ازدواج می کنند و برای بدترین (به طور دقیق تر، تنها گزینه باقی مانده) ازدواج می کنند. در سطح هوشیاری، این سردی آنها را توجیه می کند. علاوه بر این، آنها طناب هایی را از مردان ضعیف می پیچند و آنها را به بازی های روانی با عشوه گری می کشانند، اما آنها نمی دانند چگونه واقعاً عاشق شوند.

یکی از مشتریانم به من گفت که چگونه در دوران ازدواجش، مادرش بی‌پایان روابط صمیمی پدرش را انکار می‌کرد. دلایل متفاوت بود، اما گاهی اوقات به سادگی مضحک: فشار خون، سوء هاضمه، کودکان، "ما دیگر پیر شده ایم"، "فردا باید کار کنید، اما خوب نمی خوابید و خسته خواهید شد." عذاب VF پس از مرگ شوهرش بر اثر سرطان پروستات پایان یافت. به گفته مشتری، مادرش هنوز معتقد است که او و همسرش "زندگی طولانی و شادی داشته اند" و همچنین "فرزندانی درست، مطیع و باهوش تربیت کرده اند." حدس بزنید مشتری با چه مشکلی به سراغ من آمد؟ درست! عدم تمایل جنسی به افراد جنس مخالف.

میخائیل لیتوک در کتاب "خون آشام روانی" دیگری را توصیف می کند بازی جنسی، که زنان سرد، مجرد، با قربانیان خود رهبری می کنند. به آن می گویند: «پیاده شو، احمق» یا به عبارت ساده تر، «دینامو». این بازی در سه نسخه قابل اجرا است. اولین آنها Light Flirting است. یک زن مرد را تحسین می کند و در دسترس بودن او را نشان می دهد. او شروع به مراقبت از او می کند، به او تعارف می کند و او را به خانه می برد، به این امید که از او برای ملاقات دعوت شود. با این حال در جلوی دماغش بسته می شود و می شنود: «ممنون از تعارفات! ما چنین شب موفقی داشتیم." مرد تا حدودی دلسرد ترک می‌کند، که VF از آن رضایت جنسی منحرفی دریافت می‌کند. این گزینه نامیده می شود: "ممنون از تعارفات".
گزینه دوم "سوء تفاهم" نام دارد. او را به جای خود دعوت می کند و به تحریکات خود ادامه می دهد. در ادامه، میخائیل لیتوک به شعری از شاعر دهه سی، ساشا چرنی اشاره می کند. اسمش "سوء تفاهم" است. خلاصه آن این است: شاعره سالهای بالزاک یک سبزه پرشور را به ملاقات دعوت کرد، شروع به خواندن اشعار مبتذل و تحریک آمیز با ماهیت صمیمی کرد، اما بلافاصله پس از پیشروی های جنسی او، سبزه پرشور او را به بی ادبی و شهوت متهم کرد. و فسق
گزینه سوم Fake Scream است. میخائیل لیتوک آن را اینگونه توصیف می کند: "زن خود را به مرد می دهد، از صمیمیت جنسی لذت می برد و سپس فریاد می زند: "نگهبان! تجاوز شده!»، دریافت مزایای خاصی از آزمایش. به نظر شما من با قربانیان همدردی می کنم؟ هیچی مثل این! شما باید بتوانید مظاهر عشق را از مانورهای یک خون آشام تشخیص دهید و از نظر روانی شایسته عمل کنید. سپس می توانید از نگاه های تحسین آمیز خون آشام لذت ببرید بدون اینکه به او عصاره روانی بدهید. برای بدرقه او نروید و اگر رفتید سعی نکنید وارد خانه شوید و اگر رفتید حمله نکنید. مردان، البته، FJ می تواند شما را ناتوان خطاب کند، اما چرا برای شما مهم است که احمق ها در مورد شما چه فکر می کنند؟ (افراد باهوش به کار خود فکر می کنند، آنها زمانی برای شایعات ندارند). بالاخره، در واقع، همه چیز با رابطه جنسی خوب است!»

گاهی اوقات خون آشام ها به ترفندهایی متوسل می شوند که در آن شما ناخواسته به شاخ های جایگزین می افتید: "من با شما به پیک نیک می روم ، اما فقط قول می دهم که همه چیز بدون مزخرف باشد؟" و مرد جوان خود را در تله روانی می بیند! اگر "کارهای احمقانه" را انجام ندهد، FJ با خنده به دوستانش می گوید: "این مرد ناتوان حتی سعی نکرد مرا ببوسد!" اما اگر سعی کند این کار را انجام دهد، می گوید: «به خودت اجازه داری چه کار کنی! ما بدون مزخرف توافق کردیم!» میخائیل لیتواک توصیه می کند به این پیشنهاد پاسخ دهید تا بدون مزخرف چنین رفتار کنید: "از آنجایی که نمی توانم خودم را تضمین کنم، از پیک نیک امتناع می کنم!" بهتر است این کار را 15 تا 20 دقیقه قبل از زمان مقرر با تماس تلفنی با خون آشام انجام دهید. هنگامی که من دقیقاً این کار را انجام دادم، با شناسایی یک خون آشام در حین چت آنلاین در یک سایت دوستیابی: وقتی موافقت کردیم که پیاده روی کنیم، او بلافاصله این شرط را تعیین کرد - "فقط اینکه شما مرا آزار ندهید." نیم ساعت قبل از قرار ملاقات، با او تماس گرفتم و گفتم که نمی توانم خودم را تضمین کنم، ممکن است نتوانم جلوی خودم را بگیرم و شروع به اذیت کردن او کنم، بنابراین ملاقات را رد می کنم. این تاریخ نه معنی داشت و نه شانس موفقیت، زیرا مکاتبات جزم‌های کلیشه‌ای و الگوهای رفتاری FJ را آشکار کرد. من اغلب می شنوم: "مشکل است فوراً تعیین کنید که چه نوع فردی در مقابل شما قرار دارد." موافقم، اولش سخته با این حال، اگر یک گوش روانی ایجاد کنید، حتی از چند عبارت می توانید به راحتی محاسبه کنید که با چه نوع فردی ارتباط برقرار می کنید و آیا ارزش تجارت با او را دارد یا خیر. البته این کار مستلزم کار روشمند روی خودتان است، اما بدون آن رسیدن به موفقیت در زندگی غیرممکن است! اگر می‌خواهید دنیا تغییر کند، خودتان را تغییر دهید (بالاخره، دنیا رنگ‌آمیزی احساسی ندارد) و اتفاقات کاملاً متفاوتی برای شما رخ خواهد داد.
به هر حال، در مثالی که در بالا توضیح داده شد، FJ همچنین مانند ریش آبی رفتار می کند، در حالی که به طور همزمان بازی "Gotcha, Scoundrel!" فقط او شرط می گذارد نه در مورد کار یا تحصیل، بلکه محدودیت هایی برای رفتار جنسی شریک زندگی ایجاد می کند.

اما من پرت می شوم. چگونه VF را شناسایی و خنثی کنیم؟ تشخیص آن می تواند بسیار دشوار باشد. اولین نشانه های VF در آینده معمولاً نزدیک به آن قابل مشاهده است بلوغ. و حالا یک مثال کوچک از زندگی مشتری من. حرف را به او می دهم: «چند وقت پیش با تی ملاقات کردم. حدود سه هفته با هم قرار گذاشتیم. حتی بدون اینکه روانشناس باشم، این بار برای من کافی بود تا بفهمم اگر رابطه جنسی داشته باشیم، چند سال بعد معلوم نیست و معلوم نیست چه کیفیتی. بلافاصله پس از اینکه او را به محل خود دعوت کردم، به ابتکار من از هم جدا شدیم، شروع به آزار او کردم، اما در پاسخ این جمله را شنیدم: "شما منتظر نخواهید ماند." صبر نکردم که ذره ای هم پشیمان نیستم.
البته این رابطه به راحتی نمی توانست شروع شود، زیرا در دوران ارتباط قبل از رابطه، قبلی آنها بود داستان های عاشقانهاو چیزی شبیه به این را توصیف کرد: "به دلیل سینه های زیبای من، قبلاً در سن 16 سالگی 19-20 ساله به نظر می رسیدم و اغلب مورد آزار و اذیت افراد جنس مخالف، به ویژه آنهایی که از ملیت قفقازی بودند، قرار می گرفتم. شما حتی نمی توانید آنها را مرد خطاب کنید! حیوانات کثیف! تنها چیزی که آنها می خواستند رابطه جنسی برهنه بود. به غیر از رابطه جنسی، آنها دیگر هیچ فکری در سر ندارند.» یا: «همه مردها احمق هستند! آنها فقط در ذهن خود رابطه جنسی دارند!» که در سن بالغتی یک رابطه طولانی مدت (شش ماهه) بدون صمیمیت داشت که به دلیل بی اعتمادی مرد را انکار کرد. در ابتدا آقایان زیادی بودند، اما پس از فارغ التحصیلی تعداد آنها به شدت کاهش یافت. او کسانی را که به دنبالش می دویدند را اخراج کرد و در نهایت تنها ماند. حالا دنبال مردها می دوید. با این حال ، تمام بخار او به هوا رفت (تعریف ، معاشقه) ، زیرا عاشقان روابط بدون صمیمیت در بین جنس مذکر در طول روز پیدا نمی شوند. خوشبختانه برای من، در سناریوی زندگی او فقط نقش کوتاهی را بازی کردم.»

اما بیایید به بازی های FJ برگردیم.
اریک برن چنین مانورهایی را بازی «پای شنی» نامید. دختری از طرفدار خود، پسری حدوداً 5-6 ساله، می خواهد که برای او یک کیک نان کوتاه درست کند. او مطیعانه درخواست او را برآورده می کند و منتظر ستایش یا حتی یک بوسه است. با این حال، به جای تشویق، می شنود: "هزینه، چقدر کثیف هستی!" اما به خاطر تحریک او کثیف شد! دختر خون آشام در حال حاضر توسط تضادهای درونی از هم پاشیده شده است. به دلیل خون آشام بودن خود، او دیگر قادر به دریافت عشق از شریک جنسی مخالف نیست. تراکنش های پنهان در اینجا انجام می شود (شکل 1).

در امتداد خط B - B، دختر از پسر می خواهد که یک کیک نان کوتاه درست کند. در امتداد خط D-R (و در اینجا معامله پنهان خون آشام روانی است)، او نشان می دهد که پسر را تحسین می کند. با این حال، هنگامی که دومی درخواست خود را برآورده می‌کند (یک معامله پنهان مکمل متقابل در امتداد خط والدین-فرزند)، والدین درونی دختر، که توسط مادر تشکیل شده است، به تحسین‌کننده ناموفق او حمله می‌کند: "هزینه، چقدر کثیف هستی!" دختر "سکته های روانی" مورد نیاز خود را دریافت کرد و انرژی پسر را به خود جذب کرد، اما رابطه را عمیق تر نکرد. انرژی اکتسابی به کجا هدایت شد؟ درست است، برای یک "تزریق" روانی به فرزندش. در نتیجه فرزندش ناراضی ماند و دلیل این امر این بود پدر و مادر خود! متأسفانه، اغلب اصول و الگوهای کلیشه ای بر احساسات و نیازهای واقعی ما غلبه می کنند. با این حال، چنین پیروزی همیشه ماهیت تاکتیکی دارد: نیازهای شخصی ارضا نمی شود و دیر یا زود بیماری ایجاد می شود.
بنابراین، میخائیل لیتوک مثالی را ارائه می دهد که در مراحل اولیه، خون آشام روانی به خود خون آشام آسیب رساند. یک دختر 15 ساله از پسری خوشش آمد. در دیسکو تمام شب رقصیدند. به دیدارش رفت و خواست خداحافظی سینه هایش را نوازش کند. در وحشت لرزان (کودک طبیعی سرکوب شده) و خشم صادقانه (والد انتقادی)، او او را رد کرد. روز بعد او شروع به درد در ناحیه قلب کرد. بریم دکتر به حرف دل گوش داد و گفت عیبی ندارد. بعد از چند روز درد از بین رفت. چرا درد ناگهانی نیز ناگهان متوقف شد؟ حدس زدن اینکه کاری را که پسر انجام نداد، پزشک انجام داد دشوار نیست. سپس بیمار چندین بار دیگر با پسرها ملاقات کرد و هر بار والدین منتقد درونی او آنها را از لمس قسمت های مختلف بدنش منع کردند. این پرونده به اختلال وسواس فکری - عملی ختم شد.

خوانندگان عزیز، همانطور که قبلاً متوجه شده اید، مدت ها قبل از رابطه جنسی مستقیم، با برخی علائم می توان تشخیص داد که ما در آینده FJ داریم. همانطور که قبلاً در بالا نوشتم ، این خون آشام اغلب بسیار جذاب است ، بنابراین آقایان مدتی دور او می چرخند. سپس همه ناپدید می شوند به جز یکی، فداکارترین تحسین کننده. در نتیجه، این اوست که FJ ها با غم خودش و خودشان ازدواج می کنند.

برای خنثی کردن VF، اریک برن به شوهران توصیه می کند که به گونه ای رفتار کنند که موضوع را به رسوایی سوق ندهند، زیرا در یک رسوایی است که VF از همسرش نهایت استفاده را می کند: او رضایت جنسی منحرف را دریافت می کند و آب روانی را می مکد. از او و انجام دادن هیچ کاری در عوض!
شوهران FJ به ندرت با روان درمانگر ارتباط برقرار می کنند. اما حتی زمانی که این اتفاق افتاد، میخائیل لیتواک هرگز نتوانست شوهر را متقاعد کند که با خودداری کامل از صمیمیت با همسرش موافقت کند و تا لحظه ای صبر کند که به دلیل عدم وجود رسوایی، او از نظر جنسی ناراضی بماند و در نهایت، همسرش را بپذیرد. خود ابتکار عمل سپس یک ازدواج روانی جدید بوجود می آید، بر اساس عشق متقابل، تظاهرات خون آشام ناپدید می شود. گزینه ایده آل زمانی است که خود FJ متوجه مشکل او شود و با یک روان درمانگر تماس بگیرد.
من درک می کنم که چرا شوهران FJ نتوانستند توصیه های میخائیل لیتواک را به طور کامل اجرا کنند. واقعیت این است که اغلب VFهای ما طبق فروید در مرحله شفاهی رشد جنسی گیر می کنند (این در زیر مورد بحث قرار خواهد گرفت) و در اینجا ما نمی توانیم بدون مداخله روان درمانی که به غلبه بر تاخیر کمک می کند انجام دهیم. یعنی FJ به سادگی رابطه جنسی نمی خواهد و مسئله زمان در اینجا مطرح نیست. ممکن است یک هفته، یک ماه یا یک سال او را نخواهند... سرد هستند و تا زمانی که درمان نشوند، نیازی به صحبت در مورد میل جنسی طبیعی نیست. مشکل FJها همچنین این است که برنامه‌های والدین آنها را از آرامش و لذت بردن از روند صمیمیت جنسی باز می‌دارد: آنها پرتنش هستند، برده‌اند، در سرشان باید-نمی‌توان بود، نه خواست-لایک. در اینجا مرد هر چقدر هم تلاش کند نمی تواند به زن لذت بدهد و تقصیر او نیست. همانطور که میخائیل لیتوک می گوید: "سعی نکنید یک زن سرد را گرم کنید. یک زن سرد یک زن بی تفاوت نیست. به سادگی شبیه یخچالی است که از انرژی برای تولید یخ استفاده می کند. به همین دلیل او به کمک نیاز دارد. اما این کار را نه شوهر، بلکه یک روان‌درمانگر ترجیحاً مرد می‌تواند انجام دهد، مشروط بر اینکه با او تماس جنسی نداشته باشد.»

چگونه یک زن سرد را تربیت کنیم؟ سخت نیست. علاوه بر این، ساده ترین راه این است که در مورد مردان، و به خصوص روابط صمیمی که منجر به بارداری می شود، بسیار بد صحبت کنید. «همه مردان حیوانات کثیف هستند، آنها فقط رابطه جنسی برهنه می خواهند. و سپس او شما را ترک خواهد کرد!» از اپرا به یاد بیاورید: "قبل از عروسی او را نبوسید!" نمونه‌های مشخصی که این مفاد را تأیید می‌کنند در این مقاله آمده است زندگی واقعیو در آثار هنری کاملاً کافی است. لازم نیست در مورد این موضوع با دخترتان صحبت کنید.
علاوه بر این، دختر می تواند از طریق مکانیسم های شناسایی نگرش بی احترامی مادر به پدرش را ببیند (جزئیات بیشتر در مقاله درباره شناسایی حفاظت روانی) آن را به همه مردان منتقل کنید. در خانواده‌هایی که پدر مشروب می‌نوشد، رسوایی درست می‌کند، مادر را قلدری می‌کند و بچه‌ها را کتک می‌زند، FJ نیز می‌تواند بزرگ شود.

شما می‌پرسید: «چگونه می‌توانیم توضیح دهیم که درصد خانواده‌های ناکارآمد بسیار بیشتر از درصد FW است؟» من به قول میخائیل لیتاک پاسخ می دهم: "ماهیت جذابیت جنسی به گونه ای است که اغلب از همه ممنوعیت های والدین قوی تر است. اما پس از آن شیب ممکن است در جهت مخالف - به سمت بی بند و باری جنسی پیش رود. به یاد داشته باشید که میل شخص برای انجام برعکس (ممنوعیت ها می دهد اثر معکوس; یو.ل.)؟ آموزش همیشه تاثیری خواهد داشت. هیچ تأثیر خنثی وجود ندارد!»

اغلب، FJ در "خانواده های باهوش-اشرافی" بزرگ می شود. «دخترم، ما موفق نشدیم. مطمئن شوید که از دست ندهید. بهتر درس بخون، به پسرها فکر نکن. آینده بزرگی در انتظار شماست." متاسفانه برای او، دختر این "حقایق" را یاد می گیرد. او در یک مدرسه موسیقی، یک باشگاه باله، یک استودیوی هنری تحصیل می کند و درس می خواند زبان انگلیسی، به مدرسه زیبایی می رود. شب ها رمان هایی درباره سرنوشت درخشان قهرمانان و قهرمانان می خواند. یکی از شخصیت های کتاب به نمونه اولیه شوهر آینده تبدیل می شود. تاتیانا را از رمان پوشکین "یوجین اونگین" به یاد بیاورید: "همه چیز (تصاویر قهرمانان ادبی; Yu.L.) برای رویاپرداز لطیف آنها خود را در یک تصویر واحد پوشاندند، آنها در یک Onegin ادغام شدند. در طول کلاس ها در محافل، او اغلب مورد توجه ویژه رهبر قرار می گیرد. همکلاسی هایش برایش توله سگ به نظر می رسند. او منتظر قهرمان خود است و تجربه جنسی مورد نیاز را به دست نمی آورد.
در اینجا چیزی است که میخائیل لیتوک در این باره می نویسد: "مفهوم "روابط جنسی" معنایی محدود و گسترده دارد. در معنای محدود، این همان چیزی است که با تولد فرزندان و کسب رضایت جنسی همراه است. که در به معنای وسیع- این به طور کلی رابطه بین زن و مرد است. وقتی سخنرانی می کنم، در نقش جنسیتی خود بازی نمی کنم. شاید جای من یک زن باشد. اما وقتی از زنی می‌خواهم برقصد، در را برایش باز می‌کنم، به او کمک می‌کنم تا برقصد کیسه های سنگین، در اینجا می توانیم در مورد زندگی جنسی به معنای گسترده کلمه صحبت کنیم. در همان زمان، من ویژگی های شخصیمانند مردان و من را به عنوان یک شخص مشخص کنید.
پس تربیت جنسی باید از همان دوران کودکی انجام شود، یعنی دختر را باید زن تربیت کرد و پسر را مرد. بالاخره هیچ موجودی بدتر از جنس متوسط ​​وجود ندارد! علاوه بر این، آموزش جنسی باید از دوران کودکی انجام شود. ما کمی بعد در مورد مراحل رشد جنسیت از نظر فروید صحبت خواهیم کرد. اکنون فقط اشاره می کنم که در سن پنج سالگی، شناسایی جنسیت به وضوح شکل می گیرد. پسر خود را پسر می شناسد و دختر را دختر. سپس روابط جنسی به معنای وسیع کلمه باید شکل بگیرد. در این زمان، پسر باید بتواند به دوست دخترش اجازه دهد پیش برود، یک کوله پشتی یا کیف برای او بیاورد، با یک سیب با او رفتار کند و غیره. آنها دست در دست هم راه می روند. در نوجوانی، آنها دست در دست راه می روند. سپس آغوش و بوسیدن آغاز می شود.
اگر دختری با خواندن رمان و خودسازی، ترس از جنس مخالف را که پدر و مادرش در اعماق روح خود پرورش می دهند و جذابیت طبیعی نسبت به او را تجربه می کند، تمام این مراحل را پشت سر بگذارد، پس از ازدواج، بلافاصله این کار را انجام می دهد. باید روابط جنسی را به معنای محدود کلمه درک کند و او چیزی جز وحشت را تجربه نخواهد کرد. اولین صمیمیت باعث تقویت نگرش منفی نسبت به مردانی می شود که توسط والدین پرورش یافته اند. بدین ترتیب صعود سریع به سوی بدبختی آغاز می شود.
چگونه می توانم به مادرانی که خوشحالند دخترشان سرش شلوغ است و با پسرها قرار نمی گیرد توضیح دهم که او و بنابراین آنها در آستانه یک تراژدی بزرگ هستند؟ بیایید تاتیانای پوشکین را به یاد بیاوریم. او تحت تأثیر رمان هایی که خواند، تصویر شوهر آینده اش را شکل داد. وقتی اونگین جای آنها را ترک کرد، بویانوف و پتوشکف را رد کرد و با یک ژنرال و یک اشراف ازدواج کرد. تاتیانا وقتی می گوید که همه لات ها با او برابر بودند، ناصادق است. از این گذشته ، اگر آنها برابر بودند ، دیگر نیازی به بردن او به مسکو در نمایشگاه عروس وجود نداشت. من فکر می کنم تراژدی تاتیانا این بود که او یک زن سرد بود. متأسفانه، من اغلب چنین تاتیانایی را در عمل بالینی خود می بینم.

حال بیایید در مورد مراحل رشد جنسیت از نظر فروید صحبت کنیم. من حرف را به میخائیل لیتاک می دهم:
«Z. فروید چهار مرحله را در رشد تمایلات جنسی توصیف کرد. اما او محتوای کمی متفاوت را در رابطه جنسی قرار داد. او معتقد بود که هر پیوستن یک عمل عشقی است و هر فروپاشی فعل غریزه مرگ است.
بنابراین، در مرحله اول (تا یک سال)، مرحله آدمخواری دهان (oris - دهان در لاتین)، غریزه جنسی با یک رفلکس مکیدن آشکار می شود. این برای کودک مفید است. به لطف این غریزه، او زندگی خود را حفظ می کند. در یک فرد بالغ از نظر جنسی، دهان یک ناحیه اروژن باقی می ماند و صمیمیت جنسی معمولاً با بوسیدن شروع می شود. اگر تمایلات جنسی بیشتر توسعه نیابد، خود را در تماس های تناسلی (دهانه-تناسلی) نشان می دهد. اشکال خفیف این توسعه نیافتگی عبارتند از: سیگار کشیدن، چت کردن با حرکات بیش از حد صورت، جویدن مداوم و نوشیدن الکل. مرحله دوم (از یک تا دو سال) مرحله سادیسم مقعدی (مقعدی - anus در لاتین) نامیده می شود. اگر در این مرحله تاخیر وجود داشته باشد، ممکن است یکی از انواع همجنس گرایی ایجاد شود. در مرحله سوم (چهار تا پنج سالگی)، فالیک (فالوس - آلت تناسلی مردانه در یونانی)، کودکان نیاز به معاینه و بازی با اندام تناسلی خود دارند. ایرادی نداره اما اگر رشد جنسی در این مرحله به تاخیر بیفتد، ممکن است اختلالی مانند خودارضایی ایجاد شود. و در نهایت در مرحله چهارم (14 سالگی) فرد به بلوغ جنسی می رسد.
اگر چنین پیشرفتی رخ نداده است، باید بفهمید که در چه مرحله ای به تعویق افتاده است و به بلوغ خود کمک کنید. سپس نیاز به بیمار شدن از بین می رود.
و حالا یک مثال: یک زن 60 ساله پر انرژی، مدیر فروشگاه، از من خواست که با دختر 33 ساله اش که در حالت افسردگی طولانی مدت بود، مشورت کنم.
سابقه پزشکی به شرح زیر بود. این دختر توسط مادربزرگش در خانواده بزرگ شد. سبک فرزندپروری «گلخانه ای» است. از یک طرف شرایط گلخانه ای و از طرف دیگر مادربزرگ به نوه اش توهین می کرد و در مورد ظاهرش توهین می کرد. مادر ژنرال خانواده بود، برای رفاه خانواده هر کاری می کرد. او البته برای خانواده اش زندگی می کرد. خودش به چیزی نیاز نداشت فرزند دومش شوهرش بود. اما تمرکز اصلی البته روی دختر بود. همانطور که او بزرگتر شد، چندین کار انجام شد تا ظاهر او به نوعی بهبود یابد. جراحی پلاستیک. راستش را بخواهید، فکر نمی کنم نیازی به آنها باشد.
وقتی زمان عشق فرا رسید ، بیمار عملاً به دو دلیل با کسی قرار نمی گذاشت: او پسرها را دوست نداشت زیرا آنها ضعیف تربیت شده بودند و کاملاً فرهنگی نیستند (تأثیر "گلخانه"). او احساس می کرد که جذاب نیست. و اگر کسی را دوست داشت، معتقد بود که هیچ شانسی برای موفقیت ندارد (تأثیر توهین های مادربزرگ). هیچ علاقه تجاری وجود نداشت. من به راحتی در مؤسسه تحصیل کردم، اما بدون علاقه زیاد. سپس شرایط به نحوی جبران شد. حلقه باریکی از دوستان وجود داشت که با آنها در تماس بودم. وقتی از کالج فارغ التحصیل شدم، در یک شغل غیر جالب شروع به کار کردم. عصرها به تلفن می نشستم و با دوستانم چت می کردم. کم کم دوستان با هم ازدواج کردند. دیگر کسی نبود که با او تلفنی صحبت کند. احساس تنهایی وجود داشت. وقتی حدود سی ساله بود، یک روان درمانگر معروف از شهر دیگری با او مشورت کرد. او به او توصیه کرد که سرنوشت خود را بپذیرد و معتقد بود که همه چیز به مرور زمان درست می شود.
او برای مدتی احساس خوبی داشت. اما چند ماه پیش مرد جوانی با نیت جدی شروع به خواستگاری با او کرد. او هیجان زده شد. از یک طرف ازدواج ضروری به نظر می رسید، از طرف دیگر برای او بسیار بدوی به نظر می رسید. افسردگی رشد کرد. مادرش نتوانست او را نزد روان‌درمانگر قبلی‌اش ببرد. او من را انتخاب کرد و گفت که اطلاعاتی در مورد من جمع‌آوری می‌کرد که نتیجه مطلوبی داشت. او ابتدا به تنهایی به گفتگو آمد و مطمئن شد که برداشت شخصی او با شایعات مطابقت دارد و سپس دخترش را آورد.
در مقابل من موجودی نشسته بود که هیچ تجربه ای از زندگی نداشت. فقط تکبر، افسردگی و اضطراب. گفتگوی تک به تک ما شروع شد. من با او نقایص تربیتش را تحلیل کردم. او کمی در مورد ز. فروید و مراحل رشد تمایلات جنسی که توصیف کرد صحبت کرد. سپس گفت که هیچ کس بدون رابطه جنسی زندگی نمی کند. و اگر کشش جنسی محقق نشود، در ضمیر ناخودآگاه سرکوب می‌شود و در بیماری‌ها و گاهی در رویاها به شکل مبدل ظاهر می‌شود. به او پیشنهاد دادم که خودش را بفهمد تا بتواند اقدام کند.
بیمار، بدون کمک من، پچ پچ خود را به عنوان مظهر تمایلات جنسی توسعه نیافته تشخیص داد.
در پایان صحبت به او پیشنهاد درمان بستری دادم اما او نپذیرفت. بعد توافق کردیم که در گروه های آموزشی شرکت کند. وقتی رفت متوجه هیجانش نشدم.
روز بعد مادرم زنگ زد. او گفت من به دختر پاکدامنش که در عمرش کسی را نبوسیده بود توهین کردم و انحراف را به او نسبت دادم. او به من اطلاع داد که دخترش به افسردگی شدید مبتلا شده است و من را تهدید کرد که اگر برای دخترم اتفاقی بیفتد، با انواع مجازات ها مواجه خواهم شد. اجازه نداد دوباره دخترم را ببینم. نمی‌دانم آنها چه گفتند، اما وخامت حال دختر به دلیل آگاهی از مشکل رخ داده است، نه به این دلیل که او احساس توهین کرده است. و اگر چنین است، پس دختر فرصتی واقعی برای بهبودی داشت، که بخشی از برنامه های ناخودآگاه مادر دلسوز نبود (در مورد پرتره او در زیر بخوانید؛ Yu.L.). بنابراین او کاری را که دکتر انجام داده بود خراب کرد.»

آیا مردان سردسیری وجود دارند؟ بله، وجود دارد. آنها همین مشکلات را دارند: تاخیر در مراحل رشد جنسی، تعصبات والدین درونی، الهام گرفته از تربیت و اسطوره های زندگی مدرن.
اما در مورد FJ کافی است. خوانندگان عزیز، من پیشنهاد می کنم به نزدیکترین خویشاوند او - مادر دلسوز خون آشام - برویم.

خدمات من را می توان در مقاله "" و "" یافت.

برخی از روانشناسان معتقدند که فرد نه تنها به احساسات مثبت، بلکه به مقدار کمی از احساسات منفی نیز نیاز دارد. در مورد آن فکر کنید، این احساس ناراحتی است که ما را به انجام برخی اقدامات تعیین کننده سوق می دهد، و برعکس، در حالت شادی نمی خواهیم چیزی را تغییر دهیم. غیرممکن است که برای همیشه در سعادت بی حد و حصر باقی بمانیم، درست مانند یک حالت خنثی - همه اینها ما را در یک گیجی جزئی قرار می دهد، گویی در به اصطلاح "منطقه راحتی" معلق هستیم. توسعه تا حدودی متوقف شده است. استرس اغلب به عمل و میل به تغییر انگیزه می دهد.

متأسفانه، همه افراد منفی را به عنوان "کمک از بالا" درک نمی کنند، اشاره ای به این که زمان آن رسیده است که "منطقه راحتی" ایجاد شده خود را ترک کنند و یک پله بالاتر بروند. اکثر مردم راه ساده‌تری را ترجیح می‌دهند - صرف نظر از اینکه چه کسی، احساسات منفی را همانجا تخلیه کنند. و با عادت کردن به این نوع رهاسازی عاطفی، چنین افرادی به راحتی تبدیل به خون آشام های عاطفی یا روانی می شوند. برای برخی، این رفتار حتی لذت می برد. این تعداد افراد ضعیف و ناتوان از اقدام قاطع است. وظیفه ما این است که یاد بگیریم آنها را به موقع تشخیص دهیم و اجازه ندهیم که دستکاری شویم. از این گذشته، اغلب ما حتی متوجه نمی‌شویم که کسی به ما «تغذیه» می‌کند.

بنابراین، بیایید بفهمیم که آنها چه کسانی هستند، خون آشام های روانی؟ اینها افرادی هستند که هوس "پول آسان" در قالب انرژی روانی دارند. روانشناسان می گویند که هر یک از ما یک "بدن انرژی" داریم که فراتر از جسم است و هر چه بزرگتر باشد، شخصیت قوی تر، احساس بهتر و اعتماد به نفس بیشتری دارد. آدم معمولیاگر می خواهید میدان انرژی خود را با چیزی دلپذیر و مفید دوباره پر کنید و تقویت کنید، در آفتاب غرق شوید، به کنسرت گروه مورد علاقه خود بروید، تمام آخر هفته را پیاده روی کنید، یک شب راحت بخوابید، کارهای دستی انجام دهید، به ورزشگاه یا کلیسا... در واقع گزینه هایی وجود دارد. وزن! خون‌آشام‌ها به کسانی تبدیل می‌شوند که نمی‌دانند چگونه انرژی خود را به روش‌های دیگری پر کنند جز اینکه آن را از دیگری - اهداکننده - "مکیدن" کنند. همه چیز در واقع به سطح رشد معنوی بستگی دارد. وقتی یاد بگیرید که خون آشام ها را بشناسید، متوجه خواهید شد که آنها به افراد نابالغ، شکست خورده و ضعیف تبدیل می شوند. و برای آنها، جذب انرژی شخص دیگری یک بیماری نیست، بلکه یک الگوی رفتاری است! گاهی اوقات این مدل در یک خانواده "به صورت ارثی" از یک خون آشام به خون آشام دیگر منتقل می شود.

روانشناسان خون آشام های روانی را به "خورشیدی" و "قمری" تقسیم می کنند. برخی، به عنوان مثال، M. Litvak، بسیار بیشتر متمایز می شوند - اینها "آژیر صدای شیرین" و "شاهزاده ابدی" هستند ... اما ما مزاحم نخواهیم شد و روی ساده ترین طبقه بندی تمرکز خواهیم کرد.

خون آشام های "خورشیدی".

این افراد کاملاً فعال، حتی گاهی بیش فعال، اما اغلب با درجاتی از پرخاشگری هستند. آنها در حال جوشیدن هستند، آنها مانند یک آتشفشان غیرقابل پیش بینی هستند، بمبی هستند که هر دقیقه آماده انفجار هستند. راه آنها برای به دست آوردن سهم لازم از انرژی این است که "بخشنده" را از حالت استراحت خارج کنند. اظهاراتی که به پرونده مربوط نمی شود ، توهین ها ، خارهای به دردناک ترین مکان ها ، اتهامات ، تهدیدها - گزینه های زیادی وجود دارد!

بیایید این وضعیت را در نظر بگیریم. یک خون آشام انرژی با نیاز فوری به "تغذیه" خود را در صف خریداران سوپرمارکت می بیند. یک مشکل در نزدیکی صندوق وجود داشت - صندوقدار باید روبان دستگاهی را که رسید را چاپ می کند تغییر دهد. مشکل یک پنی ارزش ندارد و به احتمال زیاد در یک یا دو دقیقه حل خواهد شد، اما خون آشام شانس خود را از دست نخواهد داد. او در مورد خدمات بی کیفیت فریاد می زند، که این آخرین باری است که از این سوپرمارکت خرید می کند، فروشنده ای را که دوستش نداشت در بخش گوشت به یاد می آورد و قطعاً یک مدیر می خواهد. اگر صندوقدار طعمه را بگیرد و شروع به دفاع از خود کند، تمام است، یک اهداکننده وجود دارد! حالا می توانید هر چقدر که می خواهید انرژی بگیرید. همین موضوع را می توان در هر مکان عمومی مشاهده کرد - مترو، اداره مسکن، نزدیک کافه تریا در دانشگاه، در صف سینما، بانک ...

اگر مجبور باشید با چنین شخصی همکاری کنید بدتر است، و حتی بدتر اگر رئیس شما یک خون آشام باشد. اما هیچ چیز وحشتناک تر از یک هیولای انرژی "خانگی" وجود ندارد! تنها چیزی که او نیاز دارد احساسات شماست و هر چه قوی تر باشند بهتر است.

خون آشام "ماه".

مخالف مستقیم خون آشام "خورشیدی" انفجاری. این نوع ناله و گریه است. راه آنها برای "تغذیه" این است که شما را به ترحم یا همدردی قلاب کنند. آنها ساعت ها از شکست های خود برای شما خواهند گفت، از کجا و چند بار درد می گیرند، آنها را به یاد می آورند که به طور فجیعی آنها را آزرده خاطر کرده اند و این کمتر از 99٪ از آشنایی آنها نیست! آنها اغلب در حالت نارضایتی تنبل هستند، دوست دارند داستان های ناخوشایند در مورد بیماری ها را بچشند، چیزهای ناخوشایند را با جزئیات بازگو کنند، شایعاتی که در جایی شنیده شده است. فقط شما با وضعیت اسفناک همکار خود آغشته شده اید ، فقط ترحم در چشمان قابل اعتماد شما می لرزد ، این همه - تن ها انرژی می تواند از شما بیرون بکشد.

خون‌آشام‌های "ماه" راه دیگری برای تغذیه از انرژی دیگران دارند - این است که خاطرات ناخوشایند را از اهداکننده بیرون بکشند، غرور او را با شایعات مربوط به خلقت خودش جریحه دار کنند... شخصی که به تمسخرها "نوک می‌زند" شروع به زاری می‌کند. و داوطلبانه ذخایر انرژی خود را رها کند.

چگونه از خود دفاع کنیم؟

بنابراین، شما محیط اطراف خود را به دقت بررسی کرده اید و ناگهان یک خون آشام را کشف کرده اید. چه باید کرد؟ واقعاً نباید یک چوب صخره را تیز کنید و حرز سیر درست کنید؟ نه، همه چیز بسیار ساده تر است. اولین کاری که باید انجام دهید این است که متوجه شوید که خون آشامی یک نقطه قوت نیست، بلکه یک ضعف بزرگ است! یک فرد شاد، دیگران را نمی‌دزدد، حتی اگر انرژی انسانی به راحتی در دسترس باشد. متوجه شد؟ حالا از حالت قربانی خارج شوید و مدیریت موقعیت را شروع کنید.

بی تفاوتی در این مورد قوی ترین سلاح است. به زودی خون آشام خواهد فهمید که او در اینجا "تغذیه" نمی شود و عقب نشینی می کند. اما اگر از حملات یا ناله بسیار آزرده خاطر هستید و برایتان سخت است که به آن واکنش نشان ندهید، اصول استهلاک را از «آیکیدو روانی» اثر M. Litvak به کار ببرید. یعنی به سمتی که شما رانده می شوید متمایل شوید - آن را جذب کنید!

اگر رئیستان فریاد زد که شما احمق هستید، به او بگویید که بیش از حد با او موافق هستید. او گیج خواهد شد، زیرا امیدوار بود که واکنش منفی و در نتیجه بخشی از انرژی دریافت کند. و در اینجا ما کاملاً موافق هستیم! نکته اصلی این است که استهلاک تا حد امکان صادقانه باشد! مثلا:

- چرا گزارش را به موقع ارائه نکردید؟ در محل کار خود چه می کنید؟ آیا باید همه را به عقب هل دهم؟

- میخائیل فدوروویچ، حق با شماست. این خیلی غیرمسئولانه از جانب من است و فقط چند ساعت دیگر تا پایان نوشتن گزارش فرصت دارم. اما این اصلاً من را توجیه نمی کند. حق با شماست.


خاموش کردن ناله و گریه کردن حتی ساده تر است؛ فقط شروع کنید به گفتن مشکلات خود به او. مهم نیست در مورد چه چیزی است. کافی است حداقل یک بار خود را در نقش او امتحان کنید. یک خون آشام به خون آشام دیگری نیاز ندارد، او به یک اهدا کننده نیاز دارد! اما بی تفاوتی کامل نیز در این مورد بسیار سازنده است.

من می خواهم به همه موارد بالا اضافه کنم که هر کسی می تواند یک خون آشام انرژی باشد. تا حدودی، خود ما، وقتی به دنبال حمایت و ترحم کسی هستیم، موقتاً خون آشام می شویم. بسیار مهم است که به موقع به این موضوع پی ببرید و به انرژی منبع دیگری بروید، مثلاً فیلم مورد علاقه خود را تماشا کنید و در یک حمام فوم داغ با نمک و روغن دراز بکشید...

و بیشتر. دوستان ما ناخواسته به ما کمک می کنند پیشرفت کنیم، ما را بهتر کنند، اما دشمنان ما همین کار را می کنند، فقط در مورد آنها همه چیز سخت تر و بدون رضایت ما اتفاق می افتد. از این گذشته ، از اسلاوی باستان ترجمه شده است ، "دشمن" به معنای هل دادن از درون به سمت نور است! بنابراین، از همه دشمنانی که ما را قوی‌تر می‌کنند تشکر کنیم! و بگذارید تعداد بیشتری از آنها وجود داشته باشد!

میخائیل افیموویچ لیتوک یکی از مشهورترین روان درمانگران مدرن در سطح بین المللی است. روانشناس چیزهای پیچیده ای را مطرح می کند به زبان ساده، که به همین دلیل در محافل گسترده محبوبیت پیدا کرد. نظریه خون آشام روانشناختی توسط او ابداع نشد، اما لیتاک به شکلی رنگارنگ خون آشام ها را در زندگی واقعی توصیف کرد.

میخائیل لیتاک 15 نوع خون آشام انرژی را شناسایی کرد و به طور جداگانه اتووامپریسم - خود تخریب روانی یک فرد را مورد بررسی قرار داد. من به شما پیشنهاد می کنم که با هر نوع با جزئیات بیشتری آشنا شوید.

جنتلمن

سعی می کند با همه خوب باشد و در نتیجه بین مردم تحریک شود. خود آقا هم از پسش برمی آید.

در اینجا چند نمونه از آقایان در زندگی آورده شده است:

  • کارفرمایی که به همه مرخصی می دهد، علیرغم این واقعیت که یک کارمند فقط روی جایگزینی دیگران حساب می کرد. در نتیجه کارگران مجبور می شوند خودشان تصمیم بگیرند که چه کسی کار کند و چه کسی یک روز تعطیل شود. یک کارفرمای خوب دوست دارد به همه کارمندان صرف نظر از مشارکت آنها در امر مشترک پاداش دهد. همه اعضای تیم قدردان این ژست نیستند و دوباره اوضاع متشنج می شود.
  • صاحبخانه مهربانی که به مستاجران قدیمی اجازه می داد کمی بیشتر زندگی کنند، اگرچه قبلاً با مشتریان جدید معامله مشروط کرده بود.

خون آشام همیشه شیرین و دوستانه است، بنابراین هیچ کس نمی خواهد با او نزاع کند. و واضح است که فرد در حال تلاش است، فقط "مثل همیشه" معلوم می شود. بنابراین معلوم می شود که او مشکلاتی ایجاد می کند و افراد دیگر تضادها و درگیری ها را حل می کنند، از بین می برند.

فایده یک خون آشام آشکار است: او منفی دریافت نمی کند، او مورد انتقاد قرار نمی گیرد، او مجبور نیست مشکلات را حل کند. او هیچ دشمنی ندارد، او مورد علاقه همه است. تا زمانی که کسی متوجه جدی بودن عواقب آن شود. سپس آنها به سادگی ارتباط با عیار را متوقف می کنند.

دروغ گو

مبهم ترین نوع خون آشام: دروغگو یا اهدا کننده می شود یا خون آشام. ابتدا از انرژی عزیزان تغذیه می کند و سپس آن را به خون آشام های دیگر می دهد.

یک دروغگو به خودش دروغ می گوید، خود را مجبور می کند قوی، فداکار باشد. فقط دیر یا زود بیمار می شود یا از نظر اخلاقی و جسمی از مهربانی بیش از حد رنج می برد. سپس افراد نزدیک به کمک می آیند، که خون آشام به زور انرژی را از آنها تخلیه می کند.

دروغگو دو نوع است: نجیب و ترسو.

دروغگوی ترسو

قاطعیت، مهربانی و سخاوت ناشی از ترس از قضاوت است. یک دروغگوی ترسو برای همراهی و رضایت همه، هم کاری را که نمی خواهد انجام می دهد و هم کاری را که خطرناک است.

دروغگو نجیب

او را دروغ های سفید سوق می دهد. دروغگوی نجیب برای رفاه دیگران رنج می برد. رنجش را مهار می کند، رنجش را با لبخند سرکوب می کند. دیر یا زود این منجر به شکست می شود.

به همین دلیل است که یک دروغگو به افراد نزدیک نیاز دارد - برای از بین بردن عواقب اقدامات "برای شرکت" ، برای التیام و غیره. پس از وصله زدن زخم های خود ، دوباره برای تغذیه خون آشام های دیگر می رود.

یهودا

خطرناک ترین نوع این نه تنها از انرژی اهداکننده تغذیه می کند، بلکه کل زندگی او را از بین می برد. یهودا حیله گرانه عمل می کند: ابتدا با تحسین و از خود گذشتگی اعتماد می کند و سپس ضربه می زند. یهودا کل شخص را تحسین می کند، نه دستاوردها یا ویژگی های فردی. اما فقط کسانی که به هیچ چیز از شما نیاز ندارند فداکارانه تحسین می کنند. یهودا در خواب می بیند که شادی اهدا کننده را از بین ببرد.

روباه

بی ضررترین خون آشام. برخلاف یهودا، او رویای نابود کردن زندگی اهداکننده را در سر نمی پروراند، برعکس، به پیشرفت و رفاه او علاقه مند است. روباه از موفقیت دیگران سود می برد و قدرت، زمان و منابع مالی را از آنها می گیرد. روباه با کمک چاپلوسی و تمجید از ویژگی های فردی، به آنچه می خواهد می رسد. مشکلات او همیشه توسط شخص دیگری حل می شود.

آژیر صدای شیرین

این نوع در بین دختران بیشتر دیده می شود. آژیر صدای شیرین، زن جذاب و جالبی است که مرد را جذب می کند، از مزایای او لذت می برد و سپس او را ترک می کند. اگر چیزی با ارزش به دست آورد، آژیر برمی گردد، همه چیز را می گیرد و دوباره می رود.

گذراندن وقت با آژیر سرگرم کننده است. او سبکی می بخشد، با دانش، حس شوخ طبعی، توانایی گوش دادن و حمایت خود جذب می کند. تحسین و تعارف او به یک مرد الهام می بخشد. اما وقتی چیزی برای گرفتن از یک مرد وجود ندارد، آژیر به یک جادوگر تبدیل می شود.

سیندرلا

اما لیتوک علاوه بر نقش قربانی، تحویل دهنده و ظالم، از دو مورد دیگر نیز نام برد: حامی، تامین کننده. هر یک از شرکت کنندگان در بازی مزایای خاص خود را دارد، البته ناخودآگاه. همه شرکت کنندگان به روش خود بیمار هستند:

  • زن (تسلیم کننده) از تنهایی می ترسد، اما احساس می کند که الکلی به او نیاز دارد.
  • حامیان (دوستان و خویشاوندان) احساس اهمیت و اهمیت می کنند. اینها هستند که الکلی را می فهمند، جلیقه به او می دهند، او را به خانه می برند و می خوابانند.
  • تامین کننده درآمد خود را از دست خواهد داد. این تنها شرکت کننده ای است که مزایای مادی دریافت می کند و نیازی به همکاری با روانشناس ندارد.

یک الکلی خون آشام در نظر گرفته می شود، بقیه شرکت کنندگان اهدا کنندگان او هستند. اما، به نظر من، همه به جز تامین کننده مانند یک خون آشام عمل می کنند.

واقعیت جالب: بدن انسان خود الکل تولید می کند. این در پس زمینه موفقیت در کلاس اتفاق می افتد نکته جالب. مردم از یک زندگی بی‌علاقه، غیرمولد و دوست‌داشتنی، الکلی می‌شوند.

پیرزن در یک تغار شکسته

خون آشام با افسانه پوشکین فرقی ندارد: پیرزن با کم شروع می کند، سپس بیشتر و بیشتر طلب می کند و در پایان هیچ چیزی باقی نمی ماند. به اندازه کافی عجیب، زنان مسن، دختران بسیار جوانی هستند. ماهی قرمز مردی است که معمولاً ثروتمند و متاهل است.

ابتدا پیرزن فقط می خواهد چت کند، سپس ملاقات کند، و سپس قبل از اینکه مرد فرصتی برای نگاه کردن به گذشته داشته باشد، ادعای نقش می کند. همسر جدید. پیرزن عاقلانه عمل می کند: ابتدا زیاد می دهد و چیزی نمی خواهد که اعتماد او را جلب می کند. سپس شروع به درخواست می کند و کمی بعد درخواست ها تبدیل به خواسته و دستور می شود.

و حتی بعد از اینکه پیرزن مرد را از خانواده دور می کند، رسوایی ها و مطالبات متوقف نمی شود. دیر یا زود، صبر یک مرد به پایان می رسد، او می رود، بدون خانواده، بدون عشق، بدون توجه و سلامتی زیادی را از دست داده است.

رنجور مشغول

فردی که مسیر زندگی خود را انتخاب نکرده است. او حرفه ای دریافت کرد، اما آن را پیدا نکرد. در نتیجه استعدادهای خود را یا به کلی فراموش می کند و یا به موازات کارش سعی می کند آنها را شکوفا کند، اما در نهایت در هر دو مورد به حد متوسط ​​می رسد.

در سن 40 سالگی، فرد مبتلا متوجه می شود که زندگی خود را هدر داده است. اما هم قبل از این و هم در سن 40 سالگی، آدم جرات نمی کند یک شغل ثابت را رها کند و به دنبال خودش برود. نه تنها خون آشام، بلکه همسرش نیز رنج می برد. او با مردی با پتانسیل زیاد ازدواج کرد، اما در نهایت منتخب در هیچ کاری موفق نبود.

ریش آبی

ریش آبی ابتدا چیزی را منع می کند که باعث ایجاد علاقه اضافی به موضوع ممنوعیت می شود و سپس برای تخلف مجازات می کند. این ممنوعیت برای این منظور وضع شده است: سپس به مجازات معقول. رفتار ریش در محل کار و خانه یکسان است: سرزنش مداوم، نق زدن، توبیخ، اخلاقی کردن، انتقاد، تقاضا.

ریش آبی عاشق درگیری، خراب کردن زندگی دیگران، گرفتار شدن در تضادها و مانع موفقیت است. همه به این دلیل که خودش ناراضی است، هیچ هدفی در زندگی اش وجود ندارد و... بنابراین او به سرنوشت دیگران نگاه می کند و سعی می کند آنها را به همان اندازه بی نشاط کند.

شخصیت درمانده

مدام شکایت می کند، اما برای حل مشکلات گام فعالی بر نمی دارد. به نظر می رسد که یک فرد درمانده درخواست نصیحت می کند، اما برای هر پیشنهادی بهانه ای می یابد «بله، اما».

یک فرد درمانده انتظار دارد که شخص دیگری مشکلات او را حل کند. او نصیحت را نمی پذیرد، اما همیشه با کمک های مادی، مالی، فیزیکی و سایر کمک های عملی موافقت می کند. البته، اگر او نیازی به شرکت در این کار نداشته باشد.

M.E. Litvak پیشنهاد می کند به شکایات یک فرد درمانده پاسخ دهید:

  • "بله، ترسناک است. و چه برنامه ای دارید؟
  • "من حتی نمی دانم چه پاسخی به این بدهم."
  • "این چیه. گوش کن که چه اتفاقی برای من افتاده است.»

آخرین موقعیت یک حمله فعال به منظور دفاع است. دو تاکتیک اول آرام هستند، اما هر سه گزینه به یک اندازه موثر هستند. نکته اصلی این است که از بازی "بله، اما" و "بله، این وحشتناک است، آیا این امکان پذیر است؟" آخرین شکل بازی شامل ساعت‌ها و ساعت‌ها فریاد بی‌اثر در امتداد این جمله است که «همه مردها احمق هستند».

مادر دلسوز

این زنی است که زندگی خود را وقف فرزندان و نوه هایش کرده است. سلاح خون آشام او محافظت بیش از حد است، دستکاری "من تو را بزرگ کردم و تو اینگونه هستی"، "تو برای من متاسف نیستی"، "این همه به خاطر توست"، "من تو را دوست دارم و به تو اهمیت می دهم". در واقع یک خون آشام فقط خودش را دوست دارد و محافظت بیش از حد پیامدهای ترس است.

چنین مادرانی فرزندانی تا 40 سال دارند که با آنها زندگی می کنند یا اصلاً تشکیل خانواده نمی دهند. و یک مادر دلسوز با شوهرش مانند یک بچه دیگر رفتار می کند. اغلب اوقات، چنین همسرانی رها می شوند، اما گاهی اوقات به سادگی مورد خیانت قرار می گیرند. و همسر با این موضوع مانند شوخی های یک کودک بی خیال رفتار می کند.

یک مادر دلسوز، اگرچه اصرار دارد که همه کارها را به خاطر فرزندان انجام دهد، اما در واقع برای حفظ وابستگی به او دست به هر کاری می‌زند. در جابه‌جایی، تحصیل، زندگی شخصی، سرگرمی‌ها - همه چیز کودک تداخل دارد. او مانع از پیشرفت شخصی می شود، اما همیشه آن را به عنوان "من به شما اهمیت می دهم، می خواهم بهترین کار را انجام دهم." استقلال یک کودک برای یک خون آشام مرگ است. یک مادر دلسوز به کسی نیاز دارد که به او وابسته باشد.

اتووامپریسم

ما در مورد ممنوعیت های درونی و آنهایی که در کودکی آموخته اند صحبت می کنیم: خیلی زود است، خیلی دیر است که مردم باورهای دیگری را بر اساس "باید" و "نباید" بگویند. شخصی که توسط این شیاطین رانده می شود به یک عروسک خیمه شب بازی تبدیل می شود، گروگان عقاید دیگران. او نه آنطور که خودش می خواهد، بلکه آنطور که دیگران دیکته می کنند زندگی می کند.

در نتیجه عقده ها، شک و تردید به خود و بیزاری از خود به وجود می آید. نیازها برآورده نمی شوند، توانایی ها آشکار نمی شوند، پیشرفت شخصی متوقف می شود، هیچ شادی در زندگی وجود ندارد.

چگونه با خون آشام مبارزه کنیم

اهداکنندگان باید بتوانند یک خون آشام را به موقع تشخیص دهند و آنچه را که او می خواهد ارائه ندهند. اکنون می‌دانید که هر خون‌آشام چگونه عمل می‌کند و چگونه به نظر می‌رسد، هر یک از خون‌آشام‌ها به چه چیزی دست می‌یابند، به این معنی که انجام آن آسان‌تر خواهد بود.

در مورد خود خون آشام ها، یک روان درمانگر به آنها کمک می کند. رفتار مشکل ساز در دوران کودکی ایجاد می شود:

  • به عنوان مثال، یک زن سرد از بیرون رفتن با پسران منع شده بود و متقاعد شده بود که آنها فقط به رابطه جنسی نیاز دارند. در بزرگسالی، منع داخلی حتی با شوهر نیز به کار خود ادامه می دهد.
  • سیندرلا باید یاد بگیرد که از خود مراقبت کند و مرزهای شخصی را ایجاد کند.
  • آژیر، پیرزن، فرد درمانده و روباه باید مسئولیت پذیری و استقلال را بیاموزند.
  • یک دروغگو باید یاد بگیرد که خودش، احساساتش را بفهمد و آنها را رها کند.
  • یک معتاد الکلی باید توسط یک متخصص نارکولوژیست درمان شود و سایر منابع شادی را بیابد.
  • شاهزاده، شاهزاده خانم و رنجور پرمشغله باید خودشان را پیدا کنند، تماسشان را پیدا کنند.
  • آقا باید قاطع تر و محکم تر شود.
  • ریش باید از زندگی خود مراقبت کند، معنا و هدف را بیابد.

به طور کلی، خون آشام ها، مانند اهداکنندگان، از خودسازی و خودشناسی سود می برند. فقط درک ویژگی های خود، خواسته ها، نیازها، اهداف، فرصت ها به شما اجازه رهبری می دهند زندگی سالم. برای درمان آسیب های دوران کودکی و کار بر روی آن، بهتر است با یک روانشناس مشورت کنید.



 

شاید خواندن آن مفید باشد: